Повторные анекдоты

Объявление:
"Молодой, красивый мужчина средних лет, имею две яхты, виллу на Гавайях,
Пежо и личный самолет. Ничего не продаю и не покупаю, не хочу ни с кем
знакомиться, я просто хвастаюсь!"

К. Иночкин

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт

Лингвисты наконец-то определили происхождение слова "мусор".
Оказывается, если его прочитать по-английски, оно означает "мой
полицейский".

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

Лето. Сцена под окнами роддома. Стоят три мужика, задрав головы к верху
и кличут своих благоверных.
Первый:
- Света!!! Покажи сына! На кого похож?
Второй:
- Наташа!!! Как дела? Молоко-то есть?
Третий:
- Серега!!! Серега!!! (Все роженицы высыпали из окон посмотреть)
Рубероид подавать?

Мужик заблудился в лесу. Испугался уже темнеет. Орет: А-УУУ. А-УУУУУУУУ
Вдруг кто то по плечу хлопает. Разворачивается-глядь, медведь.
Затрясся весь мужик.
А медведь и спрашивает: "Мужик! Ты чего ореш?"
- Да вот заблудился и кричу, может кто услышит.
- Ну я услышал. Что легче стало?

В цырке на орену выходит дрессировщик с крокодилом бьет его палкой по
башке крокодил открывает пасть дрессировщик кладет туда свой член бьет
ему по башке палкой тот закрывает пасть снова бьет опять открыл.
Поворачивается к публике и спрашивает кто может повторить этот номер?
Голос из зала: я бы могла если вы не будете бить меня палкой.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Надпись на заборе-"Осторожно злая собака!", какой-то шутник
дописал-"собака без зубов".
Далее(видимо хозяин)-"обсасывает до смерти!"

Продается собака. Ест все. Любит детей.

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать е* одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

В посольстве закончился прием и шофер везет двух дипломатов домой. Один
из них жалуется другому:
- Представляешь, у меня платок из кармана торчал на 0,5 см. больше, чем
определено по этикету:( Какой кошмар! Престиж нашей страны подорван!
Второй сочувствует ему и отвечает:
- А я своим поведением сорвал подписание договора между нашими странами.
Я когда сахар мешал в кружке - 2 (!!!) раза стукнул ложкой об стенку
кружки:(( какой конфуз:( Ошарашенный услышенным шофер останавливает
машину, поворачивается к дипломатам и задает вопрос:
- Мужики, ничего что я к Вам спиной сижу??!!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

мама-мама а стюардесса это рыба или котлета?
да нет сынок и не то, и не другое.
А с чего ты взял? Да папа по телефому с дядей Толей говорил, и
рассказывал как они свою стюардессу всем экипаем жарят.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и
левой ноги?
- Олл райт!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Черная смородина
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

Ганс

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у
которой на шее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой
тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка,
которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и
говорит:
- Ну честное слово - як диты малые!..

К раввину приходит девушка.
- Реббэ, мне кажется, мой муж мне изменяет.
- О! Это большой грех!
- Я понимаю, а что делать?
- Возьми его любимые трусы, мелко порежь, сожги, и пепел развей над
полем.
- А это поможет?
- Не помешает!

Приходи как то мужик во времена распада СССР, наниматься рабочим в
ГОРелектроСеть, ну а там народу пресс уже, мест нету, а отказывать не
хочется, специалист все таки, ну ему и говорят:
- Слушай мужик, вот тебе 10 рублей, езжай в Америку и купи там 100км
лучшего кабеля, как купишь вези сюда, мы тебя на роботу возьмем......
Мужик взял денги и ушел...
Проходит 3 месяца.. В порт этого же города приходит огромный грузовой
танкер, из трюма выезжает трактор, и тащит за собой прицеп, а в нем
1000км лучшего кабеля, а за рулям тот мужик. Ну его на роботу сразу
берут, и все таки в непонятках спрашивают:
- Как так мужик мы ведь тебе всего 10 руб. дали, что ты там сделал???
- Ну значит приехал я туда, пошел к ним в их ГорЕлектроСеть, ложу 10
рублей на стол и говорю дайте мне 100км лучшего кабеля........ Они все
ржут, по полу катаются от смеха и один говорит:
- На эти денги вы сможите получить кабеля от кончика своего носа, до
кончика своего члена....
- И что дальше было????
- Ну так ведь они не знали, что кончик моего члена находится в китайской
синогоге.........

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Сессия...
... я рисую в деканате вазелином слово хватит...

:))

спят винни пух и пятачек на одной кровати, вдруг винни просыпается и
говорит пятачку :
- Ты что, "дрочишь"?
- Да, -отвечает пятачек, на что винни ему ответил :
- Ну и дрочи себе, а я спать хочу

Поспорили три проститутки кто из них круче.
Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю".
Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю".
Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15
минут во рту кубик-рубика собираю".

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у нее 8 Марта?

Собирает комбат своих войнов-спецназовцев и говорит:"Мы сейчас летим в
Чечню и у меня есть 2 новости-хорошая и плохая.
Плохая это то, что домой в живы процентов 30, а хорошая-за каждую черную
голову вам дадут 100$."
Вертолет приземлился, спецназ разбежался в разные стороны.
Прошло 2 часа, все возвратились живыми с полными мешками голов.
Комбат как заорет:"Вы, что совсем охренели! Это была дозаправка в
Тбилиси!"

С луком и яйцами - а НЕ пирожок. Что это?

Робин Гуд!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п##дят!

Вовка просит учительницу остаться у нее на ночь так так родители в
командировке. Училка соглашается. Наступает ночь и вовка говорит что
боится спать один и просится к училке в постел. Училка соглашается.
После того как оказался в постели вовка просит поиграт сосками
учительнитси, говорит что привык играт сосками мами перед сном. Училка
соглашается. Через некоторое время вовка просит поиграт пупками училки.
Училка соглашается. через некоторое время училка говорит.
"Вовка это уже не пупок.
Вовка говорит.
"А это тоже не пальчики".

Чем меньше букв, тем емче слово.

Собрался динозаврик на прогулку. Прихорошился перед зеркалом, достал
баночку вазелина и смазал головку члена:
«На всякий случай! ».
Дошел до двери, подумал, вернулся к зеркалу, достал баночку вазелина и
смазал очко:
«А случаи разные бывают!! »
sarmed@styda.net

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Едут как-то в лимузине богатый алигарх (А) и его шофер (ш).....
А - Слушай, Васька а давай я за тебя мою дочь отдам, а????
Ш - Нее как можно, мне на вашей дочери????
А - Ну как сыграем свадьбу, дам я тебе пару фирм, чтобы денги всегда
были...
Ш - Нее она же у вас страшная как черт, как я ее @бать-то буду???
А - Ну как как, оденешь ее на голову мешок да и @би ее......
Ш - Ну ладно если так я согласен....
Проходит 1 год, идет юбелей свадьбы, и алигарх думает что бы подарить???
Ну и спрашивает у советника его мнения:
А - Слушай,вот что я могу подарить им????
С - Подарите виллу..
А - Да не у них и вилла и 20 машин, и фирма, и украшения...
С - Ну подарите картину к примеру для дома......
Так и сделал......
Наступает день юбилея, бывший шофер, встает рано утром, спускается вниз,
и видит огромный сверток на столе...
Ш - Ага видно, подарок уже принесли....
Подходит к нему, разворачивает, а там Девятый ВАл, оригинал.....
Ну тот сразу ее вешать давай.. Примерять к стенкам..... Жену позвал...
Нашли значит место ну и Васька говорит жене:
Ш - Иди принеси мне Гвозди....
Ж - *тонким голосом* Гвозди, Гвозди.. и убегает
Через пару минут приносит гвозди, муж опять ей:
Ш - Сбегай принеси мне молоток...
Ж - *таким же голосом* Молоток, Молоток и убегает....
Через пару минут приносит молоток. Значит муж приставил картину к стене,
держир гвоздь и говорит:
- Забивай..
Жена значит размахиваясь, попадает прямо по пальцу мужу, тот в шоке,
выхватывает у нее молоток и орет:
- Щас я тебя @бать буду....
Ж - Пакетики, Пакетики......

Раввин целыми днями молится, с невиданным усердием. В пламени является
ему Бог.
- Реббэ, ну что ты от меня хочешь! Проси, если можно, по короче.
- Господи! У меня сын окрестился!
- Ха! У меня такая же фигня!

Вовочка, не виси на папе. Он не для того повесился.

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза", и "Счастье
слабоумия"

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Два цветочка на поле Ромашка и Василек.
- Ты меня Лю?
- Лю!
- А ты меня Лю?
- Лю!
- Ну тогда зовем пчелку, будем опыляться!
Гена.

Переходят дорогу слепой и глухонемой. слепой только шагнул, из-за
поворота "КАМАЗ". Глухонемой машет руками:"О-ОО-Оп-ля"

Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не
отрываясь перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- На войну в Ирак.
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- На войну в Ирак!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!

Села глуховатая бабка в такси, едут, едут, раз бабка пернула.
ВОДИТЕЛЬ принюхивается и спрашивает:
- Вы пернули?
БАБКА:
- Кого дернуло!!!!
- ВОДИТЕЛЬ:
- Вы пукнули?
БАБКА:
- Кого стукнуло!!!!
ВОДИТЕЛЬ рассердился:
- да ты срешь скотина:
БАБКА:
- Какая середина я на краешке сижу!!!!!!!!!
Света

БАБКА-ЦЕЛКА