Поиск по автору:

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik

Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого
лица.
Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у
нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в
офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на
"бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности,
которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно,
спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ:
- Передайте господину Бурману, что к нему киллер...
Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить
знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки
ослухался. И в ответ опять слышу:
- К господину Бурману, киллер.
Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему:
- Господин Бурман, к вам киллер...
- Кто-кто?
- "Говорит, что киллер...
Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам
Бурман.
- Ну где этот киллер?
- Да вот, все еще перед дверью стоит.
Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения
произнес:
- Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал...
Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел
раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Издан полный словарь польского мата. Составитель-И. Сусанин

"Устами младенца балаболит истина..."

Петька заходит к Василий Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й !
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.

Многие боялись чипирования, но деньги, выделенные на чипы, как обычно разворовали, поэтому решили пока обойтись QR кодами, и чтобы народ распечатывал их за свой счёт...

В доме благочестивого еврея живет попугай,
который все время кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину.
Раввин говорит:
- В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси
свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие
пошлости.
Еврей так и сделал.
Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются
и в один голос говорят:
- Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !

Сижу я в сортире и какаю смачно,
Харкаю меж ног себе очень удачно.
Никто не увидит, никто не узнает,
Какая какашка сейчас вылезает.
Свой нос я прищепкой огромной зажал,
Чтоб запах говна мне мозги не терзал.
Сейчас я мечтаю лишь об одном,
Быстрее расстаться с вонючим говном.
И больше не буду я кушать горох
Такой резонанс, блин, я чуть не оглох

- Скажите доктор, а почему у Вас за ухом свечка от геморроя?
Доктор (доставая свечку):
- Да, действительно...
А куда же тогда я засунул свой карандаш?

Тяжело в лечении - легко в раю.....

К раввину приходит девушка.
- Реббэ, мне кажется, мой муж мне изменяет.
- О! Это большой грех!
- Я понимаю, а что делать?
- Возьми его любимые трусы, мелко порежь, сожги, и пепел развей над
полем.
- А это поможет?
- Не помешает!

Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем
классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких
зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения
что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только
птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в
деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую
живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по
хозяйству помогает часто.
В общем вполне нормальная семья.
Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих
самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу:
- А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек,
ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.

Slavik

Сегодня я наблюдал по ящику(по научному - "телевизор") какой-то фильмец
и одновременно читал "бегущую строку"(енто такая штука с различными
обьявлениями). Там бывает много смешных , а зачастую и просто диких
обьяв.Так вот, мое внимание привлекли два шедевра на тему избавления
от лишнего веса:

1) "ПОХУДЕЙТЕ НА 100% !!! Тел.343412"

2) "СБРОСЬ ЖИР !!! Тел.345421"

Без комментариев.

Стоит наркоман под кайфом, а в руке цветок...
Могу-ли я?
Хочу-ли я?
Говно-ли я?
Аааа! Магнолия!!!

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Ударим по СПИДу рукой онанизма ...

В метро:
Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина
с расстегнутыми брюками.
Она ему говорит:
- Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас
из брюк торчит кончик @#@ !
Он ей отвечает:
- Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик,
Это он весь !

- Девушка, как вы относитесь к хостингу?
- А это куда?

Преамбула.
Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть,
оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему
разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие
от всего остального СССР).

История.
Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим
"нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним
словом на все, кроме звука, света и запаха.
Это превратило его в классического клиента для стоматолога.
В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло,
для качественного и безболезненного обслуживания.
- Ну-с? поинтересовался эскулап
- Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель.
Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать
о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп
с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога
чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем.
Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную,
а не только качественную информацию.

Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный,
стоматологический щуп.

Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.

Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха
и внедряется все таки в страждущее зубное лоно...
!!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!!
Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле
на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе,
не сходя с кресла".
(примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме).
Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.

Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере
осознавались нашим бедным пациентом.

А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб
щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что,
как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к.
дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко
и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.

Раввин целыми днями молится, с невиданным усердием. В пламени является
ему Бог.
- Реббэ, ну что ты от меня хочешь! Проси, если можно, по короче.
- Господи! У меня сын окрестился!
- Ха! У меня такая же фигня!

Разница между инжинером и программистом: инжинер думает что в килобайте
1000 байт, а программист думает что в километре 1024 метра. :))

Набрел Иван-царевич на избушку на курьих ножках и говорит ей:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, клесу передом, и немножко наклонись...

U verbluda dva gorba
Potomu, chto jizn BORBA...

В России две беды - Дураки и... Рекламная служба русского радию, тел.
ххх хх хх

vstrechayutsa 2 novix russkih
odin s buldogom a drugoy s pincherom
2 - sporim na 50000 baksov chto moy pincher zagrizet
tvoego bulldoga za 10 secund
1 - sporim
spustili sobak, pincher prignul na buldoga i zagriz ego za 5 secund
2 - davay ya tebe dam 100000 baksov i kuplu u tebya pinchera
1 - ti cho durak, tolko krokodil stoil mne 200000 da eshe
i plasticheskaya operatziya..........

sidit begemot v bolote, perdit i bulki shitaet
podplivaet k nemy krokodil i govoirit
slish begemot idem kurnem
begemot- da, shas vse broshy i poydu h@@ney zanimatsa

Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него
на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об
ошибке: Психбольница - за углом".