Остальные новые анекдоты

В аптеке с повышенным качеством обслуживания:
- Дайте мне, пожалуйста, пpезеpватив.
- Вам завеpнуть, или сpазу натянуть ?

Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом
кармане, простите, ради Бога!
- Ничего-ничего. Мы квиты. Вы думали, что я вор, а я полагал, что вы
джентльмен.

Хочешь? Я угадаю как меня зовут,- спросил Малдер у Скалли...

- Это мои друзья!!
- Это подруги!!
- А это... Да дорогие это Он! И хотя моя жена называет Его хоботом
выхухоли... Но для меня он - Красный бык!!!

После введения компанией МТС нового тарифного плана "АКТИВНЫЙ",
руководством компании планируется введение следующих тарифных планов:
"ПАССИВНЫЙ" и "НЕ ПИДЕРАСТ".

Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть
товары.
- Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете
делать это в других магазинах?
- Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...

В продолжение, и, надеюсь в окончание манифеста.

Дорогие мужчины!

1. Мы просты - мы вас очень любим.
2. Будьте просты - любите нас.

Разговаривают два вора-карманника:
- Ты представляешь, до чего все-таки упала у нас нравственность.
- А что случилось?
- Вчера я залез в карман вполне интеллигентного человека. И что ты
думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Однажды поймали злые люди Буратино и заточили его. На токарном станке.

Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает:
- Чего это ты, Роман, не в поле?
- Грыжу получил, председатель.
- А где?
- В колхозе.
- А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.

Темный ночной лес. Сурового вида сосредоточенный дядька тащит в лес
маленького мальчика, держа его вытянутой рукой на весу за шею.

- Дяденька, отпустите! - орет тот. - Я ведь больше не буду! А так...
хочется... быть!

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.

Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х
"меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано
название "Пурген - 2001".

Кот

- В чем разница между Биллом Гейтсом и Бэтменом?
- Бэтмен победил своего Пингвина.

Децл -... это судьба!!!

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

В России две беды - Дураки и... Рекламная служба русского радию, тел.
ххх хх хх

- Кем ты работаешь?
- Завхозом. Десятый год уж.
- Да ну? Ведь нелегко!
- Тяжеловато, но потихоньку тяну...

- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной
порядочностью!
- А в чем дело?
- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

Горбатого могила исправит, а горбатую климакс и беременность

Один мужик повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в
контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление по поводу квартиры?
- Я.
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Этот же мужик решил повесить объявление о покупке машины. Через
некоторое время его приглашают и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
- Платите деньги - и получайте.
Мужик думает: "Чудеса, да и только..."
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!

Типичная ситуация американских мультиков:
- Мы тебя победим!
- Нет, вы меня не победите!
- Почему???
- Патамушто у меня есть СУПЕР-АРУЖИЕ!...

Как называется коллективное караоке?
Московский концерт "Depeche Mode Exciter Tour `01"

В дополнение к страшной правде от Microsoft: если бы чуть раньше набрать
слово LUKA шрифтом Wingdings, то результат выборов в Беларуси можно было
бы предсказать!!!

- Вовочка, скажи своей матери, чтобы закрыла в хлеве своих кур, а то они
ходят по моему участку.
- Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не
вернулись от вас.

- Как называются люди, оскверняющие памятники?
- Истинные цИнители искусства.

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый.
- Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.

Новое слово на букву "я": Ястржем-б...ский!

Как США воспринимают какие бы то нибыло заявления России:
"У нас голодранцев гордость имеется, однако"
"У нас голодранцев гордость имеется, однако"
"У нас голодранцев гордость имеется, однако"
...

В мои критические дни мне помогает "Имодиум".
Противный

Два самых везучих человека на земле: Борис Ельцин и Билл Клинтон

-Петров и Васечкин. Странные у них фамилии, Бычий Хуй!

Бедный Ману Чао... Такой молодой и такие проблемы: "... не густо ссу...
пердю..."

Stripy Tiger

Заплатил налоги и....... сплю сам.

Пошел мужик на лесосклад, поговорил как следует со сторожем, тот
согласился:
- Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не
видел.
Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки.
- За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит
мужик.
На другой день сторож, обидевшись, говорит:
- Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял
три.
- Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не
отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.

Туда где про терров

МАНИФЕСТ!
И мужикам и бабам.

МЫ ПРОСТЫ

;-)

Рады представить Вам новый тарифный план "Пассивный". С его помощью Вы
сможете практически не ограничивать себя в любви, тратя при этом на
сексуальную связь беспрецедентно мало сил.

Тариф "Пассивный" с федеральным номером предназначен для тех, кому
сексуальная связь нужна практически постоянно, причем как в Москве, так
и за ее пределами. Абонентская плата отсутствует, оплачивается только
обязательный трафик - 36 у. е. в месяц включают 300 минут всех анальных
соединений. Стоимость всех местных сосков, а также половая связь с
абонентами МТС большинства регионов России, в которых работает компания,
с 301-й минуты круглосуточно составляет всего 0,09 у. е. за минуту.

Кроме того, теперь Вы сможете экономить и на сосках на стационарные
вибраторы городов Московской области: междугородная составляющая при
исходящих трахах днем в Московскую область в тарифе "Пассивный"
снижена на 25% и составляет 0,15 у. е. Это означает, что даже в дневные
часы Вы сможете пользовать городские вибраторы в Подмосковье всего за
0,24 у. е. за минуту.

Несмотря на отсутствие в новом тарифе абонентской платы, Вы сможете
бесплатно получить практически все необходимые услуги: предварительное
сосание, национальный и международный факинг, переадресацию ебли, режим
ожидания ебли, возможность отправлять и принимать пиздюли.

Подробную информацию о тарифном плане "Пассивный" Вы можете получить в
разделе "Тарифы".

Все тарифы приведены без учета НДС и налога с продаж.