Повторные анекдоты

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

В баре бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Клиент:
- А на хрена мне два пустых стакана?

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме.
- А что случилось?

Пришел мужик к врачу сексопотологу и жалуется, что у него очень маленький
пенис. После осмотра врач, еле здерживая хохот, говорит ему:
- Да, у вас действительно очень маленький член, но я могу вам помочь.
Дело в том, что совсем недавно появился новый метод, связанный с
пересадкой хобота новорожденного слоненка. Операция делается под общим
наркозом, безболезнена и вы останетесь очень довольны.
Мужик соглашается, и после выписки из больницы знакомится с девушкой
и назначает ей свидание. Они сидят за столиком в кафе, пьют кофе и мило
беседуют.
Вдруг, мужик чувствует, как растегивается ширинка, из штанов вылезает
хобот, быстро хватает со стола булочку и исчезает.
Девушка обалдело смотрит на мужика и с неподдельным интересом спрашивает
его:
- Слушай, а ты можешь сделать так еще раз?
Мужик, смущаясь:
- Я то, наверное, смогу, но не уверен, что моя задница примет еще одну
булочку.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит
хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью

Хакер утром с большого бодуна, лежит, стонет.

Жена: Ну, бедняга! Взломать для тебя 30 программ, что ли?
Хакер: Ох, как башка трещит..
Жена: Проникнуть на Website ЦРУ?!
Хакер: Башка разваливается..
Жена: Украсть $1000000 из Bank of New-York?!?!
Хакер: Отстань.. Ох, как в желудке бурчит..
Дай лучше "Лицензионное соглашение Microsoft" почитать -
может, стошнит..

Ласковый летний вечер. Два зека сидят в камере. Один подходит к окошку,
и говорит мечтательно:
- Солнышко село...
Второй:
- Совсем менты обалдели!!!

Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера.
Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор.
-Иванов!
-Я!
-Почему опоздал?
-Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю -
опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать
скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду
хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла.
Я всплакнул и пешком дошел до части.
Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие.
остается последний.
-Рабинович!
-Я!
-Тоже лошадь?
-Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по
деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду
дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.

Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах, называется она : Гуси-лебеди.

Ржевский рассказывает:
- Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла
публику глубочайшим
декольте!
Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера!
Царица!» ну и т. д.
И вот она подходит ко мне...
Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?!
Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.

Почему на планетач-гигантах нет разумной жизни?
Очень просто, из за большой силы тяжести там Х%Й встать не может.

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать
на 95, а в win98 соответственно на
98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Че?
Д - Ну (мнется) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".

Судят Билла Клинтона:
- Судья: Каковы были ваши отношения с Моникой?
- Клинтон: Личные.
- С: Точнее.
- К: Непорядочные!
- С: Уточните.
- К: Интимные!
- С: Объясните.
- К: Сексуальные!
- С: Опишите.
- К: Да б#ля трахнул я ее, трахнул!!!

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

На Новогодней Елке в детском саду
Дед Мороз, как всегда, просит:
-Ну а теперь детки, кто раскажет мне стишок
тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
-Здлавствуй Дедуска Молоз. Болода из ваты.
Ты подалки нам плинес?....
(Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли,
все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)
- ... ждут тебя лебята!
Все облегченно вздохнули и расстрогавшийся Дед Мороз
протянул девочке конфету.
-Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
-Вот пидалаз голбатый, не мог больсе конфет дать !?

Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит.
Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает.
Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой.
Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет!
Подходит третий киллер: "Че?"
А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного
лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него
как-то ухлопал - жив гадина!!"

Двое стоят на берегу бассеина Москва (был такой, да к небу вознесся)
и смотрят , как их друг прыгает с вышки.
-Смотри как хорошо пошел!
-Да, если бы не зима, то наверно и поплыл бы красиво -(

-Сколько стоит американским налогоплательщикам миньет президенту?
-60 томагавков
(с) Gnus

Мафиози во время разборки получил пулю и лежит в постели в тяжелом
состоянии. Зовет к себе 10-летнего сына, гладит по голове и говорит :
-Сынок, я всегда хотел сделать из тебя хорошего человека.Слушай,
что я хочу завещать тебе.Ты стань добрым человеком, честным, чтобы
тебя за твою честность уважали, будь трудолюбивыл, вежливым, уважай
старших...
Сын испуганно бежит к матери :
- Мама, мама, отцу совсем плохо, он начал бредить!

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru

Выдержка из инструкции для пользователя одной из программ написанных
в ФАПСИ: "... после каждого ввода пароля клавиатуру сжечь..."

- Внучек, а чей-то такое, "виртуальный секс"?
- Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с
воображаемым, через компьютер...
- Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой
обходился.

Итоги хит-парада.
-И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим
шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"

Анонс по телевизору:
-В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы
Дантес-Пушкин и Лермонтов-Мартынов...

Идет рота солдат по гавну.Идут,идут -гавно до горизонта.
Доходят до горы,а гора тоже из гавна.Карабкаются солдаты на гору,все
в гавне.Залазят на вершину,спускаются вниз и выходят на поляну.
Кругом красота-цветочки,травка,птички поют.Командир командует-стой,
разойдись.Вух!!!Теперь хоть посрать можно!

Штирлиц и Мюллер уже долго стреляли по очереди. Сейчас была очередь
Штирлица и он мучительно вспоминал, кто еще курит в здании РСХА.

(с) Eugene

Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу.
"Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная.
Приезжай и тебя устрою."
Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного
здания нету.
-Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет.
-Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге
намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им
лифчики и расстегиваю.

Уезжает Новый Русский (НР) на Канары, а коттедж оставить некому.
Побежал он к соседу, простому мужику:
- Выручай, Иван, уезжаю, а дом оставить не на кого. Может последишь?
- Да ты че, офигел, тут корова отелиться скоро должна, потом кроликов
кормить надо.
- Да нет проблем, вот на те бабок, купишь новую корову, кроликам травы,
ну и просто для себя. А у меня в доме там бар есть, там все че хошь,
в холодильнике хавчика на месяц хватит, ну там солярий, бассейн,
игровые автоматы, так что не должно проблем-то быть. Но есть
вот такая фигня. У меня по субботам около бассейна у геев вечеринка.
Я сам-то не из этих, просто жалко мне их, гоняют их все, вот я и их
приютил. Они, конечно, шумят, но раз в неделю-то потерпишь?
- Ну лады.
НР уехал. Мужик сидит, дом сторожит. Подходит суббота. У бассейна веселье,
музыка, крики. Мужик, ворочался, ворочался, насилу уснул.
Проходит вторая неделя, мужик живет припеваючи. Подходит суббота.
У геев вечеринка еще круче предыдущей. Мужик совсем злой, спать никак
невозможно. Подходит третья суббота. У геев та же фигня. Мужик не выдержал,
взял ружье, фонарик, заткнул себе задницу пробкой из под шампаского
и пошел геев мочить. Спускается к бассейну - тишина. И ни одной души.
Ну он ходит, фонариком глядит в разные стороны. Вдруг его кто-то сзади
за ноги, хрясь. Мужик брыкнулся на четвереньки, фонарик вылетел, ружье
тоже, он начинает лазить везде...
И тут сзади от себя слышит звук откупориваемой пробки и нежный вкрадчивый
голос:
- Добрый вечер.

Хайм, ты знаешь у меня вскочил прыщ.
На самом деле...
Нет, не на самом деле, но все равно больно.

Новое средство против комаров!!!
Приманивает к Вам в квартиру комаров самцов, кроме имеющихся
у Вас в наличии кровососущих самок!
Целую ночь Вы будете спать спокойно!

История из жизни.
На каникулах.
Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги
в тетрадь, а сама ушла на работу.
Звонит домой с работы в 10 утра:
-Сынок, чем занимаешся?
-Пишу Мама.
В обед:
-А сейчас чем?
-Пишу Мама.
Перед уходом домой:
-Ну а сейчас то ты чем занят?
-Все пишу.
-Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку?
-Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще
со вчерашнего дня не пишет.

Грузин звонит домой.
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!

- Почему мы гоним ?......
- Это потому что мы уже не тормозим.....

Абрам и Сара гуляю возле Пизанской башни. Абрам с восторгом говорит :
"Сара, Сара, посмотри какая она кривая!".
Сара в ответ :"Абрам, кто бы уже говорил!"

Новый Русский:
-Был давеча в Брюсселе, видел фонтан
"Писающий Мальчик".
-Ну и как?
-Нее, не фонтан...

Почему британцы все-таки выше американцев?

1. Они разговаривают на английском.
2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и
другие страны.
3. Когда иностранные гости посещают главу Британского
Королевства от них ожидается приседания только на одно
колено.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи дорогой,что такое Бируши?
- Бируши, это сложно. Ну вроди Тампакса. Для ушей.

Больной приходит к врачу.
- Доктор, что - то я в туалет часто хожу.....
- Это у Вас нервная система слабовата........

Разговаривают две девушки.
- Я вчера познакомилась с парнем. Он такой умный, такой умный.
У него вот такой ширины плечи.

Хорошее настроение:
- О! Вокруг навороты - IBM, Funai, Epson!
Плохое настроение:
- Кругом Ибием, Фуняй, Ёпсон.

В колхозе собрание по итогам года.
Встает агроном: "Я предлагаю добавить к зарплате председателя 100%!!!
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Председатель: "Что вы! Я не один работал, предлагаю добавить агроному 50%"!!!
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Агроном: "Предлагаю добавить и секретарю 20%"
Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против.
Встает колхозница Марфа: "Предлагаю добавить и мне 10%"
Секретарь: "А тебе-то за что?"
Марфа: "Но я ведь тоже работала"
Председатель: "Вот и работай"!!!

Надпись на заборе: Х-Х-Х@й (писал заика)

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

У старой еврейки спрашивают:
-Сара, сколько у вас было детей?
-Циля,Роза,Миша. Трое!
-Как же трое? А Мулик?
-Какой Мулик?
-Который умер 20 лет назад.
-Так он же умер!

Говорят, пани Моника из "Кабачка "13 стульев" (кто помнит) срочно
ищет мужа по фамилии Левински и (на худой конец) любовника
по имени Билл.

- Хотите ничего не делать, но чтобы вас постоянно показывали
по телевизору?
- Еще бы!
- Тодi Верховна Рада чекае на вас!

Финансовый кризис в России...
Совещание в кабинете Ельцина глубокой ночью с понедельника на вторник.
Кириенко,Дубинин,Федоров,Чубайс и др. - все на сходке.
Надо решать вопросы о курсе доллара и что делать с ГКО.
Ельцин тихонько дремлет, остальные между собой грызутся, кто виноват
в это бардаке.
Наконец дискуссия между участниками доходит до вопроса, на каком уровне
поддерживать курс рубль/доллар на ММВБ.
Кто-то обращается к Ельцину:
"Борис Николаевич, какое ваше мнение ?"
Ельцин с трудом просыпается, начинает приходить в себя, распрямляет
по одному затекшие пальцы на руках, считает вслух:
"Один..., Два..., Три..., Четыре..., Пять..., Шесть..., Семь !"
( ну не хватает их у него)
Все, обращаясь к Кириенко и Дубинину:
"Начинайте оформлять совместное заявление Центрального Банка
и правительства"
Ельцин обводит всех мутным взглядом и снова начинает отключаться.
Кириенко смотрит на засыпающего президента и в его голове одна
за одной проносятся мысли:
"Ну вот, опять этот @#$$$@ заснул..."
"Про ГКО мы его спросить не успели..."
"Придется мне завтра за этих $$#@@@ перед всем миром отдуваться..."
"А, да хрен с ним, с этим миром - скажу,пусть ждут до понедельника !"

Как вы думаете,какие могут быть проблеммы у негра-стриптизера в России?
-Он не белый;
-он не девушка;
-он не голубой.
(а теперь представте все это сразу....-)

Один спротсмен- это не спорт, это физкультура.
Одна девушка для одного спортсмена- это не спорт. это массаж.
Одна девушка для двух спортсменов- приз боксерам за 3-е место.
Одна девушка для трех спортсменов- сеанс одновременной игры.
Одна девушка для четырех спортсменов- нужно устроить эстафету 4Х100.