Поиск по автору:

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном
серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче
переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой
практический толк от их исследований, те ответили, что есть много
высокогорных профессий, например, чабаны.

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

Думай головой.
Голосуй сердцем.
Делай ноги.

(c)Valery

Eдет чукча на оленях по тундре и поет:

- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245,
или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465,
или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532,
или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732,
или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564,
или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604,
или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460,
но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[10 килобайт про оленей skipped :]
...
их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726,
но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.

Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира.
Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу
было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла
в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один
неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей,
расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее
носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом.
Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном
подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует
Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя
такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа,
и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит
и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается
сантиметрах в 15 от ее лица.
Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из
автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно.
Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была
сделать? Поцеловать его?"

Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца
был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:
Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99
ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.

Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром
в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют
интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с
ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом
начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..."
Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".

Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте.
Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные
сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного
из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет
сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия
подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво
изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то
чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек.
Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы
не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат),
прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут
одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе
такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."

Красивой быть легко, только дорого...

На юбилей Вячеслава Тихонова!
Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так:
Юбилей самого любимого эсэсовца России!
Ну скажи, что неправильно...

Ежик - птица гордая, не пнеш не полетит.

ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)

Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском
флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там
базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой
москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены
пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных
автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности
отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом
в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине,
куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя
по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах
лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня
рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино,
отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами
от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении
батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь,
это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское
изделие покойного ныне ВПК).

Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная
ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой
рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки,
использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной
потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим
и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались,
получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы
проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой
подруги старший матрос Автай подцепил триппер.

Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился
почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты).
Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный
комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную
физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя
выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон
еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток.
Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов
более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав
у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита
расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками
крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела,
Чита начал поливать член одеколоном.

Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда
не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.)
Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и
прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения
случайных половых связей с цивильными барышнями.

А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая
нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но
членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы.
Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши

Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.

…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"
Черномырдин

Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте
произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400
миллисекунд.

Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах,
когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте
как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских
экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от
беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать
тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в
воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил
заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще
снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных
сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического
хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак
как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то
время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались
дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до
моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками,
выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то
время -- он тоже не брезговал.)

Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33
литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут
пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не
"Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение
сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек
-- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", --
перевел мне мой новорусский друг.

Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому:
- Вы узнает этот нож?
Подозреваемый:
- Ну узнаю...
Следователь:
- Так значит все-таки УЗНАЁТЕ!
Подозреваемый:
- Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.

О ДВУЯЗЫЧНОСТИ

Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет)
с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить
по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц,
по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия
сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить
хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина
слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п.,
так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она
иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и
приставки конструирует какие-то фантастические новообразования,
спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: «
Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: «
Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!).
Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз -
это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ
до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?»
и т. п., кто сталкивался - понимает.

Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть
подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским -
те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать
басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят
по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте,
это .....(ПАУЗА)... Маша».
(Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают
не сразу!)

Больной приходит к врачу.
- Доктор, что - то я в туалет часто хожу.....
- Это у Вас нервная система слабовата........

Навеяно украинским ПВО: Редкий еврей долетит до середины Днепра.

Жена разгадывает кроссворд, читает вопрос:
"Имя бога в иудаизме". Смотрит: "Так, четыре буквы".
И спрашивает меня: "Что, неужели Иуда?"

Valery

Среда, новости RenTV: Юрий Соломин(Ватсон) (у него юбилей, и он явно уже
наюбилеился основательно) дает интервью: -Я еще пока действующий артист,
и следовательно мое место в буфете.

О НАШИХ И ТУЗЕМЦАХ

Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в
англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность
туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном
англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется
в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками
прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо
ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!)
как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче.
Увы, подобное имеет место и в академических кругах.
Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы)
берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости
туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической
страшноси аборигенш.

Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После
семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама -
пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося
у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем
китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения
к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические
лингвистические ляпы.
Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски
"Валера, а как вам нравятся английские женщины?" Ответ был
очевиден - " я столько не выпью ". Моя собеседница, кстати очень милая и
интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге,
продолжет -
"Вот, посмотрите какая образина сидит." А та в ответ вежливо кивает,
улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости,
подтверждает "Да, да!" Русская дама удовлерворенно возврашается к
разговору по-английски.

Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской
научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце
обручальное кольцо, так и спросил "И это ебут?" По-русски, разумеется.

- У Вас поесть не будет?
- Не ем!

Анекдот времен ВОВ.
- Ну что, штандартенфюрер, говорят, русские научились бросать гранаты.
- Подумаешь, мы танки бросаем, и то не хвастаемся.

Я сам люблю повеселиться
Ну а особенно - поесть,
А на диету чем садиться,
Вам, дамы, лучше на х...й сесть ...

Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво
холодное из холодильника достал... Лепота...
Вдруг стук в дверь:
-Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец!
Змей тяжело вздыхает:
-Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь,
приходи в понедельник- будем биться.
Но Илья не унимается,колотит в дверь.
Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает
и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга:
-Ну не мудак ли?

Девушка на первом курсе:
Никому, никому, никому.
На втором:
Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
Всем, всем, всем, только не ему.
На четвертом:
Всем, всем, всем.
На пятом:
Кому? Кому? кому?

ГИБДДшник торомозит машину. Как обычно начинается:
- Огнетушитель в салоне ...?
- Есть. Вот.
- Йод в аптечке ...?
- Есть. Вот.
- Тормоза проверим...
- Пожалуйста, в порядке.
Так проверена вся машина. Водитель вежвливо интересуется:
- Командир, можно ехать ?
Мент (горестно):
- Ну... Езжай, если у тебя совети нету...

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там
в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу.
Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые
тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города
подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек.
С такой суммой тогда я был готов расстаться.
Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они
мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной
программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то
сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После
этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается -
денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся
послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это
у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно,
они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого
себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если
учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает
в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна
достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая
и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро
удаляются......
А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)

Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.

…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.

P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com

Телеанонс:
"В эфире Первого канала - Секс в большом городе. Прямая трансляция из
Португалии."

Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке.
Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо
напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб,
хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня:
- Пап, что это?
Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу:
- Фиговина какая-то…
Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с
ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки.
Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и
звонким голосом выдает:
- Пап, смотри вон фиговина стоит!
Народ в трамвае явно расслабился.

Тиха украинская ночь... но сало нужно перепрятать.

Крутой босс, со своим холдингом как полагается, приезжает инспектировать
одно из подразделений. Говорит шоферу - слышь сходи в ресторан напротив
закажи обед, я через полчаса подойду и уходит.
Заходит в первый отдел и начинает вставлють всем люлей:
"Где дисциплина?! Чем вы тут занимаетесь?! За что я вам деньги плачу?!"
Выходт в коридор, направляясь к следующему отделу и тут ему навстречу
попадается сотрудник - идет пиво пъет. Попадает под горячую руку:
"Ты чего здесь пъешь?!!!"
Тот невозмутимо:"Пиво".
"Так, ты сколько в месяц получаешь?"
"Ну когда 400 баксов, когда 500".
Шеф достает лопатник осчитывает 400 баксов "Это твое выходное пособие,
завтра подойдешь к управляющему за документами, и чтоб я тебя больше
здесь не видел!"
Расходятся.
Тут подбегает взмыленный водила.
"Владимир Михалыч, а разве вас не нашли"
"Кто???"
"Да мужик такой, с пивом. Я пока за милицией бегал, прохожего послал,
сказать вам, машину то нашу угнали."

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну он и маляром может, ему деньги нужны...
Взяли дока. Через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов.
- А зачем?
- Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах
от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную
полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут.
Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг
бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает
в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30.
Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает
покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив
все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу
гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник,
покинув свой пост, уже направлялся к ней…

Поймал еврей золотую рыбку...
Посмотрела на него рыбка закрыла глазки и говорит:
- "Лучше убей!"

К №7 от 20.01.99 из остальных афоризмов
peace duke['pis'djuk] -мирный герцог
blue water['blju'vote] -голубая вода
near birds['niе'bjods] -около птиц
mondey wash car['monde'vash'ka] - в понедельник мой машину

И на обломках Microsoft-а оставим наши имена

Реальная история.
1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части.
Лектор:
- Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет.
Голос из зала (Игорь Перкин):
- Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!

Сержант (С)в армии новобранцу (Н):
- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!
Н:
- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!
С:
- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заебался!!!

Пожилая женщина приехала из провинции в Москву и заблудилась. А нужно ей
было в район площади Ильича. Она подошла к интеллигентного вида мужчине
и спрашивает:
- Милок, как мне найти плошадь Ильича?
- Как найти плошадь Ильича? М-м-м... Элементарно! Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке,
жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что
милиция их так и не удовлетворила...

Every woman want to fuck.
To the morning, to the dark...
If you want to fuck for pleasure,
Fuck you wife как можно реже

:)