Остальные анекдоты

Застойные годы. 3 девицы поехали в отпуск на 24 дня на курорты.
Возвращаются и рассказывают о своих похождениях. Первая:
- Я подцепила КГБшника. Он меня 23 дня проверял, 1 день ебал.
- А я подцепила партийного работника, - говорит вторая. - Он
меня 1 день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я никому не
рассказывала.
- А я студента подцепила, - говорит третья. - Он меня 23 дня
ебал, а на 24 день открывает окно и говорит:
"Блядь, да здесь же море есть!!!!!"

В детский сад прислали двух солдат чинить электричество.
После этого детишки стали материться по-черному. Заведующая
идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода,
я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово стало капать
мне на голову.
- А вы что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте
мне, пожалуйста оловом на голову!

При социализме дело было.Решил Мойша вступить в Партию.Приходит он
в партком к секретарю, подает заявление.Секретарь посмотрел на него
и на пятую графу и видя что Мойша все для себя решил окончательно,
говорит:
- Ну ладно,Мойша, мы рассмотрим твое заявление.А для начала вот тебе
партийное задание.Возьми пачку партийных листовок и распространи
по деревням и селам.
Ну отхватил себе мойша нев#бенную пачку листовок и свалил.Три дня
прошло - нету Мойши.Две недели прошли - нет его.Через месяц появляется
он в парткоме, весь исхудавший,грязный - оборванный.Секретарь
спрашивает:
- Ну как, Мойша, распространил листовки??
Мойша ( светясь от счастья ) :
- Ага, распространил !!!!! ( порылся в кармане ) ВОТ ДЕНЬГИ !!!!!!!!!

Мужик просыпается среди ночи поссать, встает и идет по направлению
к параше. По ходу смотрит на свой член и приговаривает :
- когда ты просишь - Я всегда встаю !

- Доктор!!! Я жить буду??!
- А смысл?

Известный психотерапевт принимает пациента.
- Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю
огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до
Санкт-Петербурга (тьфу, бл... - прим. автора). Я в ужасе, доктор! Я по
утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо
пациенту в глаза, чеканит:
- Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое.
Вам ЛЕГЧЕ???
- О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!!
Спасибо!
Появляется следующий пациент.
- Ну-с, что у Вас?
- Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь
домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю,
удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно
невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то
подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
- Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
- Доктор, миленький, а можно - две???
- Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!

Одна дама разговаривает с другой:
1-я: Ты видела глаза своего мужа, когда делаешь минет?
2-я: Нет, а ты?
1-я: О-да! Недавно делала минет, а тут мой неожидонно в дверь
заглядывает. Какие у НЕГО были глаза!!!

2 обдолбаных нарика. Первый:
- Васек, скажи сколько время?
- Ну "сколько время", если тебя это прикалывает.

Значит части будет две.
Часть 1.Веселая
Гулял как-то лось в лесу, гулял себе, и вдруг почувствовал,
что за ним стадо охотников гонится. Ну лось , естественно,
давай от них, значит, ломится как только может. Бежал он себе,
бежал, пока наконец не убежал.
Да только , вот капризы судьбы, проскочил берег и плюхнулся
в болото, да не просто так, а так, что одни только рога торчат,
да губы еще на поверхности. Ну все, думает, конец, ни туда ни сюда.
Вдруг видит краем глаза на кочке лежит заяц, смотрит в небо
и травинку жует.
Л.(шепотом): За-а-а-а-я-ц!
Заяц ноль внимания.
Л.(чуть погромче, потому, что губы еле торчат): За-а-а-а-я-ц!
Заяц ноль внимания.
Раза после пятого заяц вдруг резко срывается с места, подскакивает
к лосю, снимает портки, берет лося за рога и ... , в общем, вытворяет
в ним акт сексуального насилия в извращенной форме. Лось от злости
и от бессилия только мычит, и тут до него доносится шепелявое:
- Из этих мохнатых лапок еще никто не уходил!
Часть 2.Грустная
Проходит значит часа два, может три. Заяц сбегал домой, поспал, поел,
лежит думает, пойду-ка я еще разок.
А лосю каким-то чудом удалось выбраться на берег, стоит грязный, злой
и вдруг видит идет заяц. У лося, естественно, ноздри по футбольному
мячу, глаза кровью налились и так далее.
Заяц(видя это все, скромно ковыряя лапкой землю): Лось, ты не поверишь,
я ведь извиняться пришел !

Студент перездал экзамен с двойки на пятерку, получил у экзаменаиора
бумажку, удостоверяющую этот факт, заходит на кафедру, чтобы показать
эту бумажку. Секретарша (смотря на эту справку):
- П@здато...
- Да не х@ево...
- Я говорю: БЕЗ ДАТЫ!!!

К таксисту(Т) подходит грузин (Г):
(Г)- Дарагой! Мнэ надо на рынок а потом в аул
(Т)- Садись, базара нет
(Г)- Тогда сразу в аул

Ежик - птица гордая, не пнеш не полетит.

Muzhik sidit na divane , smotrit football , chitaet gazetu .
Zahodit t'eshya s metloi v rukah .
Muzhik : " Mam , vi podmesti ili sletat' kuda sobralis' ? " )

Тихий укpаинский вечеp...
Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"...
Его жена спокойно вяжет...
Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене:
- А ты знаешь, що тЁльки у людини буває оpгазм?
Жена (игpиво):
- Та ну! А докажи?
Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит.
Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит:
- За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь.
Кpичало як дуpне.

Едет в умат пьяный новый русский (НР) на 600 сел. Чувствует, до хаты
ну никак не доехать...
Тормознул на обочине, уткнулся в руль и заснул...
На утро... просыпается в какой-то канаве, весь в грязи и в одном
исподнем. "Вот" - думает -
"бляха муха". Встул, дошел до близайшего телефона, позвонил братве.
Те ему: "Братан, через два дня найдем!"
Ну вот, проходит два дня. Звонок НР:" Подгребай братан, нашли
похоже твое добро, опознавать будешь"...
Приехал, значит, НР, види его мерс стоит, на торпедо
барсетка его, "труба", "болты", цепь и т.д.
Братаны по дходят к багажнику, открывают, а там мужик
связанный лежит. НР думает : " Ну все, мужик, $$$детц тебе!"
Обращаются к мужику: " Ну чо, расказывай, откуда у тебя это борохло?"
Тот отвечает: "Ну представьте мужики, иду вечером с работы,
устал, транспорт ходит плохо, настроение поганое.
Вдруг вижу, на обочене тачка крутая стоиит, НР бухой спит
весь в цепях, перстнях, с мобильным телефоном. Ну, думая,
фаптуна повернулась нужным местом...
Я его не долго думая, из машины вытащил, золото и процие
побрякушки снял, барсетку отобрал, мобильник к себе в карман
засунул... потом отдрючил его по
полной программе и в багажник засунул, отвез за город ,
раздел и там в канаву выбросил..."
Братаны к НР: "Ну чо, братан, твое барохло?"
НР:" Не, братаны, похоже не мое"......:)

Попали как-то на необитаемый остров англичинин, француз и русский.
Выловили бутылку с джином, который пообещал им исполнить
по два желания.
Француз:
- Красивую жену и домой.
Англичанин:
- Мешок золота и домой.
Русский:
- Эх, хорошая была компания! Ящик водки и всех обратно...

Отделение скорой помощи. В палату привозят мужика, а потом и нового
русского. И новый русский спрашивает:
- Мужик, ты из-за чего сюда попал?
- Я работаю уборщиком в институте ядерных испытаний. Мне долго
не платили зарплату, но потом выдали в знак компенсации реактивный
двигатель. Я его поставил в свой запорожец и решил испробывать.
Выезжаю на центральную улицу, объезжаю мерс. Как вдруг из него
выходит, прямо на ходу, новый русский. Ну я его сбил, да и сам
врезался, - отвечает мужик. - А ты здесь почему?
- А я еду на мерсе по центральной улице, вдруг смотрю, а меня
запорожец обгоняет. Подумал, что стою, ну и вышел.

Жил мужик, у которого был такой большой пенис что никто
не хотел выходить за него замуж. Однажды повстречал он старушку,
которая ему говорит: "Ты милок иди в лес. Там сидит лягушка. Ты
пойди к ней, и скажи: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она конечно тебе скажет "НЕТ", и как только она тебе это скажет,
твой пенис уменьшится на 10см."
Мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня за муж!
Она ему в ответ: "НЕТ"
Он смотрит точно, на 10см меньше.
Он снова: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она ему в ответ: "НЕТ!"
Он смотрит снова меньше, почти уже нормальный, еще чуть-чуть.
Он снова ей: "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж."
Она ему: "НЕТ, НЕТ, НЕТ и нет!"

Новости:
При запуске искусственного спутника в китае 1000000 человек заработали
грыжу: 500000 когда натягивали резинку, 500000 от смеха.
Не обошлось и без жертв- 50000 не успели отпустить резинку и улетели
со спутником.

Конкурс говорящих задниц.Участвуют немец,американец и руский.
Немеренный зал,в зале за столиками сидят некислые люди,мужики
все в смокингах,бабы
в вечерних платьях.Перед ними сцена,на ней микрофон на нужном уровне...
короче все чин чинарем.Выходит немец,спускает штаны нагибается раком.
Пауза.."Добрый вечер".Вся публика в восторге,аплодисменты.Выходит
янки,также раком и его попец выдает:"Добрый вечер,дамы и господа!".
Овация,зал встает,летят цветы.Выходит русский.Скинул портянки,
нагнулся.."Кхе-кхе".Народ в непонятках."Кхе-кхе".Начинают свистеть,
мол уберите этого урода.."Кхе-кхе.Туликов.Песня о родине."

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".

плывет, короче, мужик на лодке.Гребет веслами, жизни радуется.
Вдруг видит - вниз по течению рыбак по горло в воде ему знаки
делает, типа потише греби, рыбу распугаешь.Ну мужик одно весло
положил, вторым гребет.Рыбак ему опять семафорит - тише,мол.
Мужик второе весло кидает, гребет руками.Рыбак снова машет.
Ну, мужик еле пальчиками загребает, подплывает к рыбаку :"Кто?"
Тот шепотом:"Сом!" "Клюет?" "Не-е, сосет!"

Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе
роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн,
павлины, охранники.
“А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?”
“И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай:
откуда у народа такие деньги?!”

Идет медведь по лесу, а на встречу ему сломя голову бежит волк.
Медведь: - О, серый, ты куда это так несешься?
Волк: - Да блин, поселился в нашем лесу новый лось, прямо маньяк
какой-то - насилует всех без разбора. Что уж про меня или лису
говорить, если он даже Львом - царем зверей, не погнушался (тоже
сделал).
Медведь: - Да ты что?! Ну а что он из себя представляет?
Волк: - Ну на самом деле он такой вежливый, обходительный, даже
и не подумаешь ничего плохого. Короче, ладно, побегу я отседа куда
подальше.
Испугался медведь, побежал в свою берлогу прятаться. Дверь запер,
сам в угол кровати забился, подушкой накрылся. Лежит, шевельнуться
боится. Вдруг слышит аккуратный стук в дверь. - Нет - думает, -
не буду открывать. Не успел подумать, как тут же дверь с грохотом
вылетает и слышится приятный голос:
- Добрый вечер!...

...едет маленький прималенький человечек на маленькой прималенькой
машинке по дороге, доехал до автозаправочной станции. Коекак дотянулся
до окошка служащего и вежливо-вежливо так говорит:
-Капните мне позялюйста капельку безинчика и капельку масьитя...
...из окна вылазит квадратная репа и зло говорит: А в колесико тебе
Сc-сука не пукнуть??/

Встречаются две подруги, обе очень расстроенные, одна другой:
- Представляешь, а у меня муж стал 100% импотентом... :(((
А вторая говорит:
- Разве это неприятность, вот у меня муж 300% импотент!!!
-?????!!!
- Да он позавчера ремонтировал крышу на даче, упал с лестницы,
прикусил себе язык и сломал обе руки... !

Вопрос: Что такое 1 лошадиная сила?
Ответ: Это максимальная мощность, которую спсобна развивает лошадь
высотой 1 метр и весом 1 кг.

Ссорятся два педика. Один другому говорит:
Г1 - Да пошел ты в жопу!!!
Г2 - Чтооо??? Мириться??? Да никогда!!

Встречаются двое заик!!!
1й- Спппорииим на 10$ чттто я ккупплю ппачккку сигггаретт
и ннне заиикнннусь?
2й- Спппориим!
Короче первый подходит к ларьку иговорит продавщице "ЛЭМ"
А та ему: Вам "синий" или "красный"?
1й- сссука!!!

Нового русского разорвало на кусочки в автомобильной катастрофе. Его ко-
реши собрали консилиум врачей с предложением,"собрать" их друга по кусочкам,
мол человек очень хороший и, главное, нужный. Врачи посмотрели на почти труп
и все, кроме одного, отказались от операции. Этот врач начал сшивать куски
Нового русского (конечно же за большие бабки). Собрал, сшил, склеил все его тело,
но не хватает яиц. Поехал на место аварии, искал искал, нашел только одно.
Приезжает в больницу, думает че делать. Смотрит, стоит в углу мешок картошки.
Он выбрал самую маленькую, помыл ее, проспиртовал и вшил блатному вместо 2-го
яйца. Клиент "зажил", выздоровел, его забрали домой. Через неделю, две приходит
этот Новый русский с цветами, коньяком к этому самому врачу с благодарностью,
поцелуями. Врач не выдерживает и признается, что у Него вместо одного яйца картошка.
Новый русский говорит:
- А я думаю, че такое, блин. С корешами идем в сауну, берем проституток,
у них у всех на утро мондавошки, а у меня коларатские жуки!!!

Идет прямой эфир поздравлений,на одном крутом радио.В студии сидит
крутой диджей.Вдруг открывается двер,и в студию заходит маленькая
девочка:
-Диджей:девочка ты как сюда попала,это же крутое радио,а я крутой
диджей,иди отсюда быстро!
-Девочка:Дяденька диджей у меня заболела бабушка,и я хотела передать
ей привет.
-Диджей:Иди отсюда быстро.
-Девочка:Дяденька ,я зделаю все что вы захотите,только передайте привет
бабушке.
-Диджей:Все что угодно?(Расстегивает штаны,и достает член),давай ,
только быстро,а то песня кончается.
-Девочка:(Берет член в руки,и подносит к губам):Дорогая бабушка передаю
тебе привет.

-Товарищ лейтенант, у нас во взводе голубые.
-Кто?&^%&!!??
-Пцеелуй - скажу ...

Ползет муравей со слоном на разведку.Муравей говорит слону
"слон ползи дальше меня засекли"

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Приходит доктор к врачу.
- Доктор, скажите, Вы боязнь открытых пространств лечите?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- А у моего сына и то, и другое.
- Ааа, нет, квакеров мы не лечим...

Какая боль! Какая боль!
Интернет Эксплорер 5.0

- How can I get to Dublin?
- Куда, блин ?!
- Туда, блин !!

Идет ночью мужичок по кладбищу.
Вдруг из-за дерева выскакивает огромный детина и - бац! - мужика
кулаком по голове.
Мужик: - О!
Детина: - О-о-о! Обиделся!

Грузинское застолье:
- Гогия, передай, пожалуйста, соль.
- Гиви передаст.
- Чего Гиви передаст?! Сам ты передаст!

Стоит на улице в пизду укуренный нарк (Н),к нему потходит дряхлая
старушка (С).
(С)-сынок скажи пожайлуйста,как мне пройти в туалет?
(Н)-бабка иди прямо,там увидишь три дороги.По первой не ходи,по второй
не ходи,иди по третей.Там увидишь три города в первый не заходи,
во второй не заходи,заходи в третий.Там увидишь три улицы по первой
не иди,по второй не иди,иди по третей.Там увидишь три дома в первый
не заходи,во второй не заходи,заходи в третий.Там увидишь три подъезда
в первый не заходи,во второй не заходи заходи,заходи втретий.
Там увидишь
три этажа на первый не иди,на второй не иди,иди на третий.Там увидишь
три квартиры в первую не заходи,во вторую не заходи,заходи в третью.
Там увидишь три комнаты в первую не заходи,во вторую не заходи,заходи
в третью. Там увидишь три холодильника в первый не смотри,во второй
не смотри,смотри в третий.Там увидишь три полочки на первую не смотри,
на вторую не смотри,смотри на третью.Там увидешь три тарелочки
в первую не смотри,во вторую не смотри,смотри в третью.Там увидешь
селедку,возьми эту селедку БЕЙ СЕБЕ ПО ЕБАЛЬНИКУ ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ
НИХУЯ Я НЕ ЗНАЮ!!!

Бежит маленькая мышка по полю и пищит тоненьким голосочком "пи-пи-пи".
А впереди на ее пути глубокая яма. Так вот бежит она: "пи-пи-пи
(далее басом) А-А-А-А-а-а-..."

Vovochka ochen' ne ljubil uchitsa.
On ne kontachil s Mariej Ivanovnoj, s roditeljami i s prostym narodom.

NE GOLOSUJTE ZA ZIRINOVSKOGO!!!!!!

Vo vremya vtoroy mirovoy voini (WWII) v kons lagere.
Nemtsi vihodyat i govoryat
"Priblizilac' Pasxa i mi reshili dat' vam vsem po Yayetsu...."
Vse zklyuchoniye raduyutsya, krichat "URA! URA! URA!"
Tut nemets prodoljivaet" Vot Etoy Jeleznoy Dubinoy!!!!!"

Анекдот на сообразительность:
"Штирлиц достает (за)писку Мюллера. Мюллер дрыгал ногами и кричал.