Поиск по автору:

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.

via http://petrenko.com.ua/

Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену.
Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая
стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес
привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий
собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не
специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает
самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на
первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого
этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно:
работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому
и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не
будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком
«Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила
пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...

Вот. А вы говорите - западные технологии...

Stirlitz

Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во
Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне,
стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по
карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью
баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей
отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый
потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого
ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь
центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до
«Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой
цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.

Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями
- турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных
представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много
(специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и
Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я
решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где
приметил некоторое древнее подобие телефона:

- Что угодно кабальеро?
- Халло, мне нужен тоновый телефон.
- У нас нет.
- А это что? - показываю на телефон.
- Телефон.
- А он тоновый?
На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем -
гримаса ликования интеллекта:
- Конечно!
- Без ботвы?
- Клянусь мамой, саиб!
- Ви филь (то бишь, сколько)?
- 20 марок.
- А если не тоновый?
- Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной
гордости.

Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к
немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:

- Гутэн таг!
- Гутэн, гутэн...
- Мне нужен телефон.
- Вот.
- А он тоновый?
- А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности
разговора.
- Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся)
- С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо?
- Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон
набора! (квалифицированно объяснил?)
- Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло!
»; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать
терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться:
- Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или
«тррррр-трррр»?
На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил
меня во всей примитивности моего мышления:
- КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО -
ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!

В раздел комментариев к «Терроризму».

Господа!

Возможно я повторю некоторые из уже сказанных здесь вещей, но мне бы
хотелось все же ответить тем, кто негодует по поводу раздела. Уже не раз
повторялось, что на сайте НЕТ ЦЕНЗУРЫ. Причем нет ее с момента
образования сайта за несколько лет до этой трагедии и открытия раздела
«Терроризм». И, соответственно, тот факт, что администратор позволяет
людям беспрепятственно здесь высказываться, является ничем иным, как
держанием слова. А выделения анекдотов про терроризм и комментариев к
ним в отдельную рубрику, по моему мнению, также оправдано, во-первых, в
целях оградить от них тех, кто не хочет над этим смеяться, а во-вторых,
для привлечения нашего внимания к постигшей нас трагедии. Как вы могли
убедиться сами, последнее более чем удалось, так как сайт превратился в
своеобразный форум для выражения общего, пусть и разнотипного, мнения по
поводу катастрофы и терроризма вообще. В этом - огромная заслуга Вернера
как журналиста.

А тем, кто требует от администратора прикрытия сайта, хочется напомнить
одну вещь. Отсутствие цензуры на страничке непосредственным образом
соответствует принципу свободы слова, за которую вы, господа, сами же и
боролись все эти годы! И ваши требования лишь иной раз подчеркивают, что
так называемый «совковый» разрешительно-запретительный менталитет еще
остался в вас, несмотря на все ваши претензии на демократию и гласность.
Особенно это касается тех, кто посылает свои протесты из «самой
демократичной и самой свободной».

Вы забываете (или же не хотите обратить внимания) об одной вещи.
Безусловно, смеяться над трагедией - грех (что не значит, что не нужно
смеяться над политиками - им это полезно!). И подавляющая часть
анекдотов о постигшей ВЕСЬ МИР трагедии безвкусна. Но подумайте о том,
что принцип отсутствия цензуры на сайте превращает его в ваше
собственное зеркало (эта аналогия уже имела место)! И если вы лично не
хотите иметь с этим зерцалом ничего общего, то подумайте о том, что
люди, которые пишут эту мерзость, могут быть вашими соседями, коллегами,
- друзьями наконец! То есть представителями общества, в котором вы
выросли и частью которого вы себя считаете! И наличие этих людей и
подобной беспринципности является нашей общей виной, и попытка
отмежеваться от нее выглядит не иначе, как трусость! Как, в общем-то, и
попытка свалить всю вину на администратора, за то, что он показывает нам
наше лицо. К тому же, знаете, но язык, которым вы себе позволяете
выражаться на ПУБЛИЧНОМ сайте, несмотря на все ваше негодование, ставит
вас недалеко от тех, к кому вы его применяете (это, кстати, касается и
тех кто им равным образом парирует). И потом, если трагедия вызывает
негативные эмоции - она трагедия вдвойне! Вы можете испытывать презрение
(не теряя при этом лица), но желание «удавить» авторов анекдотов
наверняка порадует тех, кто провел эту ужасную акцию.

Напоследок хотелось бы сказать пару слов «Чикагцу», хоть это и личное
дело Вернера (с которым я, к сожалению, не знаком). Не кажется ли Вам,
уважаемый Чикагец, что Ваше намерение (судя по совершенному виду
употребленного Вами глагола, уже претворенное в жизнь) сообщить о
Вернере в перечисленные Вами инстанции не много не мало говорит о Вашем
собственном «воспитании в духу советской власти и КГБ», в котором Вы его
упрекаете? Прежде чем писать угрозы, прочтите их сами на предмет
логического противоречия, дабы впредь избежать конфуза!

И напоследок: спасибо г-н Вернер, за то что Вы, несмотря на всю эту
грязь, как в анекдотах, так и Ваш персональный адрес, не теряете
выдержки и предоставляете людям ОДИНАКОВУЮ возможность высказаться.

Станислав Площенко

- How can I get to Dublin?
- Куда, блин ?!
- Туда, блин !!

Живу я во Франкфурте. Иду как-то раз по городу и наблюдаю такую сцену.
Стоит 4-х этажный дом, объятый строительными лесами, на коих немецкая
стройбригада ведет работы. Ситуация обычная. Но тут мой интерес
привлекает к себе следующий процесс. Находящийся внизу рабочий
собирается передать что-то, вроде большого лобзика (пардон, не
специалист в столярном мастерстве), на самый верх. При этом он выбирает
самый простой путь: со всего маху швыряет пилу вверх рабочему, что на
первом этаже. Тот ее ловит и повторяет процесс. И так до четвертого
этажа. Причем все это делается спокойно и с расстановкой - сразу видно:
работают профессионалы... Но тут, как и бывает в таком деле (по другому
и быть не может), тот, что на самом верху, промахивается, и пила, не
будучи пойманной, летит вниз. Работяга, который внизу, с немецким криком
«Бля! », прикрывая голову (хотя та в каске), отскакивает в сторону, пила
пробвает нехилую дыру в асфальте, процесс повторяется...

Вот. А вы говорите - западные технологии...

Stirlitz

Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во
Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне,
стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по
карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью
баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей
отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый
потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого
ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь
центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до
«Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой
цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.

Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями
- турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных
представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много
(специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и
Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я
решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где
приметил некоторое древнее подобие телефона:

- Что угодно кабальеро?
- Халло, мне нужен тоновый телефон.
- У нас нет.
- А это что? - показываю на телефон.
- Телефон.
- А он тоновый?
На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем -
гримаса ликования интеллекта:
- Конечно!
- Без ботвы?
- Клянусь мамой, саиб!
- Ви филь (то бишь, сколько)?
- 20 марок.
- А если не тоновый?
- Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной
гордости.

Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к
немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:

- Гутэн таг!
- Гутэн, гутэн...
- Мне нужен телефон.
- Вот.
- А он тоновый?
- А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности
разговора.
- Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся)
- С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо?
- Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон
набора! (квалифицированно объяснил?)
- Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло!
»; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать
терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться:
- Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или
«тррррр-трррр»?
На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил
меня во всей примитивности моего мышления:
- КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО -
ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!

Этой истории я был свидетель и непосредственный участник пару недель
назад. Собрались мы, русские, что живем в Германии, на «барбекю» -
«шашлык» то бишь. Местом сабантуя выбрали дачный участок одного кореша –
в Германии такие участки находятся прямо в черте города и представляют
собой 6 соток с хибарой, часто раздолбанной, т. к. хозяева живут в своей
квартире, минутах в 15 езды, и в благонадежный вид этот дачный домик не
приводят. Соответственно и «удобства» зачастую отсутствуют. Это важно
запомнить.
Так вот. Приехали мы – человек 7 – на машине в нужный квадрат и
остальной путь проделали по пересеченной местности мимо дачных участков
пешком. Недалеко от места назначения мы вдруг наткнулись на пепелище.
Хозяин объяснил, что здесь раньше был небольшой ресторанчик, но он
сгорел. Мы, подивившись, прочапали мимо и вскоре забыли про этот
эпизод...
Часов через 5, когда шашлык был уже съеден (и что немаловажно –
переварен), ящик пива и полдюжины бутылок вина (с нами были дамы)
распиты, сам собой возник следующий по диспозиции вопрос: а, собственно,
где у Вас тут... На что хозяин по%уистским голосом сказал: «А нету! » -
«А как же вы это... того... » - «А вы помните пожарище? Вот в том
ресторане он был. » Мы погрустнели. Хозяин, видя наши печальные лица и
представив себе, что без немедленного соучастия пьянка грозила
сорваться, наконец сжалился над нами и оповестил, что сортир на самом
деле есть, и он находится где-то в районе сгоревшего ресторана. И даже
ключи к нему есть. На вопрос же, как мы его найдем, он пожал плечами и
сказал, что точно не знает, но эта единственная дверь, к которой
подходят ключи.
Мы, не долго думая (на то сил уж не было), схватили связку ключей и
рванули к заветному месту. К тому же уже темнело, и мы понимали, что
этот фактор может усложнить нашу задачу и общее физическое состояние.
Но.. Прибежав, наконец, на то место, мы увидели, что зона окружена
такими же дачами с такими же одинаковыми хибарами, и нет никакой
возможности визуального опознания заветной будки. Размышлять уже не было
времени, поскольку позывы уже были как в начале 10-го месяца
беременности, и кент, у которого была связка ключей, не раздумывая
кинулся к первой же двери и стал пробовать ключи. А теперь представьте
себе... После четвертого ключа дверь открывается настеж, и на пороге
появляется семидесятилетняя немецкая бабуля – божий одуванчик и видит
перед собой пьяную пачку, обезображенную, к тому же, гримасой
физического отчаяния, которая с непонятным акцентом ей сквозь зубы
выцеживает: «Прдон... ключ не подошел... », после чего кент срывается с
места к следующему дому и начинает дрожащими руками и матюками пытаться
открыть дверь соседки (а в поселке все друг друга знают)... Смеялись мы
после, когда, наконец, нашли заветный офис... В тот момент мы просто не
могли...

Stirlitz

История совершено свежая, еще, так сказать, под впечатлением.
Короче, приехали мы с группой товарищей в славный среднерусский
городок, дела у нас там были…. Ну первым делом пивком по самое
что ни на есть не хочу затарились, - не хватило разумеется,
само собой решили по второму кругу расслабиться и вот при движении
в установленном направлении в предбаннике отеля обнаруживаю барышню –
на фэйс не самую ужасную, но и не шибко молодую, но опосля 3 000 мл
уже вполне подходящую для интеллектульного общения и ненавязчивого
развлечения. Без всякого злого умысла приближаюсь и говорю, пошли,
типа, уже пивка откушаем, ну пошли говорит. Посидели, попиздели,
о том, о сем, об себе наговорила !!! Папа – зам. какого-то министра ....
ну фиг с ним с папой.
По истечении примерно получаса нашей светской беседы говорю ей,
что пора бы и поябстися. 300 (!) отвечает, я слегка охуеваю и уточняю -
баксов? Ага, говорит. Есссно, я крайне не согласился с ее смелым
предложением, в том смысле, что я и за 300 рублей ее ипать не стану.
Она тут же вся на измене и робко уже так предлагает за 200 рублей (!),
на что следует встречное предложение уладить все вопросы "по любви"
и на том и разойтись, после содеянного, разумеетя.
Ну слово за слово, хуем по столу, короче убедила она меня на 150.....
...только увидев мои колебания, весьма близкие к готовности уже ипать
ее, умотала в санузел переодеваться по соответствующей форме. Я же
тем временем не спешил, достал сотню, и только она оттеда выпорхнула,
говорю, -извини, дорогая, одевайся, ипать тебя не хочу и не буду,
потому как у меня от безудержного пьянства и алкоголизма только 100
и осталось... реакция была незамедлительная - выхватывает сотню,
и распустив сопли начинает канючить еще чирик на транвай (так
и сказала "транвай") - ну я и ухуел малость на этом месте, не спеша
выпотрошил карманы, наскреб еще 4 рубля мелочью, включая пятаки
и копейки, все это насыпал ей прямо в сумку.... на том и порешили.
Продолжение этой истории при желании можно найти на хорошем
порно-сайте.
Нет, не перевелись еще энтузиастки на среднерусской равнине !