Поиск по автору:

Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок,
немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники
прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые
мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети
весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать,
довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно
волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара
багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть
в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не
делал, все просто давились смехом:
- Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.

Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!

Одесский Политех.Военная кафедра(светлая ей память,расформировали
уже). Там нас готовили,в частности,на офицеров-зенитчиков.
И вот,во время одной из лекций,происходит нижеследующее.
Препод,вычертив график на доске,начинает обьяснять:
-В основу теории о встрече снаряда с целью лежит гипотеза о... (замешкался)
Студент,явно гордясь своим остроумием,дополняет препода
- ... о существовании цели !!!
(Кстати говоря,фраза "теория о встрече снаряда с целью" сама по себе
уже прикол - т.е. намек на то,что встреча снаряда с целью возможна
только в теории! :))) )

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!

Даже не знаю, куда бы это определить - в анекдоты или, все-таки, в
реальные истории...
Живу я и работаю в Праге. Пару дней назад случайно "забрел" на сайт
www.gazeta.cz и просто из праздного любопытства решил глянуть в разделе
объявлений на предложения о трудоустройстве. В основной своей массе
предложения - безобидные и есть даже приличные: приятно поработать в
ночном баре на границе с Германией "с солидными мужчинами" или в
секс-видео-чате "без интима"... Но вот это мне больше всех понравилось:
"Пидогог, 12 лет стажа, 2 в/о присмотрю за ребенком и помошь по дому.
Обращаться: ..."
Сам иногда пишу с ошибками. Но это надо ж ТАК?! 12 дет стажа! !! 2
(два)!! высших образования... и "пИдОгог"...
Если история не пройдет в лучшие, завтра позвоню, скажу, чтобы
исправили.

Как узнать, что в Америке снова упал самолет?
анекдот.ру опять зависает!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там катастрофическая ситуация
с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы так не сказала, у них марка к конверту приколота скрепкой

Как развивался афоризм:
Большому кораблю большое плавание.
Большому кораблю большая торпеда.
Большому кораблю большое кароблекрушение.
Большому "Титанику" большой айзберг.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х.. встает,
одеяло задирает и ноги мерзнут!

То, что история подлинная - 100%
Друг поступал в Питере в Военно-Медецинскую академию. Там казарменное
положение на время вступистельных экзаменов, выходть нельзья за пределы.
Так вот, там полторы тысячи пацанов-дебилов-абитуриентов, куча вояк и
ОДНА женщина, тоже вояка (мл. сержант, кажется). Дрон(друг мой) и
какой-то его знакомый вечером стоят на территории, курят. Проходит рядом
эта баба.
Тот знакомый паренек бросает ей вслед:
- Да у меня х#й шире, чем ее ноги. Она, неостанавливаясь, бросает через
плечо взгляд и говорит:
- А у меня пизда шире, чем у тебя плечи.
Аут.
Vitalik

Как узнать, что в Америке снова упал самолет?
анекдот.ру опять зависает!

Заходят в аптеку два голубых. Один:
-Продайте нам презервативы марки Mersedess!
Второй:
-А я хочу - BMV!
Аптекарь:
-Ребята, возьмите лучше JEEP- вам все равно по гавну ездить!

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая
кинула !

Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная
своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила
произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная
штучка быстро вылетает в открытое окно.
Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время
ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная
штуковина.
Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается
разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость
показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"

По окончанию войныю в Ираке Америка именно так предпологает решить
судьбу этой странныю: Коалиция поделит еЕ на три части.. :
1)Unleaded Regular
2)Super
3)Premium

Мама говорит сыну:
- Закрой окно на улице холодно. --
- А сто если закрою будет теплее-

Vo vremya vtoroy mirovoy voini (WWII) v kons lagere.
Nemtsi vihodyat i govoryat
"Priblizilac' Pasxa i mi reshili dat' vam vsem po Yayetsu...."
Vse zklyuchoniye raduyutsya, krichat "URA! URA! URA!"
Tut nemets prodoljivaet" Vot Etoy Jeleznoy Dubinoy!!!!!"

Раньше мне было на него насрать, а теперь и срать-то на него не хочется.