Повторные анекдоты

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там катастрофическая ситуация
с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы так не сказала, у них марка к конверту приколота скрепкой

Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Пришел мужик к врачу и говорит. Доктор, что-то у меня с яйцами не в
порядке. Тот пощупал, пощупал, помазал левое яйцо зеленкой, написал
записку и говорит: Отнесите записку в 11 кабинет. В 11 кабинете, другой
врач, помазал правое яйцо йодом, приписал что-то к 1й записке и отправил
его назад. Тот идет к 1му врачу и думает: Дай прочту что они там пишут.
Читает.1й врач"Христос воскрес".2й "Воистину воскрес".

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит свою тещу.
- Ой, мама. Надолго приехали?
- Пока не надоем.
- Что и чайку, даже, не попьете?

Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм. И с чем же, батенька, состав?
- С колбасой, Владимир Ильич!
- Та-ак. А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

старушка приходит к врачу:
- знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно,
потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20
раз пукнула, а вы даже не заметили.
- возьмите ети таблетки и приходите через неделю.
через неделю приходит бабулеа на консультацию:
- боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять
доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем
слухе.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше
домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не
включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и
направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин,
- Если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х.. встает,
одеяло задирает и ноги мерзнут!

вчера в таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков
а то дожди, знаете ли, весна. намокнут еще...

Один еврей пишет другому письмо.
Здравствуй Абрам. Извини, что давно тебе не писал. Дальше как обычно
(семья, здоровье и все такое). Финал:
Знаешь, хотел послать тебе 100 рублей, но извини, уже запечатал конверт.

Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и говорит:
- Буратино, Мальвина пропала!
- как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай

Сидят два воробья на заборе..
1й- Если бы я был миллионером, то засеял бы поле пшеницы и клевал бы
клевал.
2й- А вот, если бы я был, то купил бы амбар ячменя и клевал бы клевал.
Тут ворона мимо пролетает: " Ей Вы миллионеры, там корова на поле
обосралась.. Летите скорее, а то без горячего останетесь!"

Зашел пьяный мужик в ресторан и начал там выступать, посуду бить,
материться, его сразу за шкирку и в машину. Говорят водителю(здоровому
дядьке под 2 метра)Ибрагим отвези этого козла в лес и отъеби его в жопу.
Мужик засуетился сразу: Ибрагим да не надо меня в жопу ебать давай я
тебе 100 баксов дам. Ибрагим молчит. Ну 200 у меня больше нету. Тут
машина останавливается закидывают еще одного, а этого урода отвези в лес
и расстреляй. Мужик опять засуетился Ибрагим ты не забудь меня то в жопу
отъебать.

Идеализм говорит, что вначале было слово. Материализм поясняет, какое.

Едут два ковбоя по пустыне, тут один вдруг говорит:
- Эй, Билл!
- что тебе, Джон?
- видишь вот ту кучу дерьма?
- ну вижу
- спорим на 100$, что я ее щас съем!!!
Поспорили они, тот все съел, 100$ получил, едут дальше.
- Эй, Джон!
- ЧТо тебе, Билл?
- ты видишь вон ту кучу дерьма?
- ну вижу
- давай поспорим на 100$ что теперь я ее съем!!!
- ты съешь??? ДА куда тебе? Я смог, а ты не сможешь!!!
- ну давай все равно поспорим!!!
Поспорили они снова, тот все съел, 100$ получил, едут дальше.
- Эй, Билл!
- Что тебе, Джон?
- Слушай, а тебе не кажется что мы только что бесплатно дерьма
наелись???

Альпинист ползет к вершине, осталось совсем чуть-чуть.
Он поднимает ледоруб и... со всего размаха бьет себя по пальцам, летит
вниз, вырывает один крюк, второй, его швыряет об отвесные стены.
Весь окровавленный и побитый повисает на страховочном шнуре, сплевывает
кровавую юшку и заявляет:
- А все равно лучше, чем на работе!

Грузия.
Несут два охотника, на палке, убитого медведя. На встречу им идет
третий, видит медведя и спрашивает: Что? Гризли?
Те, с обидой, отвечают: Зачем "Гризли"? Застрелили!!!

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Встретились двое новых русских, один только что из США, делится
впечатлением:
- Представляешь-ихние доллары как наши баксы!!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

Выросла Красная Шапочка и начались у нее месячные!!! Подходит Она к
вороне и спрашивает: "вроде-бы ты все знаешь скажи, что у меня там"
ворона и говорит "я точно не знаю, сходи к волку он у нас все знает"
Пришла красная шапочка к волку и говорит "посмотри что у меня там"
Волк репу почесал и вещает "однако у тебя х, ,й оторвали"

Учитель ученикам:
- Ребята, мы сегодня попробуем нарисовать лошадь. А Ксюша Собчак
постарается не шевелиться.

В общественном транспорте едет мать с маленьким сыном. Они сидят на
передних местах. Мальчик был очень подвижным, и метался из сторолны в
сторону. Матери надоело это и она, дернув за плечо сына, попросила его
успокоиться. В этот момент он взглянул в конец салона и видит мужчину с
густой черной длинной бородой, и говорит:
- "Мам, смотри у этого дяди на лице, тоже самое, что у тебя ммежду
ног... ???"

Сидит змей гарыныч в пищере. Первая голова говорит второй
(1)-третья голова в рот берет.
(2)-хуйня главное чтобы в жопу недовала!!!

теща-целка. мишель бардо.

жила была девочка. жила... жила-была... сама виновата. мишель бардо.