Повторные анекдоты

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...

В травмпункт заходит проктолог с застрявшей в клиенте рукой и говорит
травматологу: "Коллега, помогите мне! Застрял!"
А тот отвечает: "Здесь травмпункт, между прочим, а не кукольный театр!"

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане,
меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд,
- однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую
классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:

- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет?
- Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения.
Тут новый знакомый и говорит:
- A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом
бесплатный секс.

Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем
любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости:
- А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А
ты хоть сам то в Праге был?!
- Не, я не был. Была моя сестра.

Приходит Иванушка к Бабе-Яге -
она отнеслась к нему по-доброму, чем-то накормила, и т. п.
Пора спать.
"Где будешь спать?" - спрашивает - "можно на сеновале,
а можно в соседней комнате, с моей дочерью".
Иванушка подумал:
"да зачем мне твоя дочь, не намного младше тебя,
так ведь еще она сама меня изнасилует..."
Ну и пошел на сеновал.

На следующее утро он видит во дворе обалденную девицу.
"Ты кто?" - спрашивает Иванушка.
"Я Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги - а ты кто?"
"... А я мудак, мудак!"

Летит пассажирский самолет. Главный пилот по громкой связи объявляет:
- Здравствуйте уважаемые господа пассажири! С вами говорит главный пилот
капитан Иванов. Наш полет проходит на высоте 11000 метров, температура
за бортом -3 градуса, время до прибытия в пункт назначения... Ой бл...!
Ох ни х... я себе! А-а-а!!! Только не это!!! Еб... ны в рот!!! Нет бл...
не-е-е-е-т!...
- Извините господа пассажиры, но это наша стюардесса пролила мне горячий
кофе на штаны. Видели бы вы мои штаны спереди!
Пассажиры:
- Видел бы ты наши штаны сзади!

Человеку, потерявшему золотые часы Ролекс с сапфировым стеклом
инкрустированные алмазами, сообщаем:"пол-второго".

Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой.
- Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает
мама.
- У сына есть вкус.- думает папа.
Баубушка думает:
- Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже.
А Вовочка мысленно горюет:
- Ну, теперь точно ролики не купят!

Презервативы Durex! Connecting people...

пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

Шла девочка по лесу, решила пописать, увидела медведя заодно и покакала.

"Бублик! Бублик!",-кричали дети, непонимая, что Колобок смертельно
ранен.

Наташа Ростова:
- Порудчик Ржевский, как вы находите мою грудь?
Порудчик:
- С трудом, мадам, с трудом...

(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.)
Экзамен в мединституте.
Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке.
Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки.
Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька".
Профессор: "ну не стесняйтесь...".
Она, снова: "сарделька" (и так раза 3).
Профессор засовывает руку в мешок:
"И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"

После съезда КПСС раговаривают 2 директора завода:
- Что у тебя на заводе творится?
- А что?
- Да Брежнев критиковал вас, сказал, что вы сосиськами сраными торгуете.

- Нет, это он нас хвалил.
- Как так?
- Это он сказал, что наш завод торгует с социалистическими странами.

Россия. 90-е годы. Ходорковский, Гусинский и Березовский приглашены на
экономический форум в Нью-Йорк. И решили полететь туда вместе и
арендовали Боинг с тремя раздельными люкс-кабинами для каждого.

На борту – один стюард обслуживает всех трех пассажиров. Стюард
находится в предвкушении огромного заработка. Шутка ли. Летят сразу три
крупнейших олигарха, а он один их обслуживает. Думает, что и жене
наконец-то на чаевые шубу прикупит, и ребенка в институт определит, и
ремонт в квартире сделает. А даст Бог, еще и машину купить сможет.

В общем, 12 часов полета. И все 12 часов стюард носится между салонами
как сумасшедший. И чай принесет. И виски вовремя подаст. И массаж
сделает. И телевизор включит. И одеялом накроет. Трудится, аки пчелка
весь полет! Работает на износ.
Приземляется самолет в Нью-Йорке. Стюард стоит у трапа самолета,
провожает гостей и ждет чаевых. Уставший до ужаса. За всю свою жизнь так
не впахивал, как за один рейс.

Первым выходит Березовский. Подходит к стюарду:

- Вы знаете, это был мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ рейс. Вы – САМЫЙ ЛУЧШИЙ стюард изо
всех, кого мне доводилось видеть. Вы - маг. Исполняли и предугадывали
все наши желания. Спасибо вам ОГРОМНОЕ.

Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.


Стюарду становится нехорошо. Начинает бить легкая дрожь. Подкашиваться
ноги. Выступает пот. Первый олигарх прошел, а чаевых не дал.

Вторым выходит Гусинский:

- Вы знаете, это был мой самый лучший полет. Вы – лучший стюард. Браво
аэрофлот! Они должны гордиться, что у них в компании работают такие люди
как вы. Летать с вами было одно удовольствие. Время пролетело просто
незаметно.

Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.


Стюарду становится совсем плохо. Он как лошадь впахивал весь рейс, а
второй олигарх прошел и даже доллара на чай не дал. Все мечты о шубе,
ремонте, машине, институте и т. д. начинают рушиться. Его прошибает
холодный пот и он едва держится на ногах.

Подходит Ходорковский:
- Спасибо вам огромное за замечательный рейс! Вы – самый лучший стюард в
мире!!! Вы обслуживали меня лучше, чем меня обслуживают в моем
собственном самолете! Вы скрасили нам весь этот тяжелый полет. Еще раз
спасибо вам огромное!

Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.


Стюард в бессилии опускается на пол. Плачет. Руки трясутся. Весь мокрый.
Жутко усталый и без копейки денег. Все мечты разом рухнули.

В это время Ходорковский едет в лимузине и думает:
- Какой же молодец стюард. Как хорошо нас обслуживал а мы его даже не
отблагодарили.

Приказывает водителю развернуть автомобиль. Подъезжает к трапу, выходит
и подзывает стюарда к себе.

Стюард на негнущихся ногах ковыляет к Ходорковскому. Ходор достает из
кармана пачку в 10.000$ и протягивает стюарду:

- Спасибо вам еще раз. Это вам за прекрасный полет от всех нас.

Стюард берет пачку денег, прислоняет к груди, смотрит на Ходорковского и
говорит:

- Вы знаете. Я за время рейса одно понял. Вы, евреи, Иисуса не убили. Вы
его ЗАМУЧИЛИ!!!

Встречаются два алкоголика.
- Пора бросать пить. Руки трясутся - нет спасу. Вчера пока стакан ко рту
донес - все расплескал.
- А я вчера ссать пошел. Пока ссал - два раза кончил.

Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.
Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится.
Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

-Какая Страна самая независимая?
Монголия, от нее ничего не зависит.

- Почему петух поет всю ночь?
Потому что, у него много жен и ни одной тещи.

- Что такая зарплата?
Эта вроде у женщин ждет месяц, а проходят за 5 дней.

один мужик у другого спрашивает:
- Почему у тебя все время на рыбалке клюет?
Тот отвечает:
- Все дело в червях.
- У тебя, что, секрет есть?
- Да. Я вот утром просыпаюсь, если направо лежит (х..)- справа копаю;
налево лежит- слева.

Встречаютсся 2 прости тутки, одна другой говорит:
- Какой то утебя вид_ за@банный.
- Атак?-спрашивает вторая выреурая рот

Разговаривают на лавочке две подруги:
- Ты чего сегодня такая веселая?
- Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю
ночь как молодые!!!
На следующий день:
- Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не
было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и
обосрaлся!

Чукча на приеме у нейрохирурга:
- Доктор, говорят вы мозги чините, почините мне однако хочу быть
умным...
И достает чемодан денег...
Хирург, как истинный бизнесмен - соглашается с аргументацией.
Операционная. Чукча на столе, череп вскрыт, на коре явно видна одна
извилина.
Хирург: "Блин, ну что тут еще придумаешь..." И выпрямляет единственную
извилину...

Проходит время, чукча смотрит на себя в зеркало в первый раз после
операции и так бодренько:
- Ну че дюже гарный хлопчик получився!

Таджика спрашивают:
- Это правда, что вы ебете в жопу ослов?
- Конечно. А иначе откуда появились скинхеды?..

"Фиеста в Севилье" - это день открытых дверей у ворот Зенита.

Двуликий Анус.

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.