Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: boris
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Как-то я работал на шахте теплотехником. Работал со мной один пенсионер
Михалыч. Жил он со своей старухой в своем маленьком домике на окраине.
Все удобства - во дворе. В один день приходит Михалыч с новостью, что
домик его сносят и выделяют однокомнатную. Наконец-то день
переезда настал. Михалыч на работе проставил... и в конце процесса
говорит: "Надо бы мне в новую квартиру принести с десяток кирпичей.
Строители забыли унитаз обложить, а у меня ноги с него скользят". Пауза
длилась долго. Ржали тоже долго. Когда чуток отпустило, пошли показывать
Михалычу как можно обойтись без кирпичей... Запомнилось новоселье.

01.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать, как учил демократов демократии.
Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято
соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой
организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая
площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -
компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы
и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на
окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате
установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут
прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако
датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение
сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не
скажешь о многочисленных посетителях.
Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура
свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог
запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не
поделаешь - мы абсолютно открытая организация.
Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не
знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым
лидером:
Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?
Я: Датчик охранной сигнализации.
П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…
Я: А зачем вам это знать?
П.: Может быть, мы установим такую же.
Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую
тему.
П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о
свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?
Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.
Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.
П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы
совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.
Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать
устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное
совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне
полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей
сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,
давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И
потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не
говорить полиции.
П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих
мелочах?
Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической
организации?
Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей
сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?
Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!
Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.
П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!
Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но
потом говорил, что пошутил.
Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся
бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь
закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у
него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.
Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на
ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди
ждут великие демократические дела.

10.07.2002 / Истории - другая десятка

Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них
там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну
так вобщем одна из ее подруг спросила меня:
- Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
- Ну да, конечно, довольно часто.
- Правда???
- Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю,
мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
- А это разрешено?!
(Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза)
- Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое
удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.

После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и
рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с
минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так!
boris

19.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как за хлеб, так двумя пальчиками...
Как за х"й,- так двумя руками...

17.02.2005 / Повторные анекдоты

белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно
не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в
племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и
показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию
надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты
вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру.
Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с
копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер,
собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!"
Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не
рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему
докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а
одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка
"отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай
с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой
женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.

07.02.1998 / Повторные анекдоты

На Уроке литературы Учительница спрашивает:
- Ну дети, кто мне расскажет басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука"?
Тишина...
- Ну, например, ты Машенька
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Фу, как неприлично! Садись два! Теперь ты, Петенька!
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Фу, как неприлично! Садись два!
Тут Вовочка тянет руку.
- Хорошо, Вовочка! Пожалуйста!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
"Ну, - думает учительница - хоть один выучил!
- ... решили выебать Слона!

06.02.1998 / Непристойные стишки

Девки спорили на даче:
"У кого п#%да лохмаче"?
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

10.06.2000 / Повторные анекдоты

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

06.02.1998 / Непристойные стишки

Я люблю когда женщина мо'чится,
Когда в воздухе пахнет мочей...
Ах как хочется,хочется,хочется,
К голой жопе прижаться щекой.

16.06.2004 / Стишки - основной выпуск

Во глубине сибирских руд
Цветной металл все прут и прут...

11.02.1998 / Непристойные стишки

Ответ (или продолжение) на номер 13 от 8-02-98

А Ёлочка ответила
Пошел ты на хуй, пень!
Когда уйду на пенсию
Еби хоть целый день!

04.04.2006 / Повторные анекдоты

Приходит Иванушка к Бабе-Яге -
она отнеслась к нему по-доброму, чем-то накормила, и т. п.
Пора спать.
"Где будешь спать?" - спрашивает - "можно на сеновале,
а можно в соседней комнате, с моей дочерью".
Иванушка подумал:
"да зачем мне твоя дочь, не намного младше тебя,
так ведь еще она сама меня изнасилует..."
Ну и пошел на сеновал.

На следующее утро он видит во дворе обалденную девицу.
"Ты кто?" - спрашивает Иванушка.
"Я Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги - а ты кто?"
"... А я мудак, мудак!"

19.01.1999 / Остальные фразы

Большому кораблю - большой якорь!

18.09.2002 / Истории - другая десятка

Прихожу я сегодня в свой любимый вуз и вижу большой плакат -

11 сентября(!) - день воинской СЛАВЫ РОССИИ!

Оказывается снизу было еще мелко напечатано что-то про победы Нахимова
Но с первого раза углядеть совсем нельзя

И еще Американцы возбухли, что 2 фильм по Властелину колец называется
two towers. Я думаю понятно по каким причинам

boris

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас по одному Германскому каналу показывают:
сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин,
конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом.
Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).

Я "въезжал" секунд 20.
Чего только за эти 20 секунд не подумал!

09.07.2002 / Остальные новые истории

Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них
там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну
так вобщем одна из ее подруг спросила меня:
- Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
- Ну да, конечно, довольно часто.
- Правда???
- Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю,
мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
- А это разрешено?!
(Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза)
- Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое
удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.

После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и
рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с
минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так!
boris

20.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Что есть общего между проституткой и провайдером?
Самые популярные тарифы - за час и за ночь...

04.04.2006 / Повторные анекдоты

(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.)
Экзамен в мединституте.
Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке.
Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки.
Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька".
Профессор: "ну не стесняйтесь...".
Она, снова: "сарделька" (и так раза 3).
Профессор засовывает руку в мешок:
"И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"

21.03.2019 / Повторные анекдоты

Парламент Казахстана одобрил переименование столицы в Нурсултан.
В Совет Федерации внесли предложение о переименовании города Владимир во Владимир Владимирович.

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один
тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит:
"Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит:
"Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит:
"Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".

09.02.2005 / Повторные фразы

Семеро одного козлят

31.10.2007 / Всякая всячина

что обозначает "плохой файл?"

07.08.2002 / Остальные новые истории

Не знаю, как у меня возникло представление о количестве денег, которые
зарабатывал мой папа в 1990 году, работая в одном вузе лектором, когда
мне было 4 года. Скорей всего оно было сформировано после незаконного
моего просмотра одного боевика у наших знакомых. Там доблестные хорошие
парни переубивали всех бандитов, спасли всех заложников и в конце
свалили, захватив 50 млн гринов в кейсе.
Собственно это не имеет значения.
История: Был я с мамой в кафе-мороженом. Там еще мороженое подавали в
таких мисочках, весьма неплохое. Там парень в очереди чуть старше моего
все выпенривался про своего папу, он такой, сякой, заведующий магазином,
сильнющий, медведя сборет, итд итп. Меня начало это понемногу доставать.
И в конце концов я выдаю такой перл прямо в лицо этому парню

- Не знаю, кто у меня там папа, но деньги домой он коробками носит.
(понятия я не имел, как кейс называется). Все окружающие весьма
недоуменно повернулись в мою сторону и застыли как в немой сцене из
Ревизора(1990 год сами понимаете). Парень вообще потерял дар речи. Ему
было далеко до такой крутости.
Мама, поняв все, быстро, взяв меня подмышку, испарилась из кафе. Вобщем
мороженое я ел дома из брикета, но с глубоким чувством удовлетворения
этой небольшой проказе.
Boris

15.04.2006 / Остальные новые анекдоты

1975-й год.
Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы
(ничего другого мясного в продаже не было).
Купили.
С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб.,
хотя головы примерно одинаковые.
На вопрос "почему так?" продавец отвечает:
"У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка;
у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов;
а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка"
(PS. А как бы переиначить про современных деятелей?
Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)

08.10.2002 / Повторные анекдоты

"Поставил я ее значит раком, трахаю. И тут слышу какой-то хруст. Гляжу -
а она яблоко грызет" ;-)))

30.03.2003 / Стишки - основной выпуск

Мартышка
(Ответ #2 на Буш и Саддам)

Мартышка к старости
Слаба глазами стала.
В деревне, за Бугром
За пол цены
Очки себе достала.
На сук старушка
Забралась
Примерить было собралась
Да тут Гиена прибежала.
Мартышка, солнышко!!!
Прости мои грехи.
Да!
Выпускал Я вам
В Афгане потрохи
Так кушать Я хотел!
Что вы давали - даром
Было мало.
Да,Я в Чечне с моим
Арабским братом
Порезали
Чуть-чуть голов,
Так с русским матом!
Прости за все!!!
Но я исправился
И перерос.
Я тих как мышка.
Но там,
Там за Бугром жидята
С Бушем
Намерились назвать
Меня козлом.
Намерились поймать
И завязать узлом.
Укрой меня!
Надежды тают!!!
Спаси!
Не за панюшку убивают.
И сжалилась Мартышка …..
На поминки пришли
Осел, баран и косолапый мишка.

Мораль? Не будь Мартышкой
Когда Гиена вырядилась мышкой.

04.04.2004 / Остальные фразы

"utrom on prosnulsya mertwim " -iz zapisi na sledstwii.

30.10.2001 / Повторные анекдоты

зашел татарин в буфет выпить пивка, а буфетчица ему говорит: НУ И ШЕЯ У
ТЕБЯ. А он отвечает: ПИВКО СОСЕМ. Буфечица отвечает: ДА ТЫ ХОТЬ ХРЕН
СОСИ, А ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!

18.05.2001 / Повторные анекдоты

- "Петро, ты бачишь як москали наше пыво называют?"
- "Як?"
- "ПИВО!"
- "Як-як?"
- "Пи-иво!"
- "Поубивав би гадив!"

17.09.2002 / Остальные новые истории

Прихожу я сегодня в свой любимый вуз и вижу большой плакат -

11 сентября(!) - день воинской СЛАВЫ РОССИИ!

Оказывается снизу было еще мелко напечатано что-то про победы Нахимова
Но с первого раза углядеть совсем нельзя

И еще Американцы возбухли, что 2 фильм по Властелину колец называется
two towers. Я думаю понятно по каким причинам

boris

28.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это было 31 декабря 2004-2005. Все мои друзья собрались у мена дома.
Наступило без двух минут двенадцать я говору давайте поднимем тост, все
говорят поднимать будешь ты. Я говору хорошо. Все было нормально пока я
не сказал с новым годом и не упал со стула, и не потерял сознание.

18.04.2002 / Повторные анекдоты

Идут по пустыне два негра-программиста - Абрам и Сара.

28.08.2001 / Повторные анекдоты

Что есть лучше, мама-в-закон или пивко. Оба их хороший, если служить
холодный на стол.

14.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Все новости от 12 июля 2006:
На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория
Зильберштейн
десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану,
которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым

27.03.2002 / Повторные анекдоты

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет
возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что
другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст??
- (БГ) Этого мы еще не установили.

boris

boris (36)
1
Рейтинг@Mail.ru