Остальные новые анекдоты

Утро на работе. Заходит начальник. Секретарша:
- Добрый хуй! Ой, толстый день...,
извините, сегодня ночью такое было...

Отсутствие заболевания не является препятствием к назначению лечения

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить,
то пить и ругаться матом он научится сам.

Меняю шкуры инопланетян на 300-й "Pentium". Малдер.
Меняем 300-й "Pentium" на шкуру Малдера. Инопланетяне.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
(с) Юлиан Тувим

Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой
женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.

АНТОНИО! СЛЕЗАЙ С БЫКА - ОН УЖЕ ВЕСЬ КРАСНЫЙ !!!!!

Капитализм, друзья, это эксплуатация человека человеком,
а социализм - его противоположность.
Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата
в президенты.

Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать.
-Да, - ответил тот, - меня папа научил.
-Очень хорошо. Какая цифра идет после 4?
-Пять.
-А после 12?
-Тринадцать?
-Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20?
-Очко......

Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит
борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах.
Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной
хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно
с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали
специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует
опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные
насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть
не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое
ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет
внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить
использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении
только данного патентованного средства. Применять данное средство
на территории других европейских стран и США является нецелесообразным,
так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при
помощи дихлофоса.

Господь творит чудеса!
Приполз как-то раз к Господу Богу безногий прихожанини, и вопросил
он господа помочь ему: "Сделай, Господи, так, чтобы я пошел!".
И сказал Господь: "Да пошел ты!!!".
И он пошел -- о восславим господа нашего!

Новая диета:
просидеть целый день за компьютером...

Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Тройной" и одеколон "Саша"

Что такое формирование парламента по национально-территориальному
принципу? Это когда черкес Березовский и чукча Абрамович представляют
в Думе интересы россиян.

В Государственной Думе "домушников" сменили "медвежатники".

Выборы подтвердили, что Даренко, Невзоров и Никита Михалков
сумели убедить весь Кавказ, что Березовский не просто горец!?
А ДУНКАН МАКЛАУД!!!!!

В колхозе идет награждение передовиков.
Председатель:
- За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая
заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается
холодильником ЗИЛ.
Все в зале: "Ура! Поздравляем!.."
- А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич
награждается телевизором "Горизонт".
Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!..
- А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается
бюстом Хемингуэя.
В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно,
нечего с мужиками из другой деревни гулять!"

AlexV, Foster City, California

УКАЗ Президента Российской Федерации
Наградить тайного и полномочного посла Кремля в ОВР С.Ястржембского
орденом "За заслуги против "Отечества" I степени.

Идет житель Крайнего Севера по улице, смотрит -
зеркальце на снегу лежит. Поднимает, смотрит в
него и говорит:
- О, мое, однако...

Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам.
Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и
самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному.
Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10
партизан, у
которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены.
Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю.
Партизаненов
моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить!
Тут к уцелевшему командиру приходит
гениальная мысль. Он говорит своим орлам:
- Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит?
Мужик один говорит:
- Ну я немного.
Командир:
- Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу,
а в плен возьмут.
Полиглот напряженно думает и радостно выдает:
- ГИТЛЕР КАПУТ!!!

В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа...
денег у них уже достаточно.
Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата
в президенты.

Рот - профессиАнальное отверстие Сергея Доренко.

Армянскому радио задают вопрос: Сумеет ли Россия замочить
всех террористов в сортирах Чечни?
Армянское радио отвечает: Сумеет, если у нее мочи хватит.

Поймали однажды туземцы одной из жарких островных стран туристическую
группу, состоящую из трех человек - ангичанина, чеха и русского.
Условий освобождения небыло никаках, как оказалось приобрели они
по случаю старенькую гильотину и рещили ее испытатью
Первым был англичанин. Но, к сожалению иль к счатью, нож застрял
в нескольких сантиметрах от шеи...
Широко распахнув глаза вождь изрек:
- Ты счастливчик и мы тебя отпускаем с исполнением одного желания.
- Ну, дайте мне типа лодку, жратвы и все такое
- Хорошо, следующий.
Русский, подумав, что второй раз это счастье не повторится, толкает
в спину чеха.
Счастье повторяется...
- Твое желание?
- Вы знаете, пока падал нож, я следил заработой механизма, и если
вы одолжите мне на пяток минут отвертку, то я думаю сумею ее починить.
В дальнейшем гильотина работала бесперебойно

Звонок в детективное агенство.
-Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!?
-Конечно!
-В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы

Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись.
Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом.
Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься?
Наркоман:Забиваю. А ты?
Футболист:Та же история.....

Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):

Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский:
-- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили
русские...
-- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"...
-- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu...
-- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...

Татьяна, русская душою, любила сникерсы с лапшою.

Ученые Зимбабве открыли новый вид мухи цеце.На ее брюшке было
обнаружено пятнышко в виде бляхи.Так ее и назвали: БЛЯХА-МУХА.

Смерть -- это очередь. А жизнь это очередь за смертью,
но некоторые лезут за не й без очереди!!! :))

Загадка : Не стреляет и другим нe дает ?
Отгадка : Александр Матросов

Предвыборный плакат:
- Ты хочешь жить как в Европе?
- Да.
- Тогда голосуй за Союз Правых Сил - будешь жить как в Албании!

(с) Count Vlad

Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в
пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все
не было. И вот однажды позвонил хирург:
-Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе
40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам
150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
-Хм, а почему это мужской такой дешевый!?
-Потому, что он Б/У....!!!

Не стоит пытаться самостоятельно поменять пол на
кухне, в ванной, прихожей или других помещениях.
СДЕЛАЙТЕ ЭТО В СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЙ КЛИНИКЕ!

Идет как-то русский по городу и вдруг видит китайца,который говорит
на русском языке по телефону.Подходит к нему и приглашает випить.
Короче,сидят випивают и вдруг русский его спрашивает:
"Слышь китаец,скажи мне как будет на китайском 99?"
Китаец призадумался и говорит: "Пости сто!"

- Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
- Тем, что половина мочи уходит на анализы.

В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает
отец девушки...
-сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах
кататься..
Делает характерные движения руками и тазом.(качает тазом назад-вперед)
ответ:
-ты пойди лучше теннис поиграй...
И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.

Приходит первокласник к маме и говорит:
-Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово...
-Какое же?-спросила мама
-Мам ты знаеш нас еще читать не научили...

- Алло, досуг? Сегодня не приеду. Скажите всем девчонкам, что облом...

Зашел как-то Гулливер к лиллипутам на дискотеку. И тут его как
заколбасилою А лиллипутов в это время плющило...

Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час.
Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час.
Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских"
со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал
на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины
столкнулись. Куча металлолома, много жертв.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу
в пяти кварталах от места ДТП.

"Я не урод, я так выгляжу..."

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".
Армянское радио: "Ответ неверен - его надо назвать
Владимиром Вольфовичем..."

Анекдот экономический:
Целых 13% населения США живут под чертой бедности при бюджете
1,7 триллиона баков, и только 28.6% населения России копошатся
под этой чертой при бюджете 40 миллиардов зеленых.

В Кремле решили: быки в Думе уже сидят, пусть будут и медведи.

Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...

Кто такой Примаков?
Воскресший Брежнев.

Падает хакер с 10-го этажа и думает:"Server down.Try later".

Из дневника психа:
"Интересно, что там мне на ум пришло?"

На портрете, висящем слева, вы видите советского
академика Иванова, который изобрел водопровод,
открыл альфа-частицы, сформулировал принцип
относительности и т.д.
На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося
русского академика Петрова, который изобрел
академика Иванова...

Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!

Взамен уходящей музыкальной премии "Золотой граммофон" учреждена
новая литературная - "золотушный графоман"

Знаете, как узнать, когда мужчина сексуально возбужден?
Когда он дышит!

Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали,
рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда
и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!

Муж говорит жене:
-Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски.
-Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски,
а я послушаю.
Муж чешет затылок:
-Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов!
-И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься
без ста граммов.

- Что такое пепельница?
- Это посуда, куда мы стряхиваем пепел и бросаем
окурки, когда в комнате нет пола.

Значится собрались гости к Моисееву на день рождение.
Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се...
И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка...
О! Говорят гости... Должна девушка прийти...
-Да нет! Говорит Моисеев...
Это Трубач опаздывает!

(с)Анекдот сочинил выживший из ума АДВОКАТ.

Вопрос одному из лидеров "Единства":
- Как вам удалось достичь таких результатов на думских выборах?
- А как вы думаете, кто организовал и профинансировал приезд
в Москву Дэвида Копперфильда!?

-Что может означать кнут висящий в комнате девушки?
-То,что девушка увлекается конным спортом.

Два в одном - групповой секс.

Тормоза мусорнули

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

Премьера на ОРТ - "Плутовство-2 или Хвост виляет медведем"

(c) Count Vlad

Идет пьяный по улице и читает газету. С ним сталкивается другой пьяный,
и говорит:
- Можно между вами пройти?
- Проходите, только по одному...

По оценкам политологов блока ОВР, в России, только 12% населения ,
которые, что то понимают. А остальные просто чудаки на букву М.

Спрашивают сисадмина
- Вася! Ты не знаешь где находиться кафе "Лагуна"
- Не занаю. Хотя постой мы их вчера к интернту подключили.
Ты команду tracert запусти и посмотри как до них по хопам
добраться.8-)

В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный
монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета:
- с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»;
- с портретом Шойгу - размер «Бэби».

1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке
в Чуйской долине.....
Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!!
1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых....
Сын : -Все тот же вкус....
Папа: -Все тот же СЛОН!!!

По до-му гуляет...
По до-му гуляет...
По до-о-му гуляет
Кошак молодой.

Ельцин: Что же происходит ? Заводы у меня есть, сырье есть, земля тоже,
вот и кредит очередной будет ! Чего же еще не хватает чтобы
изжить кризис ???
Зюганов: Нескольких месяцев до лета, и советской власти ...

В тюрьме висит стенгазета с заголовком:"Им не место в допре!"

Овчинка выделенки стоит!

Диалог двух ягодиц.Одна другой.
-Между нами все кончено!

Разговаривают двое блатных:
-этот комерс, падла, не колется куда бабки заныкал, сучара..
-ну тогда придется взять у него интервью в ПРЕССцентре....

Сидит чукча на берегу, камешки бросает. Подходит к нему милиционер
(тоже чукча).
Ты чем занимаешься?
- Голосую, однако...
За кого?
- За главного чукчу, однако...
А кто это?
Абрамович, однако...

Два мужика встречаются (1и2):
1-- е-мое что стобой? почему у тебя рот до ушей? травма?......
2-- ( с трудом)"Даниссимо"......

Вы знаете почему у молдован мыши не едят пшеницу в подвалах?
Потому что они им специально покупают кукурузные палочки.

Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский

Хохлы разговаривают:
-Шо це?!
-Целерон.
-Какой-такой лерон?

Ни Шайгу назад!

Украина -- страна находящаяся в центре Европы!
(точнее -- в заднице)

А сейчас выступит Линда с кавер-версией своей песни "Отпусти меня",
она называется "Опусти меня"

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.
Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.
Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.
"Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой."
- подумал мужик и залез в могилу.

Разговор на телекомпании между оператором и корреспондентом …….
Корр. надо че нибудь снять...
Оератор: Сними жилетку.
Корр: Да нет, в смысле – снять...
Оператор: Тогда – сними подругу.
Корр: Да есть у меня подруга.
Опер: Тогда еще одну сними.
Корр: Да холодно сейчас.
Опер: Тогда натяни что нибудь……….
Корр: Натянуть ?……
Опер: Так тебе надо натянуть или снять?
Корр: Одно из другого вытекает или выходит …
Опер Вытекает когда натягиваешь или снимаешь?

Едет чеченец (1-й) на ишаке, смотрит другого чеха (2-й) третий (3-й)
в задницу дрючит...
1-й: Аслан ти што, ти жи мюсюльманын!!!
2-й: А-А-А!...Да трэ-эзвий я, трэ-э-эзвий...

На Международном суде в Гааге по обвинению в преступлениях против
человечества у Путина после вынесения приговора спрашивают:
" Подсудимый, ну ладно, то что Вы здесь нам лапшу на уши вешали насчет
гуманизма и прочей своей любви к неславянским народам - это Ваше
дело, да и нам скучно не было, но все - же объясните: нахрена Вам
это все было нужно?"
" Да понимаете, все очень просто: я давно мечтал поиграть в "Dоом",
но никак не получалось - то жена дома все свободное время занимает,
то работа, а тут такая возможность появилась!!! Грех
не воспользоваться. Ну я и воспользовался... Только, вот, когда
я в конце игры стал искать "Exit" - его почему - то не оказалось...

Пошел Явлинский купаться.
Как известный практик выбрал мелководье возле канализации.
Как прыгнет с бережка.
Выходит с шишкой на лоюной кости, весь в дерьме и говорит:
"Во всем виноват Чубайс..."

Решил как-то городской парень жениться. Походил по городу,
потусовался, видит няма чувих клевых(подруги есть, но не
первой свежести, а он хотел у-у-у-у!!!). Походил, походил
, да и махнул в деревню искать суженную.Искал три дня и
три ночи.Нашел.60/30/60(Во!).Привез в город.Женился.
Брачная ночь,невеста стоит у окна:
ОН: -Что стоишь у окна и не стелешься?
Буду ц..у ломать - аж ус....я!!!!
ОНА:-Я в деревне росла-годавалася
Вся деревня е..ла-не ус....я

взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.

Тост:
Грят, Бох создал сначала теток… мужиков, в смысле не было исчо сначала….
Но были грибы!!! Когда приходила пора им вырастать до ДОСТАТОЧНОЙ длины,
тетки ходили к ним в гости…
… Ходили долго, а потом перестали почему-то (от непогоды, или исчо от
чего). Ну а грибов то прет! Прет ужасно! Как без теток? И перло их до
такой степени, что повылазили они из почвы и пошли к теткам сами :)
… С тех пор так и повелось…

Так выпьем же за то, чтобы на нас вечно проливался грибной дождь!!!