Поиск по автору:

Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко,
опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны:
в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне
в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро
читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик
выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано:
"Поросенок должен жить! Майор Жигалов".
Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали
ее именно своему комбату...

Хроника одного преступления.
17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату?
Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены
в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег.
Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала".
17.30. Рассказ дедушки.
"Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление
скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а
тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И
причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал
скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала".
18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве).
"Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про
кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал
расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто
кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно
только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не
кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери.
Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с
собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному
сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О
господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными
руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал".
20.30. Рассказ дочери.
"С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий.
Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и
бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то
плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса,
но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном
столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ!
Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной
шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто
лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В
диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут!
Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их???
Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти
его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного
долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла
я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось!
Бросилась маме на шею и заплакала".

Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.

Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних
девушек. Ну ведь все сбылось в точности!
Oldman

Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде.
И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот
знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит
почти все время.
И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает.
Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке
ложка, в другой череп, на столе учебник...
И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты
через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"

В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских
улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки
распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов
черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую
часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим,
звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно.
Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра
случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи
влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов
и машина остановилась.
Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно
облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется,
начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал
совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь
с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха.
Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось
краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы.
Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал
много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно,
расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник
Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После
непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать
всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно,
объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле
сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции.
Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали.
Oldman

Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))

Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас
сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!!
Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент
наши лица надо было фотографировать...

Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но
приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И
поставлена ей была задача написать статью о запуске современной
супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском
городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж
полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их
постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой
девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На
работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для
них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих
потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали
они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них
картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках
кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую
заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась
колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот
подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска
производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? »,
руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода
нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода
наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак
нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые
несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ
БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то
сомнение берет. Думаю – были бы.
Oldman

Болезнь роста.

Пара. Экономика. Перекличка.
- Иванов!
- Я!.
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
Я!
- Егоров!
Тишина.
- Егоров! Где Егоров?!
Надо что-то отвечать, я староста.
- Болеет Егоров!
Случайный взгляд преподователя в окно.
- Да, хорошо болеет Егоров!
Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина.
В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус
женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко
отсюда.
На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка.
И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать
его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой
рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами.
Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в
скором времени выдохнется.
- Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель.
Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда.
Перекличка продолжается...

В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть
стриптиз(!!!).
- Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я
пойду!
Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился.
- Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и
вам рекомендую.
В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!!
Не извращенка. Скорее всего эстэт.

Oldman

Доброе время суток всем кто это читает!
Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД
УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного,
а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем
настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь,
а как приятно!"
Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную
они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают.
Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!!
После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая
ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам
сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение.
Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю
, это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД
Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы
конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните.
Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся
с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого?
P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа,
то загляните по адресам
http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта.
http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.

Отсутствие заболевания не является препятствием к назначению лечения

Дело было примерно лет 10 назад. Занимался я в ту пору легкой атлетикой
в каком клубе говорить не буду, но назову некоторые фамилии, чтоб те кто
знает о чем речь вспомнили и поприкалывались по новой). И был у нас такой
старший тренер по выносливости (стайерскому бегу) Тимофеев Николай Николаевич,
боооооольшой любитель выпить (к слову сказать занимался я спортом лет 14,
но ни разу трезвым его не видел).
Так вот, приехали мы на сборы в Евпоторий, ну и как водится, первая же
вылазка в город была посвещена разведованию мест продажи горячительного...
Узюзюкалиь мы просто в ноль, причем почти все кто был, человек 30...
Тимофеев и другие тренера сначала нас пытались урезонить, но потом и сами
приложились к змию (3:0 в пользу змия) :-) А дело было в апреле.
Устроили нам по утру построение, это надо было видеть... Выходят наши
"наставники" просто на полном автопилоте... Рожи красные - глазки щелочки...
С попытки с третьей Тимофеев выдает фразу... Сегодня 12 апреля...
Сегодня праздник, сегодня Гагарин впервые оторвался... Это была вся фраза...
Или все что он смог вымолвить... Глядя на эту "святую троицу" мы поняли что
Гагарин отрывался не один, и явно закончил это дело раньше этих троих...
Весь сбор вспоминали и посто катались от смеха по полу.

В больнице врач(В) и больной(Б)
(Б) - Доктор, я буду жить?
(В) - А смысл?

Историю рассказывали по "Радио Россия". Воспроизвожу почти дословно.

Как мой дедушка получил награду во время войны.
Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить
срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало
прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача
под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция
мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить
корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли
нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить
только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре
разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля
содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была
передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи
и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден
медалью Ушакова.

Как говориться, не прибавить, не убавить!

Доброе время суток всем кто это читает!
История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так:
Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной
Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые
считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах
по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный
софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель
премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей
остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто
какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо
потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу
скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: Народ у нас замечательный,
а вот население - дерьмо.
Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно,
зато проверено)

Смотрю тут рекламу по ящику и умиляюсь каждый день... Рекламируют куриный
бульон "Маги"... Потрясающая фраза венчает этот ролик: "Маги", добавь
изюминку"!!!
Кто-нибудь когда-нибудь пробовал куриный бульон ... с изюмом?!!!
Я нет, но воображение подсказывает что это за дрянь должна выйти...
---------------------------------------------------------------------
И еще один перл из рекламы...
Рекламируется какая-то парфюмерия... И ролик венчает фраза:"Косметика из
самого сердца России!!!"
А теперь попробуйте представить себе что за смрад должна издавать
парфюмерия из сердца!!!
Духи из мяса! Каково? :-))) Брррр, жуткая дрянь... Они бы еще кишечник
по пузырькам порассовали!

Эта история произошла где-то с полгода назад. Разыскивал я по
коммерческим делам одну контору в компании с хорошей подругой, которая
там уже раз побывала и взялась дорогу показать. Но что-то, видно,
у нее с памятью стало: ходим целый час по Центру и найти не можем.
Дошло до того, что местные драгдилеры начали интересоваться, не их ли
товаром мы интересуемся: ходим же кругами по одному месту. Я
пытаюсь у нее хоть что-то выяснить. "Е-мое, ну хоть какой-нибудь
ориентир вспомни!" После напряженных попыток вспомнить она наконец
изрекает: "Ну точно проходила мимо МакДональдса... маленького
такого". Ищем маленький макдональдс. И наконец подруга радостно
вскрикивает: "А, вот он!" И вижу я... Центральный московский офис
МакДональдса этажей этак на 30. Все это из стекла в современном стиле:
подруга по вечной своей привычке витать в облаках верхние стеклянные
этажи просто в темноте не заметила!
А если еще историй почитать захотите, или еще чего путного нацеплять,
то заходите на http://www.serge.ru/oldman/

Лучше переспать, чем недоесть...

Несколько лет назад летим в самолете... Летим со знакомыми артистами
(примазались на халяву съездить на экскурсию за счет Росконцерта), благо
директором там в ту пору работала хорошая подруга моей матери...
Летим на какое-то там празднование местного масштаба, что-то типа
128 лет. трех месяцев и двух дней со времени закрытия щеколды в ванной...
Вобщем дата круглая, а тут еще и у пилота день рождения.
Ну вот смолин и начал речь толкать. Минут 10 говорил, так заунывно, нудно,
желал чего не поподя, поднмал и опускал бокал, и вот он с той же совершенно
непроницаемой миной выдает фразу:"А теперь позвольте пожелать ему успехов
в его не лугком ТРУДУ"... Надо было видеть и слышать как это было
произнесено, самолет цуть в штопор не ушел то взрыва хохота... :-)

Нехороший Кеша.

Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то
сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом.
Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне
удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса,
шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его
концерт.
Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше
одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит.
В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины".
Приискивать ему "жену".
Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас.
А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с
попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью
выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось.
Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и
других).
Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его
подругой жизни.
Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя
в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и
он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим
вольного содержания.
Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам
вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал
шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом.
С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом,
совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил:
испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при
этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал
вместе. У него был самый настоящий шок!
Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она?
Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было
так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем
не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке.
Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и
жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал
себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков.
Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы
спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то.
Но Кеша так и остался инвалидом.
Вот такая плата за изнасилование!

Oldman

"Самоучитель по плаванию"

Еду в метро, ни кого не трогаю... Полупрострация после вчерашнего.
И тут до моего замутненного рассудка доносится фраза "уступайте место
жнещинам и людям приклонного возроста"!
Привет московскому метрополитену, похоже с их точки зрения женщины к
людям ни какого тоношения не имеют...
Видать вскоре дождемся и не такого...

Сегодня, только что. Сидим мы с моим другом Русланом перед компом
и от нечего делать перечитываем истории за март.
А надо отметить, что работы по горло и ее надо сделать как можно скорее,
но не представляется возможным, так как на наши потуги обратиться
к нужному сайту NN верещит, мо сервер мей би даун. И вот так вот
с шутками и прибаутками мы дочитываем до истории №61 за 7 марта,
где речь идет о девушке которая не понимает выражения "удаленный доступ"...
Не сговариваясь мы с Русланом переглядываемся и произносим: "Ничего
подобного!!! Это именно то слова делит!!!" И нас прям так и подмывает
предложить автору той истории обратиться к тому многострадальному сайту
и извиниться перед своей подругой!
P.S. Даже базовые понятия следует трактовать в контексте ситации!!!
P.P.S. Совершенно чарующе в этом контексте звучит фраза "Удаленный
компьютер не отвечает". Хм... Еще бы...
Как посмотреть, может и впряим его удалили, анегилировали или что там еще...
:-)))

В продолжение истории "Клопы в не закона" и специально для внимательно
следящих за обсуждением закона о защите животных!
Так вот дорогие мои: закон не распространяется только на беспозвоногчных
животных паразитирующих на человеке и других животных, а таракан
ни на какаом
животном и тем более на человеке не паразитирует! Так что если вы
в пылу горячечном
решите прибить оную тварь, то согласуясь с этим законом, не дай Бог
он будет
принят в нынешней редакции, вам предется предварительно сделать
таракану укол
обезболивающего!!! И это еще пол беды!!! Если ваш "горяче любимый сосед"
узнает что вы совершили оное варварство без морфина или на худой конец
амнопона
(наркотические обезболивающие), то он вполне может подать на вас
заявление в милицию
и вас привлекут к ответственности!!!
Но и это не все! Если учесть некоторые аспекты биологической
терминологии, то
путем не сложных рассуждений мы поймем, что клоп ни как к животным
отнесен быть не
может! Т.к. к животным относятся исключительно теплокровные
млекопитающие!
Так что когда вас начнет жрать клоп, то по новому закон вам
останется только пожелать
ему приятного апетита!

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - это терапевт;
Врач, который все умеет и все знает - это хирург;
Врач, который все знает, но ничего не умеет - психиатр;
Врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит
к больному слишком поздно.
Заходите на сайт http://www.serge.ru/oldman/ - там вы почитаете и других,
не менее замечательных историй!

- Какая разница между мужчиной и мальчиком?
- В стоимости игрушек!

Мальчик смотрит из окна во двор и грустит...
- Мама, а вот почему у всех есть ножки и они бегают и играют,
а у меня нет? :-(
- А ты завтра проснись и вскочи - ножки и вырастут!!!!
На следующий день на жуткий грохот сбегается весь дом, детишка
лежит мордой
вниз и ревет, умываясь кровью...
Из соседней двери высовывается мама и произносит:
- С 1-м апреля, урод! :-)

По морю плывет такой огромный авианесущий крейсер...
Ночь, туман... Вдруг вдали замерцал какой-то огонек.
Капитан с мостика в микрофон:"Эй там, нука с нашего курса! Мы на
крейсере! Наше водоизмещение 100 000 тон!!!"
А из тумана такой не громкий голос:"Идиот... Мы на маяке"

Свежо питание, да серется с трудом.

Приколы психики.

Экзаменационный день. С утра трясутся поджилки - я ничего не знаю, я
завалюсь.
Перед дверью в класс, где идет экзамен, толпятся такие же горемыки, как
я. Бледные лица, мандраж.
Толкают друг друга:
- Иди!
- Нет, иди тЫ!
У меня поджилки уже не трясутся, не могут больше трястись. Отнимаются
ноги, затем руки.
Чувствую, что если сейчас не зайду, не пойду никогда. Вообще!
Дергаю последним усилием дверь, захожу, беру билет. Надо назвать номер
билета. Ничего не вижу.
С громадным трудом удается сквозь мутную пелену рассмотреть номер билета
и хриплым (или сиплым?) голосом произнести его. Сажусь за стол
готовиться.
Минуту, а может быть и три, не смотрю в билет. Все равно ничего не
увижу.
Наконец решаюсь посмотреть в него. Так первый вопрос - не знаю. Второй
вопрос - не знаю.
Третий вопрос - не знаю. Все. Приехали!
Наступает полная опустошенность. Мне уже все равно.
От нечего делать снова смотрю: первый вопрос. Так. О чем это? Е-мое! Так
я же это знаю! Ну-ка, ну-ка! Точно, знаю!
Пишу первый вопрос.
Так, второй о чем? Так-так, вроде и бы и здесь что-то знаю. Давай-ка
повспоминаем! Так, вроде так! Ну, точно же знаю. Пишу второй вопрос.
Ну, третий-то уж точно ничего не знаю!
Идти отвечать, что знаю?
А, все-таки, что там в третьем?
Это вроде что-то промелькнуло в памяти! Спокойно, спокойно! Мы еще
живем, мы еще дышим...
Так, вспоминай!
Боже мой! Ну и осел! Так это же вот так, а затем вот так! И в дамки.
А, верно ли?
Проверим первый. Вроде, так. Точно, так!
Второй. Правильно? Нет, не правильно! А как правильно? Без паники!
Если так, то будет так и... неправильно. Значит было правильно.
Правильно!!!
Третий... Правильно!
Задача? Так, так и этак! Вроде, так?
Пошли!
- Вы что? Уже подготовились?
В недоумении смотрю на экзаменаторов. Только теперь замечаю, что те, кто
зашел много раньше меня и не думают идти отвечать. И их никто не
торопит! Значит времени прошло мизер? А для меня - целая вечность.
- Да. Готов!
- Отвечайте!
Ответ принят. Пять баллов.
На неизвестно каких ногах, ничего не соображающий в-ы-в-а-л-и-в-а-ю-с-ь
из класса.
Мигом окружили:
- Завалили? (Не срезался, а завалили!) Видно вид еще тот.
- Что поставили?
- Пять.
- А чего ж ты такой? - и сразу интерес пропал.
Зато нездоровые мысли зароились во многих головах.
Только зашел и сразу выскочил. И еще пять! Подлиза! Сволочь, одним
словом.
Косяки в мою сторону.
А мне все едино.
Я потихоньку начинаю оживать.
И пустота. Ничего не хочется. Ко всему равнодушен. И едва понимаешь, что
произошло.
А произошло вот что: Я СДАЛ!!!
Сопереживать не могу.
Не хочу.
Не буду.
Поеду в общагу.
Спать.
Я весь выложился!
oldman

Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я
в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый
лист. С высшей математикой у меня проблемы.
Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с
этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности.
- Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без
тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три
года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам.
начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического
образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у
вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую
тройку!
И обращаясь к лассу :
- Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример!
Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил
(кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая
издевка, изощреннейшая издевка! Позор!
Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала:
- Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете
гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не
бросайте, это вам мой совет.
Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов
прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня
выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки,
вылез в начальнички и пр.
По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках
по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому
же и здесь пролез в старосты, сволочь!
Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже
удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное
беспокойство.
А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и
не сулит ощутимых благ.
На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и
такая же двойка и тройка.
Правда она сказала, что повторится. И повторилась.
Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова
Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог
такое пережить кому-либо еще.
Oldman

Поэтические закидоны.

В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни
фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то
время- 1977 год), да это в данный момент и не важно.
Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах
( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой
свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка
волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к
ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой
осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная
кнопка".
Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел
только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал,
испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии
первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума
связи.
Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть
такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще
держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как
говорят сейчас.
Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И
не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим,
спросил:
- Записная книжка и ручка есть?
- Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое.
Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому",
что-то начал писать в книжке.
- Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку.
Протянув книжку и ручку мне, со словами:
- Пока!- он удалился на выход быстрым шагом.
Больше я его никогда не видел.
А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал
"незнакомец".
А там было следующее:

Приписывается Маяковскому:

Баба ссыт.
Влагалище метр на метр,
Как витрина
магазина
продовольственного.
Я хотел бы иметь
хуй в километр,
Чтобы ей
доставить
удовольствие!

Ниже:

Приписывается Есенину:

Девушка писает, писает, писает.
В воздухе пахнет мочой...
Ох, как хочется, хочется, хочется
К мокрой жопе прижаться щекой!

P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера
разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь
непристойным образом?

Oldman

Поэтические закидоны.

В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни
фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то
время- 1977 год), да это в данный момент и не важно.
Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах
( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой
свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка
волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к
ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой
осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная
кнопка".
Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел
только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал,
испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии
первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума
связи.
Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть
такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще
держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как
говорят сейчас в наше время.
Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И
не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим,
спросил:
- Записная книжка и ручка есть?
- Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое.
Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому",
что-то начал писать в книжке.
- Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку.
Протянув книжку и ручку мне, со словами:
- Пока!- он удалился на выход быстрым шагом.
Больше я его никогда не видел.
А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал
"незнакомец".
А там было следующее:

Приписывается Маяковскому:

Баба ссыт.
Влагалище метр на метр,
Как витрина
магазина
продовольственного.
Я хотел бы иметь
хуй в километр,
Чтобы ей
доставить
удовольствие!

Ниже:

Приписывается Есенину:

Девушка писает, писает, писает.
В воздухе пахнет мочой...
Ох, как хочется, хочется, хочется
К мокрой жопе прижаться щекой!

P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера
разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь
непристойным образом?
Oldman

Дунклан Маклауд: Москва, да это мечта
Мороз, пельмени и мафия.
Oldman