Остальные новые истории

Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА,
подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира.
Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев,
поляков и славян.
Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения,
которую я обобщенно отношу к славянам.
Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился
на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду
старого еврея и окликнул его:
- Здравствуйте, вы доктор Бронштейн?
- Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, -
спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу.
- Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн.
Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой
неожиданной реакции.
Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек:
- Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим
ваш еврейский юмоГ.
Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это
продолжалось по времени, он уже и не помнит.....

Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей
столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного
марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал
Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ.
Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая
трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна.
После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до
дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать.
"Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности
физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские
люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий
день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я
часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский
проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы
прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками,
билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто.
Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль
и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус.
Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и
за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не
трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало,
направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был
усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а
дальше-то куда ехать?..."

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.
Я работаю в одной крупной государственной организации в Киеве.
Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде
вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом
подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после
17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ
проверять по 10 минут. Ну вобщем всем от этого только неудобства.
Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти,
особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии
сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от
руки, а уж тем более если документ на английском языке. А история такая:
должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит)
и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон
пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я
подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», и
пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: «Его нет в
списке», но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки,
и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю «точно не умеет читать
латиницу», и говорю «Вот же его фамилия». Прапорщик смотрит, и
говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона
документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их
в руки и, О ЧУДО !, читает по английски: «Вот видите, его зовут ...
Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет,
я проверил».

Останавливает меня ГАИшник.
- Сержант Такой-то, ваши документы.
- Вот, пожалуйста.
- Так,... оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Почему?

И глаза такие наивные....

Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче,
Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:

(Т)-Мне надо файл один выкачать
(Я)-Ну так выкачивай
(Т)-Из интернета
(Я)-Дык в чем проблема?
(Т)-У меня денег нет
(Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится)
(Т)-Ты фидошник?
(Я)-Да
(Т)-А в фидо можно этот файл найти?
(Я)-Какой?
(Т)-Referat.zip
(Я)-Не понял...
(Т)-Ну там реферат который мне нужен.
(Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит?
(Т)-Нет
(Я)-Дык чего ты от меня хочешь?
(Т)-Этот файл!
(Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?!
(Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник...
(Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)

Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива)
Опять этот тормоз

(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо?
(Я)-Нет
(Т)-А куда можно?
(Я)-В ЖОПУ!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Тебе это не поможет
(Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще)
(Я)-10:812/10.3
(Т)-А что это?
(Я)-Адрес
(Т)-А что с ним делать?
(Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Софт настраивать
(Т)-Какой софт?
(Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть?
(Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно)
(Я)-Вот и настраивай
(Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера.
(Я)-Какого?
(Т)-Фидошного
(Я)-В фидо нет провайдеров!!!
(Т)-А кто есть?
(Я)-Аплинки
(Т)-А кто это?
(Я)-Люди!
(Т)-Какие?
(Я)-РАЗНЫЕ!!!
(Т)-Например?
(Я)-НЕГРЫ!!!!!!
(Т)-Че, правда?
(Я)-ДА!!! БЛЯ!!!
(Т)-А по какому телефону ты звонишь?
(Я)-444-44-44(по приколу)
(Т)-Спасибо(записывает на бумажку)
(Я)->>>8-( + )
(Т)-А как мне туда звонить?
(Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ!
(Т)-Какому?
(Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!!
(Т)-Чего ты кричишь?
(Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!!
(Т)-Я тоже.
(Я)-(меня крючит судорога смеха)
(Т)-Ты куда пропал?
(Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!!
(Т)-Зачем?
(Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я)
(Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос:
(Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну?
(Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й?
(Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться.
(Т)-Значит для фидо и 3й подойдет?
(Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!"
(Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно)
(Я)-(шепотом)Ламер, Бля...
(Т)-А что такое ламер?
(Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"

Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь
сократилась(ИМХО)лет на пять...

Не помню уже, где и кто рассказал мне эту историю...Боюсь, что не все
опишу, как было, но смысл попробую передать...
В кинотеатре идет фильм со сценами легкой и полулегкой эротики. Наступает
самый ответственный момент фильма - получиться ли что-нибудь у двух
влюбленных. Вот Она расстегивает на нем рубашку, Он страстно целует
ее губы, кто-то с кого-то уже срывает трусы(ики). Зал замер, гробовая
тишина, про чипсы и жевачки все уже забыли. И вот... Они АБСОЛЮТНО ГОЛЫЕ
на койке, характерные вздохи, охи и движения. И тут ряду в десятом встает
бритоголовый браток, воздевает сжатые в кулаках руки вверх и, нарушая
тишину зала, протяжно так и с чувством произносит "Ye-e-e-e-s-s-s!!!!"...
Занавес...

Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового
кризиса у нас в Питере (только щас цены стали падать).
Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить
бак 92-ого.
Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки
из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее.....
опускается окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа
с криками: "Ну че ты бля делаешь , ну че ты вставил, нет, ты подумай
Ну откуда деньги , ОТКУДА ".
После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места.
Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает

Дело было так:
Мне нужно было поехать в Москву (из подмосковья). Опаздываю на электричку,
а следующая аж через полтора часа. :-(
Что делать, бегу на автовокзал... Повезло, собирался отъезжать автоюус
до Москвы и было одно свободное место. В автобусе скучно, нужно себя
занять... Достал тетрадь и делаю кое какие записи по работе...
Смотрю, мой сосед откровенно пасет в мою тетрадь. А я этого страшно
не люблю. Думаю, его нужно как-то наказать. Переворачиваю чистый лист
и пишу в тетраде: "Вот пишу я в свой дневник, а какой-то мудак откровенно
подсматривает". Смотрю реакцию. Он тут же отвернулся и уткнулся в газету.
Не, думаю, Нужно писать дальше.. "Что бы с ним сделать???" (Все вопросы,
чтобы он видел, я писал предельно жирными) В его физиономии я прочитал
неподдельный интерес. Он теперь стал делать усердно вид того, что его
тут ничего не касается. А у меня фантазия разгорелась... "Может быть
его оглушить газовым балончиком?". Тут его быстро прижало к стеклу...
"Да нет... Вообще-то меня заденет и пассажиров тоже"... Смотрю, тоже
увидел эту запись... Тут мне уже неймется. "А!!! Я его лучше усыплю
ампулой с сильным ядом, как хорошо, что у меня есть пистолет, стреляющий
ядом". Публика, надеюсь, понимает, что ничего подобного у меня не было.
Хе... Я достаю из кармана пробник туалетной воды. Очень похоже на опасную
капсулу. Его, бедного припечатоло к креслу так, что я на секунду пожалел
о своей шутке... Не, думаю, нужно, чтобы он вообще на измене сидел
до конца поездки в Москву. (осталось ехать 40 минут). "Нет... Народ
услышет хлопок, подумают что-то неладное"... Как только я это написал,
у меня тутже пропала фантазия... а потом самое ключевое "Так зачем?
У меня есть глушитель, он уснет и не проснется, все подумают инфаркт,
а меня не будет там уже никогда". С этой запиью я полез в сумку. Как
только он это увидел, тут же подскочил, как ужаленный, подбегает к водиле
и кричит ему в ухо:
- мужик стой, я выхожу
Вадила
- да ты че? Зажми и держи, доедешь обоссышся в Москве.
Думал, что его приспичило.
- Нет стой, я вообще сойду.
- Ты чего, идиот? Мне тут нельзя останавливаться!!!
- Мужик, выпусти, а!
Никто не удивился, думали, ему в натуре, выходить нужно... Хотя передо
мной билет до Москвы брал...
Хе... Все бы ничего, но когда онн вышел, я все это время на очке сидел...
Думал, что на вокзале эскорт ментов встретит меня... Неа... не встретили...
А тот мужик, походу, надолго эту историю запомнит. :-)

Рассказали сию историю мои друзья. Есть в одном городе ночной клуб
"Академия".Так вот собрались туда два кента отдохнуть и если повезет,
то и девок вцепить. Ну отдыхают они клево, все пучком. Тут один замечает,
что на них смотрит клевая, отпадная девчонка. Ну он идет, знакомится,
приглашает выпить и т.д., и т.п. Провели они вместе около полутора
часов и тут она его завет к себе домой, еще и вместе с другом. Сказала,
что она еще и на клевой тачке приехала. Ну у ребят конечно же глаза
загорелись. Они строят планы как круто они проведут эту ночь. Приехали.
Поднялись в хату. А там, в квартире, у новых русских гулянка. Их встречают
парочка чуваков с сотиками и объясняют их миссию. Оказывается этим кентам
с сотиками и их девчонкам влом было вымыть посуду. Ну они девчонку эту
клевую и попросили сгонять на тачке до ближайшего клуба и вцепить парочку
парней-пасудомойщиков. Ну пацанам делать нечего и пошли они ее посуду мыть.
Мыли часа полтора. Одно им было утешение - кенты за работу отвалили
пацанам сто баксов. Так что ночь они все равно круто провели.

В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз
перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики
долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил :
" А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим"
Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо
строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас
все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?),
именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная:
" Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина".
Вот такая вот история.

На пачке польского (цейлонского, но расфасованного по заказу
польской фирмы) написан способ применения.
Ну все как полагается - на разных языка.
Даю в примерном переводе:
1) На русском
Заваривать 3 минуты. Пить.
2) На украинском
Заваривать 3 минуты. Пить.
3) На английском
Заваривать 3 минуты. Пить.
4) На ПОЛЬСКОМ
Заваривать 3 минуты. Пить.
Если пакетик использованный - заваривать 5 минут ...

Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой
показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры,
где проверялся внешний вид солдат и офицеров .
И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка
на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе :
носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д.
...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра
спрашивает :
"А где у Вас , товарищ майор , расческа ?"
Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни".
(Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали)
Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе
Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий !
Так , что не отступайте от общих требований !"
...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму :
шутил тогда проверяющий или нет !? :))

Привет всем!
Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.

Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем
прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике,
особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог -
прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир
самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем,
при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот,
что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот,
что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо!
Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то,
а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая,
непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда
бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком
быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить
было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась
торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие
вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь
со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что
на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки,
одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади.
Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую
мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия,
бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит.
В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип,
а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум,
бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно,
чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше...
Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина.
Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него
выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так
и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника.
Что и говорить - повезло!
Вывод один!
Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные!
:)

Это произошло несколько месяцев назад. Я тогда продавал на базаре
CD-ROM-диски. Подходит ко мне солидный такой человек за 40 лет, сразу
видно: монитор телевизором зовет. Говорит, хочу, мол, игрушек купить.
Я ему насоветовал штук пять чего-то хитового из разных жанров,
в том числе SimCity3000 (тогда еще суперновинка была). Он рассматривает
всякие там симпатичные картинки, потом на глаза попадются
system requirements.
Говорит: "У меня пойдет?" - "Какой компьютер?" (всегда говорю "какой
компьютер", а не привычное "какая машина" с тех пор, как мне удивленно
ответили "БМВ. Только при чем тут..."). Ничтоже сумняшеся прячу его
деньги подальше (уж требования-то - судя по виду, на таких мелочах,
как компьютер, он не экономит), а он, наморщив лоб, вспоминает.
"Четверка," - радостно говорит. Нехорошее подозрение в меня
закралось. "А вы уверены?" - "Да, как щас помню...." - "А какая
модификация, поточнее?" - "Нуууу". Не прерываю мыслительный процесс.
"А-а-а! Вспомнил! Pentium-II-400!"
(К слову, они в то время только-только появились в буржувии......)

Если вы превысили скорость.


Еду на чей-то день рождения (нарядная т.е.). Опаздываю. Превышаю.
Останавливают ГИБДДэшники, начинают с проверки документов. Далее диалог:

- Тааак. Все документы есть,(пауза) но превышаем, что ж такое, (умильное
лицо) какое безобразие, такая нарядная, милая девушка и нарушет,
как же так? Рассказывайте куда это вы так торопитесь, наверное к мужу?
(Здесь надо сделать на лице выражение виноватой досады)
- Да я вообще больше шестидесяти никогда не нарушаю, у меня кажется
подшипник ступицы гудит, до шестидесяти не слышно, а потом вроде гудит,
вот я и проверяю. Надо же тогда скорей в сервис ехать, а то вдруг колесо
отвалится.
У мента на лице выражение крайнего изумления, рядом начинает хихикать его
напарник, права с усмешечкой, но возвращаются:
- Как вы, девки, мне надоели. Все вы шельмы...И смотри-ка (напарнику),
врут как дышат. Одна беременная, у другой попугай заболел, эта черти что
придумала, глазом не моргнула, тебе бы пришло в голову такое вранье?

Незапатентовано. Было неоднократно использовано(главное искренность
и вдохновение)

Моя мама иногда рассказывыет разные истории со времен своего
студенчества на физфаке МГУ и я это очень люблю. Вот сегодня:
У них там висела доска, где народ разные приколы писал, шутки и
афоризмы там всякие. Один из них:

"Слово не воробей, поймают и вылетишь"

Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже
сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт
Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не
только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический
интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я
просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда,
когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово
"мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...

Дело было в те далекие времена, когда в Москве только-только появились
жетоны на метро. Ну так вот. Едем с другом в электричке, пьем пиво.
На одной из платформ заходят в вагон два ярко выраженных представителя
африканского континента и становятся рядом с нами. Что-то там лопочут
по-своему и мы на них, ессно, внимания не обращаем. Подъезжаем к Москве,
народ готовится к выходу и готовит заранее жетоны. И тут один из негров
достает из кармана это средство оплаты проезда, смотрит на него, секунд
15 молчит и с весьма одухотворенным лицом и довольно громко выдает:
"Блядь,жетон!!!"
Весь вагон лежал.
Великий и могучий...

Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы
и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят
мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски!
Я понимаю, в Москве, но в Женеве...

Однажды еду на машине, останавливаюсь на светофоре на Волгина и вижу
следующую картину: привалившись к рекламному щиту лежит в сиську пьяный
мужик - грязный, мятый и все такое. Над ним склонились две (видимо про-
ходившие мимо) женщины преклонного возраста, разглядывают его с интересом
и оживленно его обсуждают. Все бы ничего, если бы не тематика рекламного
щита. Надпись на щите - ИНТИМ и стрелка, указывающая конкретно на алкаша!

Тут прикалывались насчет фамилий. В середине 90-х годов начальником
одного из центральных управлений Сбербанка был Бабтрахин Флюор Геннадьевич.
Зацените!

На прошлой неделе на площади маленького сицилийского селения Виагранде
(в 15 км от вулкана Этна iiv.ct.cnr.it) заметил в руках у двух
молодых людей с галстуками брошюры с типичными для "Свидетелей Иеговы"
рисунками, так как они направлялись в мою сторону, я им сразу сказал:
Харе Кришна!
Один из них воскликнул обращаясь к спутнику: Ооо! Смотри -- мусульманин!!!

Пара историй о нищенствующих бомжах.
1. Возле метро сидит бомж и заунывно стонет, протягивая руку:
- Женщина, помоги... Мужчина, помоги...
Мимо идет миловидная девушка. Оглядев ее, бомж изрекает:
- Девушка, помоги... Помоги, а то зарежу!

2. У ювелирного магазина ходит мужик, одетый в рекламные плакаты, и
зазывает посетителей:
- Посетите наш магазин! Скидка на товар - 20%!...
Неподалеку сидит бомж с протянутой рукой:
- Подайте, кто сколько может! Подавшему - скидка 20%...

Самое поразительное, что все это я видел собственными глазами.
Вот такие у нас в Москве попрашайки...

Всего две случайные фразы из жизни московского общественного транспорта...
1. В переполненном троллейбусе я зацепилась плащом за поручень у входа
и не сразу смогла освободить дорогу тем, кто собирался выйти. Стоявший
у меня за спиной мужичок раздраженно воскликнул: "Ну вот, раскопытилась
здесь, как курица!" Вы когда-нибудь видели курицу с копытами? Я - нет.
2.Еду в вагоне метро с двумя тяжелыми сумками, которые нельзя поставить
на пол. Держаться, естественно, нечем, и я несколько раз подряд налетаю
на стоящего поблизости интеллигентного мужчину с толстой книгой в руках.
Каждый раз вежливо извиняюсь, но после третьего или четвертого моего
"налета" он произносит: "Девушка, ну что вы как блуждающая почка,
в самом деле... Укоренитесь наконец где-нибудь!" Доктор, однако...

О рекламных роликах на ТВ.
Все, наверное, знают, что приевшиеся рекламы часто сокращают по самое
что-надо. Так вот, сидим всей семьей смотрим фильм по ящику, тут фильм
прерывают и дают рекламу:
Голос за кадром: "эпиляция (или что-то в этом роде, т.е. удаление
волосков на теле)болезненна и женщины с неохотой идут на это, но
с новым эпилятором Brown это становиться совсем безболезненным"
В это время на экране красивая девушка этим самым эпилятором сидит
и выводит волоски на ногах. Тут смена кадра- шлепается штамп и голос
за кадром: "РАПТОР ПРОВЕРЕНО! НАСЕКОМЫХ НЕТ!"...
Все в отпаде.

История это случилась с моим другом, который является одновременно
моим соседом.
Представьте старые пятиэтажные хрущевки, построенные еще в те времена.
Так вот, за то время пока мы там живем, успели вырасти, довольно большие
деревья, уперающиеся к нам в окна. Люди у нас проктичные, взяли
и приспособили эти деревья к своим нуждам. Он(друг) же протяну веревку,
к одной из веток, и сушил на ней белье(ну не он сам, но это не важно).
Одним прекрасным утром, он решил сменить веревочку: как все нормальные
люди, обрезает и.... А до этого я к нему зашел, правда не помню зачем,
толи покурить(впадлу одному было), толи еще что....
Дальше все проходило с оху...ой быстротой, дерево, на которое была
прикреплена та самая веревка, начало падать :)), надо было видеть лицо
моего друга, вообщем забавно, не каждый раз видешь падающие деревья
посредине города(если ты его не специально срубил), так вот все, я
и мой друг, начали улыбаться, было действительно весело, но пока оно
еще не упало, лицо малого начало изменяться, причем пропорцианально
падению дерева, типа :>)|(<, следует минута молчание....
и такой вопль, круче Тарзана наверно, мат перемат.... сначала я
не разобрал что случилось, но .... потом .... Оказалось, что дерево
упало как раз на его машину,
тут я не выдержал, и разрозился смехом, понимая что это будет соседу
не приятно, я все равно не мог сдержать себя :)))))
Так что не крепите деревья веровочками, это может плохо кончится...
А машина не сильно пострадала...:))))

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

Дело было на одном из рок-фестивалей. Естественно, попойка и естественно
охрененная. Наутро один из панков (П.) (ирокез, татуировки и т.д. - все
присутствует)заявляет с негодованием:
- Кто меня обблевал?
Мы: Да ты сам вчера обблевался!!!
П. осматривая себя:
- Я вчера морковку не ел!!! Кто меня обблевал?!!!
:)))

1. забубенная история. 100% подлинности.

Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она
в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить
на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же
администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию -
мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную
К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто
в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик
кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча
застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....

Иду сегодня по городу и , странное дело, девушки на улице, которые
обычно на меня не очень-то заглядываются, сегодня - ну прямо глаз
не сводят. Я даже приободрился. Когда пришел домой - оказалось, просто
ширинка не застегнута. Застегнул. Снова иду по улице. Девушки - ноль
внимания, как будто я стеклянный. Что-ж , мне теперь по улице
с незастегнутой ширинкой ходить? Ну очень хочется женского внимания.

Доброе время суток всем кто это читает!
История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так:
Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной
Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые
считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах
по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный
софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель
премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей
остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто
какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо
потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу
скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: Народ у нас замечательный,
а вот население - дерьмо.
Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно,
зато проверено)

История на тему : "Знайте что пора остановиться, если ..."
Немного смешная и немного грустная история прозошла со мной и моим другом
(сморя как на нее посмотреть)
Как обычно,в выходной мы пошли погулять. С нами пошли еще 3 девушки.
Пришли в кафе, хорошо посидели, решили продолжить у друга на квартире.
Пришли к нему, весело болтали попивая вино ,разговор незаметно перешел
на тему работы. Пока мы изливались друг другу на тему Unix, Oracle,
Internet ect. девушки начали медленно но верно отходить ко сну. Вот что
в таком случае делают нормальные молодые люди еще не потерявшие вкус
к жизни? ...... Мы же положили девушек спать ,а сами , расположились
головами на одной из них и ногами на столе (спали на полу на матрацах)
залезли в Интернет и болтались в виртуальном пространстве до утра.
ВОТ ТАК!!!!!!!!!!
Програмеры,системщики и всякий другой компьютерный народ !!!!!!!!!!!!
Оторвите головы от мониторов. Вокруг весна,любовь,прекрасные дамы.
Вспомните об этом !!!

Короче, предистория такова:
Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого
фактора...
Носится допозна, чему очень не рады их мамаши...
История началась вчера...
Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики
достопочтимых мам, стремящихся
загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма
хорошая женщина...
Короче, диалог такой:
-- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех)
-- ......
-- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!!!
Прошло минут 10...
-- Виииитя!!!
--.........
-- Витяяяяя!!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!
Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор,
и уносит оттуда
этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю
получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна
забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д.
Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может,
и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом...
Так продолжается еще пять минут...
Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку
приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались...
Тихий, дрожащий голос бабушки:
-- Что ты сказал?????????
Громкий и уверенный голос внука:
-- СУКА!!!!!!!
И тишина.............

На работе мой напарник рассказывает:
- жена надыбала халтуру, писать программу для компа за приличные деньги,
и через несколько дней под конец создания этого изделия сидит и красится
у зеркала. Че-то, где-то там промазала и спрашивает мужа (моего напарника),
- слышь, а где кнопка UnDo !
А вы говорите курсором мыши мух с экрана сгонять...

Историю рассказал друг, пересказываю от первого лица:
У нас, как и в любой газете, отбоя нет от "пациентов", т.е людей,
которые искренне считают, что являются великими писателями, поэтами,
карикатуристами и т. п. Один такой, с претензиями на карикатуриста,
совсем всех достал. И вот поймал он как-то в коридоре редакции шефа
и давай ему свои картинки тыкать. Ну, шеф его и уделал:
- Слушай, говорит, есть у меня одна идея для карикатуры. Но нужен
ОЧЕНЬ хороший художник. Короче, только ты ее сможешь нарисовать.
У того глаза загорелись, достает записную книжку из кармана, стило,
приготовился писать (еще бы, это же гарантированная публикация!).
- Значит так, говорит шеф, рисуешь телегу.
Тот пишет: "телега"
- Потом лошадь, запряженная задом наперед, тоесть лицом к телеге.
Тот записывает.
- А рядом стоят двое и один говорит другому...
Тот записал и, не дождавшись продолжения, спрашивает:
- Так что говорит-то?
Шеф расплывается в улыбке, хлопает его по плечу и ласково так говорит:
- Ну, брат, это ты сам должен придумать...

Очередная история из серии "ох уж эти детки"

Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем
в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? -
- Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_
участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что
я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь
распределяет "роли":

- Я буду ромашка, ...

Ну ромашка и ромашка.

- ... мама - роза, ...

Мамаша, конечно, довольна.

- ... а ты папа будешь КАКТУС!

&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но
зачем же так сразу :)

Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства
не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции
не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена".
Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:

- Во блин, а! Во блин, а! Во блин, а!

У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет
пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу
просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические
способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей
мамы). Это все предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек
(зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали).
И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит
от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он
совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая,
естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово:
Кирилл: ...ебут ?
Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут !
Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно
поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так
матерится??
Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли
такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".

Все мы, любители противоположного пола не любим, когда нас пытаются
выставить нетрадиционалами.
И вот давеча кто-то пошутил надо мной, причем довольно стандартно,
но не гуманно.

А если быть более точным, то дал он объяву от моего имени на сайт
нетрадиционалов и написал номер моей аськи. Ну и я, как вежливый
и воспитанный человек после этого 4 дня вспокойно каждому из них отвечал,
что я объявление не писал и могу с ними поговорить только о музыке
или спорте.
И вот попал я на дискотеку и стою со своей подругой и рассказываю эту
историю. Заканчиваю я словами типа – да, 29 лет на меня не один мужик
не то что кинулся, даже не смотрел в мою сторону, а тут за этого выдают.
А в это время выступала в клубе группа танцеров-стриптизеров из 3-х парней.
И в качестве финального аккорда главный танцор подбегает ко мне и пытается
прыгнуть на шею.
Получается – приехали!

Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ...
А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах
занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть
пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры
ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем
подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз,
во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на
фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя
задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы,
на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно
рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его
национальную принадлежность.
И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с
пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя
и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и
т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель,
а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода-
ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15
лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку.
С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы
упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы
твердите Голадские высоты, сектор Газа ...

Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка
(Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте
картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии.
Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю.
Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей
компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли
членораздельно ответить
- Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)

На лекциях от нечего делать начинаешь обращать внимание на то,
ЧТО же говорит преподаватель. И ТАКОЕ можно услышать!!! Почитайте -
это лишь часть моей коллекции...

Места не густо
Формулами народ гасить
Мне нравятся ваши сдвиги
Отрыжка планового мышления
Абонент на другой стороне телефонной трубки
Интегралы выпадут
Моя теорема – что хочу, то и делаю
Гора родит мышь
Я кончаю
Вы меня не удовлетворяете
Разбирал задачки и получил огромное удовольствие
В результате наших расчетов ток поменял направление
Свято место густо не бывает
И поместите эту программу в одно известное вам место
Арматура состоит из железа, металла и прочего уголка
Имеем энтропию
Не влазит у меня. Что делать?
Конница не удовлетворяла царя
Второе число мы с вами уже имеем
Замнем для ясности
Такую девушку весна завалила!
Мы уже кончаем
Аналитик должен отсосать у заказчика…
Применим следующую стандартную хитрость
Ветвиться будем сюда
Единицу имеют и R, и Q одновременно
Что-то вроде телефона, только модема
Для начала разденемся
Мы слегка потрогаем постоянный ток, а потом перелезем на магнитное поле

Недавно играли в футбол. Команда - человек 9, надо определить,
кто первый на ворота встает. Никто, конечно, не хочет. Поступает
предложение скинуться, значит, на "камень, ножницы, бумага".
Представьте картину: 9 человек встают в круг и начинают трясти
сжатым кулаком. Вдруг уже по ходу дела, звучит новое предложение:
"Народу много, чтобы было быстрее только КАМЕНЬ ИЛИ НОЖНИЦЫ..."
Фраза заканчивается и уже пора показывать, что вы думаете?
Восемь камней и одни ножницы. Общий хохот.
Далее будущий вратарь покажет чудеса вратарского мастерства.

Дети бывают разные. Умные и не очень. Те, что умные,радуют мамопапов
успехами, а те, что не очень дают предкам возможность выпендрицца
на анекдот.ру:-)Моя трехлетняя дочь не раз будила во мне подозрения ,
что ах!!- не стать мне звездой юмора и сатиры - ибо в три года
любимым занятием сей особы было раскладыванием кубиков с азбукой и
объявлением во всеуслышание предметов на кубиках изображенных.
Но тут оно и случилось. Сидели мы втроем- я в кресле с журналом
после трудового дня , а на диване весь жар атаки моей отпрыски принял
на себя мой бойфренд (Макаренко рыдает и пишет по собственному желанию)
( к слову сказать , сей джентльмен отцом девице не является). Кубики
расставляются, разглядываются , а я предаюсь блаженной нирване и покою.
И тут ДИКИЙ ГОГОТ.Почти не в силах сказать ни слова бойфренд стонет:
- Олечка, это какая буква?
- П!! ПАПА!!
Мне показывают кубик.
Там весьма явственно и художественно изображен ПЕТУХ!!! Ж8-D))))
P.S. Со всей ответственностью заявляю, что анекдота
про "какой позор! какой позор!" моя дщерь не знает:-))))

У нас в общаге, есть чувак, зовут его, ну скажем Стас. Коры мочит
не понимая... Вот некоторые из его перлов:
(Подходя ко мне):
С. Я бы тебя ударил, но ты мне нравишься.
Я. ???
C. Да неее, не как гомик гомику.
Комната просто легла...
Вчера слышу:
C. Трахать, сосать, лизать - КАК мне это надоело!!!
Мы все в легком шоке.
С. Да неее, я про фразы которые рамблер на слово порнуха выдает...
Через минуту я смог встать.

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она
себя таковой считает). Вот однажды:
(Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны...
(Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000?
Немая сцена.

Вот на днях видел в Киевском ботаническом саду объявление:

Хуй круглосуточно !!!

тел. 2233222

Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын.
Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху,
из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын
(1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет),
смешно было, когда он своему отцу ее выдал.

pzrk ( c )
Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский
восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный
фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера
и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка
одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что
чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую
осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора
переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии,
в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу
зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две
250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский
привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг
Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от
бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика
и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они
спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко
порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой
мысли :)
ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :))))))
кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный
комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы.
НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью,
и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой
заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там
были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог,
вернее не помог против осатаневших абхазских селянок.
Он выстрелил, то всего разок....... и......
Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским
полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно
сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного.
Бедолага, не выжил.
Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь,
что из Сербии скоро пришлют такую же историю.

Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся -
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..

Дословно, из одной патриотической кубанской газеты:
"И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов,
или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов."
No comments.

Дело было на военных сборах по Питером и привезли мы туда с товарищами
травы, которой и накурились после обеда. Потом мы возвратились в казарму
и я в весьма положительном расположении духа лег на койку и стал читать
книжку, хотя лежать днем категорически запрещено. Оторвали меня от чтения
предупредительные возгласы "Голубенко идет!" (наш подполковник!). Полностью
захваченный сюжетом научной книги об экономике стран Востока в колониальный
период я, не отрывая взгляда от страниц, перношу свое тело на табурет
и вновь отмежевываюсь от реальности. Через некоторое время мне подумалось,
что наш подполковник уже ушел, посему я оторвался от чтения и обвел взором
мутным казарму. Начальства не наблюдалось. Я для самоуспокоения во все
услышание громко спросил: "А что, Голубенко ушел?", и не дожидаясь ответа
повалился на кровать, однако подушки не достиг, поскольку товарищ
подполковник находился прямо у меня за спиной (вот почему я его не увидел!)
и схватил меня за волосы. Вся казарма как один упала от смеха.
Вот такие дела!

История такая: есть в нашем славном городе некое трущобное место,
весьма и весьма привлекательное с точки зрения выгула собак -
частные дома, народу на улице никого, зеленая зона, опять же...
Так вот, некоторое время назад перемещаюсь я вслед за засыпающей
на ходу собаченцией по одной из улиц указанного района и застаю
следующую картину: городские власти, по-видимому, решили
облагодетельствовать местных жителей, для чего и начали газификацию
поселения :) Вырыли вдоль самых стен домиков трашею, но трубы сами
в нее еще не опускали - они рядом лежат. Я еще удивился - почему ?
Подхожу ближе и замечаю аборигена с неплохим пивным пузом, очень
сосредоточенно рассматривающего огромную лужу стоячей воды на дне ямы.
(тут меня просто как осенило - подземные воды, мать их, не позволяют
бедным папуасам пользоваться благами цивилизации) Спрашиваю, - мол
вода пошла в траншею, да ? И тут абориген как-то странно оживляется,
лихорадочно почесывает пузо и веско так: "да нет, ... но мочиться-то
надо куда-то"

P.S. надо сказать, что помочились местные ударно...

История абсолютно правдива.
У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему
хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя
в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной
и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на
свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок
и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать
и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже
с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало
ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и
обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем
его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они
рассказывали какая произошла с ними трагедия.

Опять Артур (см.20,24.05.99)
Возвращается с Ленинградского проспекта и говорит:
- Присмотрел классную мебель в "ВЕЛЬКОМЕ"
- Где?
- В магазине "ВЕЛЬКОМ"
- Это где же такой?
- Да в Химках
- "Гранд" что-ли, там другого нет.
- Да нет, в "ВЕЛЬКОМЕ"!
Скоро все выяснилось. Над входом в магазин большая надпись "WELCOME!"

В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город
Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия
начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы
тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то
зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы.
Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников
поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода
предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно
я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька
половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка,
не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько
прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши
головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут...
Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин,
и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго
пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом"
же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора
и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи
дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное :
"Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще
постоять.."

Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии,
маман их за ногу....

Есть у меня однокласник. Санек. Сейчас учится в Высшей школе милиции
на втором курсе.Коры лепит соответствующие. Причем сам этого частенько
не понимает. Профессия такая.Недавно захожу к нему с пивом.Типа как дела,
то се. Он говорит нормально, вот сейф подогнали. Открывает шкаф, а там
сейфик такой небольшой,50 см высотой. Я говорю, типа прикольно а на хера
он нужен. Да просто так, пусть будет. Я спрашиваю, а че ты туда положил
(как чувствовал, что весело будет). Он открывает.В сейфе лежит:
1.паспорт
2. ксива
3.Уголовный кодекс
4. кобура от макарова (пустая)
5. БАНКА КОФЕ NESKAFE
Я сдерживая смех, серьезно так спрашиваю, а кофе зачем. Он тоже серьезно,
а его больше положить некуда.
Менты, бля!

Значит еду я сегодня в метро. Стою себе спокойно, никому не мешаю.
И тут на Белорусской заходит Нечто - лица не видно, платком прикрыто,
вся в лохмотьях... Ну я конешно невольно оглядываюсь... а я надо
сказать шагах в трех от нее был. Вижу, достает она катронку с надписью.
И тут до меня доходит что по вагону распространяется просто УЖААААСНЫЙ
запах. Бабулька разумеется начинает двигаться по вагону. И тут я Вам без
преувеличений скажу - народ начал от нее бегать кто куда. Ей сказать
чтото было просто невозможно. Достаточно было сделать глубокий вдох
и человека тут же захлебывала рвотная жидкость. И бедные люди начали
вставать на кресла, отбегать по краям вагона, и я конечно в их числе.
И на полном серьезе говорю - на следущей станции в вагоне не было уже
никого!!! :)

Случилось это совсем недавно, и не где-нибудь а на доблестном острове
Тайвань, куда закинула нелегкая судьба простых
студентов-китаистов. Ну понятно, что Русский челове, да еще и
студент, да еще и со знанием Китайского языка, по
вечерам захочет пропустить по баночке другой пивка. В общаге это
пройти незамеченным не может, а иногда хочется
поговорить за жизнь и желательно на родном язике. И вот мы вдвоем (мы
- это я и мой друган - Дима) забрались на крышу с этим самым пивком.
Ну и понятно, что рано или поздно наступает такой момент, когда
хочется подойти к краю крыши, повиснуть на перилах, посмотреть вниз
а то и плюнуть.
И вот мы так висим, и вдруг замечаем, что внизу идет девушка
(китаянка), которую мы оба знаем, с молодым человеком.
Надо заметить, что она симпатичная, а для китаянки, даже очень, и
пониатно, что нам обоим она нравиться.
Ну вот провожаем мы ее взглиадом, и я задумчиво говорю:
- Красивая, шельма!!
Дима, не менее задумчиво: Так, интересная...
Я: А мне нравится...
Дима: Да. Я бы тоже выебал......................................
Пришлось идти еще за одной банкой

Я работаю продавцом в фирме, которая занимается
реализацией аудио продукции. Недавно у нас появился в
продаже новый альбом гр. Руки Вверх "Без тормозов".
Заходит, значит, на днях приятель ко мне в киоск
и увидев это творение задумчиво произносит:
"...Руки... без тормозов... Хмм... А кто же там
тогда сейчас поет ?!?!?!"

К истории от 20 мая (N8) "о NASA и курицах":
Подобного рода историю я слыхал, будем говорить так, от "очевидца",
но происходило все это действо в нашем НИИ Технического стекла.
Цели приследовались
теже, да и "инструмент" пременялся тот же. Различие было в главном.
Советская пушка работала только на ВЕНГЕРСКОЙ курятине (кто помнит,
продавались раньше такие курицы в красивой упаковке), т.к. они по
оценкам проводивших эксперемент наиболее точно соответствовали
параметрам свободнолетящей "птицы", в отличие от отечественного
броллера цвета ультрамарин. Да и самое главное: венгерская курятина
прекрассно утилизировалась сотрудниками. Говорили, даже существовала
немалая очередь на получение отходов "производства".

Про нас, Webmaster-ов.
Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б),
в стороне сидит наш Web-программист (П):
(Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего
сайта...
(Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь...
Возмущенный голос со стороны:
(П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически!
/а сервак у нас сейчас, бывает, падает/

Люди шутят.
Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона".
Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился.
Я звоню, по этому номеру.
Ответ: Температура воздуха на 25 мая...

На выходных мы с женой были в деревне у тещи. Поработали, потом жена
легла на диван, а она была в джинсах, поставила ноги и просто
их раздвинула. Рядом сидит теща, старая глуховатая бабушка, и ковыряет
спичкой в зубе, там у нее дупло. На против сидит брат жены. Захожу
я и глянув на жену, говорю.
-Ой смотри у тебя дырка и даже трусики видно!
На что теща отвечает (видимо не дослышав конец фразы и не поняв,
что говорил я не с ней.
- И не говори в эту чертову дырку столько пищи забивается, что потом
замучиваешся выковыривать ее от тудова.
Она долго не могла понять почему мы так смеемся.

Учусь я в техническом ВУЗе. Не буду говорить в каком, это не принципиально.
Ну, так вот, как я знаю, во всех технических ВУЗах есть такой предмет БЖД
(Безопасность Жизнедеятельности), ну иногда он называется Охрана Труда.
Ну, вот БЖД у нас в инстике, является обязательной частью дипломного
проектирования, по этому данный предмет изучают на последнем курсе.
Ну так вот вел у нас БЖД заведующий данной кафедры. Ну мужик не молодой,
даже скорее дед. Он очень подчеркивал важность своего предмета, но дядя
он был странный, опоздавших на лекции не пускал, дверь стулом закрывал.
Ну, представляете, стул вставляется в дверную ручку. Как можно догадаться,
на лекциях он отмечал присутствующих. За целый семестр я ни разу не попала
на лекцию БЖД, а перед зачетом взяла лекции переписать, оказалось всего
4 страницы, удивлению не была предела.
Ну а теперь я хочу вам напомнить анекдот, про сдачу экзамена в институте,
где вопросы задавались такого типа, какой предмет сдаем, какого цвета
учебник, а в ответ студенты - ну и заваливает препод.
А теперь весь прикол, прихожу я на зачет по БЖД, а препод у меня
спрашивает, как называется главная книга по конструктивной безопасности
автомобиля. Я, конечно, не ответила, а вот он начал орать, что название
книг надо знать наизусть.

Начальнику управления информационных и
образовательных технологий
Шxxxxxxxxxxx С.Ю.
от
программиста отдела программного обеспечения
Кxxxxxxxx О.С.

Объяснительная


15 октября мы ( я и представитель ООО " Кодекс-Люкс" ) пошли
в библиотеку , в 206 комнату , обновлять систему "Кодекс". Время было ,
где-то , 5-й час. Комната была закрытой. По нашей просьбе ее открыли.
Когда мы вошли в комнату , компьютер работал.
Мы разместились за ним и приготовились обновлять систему. Сама процедура
обновления при нормальных условиях занимает времени не более 15-ти минут.
Но не тут-то было. Мы стали вызывать Кодекс. Но работа была некорректной.
Решили перезагрузить компьютер. После перезагрузки в работу вступил
ScanDisk (хотя при нормальных условиях эта процедура не возникает).
Сообщения, выдаваемые при этом, почти нельзя было разобрать. Какая-то
абракадабра выдовалась. Ясно было только то, что речь шла о сбойных
секторах. Причем работу до конца ScanDisk не доводил. Он стопорился
и выдавался ряд сообщений, что-то типа: записать, пропустиь и т. д.
Мы заново перезапустили компьютер. Но история повторилась та же самаяю.
Тогда мы прерываем ScanDisk и начинаем работать с Кодексом. С ним тоже
возникли проблемы. Мы долго пытались выправить ситуацию. Но все было
безрезультатно. Тогда решили очистить весь каталог, содержащий эту систему,
и заново ее проинсталировать. Что было и сделано. Но небольшая деталь.
У представителя фиры не оказалось с собой одной программы. Мы с ним
договариваемся, что в ближайший вторник он приносит информацию для
обновления системы, недостающую базу и кое-что еще дополнительно.
Когда решаешь какую-то задачу , да если она еще идет тяжело, то тут
не до времени.
Наконец мы засобирались. Выключили машину, прибрали на столе и пошли
из комнаты. Комнату закрыли на замок (ключ от нее был мне оставлен)
и подошли к стеклянной двери Но не тут-то было. Она оказалась закрытой.
Мы потоптались на месте , огляделись вокруг (вдруг, где-нибудь живая душа
окажется), но никого не было видно. Тогда я снова открываю комнату
и звоню на вахту. Обьясняю ситуацию. После звонка мы еще минут 10 находимся
в ожидании. Я подошел к окну и говорю своему напарнику(в шутку, конечно):
'Если что, то прыгаем со 2-го этажа, благо не высоко …'. Но ему было уже
не до шуток (он до этого-то все торопился, но на мое предложение перенести
процедуру инстоляции системы на следующий день он отказался. И мы доделывали
до конца). Снова открываю комнату и звоню на вахту. Получаю ответ, что
ключа на вахте нет, что кто-то взял ключ с собой, а нам советуют:
'Подождите немного, она скоро вернется'
Кто же это возвращается назад, если ушел домой.?
Перед нами стал вопрос: оставаться сдесь на ночь и ждать утра? Прыгать
со 2-го этажа? Или попытаться открыть дверь?
Стали думать, что же делать с дверью. Вытащили нижний шпиндель у двери
и дверь начала Открываться. Сердце забилось от радости . Но увы. Обе
половинки немного приоткрылись и застопорились. Оказывается, замок наружный
навесной, а не внутренний. Просунули руку между дверьми , подергали замок,
но ничего, конечно, из такого положения не сделаешь. Небольшая отвертка,
имевшаяся у нас, то же для этой цели не подходила. Поменьжевавшись еще
некоторое время у дверей, мы решили применить усилие. Да особого усилия
и не понадобилось. Приложив к дверям некоторое усилие, они как-то
легко распохнулись. Ушко для замка оказалось сломанным.
Вот так мы и оказались за пределами библиотеки.
P. S.
Когда мы спустились на 1-й этаж, слышим на вахте разговор о застрявших
в библиотеке. Мы обьяснили им, что таковые находятся перед ними, после
чего и инцендент был исчерпан.

16 октября 1998г.
Кххххххххх О. С.

-----
Объяснительная совершенно реальна. Как и история.

История о том, как меня сисадмин своими способностями поразил.
Дело обстояло так. Мой компьютер стоит рядом с сервером, соответственно
и я сижу рядом с нашим системным администратором. Сижу я сегодня, работаю,
никого не трогаю, и вдруг из колонок, которые вроде как к моему компутеру
подключены, раздаются какие-то несанкционированные звуки : пощелкало,
потрещало и вдруг… оп-па! по-аглицки че-то мужик забормотал ! Я тут
конечно, конкретно офигеваю, на Серегу (наш сисадмин) обалдело смотрю:
"Эт как это ???". А он грит:
- А с двух раз догадайся!
- Ты!.. мою звуковуху как-то хитро к своей машине подключил !!??!!
(Во, думаю, блин, возможности у Линукса !)
- Неа! Я просто твои колонки из твоей машины в свою переткнул !!!
Посмеялись короче. Во как, блин, бывает.

Особенности национальной охоты.
Как-то раз, прошлым летом, был я в деревне. Места - прям картинка
Шишкина, заглядение одним словом. А жил я на даче, у дядьки. У него
полдеревни - кореша, и все сплошь - заядлые охотнички %) так вот,
однажды, поехали они на охоту . Или рыбалку ? Не важно, че тут уметь -
наливай да пей ;) Короче, уехали они на Жигуле-Копейке, Ниве и мотоцикле
(кажись, Урал) а приехали на Ниве, Копейке и Иже (!!! хозяин Ижа нашелся
уже после того, как я уехал в город - короче, наши герои на охоте рыбаков
встретили). Но не в этом суть. Они настрелялись и нарыбачилсиь так, что а)
дядька наполовину вылез из машины да так и уснул, б) дружбан его (гаишник,
между прочим) заснул прямо за рулем тачки - причем в жутко неудобной позе -
откинув голову назад и в) третий товарищ припарковался у сортира, крепко
так, солидно увязнул в малиннике.
Утрецом вышел я проветрится, оглядываю фазенду - о ! дядька уже на грядке
рядом с машиной прикорнул, мотоциклиста не видно вообще (потом оказалось,
он в сортире забаррикадировался и , пытаясь выйти, согнул задвижку, да так,
что ее заклинило), подхожу к гаишниковской машине и вижу картину - синяя
(натурально) опухшая несчастная рожа... я ему - "Доброе утро" ;)))... а он,
с интонациями умирающего лебедя, грит - "водыыыы"
Сушнячок-с !

Я живу в Украине, не в Киеве, а в городе поменьше. У нас тут недавно
были концерты Юрия Башмета, так одна небольшая телекомпания. дающая
в числе прочего и театральную афишу, выдала следующее:" Такого-то числа

поет(!!!) Юрий Башмет", правда это было всего один раз, потом им, видимо
кто-то подсказал.

Идем со школы. Выстроились вряд, не обойти. Серега (однокласник мой)
Пытается обойти сбоку и при этом талкает меня.
Я ему:
- Серега, не толпись!
- Да ты сам шире иди!

ВОТ ТАК !

Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго,
15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю
"Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!)
"Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.

Сижу слушаю по Радио-Спорт репортаж матча Лацио-Локомотив:
Второй тайм, Лацио атакует, Локо обороняется, а ведь
нашим забивать надо. Сижу грущу, интерес пропадает,
вдруг комментатор:

"Так! Внимание!! Джанашия на большой скорости врывается..."
Я просто весь прислушался... ну же! давай!...

Комментатор: "...на половину поля Лацио!"
Ну что тут сказать, хочется добавить "без мяча, но с боем".

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

Господа, вы не обращали внимание на TV рекламу
Wriegley's: "... подушечку пока разжуешь..."
А вот пластик видимо уже :(