Остальные новые истории

ПРО НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ
Многие знают, что такое военные сборы в институте. И все мои друзья и
знакомые, которые учились в институтах, рассказывали исключительно про
марш-броски, строевую подготовку и тому подобную фигню, в общем про то
что это тяжело и все в таком духе. Хочу поделиться своей историей о том,
как я проходил эти самые сборы во время своего обучения в институте лет
десять назад, так как они у нас в корне отличались от тех, про которые я
упомянул выше.

Учился я как-то в МИЭМе году так в 1988., курсе на 4-м, было такое дело.
После окончания курса нам объявили, что мы поедем на сборы не
куда-нибудь там, а в Одессу, что в общем-то порадовало, ведь не на поля
или в леса или в какую-нибудь еще дыру.
Итак, вокзал (кажется Киевский). Для нас в поезде выделили два вагона.
Ну, сели, заняли места, (толпа немногим более 160 человек + 5 офицеров с
нашей военной кафедры), тронулись, поехали. Нам строго-настрого
запретили пить даже пиво, а тем, кто будет пить, обещали выгнать с
военной кафедры, а как следствие - из института. Через некоторое время,
когда мы отъехали от Москвы, мой приятель достает из своего рюкзака
бутылку минералки, и сообщает мне что раз водку нельзя, будем пить
"Боржоми". Я особенно не возражаю. Первое смутное сомнение появилось,
когда он ее начал открывать. Отсутствовали характерные для минералки
пузырьки. Сомнение усилилось, когда он разлил жидкость по 2 сантиметра
от донышка кружек и открыл банку с крабами. Ну а дальше... Двое друзей
сидят и глушат мелкими дозами "минералку", закусывая ее консервами. И
никто ни о чем не подозревает. В общем, водка была хорошая, нажрались мы
нормально. И никто не заметил. Далее ехали во вполне хорошем настроении
до самой Одессы без приключений, даже сходили в вагон-видеосалон и
посмотрели там какую-то хрень.
Приехали утром в Одессу, нам наши командиры тут же сообщили, чтобы все
студенты находились только на территории части и не дай Бог, кто уйдет в
самоволку! Сразу выгонят с военной кафедры с соответствующими
последствиями. А надо сказать, народ у нас бывалый, из этих 160 человек
всего около 15 не были в армии и многие из нас помнили Устав и т.д.
Короче часов пять вечера, майор (с нашей кафедры) заходит в спальное
помещение и видит, что народу явно не хватает, а по территории части он
до этого уже прошелся в поисках личного состава. Он достает список и
начинает ходить около кроватей, выясняя кого нет и постепенно меняя цвет
лица. А недоставало приблизительно человек 60 (!). Он достает лист
бумаги и начинает переписывать тех, кого нет, затем сбивается раза три
и, выругавшись начинает переписывать тех кто есть, потому что так
гораздо легче, периодически матерясь. Потом, пообещав отсутствующим
конкретно с ними разобраться, уходит.
Наступает утро следующего дня. А надо заметить, что казарма была в форме
буквы "П", и левую сторону занимали солдаты срочной службы, а в правую
поселили нас, при этом вход был как бы внутри этой буквы в центре. И
если зайти через этот вход, то там было что-то типа застекленной будки
для дежурного. Так вот, в эту ночь дежурным по части был один местный
капитан, причем по должности замполит - лицо ответственное за идеологию,
воспитание солдат и офицеров и т.п. И конечно же этот экземпляр
отличался особо мерзким характером и тонким визгливым голосом. Из наших
студентов тоже выбрали кого-то дежурным по роте, который должен был
почему-то стоять на тумбочке, как дневальный и вроде как подчиняться
этому дежурному по части.
Итак, время около 8-ми утра, срочная служба поголовно уже давно бегает
на зарядке, и тут этому капитану вдруг вспоминается, что вчера в правое
крыло казармы поселили толпу народа, а на площадке их в данный момент
нет. А ведь по распорядку должны быть! Он тотчас отправляется в наше
крыло, заходит в спальню и охреневает: все сто шестьдесят человек мирно
дрыхнут в койках и дежурный тоже спит - в форме и чуть ли не в сапогах!
Полная идиллия. Естественно бравый капитан не мог потерпеть такого
вопиющего нарушения воинского Устава и каак заорет на всю казарму:
- Рота, подъем! Немедленно! А ну марш все на зарядку!
Ответом ему была полная тишина. Лишь в дальнем углу кто-то перевернулся
на другой бок. Капитан наверное первый раз в жизни столкнулся с такой
наглостью. Тогда он еще пуще проорал, зеленея от злости:
- Я кому сказал! Рота, подъем!!! Бегом на зарядку!!! Чтоб через минуту
здесь никого не было!!!
Проходит пара секунд и тут из дальнего угла комнаты негромко доносится:
- Эй, дежурный!
(Это к тому, который спит в форме и около которого стоит этот капитан)
- Чего тебе?
(Тоже негромко)
- Пошли его на *$й!
(Чуть громче и раздраженней)
У замполита отвисает челюсть, он явно в такой ситуации первый раз, он
совершенно теряет дар речи и просто разворачивается и уходит. Больше мы
его никогда не видели и не слышали.
Далее - небольшое отступление. Видимо с большими казармами в этой
военной части было плохо, и нас поселили очень плотно, т.е. расстояние
между кроватями было такое, что в большинстве случаев пройти между ними
можно было только боком. А это совсем ведь не по Уставу! И за это нашему
(а может и Одесскому) начальству может сильно попасть по попе, если
доложить куда следует. Вдобавок из восьми, простите солдатских сортиров,
предназначенных для наших нужд и находящихся в этом же крыле, в рабочем
состоянии были только около трех. Делим 160 чел. на 3 очка, принимая что
на справление нужды одному требуется около пары минут, получаем 106.6
мин, или 1 час и ~47 минут времени, чтобы после команды "Подъем" вся
орава смогла сходить в туалет. И это только по-малому.
В-общем приходит наше начальство и говорит, что бойцы, мол, идите сейчас
в столовую, а после этого приходите в большую ленинскую комнату, где
тех, кто вчера ушел в самоволку будут даже очень сильно за это дело
трахать. Ну, после завтрака мы, посовещавшись между собой на тему
санитарных норм, собираемся и идем в ленинскую комнату. Там с нами
пытаются сделать то, что обещали, но не тут то было! Кто-то из
сокурсников не выдерживает, встает и говорит, что если доложить кому
надо о нарушениях в казарме, то кому-то может и сильно попасть, и что мы
все помним Устав, что можно прямо сейчас пойти в спальное помещение с
линейкой и т.д. и т.п.! Этот студент сразу получает бурную поддержку
среди всех сокурсников и диспут рано или поздно заканчивается все-таки в
нашу пользу. Кончилось это тем, что мы договорились с начальством
по-хорошему. До обеда мы находимся на территории, а после - катимся куда
хотим, но чтобы никто про это не знал.
Теперь по утрам мы делали вид что что-то делаем, а потом шли на пляж,
прихватив пустые трехлитровые банки для пива - купаться, загорать и
знакомиться с лучшей половиной человечества (а сразу за оградой части
стояли три женских общежития!), благо погода стояла великолепная все эти
дни. И разливное пиво там было просто роскошное - прохладное, темное,
совершенно прозрачное и очень вкусное, в отличие от той разбавленной
ослиной мочи, которая тогда продавалась по всей Москве, еще и при
наличие больших очередей. Надо сказать, что это самое пиво и жаркое
летнее солнце иногда вытворяли с людьми такое! Поведение личного состава
менялось на глазах и часто не в лучшую сторону. В Москве бы и не
подумал, что некоторые из нас способны на такие подвиги. А ведь я и сам
с нашей группой ходил иногда по пивнякам, где мы пили пиво, иногда с
водкой.
Первая по-моему неприятность для местных произошла, когда двое наших
ребят, совершенно тихих и мирных в обычной жизни, от которых я в
институте ни разу не слышал даже матерного слова в курилке, выпив с утра
пивка отправились в солдатскую столовую позавтракать (а может
пообедать). Те, кто представляет себе это заведение, знает, что туда для
приема пищи солдаты обязаны входить в форме, сняв головной убор. Так
вот, представьте двоих "принявших" студентов, которые пытаются туда
ввалиться минуя стоящего в дверях толстого краснолицего прапорщика в
белом халате - дежурного по столовой. Все бы хорошо, но один пытается
пройти в спортивных трусах, майке и кедах, а другой просто в кроссовках
и кажется в плавках. Такое надругательство над армейским порядком
дежурный видимо видел в первый раз. Он встал в проеме двери, загораживая
проход - не пущу, дескать! Зря он это сделал!. Обменявшись с
нарушителями еще парой реплик, прапорщик получил сначала в репу, а потом
еще и в глаз, после чего наши сразу куда-то делись.
Вечером того же дня нас всех выстроили в районе плаца - в части такое
ЧП! Потерпевший пытался опознать тех кто ему дал по морде, но
безрезультатно. Народ, предвидев ситуацию, заменил их на двоих солдат
срочников, предварительно переодев их в нашу форму (кстати, образца 40-х
годов, сильно отличавшуюся от обычной).
Через несколько дней произошла другая история. Нам объявили, что вечером
приезжает какая-то большая военная шишка из какого-то там штаба дня на
два в генеральском, кажется, чине и будет торжественный смотр строя и
песни (кстати кем-то выдуманная дурацкая фраза: смотр строя еще понятно,
а вот смотр песни...). Ну, наступил этот день, приехал генерал, стоит на
трибуне. Солдаты-срочники ходят по плацу - ноги задирают выше головы,
песни орут - оглохнуть можно, стараются в общем. Доходит очередь и до
нас. Звучит команда. На плац вываливает толпа студентов типа "стадо"
если смотреть сверху, по форме напоминающее форму амебы. Идут по кругу,
срезая углы (не в ногу), курят, отпускают реплики матерные, а за ними на
плацу остаются бычки. Подходят к трибуне, звучит команда "Смирно", по
которой кстати нужно было повернуть головы в сторону трибуны и смотреть
на находившихся там до команды "Вольно", т.е. отдать честь. На этом
отрезке толпа скорее посматривала, чем смотрела, и лица выражали более
всего неодобрение. Дескать, что там еще за бараны такие на трибуне? И
вместо песни - недовольное бурчание, в котором улавливалось что-то вроде
"м%#аки!", "п%&^расы!" и другая подобная лексика.
Видя это находящиеся на трибуне приказывают нам пройти еще раз, как
положено строем и с песней, предваряя это фразой "что за бардак!". Идем.
Ничего не изменилось, но немного меньше осталось бычков (уже
накурились). Звучит команда "Песню запевай!". И тут голос из строя
"Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". И хохот. В этом хохоте тот кто
начал, пытается еще что-то спеть в том же репертуаре. После сего случая
мы больше строем никогда не ходили. А наутро на той самой трибуне перед
построением местные офицеры обнаружили преогромнейшую кучу дерьма -
человек десять наверное старались.
Еще как то раз было дело, мы там выехали на стрельбище, предварительно
попив пивка. Там у меня самого произошел немного забавный случай.
Стреляли из пистолета Макарова 5 человек по 5 мишеням одновременно. И
вот четверо рядом со мной выстрелили и ждут мой последний выстрел. А я
никак не могу навести мушку на мишень. Народу рядом уже не терпится,
стреляй давай, говорят. Ну думаю, не попаду, так не попаду и нажимаю на
спусковой крючок. Раздается глухой, неестественный для выстрела звук,
будто стукнули кулаком по пустому перевернутому ведру. Через секунду из
дула со звуком, похожим на "Тьфу!" вылетает пуля и, пролетев полтора
метра, падает на землю. Народ слегка поржал.
Много еще всякого было на этих сборах. Например, двое наших ребят
познакомились на пляжу с двумя девчонками, которые наобещали им, что
после пляжа они поедут все вчетвером домой к одной из этих подруг в
пустую трехкомнатную квартиру культурно отдыхать. Но на поверку там
оказалась однокомнатная квартира с восемью жильцами. Такой вот был
облом! Вернулись в казарму злые, как собаки в два часа ночи поминая
"этих б^%дей!" разными плохими словами.
Была еще ситуация на госэкзамене, когда один из наших вошел в аудиторию
и упал. Выпил перед этим больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Трояк
ему правда тогда все-таки поставили.
Но все хорошее когда-нибудь кончается и сборы к сожалению (интересно,
многие ли так могут сказать?) тоже однажды закончились. Мы, закупившись
пивом, сели в поезд на Москву.
Думаете и веселье на этом закончилось? Как бы не так!
Для начала в поезде один из проводников решил еще до посадки занять
ближнее к себе купе для каких-то своих личных коробок, что и сделал. Но
в наших двух вагонах в сумме не хватало мест ровно на двух человек,
считая и это купе. Народ сразу повыкидывал коробки в коридор и занял эти
места. Проводник пытался протестовать, но ему пообещали дать в морду и
он успокоился.
Я прошел дальше и успел пристроиться на нижней полке. В моем рюкзаке
находилось 16 бутылок хорошего одесского пива и мы, немного отъехав, на
пару с приятелем начали его оприходывать. Наши командиры, предчувствуя
что будет дальше, уже просто попросили народ не слишком много пить и не
слишком сильно буянить.
Прошло часа два-три. Большинство пришло уже к нужной кондиции, и тут
поезд делает первую остановку. По станции идут вдоль наших вагонов два
мужика, молотками стучат по колесам, проверяют все ли цело. И вот кто-то
из них зачем то сунулся в тамбур нашего последнего вагона. Я услышал
крики и матерную ругань. Потом еще какие-то звуки. Оказалось, что обоим
мужикам дали в репы, хотя у них и были в руках молотки. Причем по слухам
с ними разобрался всего один студент. Когда я сам вышел на перрон, то
этот концерт уже закончился. Затем пришла милиция, обыскали вагоны,
поезд задержали на 20 минут, но так никого и не нашли.
Мы потом небольшой компанией еще бухали до трех ночи, а затем потянуло
спать. Ну, народ квасил вообще всю ночь, коек поэтому вроде хватало и я
уснул на свободной.
Просыпаюсь ночью, от страшного грохота и матерни доносящегося из
коридора. Допился, думаю, кто-нибудь уже до белой горячки.
Присмотревшись, заметил - кто то из наших сильно буянит - кидает на пол
так называемые "секретные" чемоданы и пинает их ногами. Не знаю зачем. А
это большие, полметра на метр кирпичного цвета чемоданы, сделанные еще в
советские времена - довольно крепкая конструкция, в которых офицеры
везли свои тетради, карты, ну и прочее барахло с военной кафедры. Грохот
доносился еще минут 15, а потом перестал. А наутро я встаю и застаю
такую картину. В коридоре бардак, чемоданы и валяются по всему полу, а
один из них СЛОЖЕН ПОПОЛАМ ВДОЛЬ! Кстати, потом поговаривали, что в нем
в тот момент находился чей то маленький телевизор (типа Электроники
ВЛ-100).
Далее иду я покурить и с мужиками потрепаться в тамбур. Выхожу, там уже
курят, последние новости рассказывают. Один мне и говорит:
- Ты не видел, до чего дошли там, в последнем вагоне?
(наши вагоны были предпоследний и последний)
- Нет, говорю, не видел, а что случилось?
- Блин, говорит он, совсем как дети! Пойди, посмотри. В заднем тамбуре.
Пошел я в тамбур последнего вагона, выглядываю в заднюю дверь, и
наблюдаю еще одну картину: кто-то привязал к ручке двери полностью
размотанный рулон туалетной бумаги. Получился длинный, метров 50 шлейф,
тянущийся за поездом. Представляю, как охреневали очевидцы.
Ну, через некоторое время подъезжаем к Москве. Нам говорят, что когда
выйдем на перрон, никому не разбегаться, назначат несколько человек
чтобы помогли довезти до здания института "секретные" чемоданы (25
штук), а потом - по домам. Ну кому же хочется переться после дороги в
институт? Правильно! Все устали. И ни одного идиота конечно же среди нас
не нашлось. Как только вокзальные громкоговорители оповестили, что
прибыл поезд номер такой-то "Одесса-Москва", мы все без исключения
выполнили команду "Разойдись!" как это делают молодые солдаты, даже еще
лучше. Никого не успели поймать!
Вот так вот мы погуляли тогда в Одессе. Отдохнули, загорели и все это
кроме пива на халяву!
На следующий день захожу в институт в вычислительный центр. Говорю
"Привет, девчонки!" А мне в ответ "А! Привет, привет! Явились, герои! А
мы уже знаем про ваши подвиги!" "Какие подвиги, спрашиваю?" "А ты разве
не знаешь? На институт уголовное дело пришло!" "Какое дело?!" "Кому вы
там морду-то набили?" Я так в осадок и выпал. А потом еще в институте
ходили слухи, что в Москву на разборки собирались приехать одесские
бандиты и что-то там еще, но этого уже не помню.
Только немного вот совесть иногда мучает, как же тогда наши пять
офицеров доперли все эти чемоданы до военной кафедры?

Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа
с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело
заглохло и группа стала обычной, украинской.
Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там
представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька!
Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает
с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были
евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!"
Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.

pzrk ( c )
Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда
в метрах 80 от линии крузинских окопов.
Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести
моральное поражение с помощью крепкого слова.
Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме,
с едой были проблеммы, то мы орали
" Гоги кушать хочешь ? "
Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени
Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под
позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой,
в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя -
подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее
на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться
над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них...
и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания,
один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение
сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка
залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет
за один залп. В общем они здорово огорчались от наших
трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель
было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП
и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так
и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии
Но самый больший эффект вызвало следующее
С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы.
И вот в один вечер мы громко заявили через динамик
- Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы
половых контактов с козами.
-Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать,
но сейчас они строго запрещены
потому что в результате их рождались одни грузины !!!!
Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))

Работал я как-то вышибалой в баре...
Однажды у нас бала крупная попойка в честь какого-то праздника
и один из клиентов крупно перебрал, и стал абсолютно нетранспортабелен.
Время было позднее (около 4-х утра), в баре оставались несколько
посетителей, которые спешно расползались, этот перебравший бедолага
(напрочь потерявший дар речи), его датый знакомый, собственно я, бармен,
а так же работавший у нас тогда негр Фил, который опоздав на метро,
и не найдя денег на тачку, мирно спал в подсобном помещении. Пока
знакомый бедолаги вызывал по телефону такси, я перетащил "тело" в ту
самую подсобку где спал Фил, т.к. она находилась ближе к выходу. Короче
приехало такси, я одел на "тело" куртку и отнес его в такси, после чего
друзья-собутыльники благополучно уехали. Я закрыл бар, и лег спать,
также как и Фил не найдя возможности добраться до дома.
Утро... Просыпаестя Фил одевает куртку, собирается идти домой... Тут он
залезает во внутренний карман куртки и смотрит на меня большими глазами
полными удивления и отчаяния. В кармане куртки, вместо его паспорта
и студака, лежит один студак, да и тот не его. На фотке студака я узнал
вчерашнего перебравшего клиента. Короче куртки у них были похожие
и я ио ошибке натянул на "тело" куртку Фила. Фил пол дня метался
по бару не зная что делать. Примерно в полдень звонит вчерашний
собутыльник этого перебравшего парня и рассказывает, что с утра его
друг, страдая и мучаясь, героически пошел в институт. На проходной
тыкает бабке своим, как он думал, студаком в нос. Она ему говорит:
что вы, мол, мне тут показываете. Он посмотрел некоторое время
на студак (наверно пытался сфокусировать взгляд), потом потихоньку
сполз по стенке на пол, и тихо сказал: "Вот ты какая, белая горячка..."

Рассказала коллега про своего сына в детстве:

Направились значит всей семьей в Детский Мир покупать сынку (5 лет) плавки:

- Вот эти хочешь, с чебурашками?
- Нееееет.
- А вот эти, розовые?
- Нееееет.

Быстро перепробовав небогатый ассортимент, мама покупает "с чебурашками"
и волоком тащит орущего изо всех сил ребенка к кассе. Народ оглядывается,
и мама, смутившись, очень так заботливо спрашивает:

- Сынок, ну что ты, люди смортят, ты какие плавки хотел то?
- (продолжаем орать на весь магазин) - Хачу как у пааапы, с шишечкой....

навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством
кнопок для гостиницы...:-))

будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.
Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки
клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,
например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие
звезды и самолетик....

Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))

У меня есть знакомый Андрей, который довольно много кумарит. И вот как-то
сидит он обкуренный, и тут ему звонит его матушка и начинает отчитывать,
что-де наркоман ты фигов и пр. Потом разговор переходит в мирное русло,
и мать говорит "Я тебе там две трехлитровые банки с ____
поставила, ты одну съешь, а вторую пока..."
"Пока" - говорит Андрей и вешает трубку.

Решил как-то антимонопольный комитет славного г. Ульяновск восстановить
справедливость- навести порядок среди недобросовестных рекламодателей.
Приходят к директору Супермаркета(это мой друг, он и рассказывал)
и говорят, мол, у тебя в рекламе написано, что в продаже есть "все что
хотите выпить и закусить..." (может не точно, но смысл понятен)...
И начинают его нагибать на штраф. Директор не из простых, переводит
тутже стрелку на рекламное агенство. В конце концов из рекламного
агенства звонят в магазин и говорят что все уладили... Мол, у вас еще
легкий случай, хуже было с магазином "ВСЕ ДЛЯ РЫБАЛКИ".
Пришла проверка, и говорят:"Вот у вас магазин называетя "Все для
рыбалки"... А ЧЕРВИ У ВАС ЕСТЬ???" :-((
....наш чиновник с голоду никогда не помрет...

Есть такой сайт www.games.ru и есть на нем WWW-конференция, где каждый
может задать наболевший вопрос и получить грамотный ответ. Но на днях
объявился там один тип, гордо величающий себя "Хакир" (именно через "и").
Вот что он спрашивает и что ему отвечают:

Хакир: "Привет !
Ребят, подскажите пожалуйста как отформатировать CDROM, а то у меня
не получается. Спасибо"

Magus: "это просто: format CDROM:"

Хакир: "Спасибо большое, попробую"

Jom: "Ты не "хакир", ты "ламир"

Tao: "Еще можешь отформатировать память...и процессор"

Den Commander: "А круче всего форматировать консоль с монитором!"

Saddam: "Король "Ламиров". А вот тебе и корона ^^^/. Братство ламеров
пора открывать, короля уже выбрали. Ты хочешь быть следующим? Пост
премьер-министра еще не занят."

Lotto: "Шкуркой и напильником"

Хакир: "Привет !
А что CDROM нельзя отформотировать? Просто я не могу на него ничего
записать и удалить и мне друзья сказали, что его нужно отформатировать.
Так что мне делать?
Спасибо."

Ewgeniy: "ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! С сегодняшнего дня www.anekdot.ru перенесен
на www.games.ru. Победителем объявляется Хакир, прислаший два лучших
анекдота про CD-ROM. (это я уже от себя добавил, не смог удержаться).

А еще говорят о повышении компьтерной грамотности в школах!!!

Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле.
Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам
шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку
своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .
А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось
что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....
Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....
Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......

У меня есть подруга, а у нее есть двоюродная сестра, а у сестры есть
родной брат. Ну вот, подходит к концу учебный год, а он девятый класс
заканчивает, и им естественно дали билеты для экзаменов. Ну а он вместо
того, чтобы утить, челый день гуляет. Ему родители целыми днями твердят,
Андрюша, учи билеты, учи билеты, учи билеты. Вообщем несколько дней его
доставали. А он им и заявляет, ДА ДОСТАЛИ ВЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, УЧИ БИЛЕТЫ,
А Я УЗНАЛ, ЧТО НЕ БИЛЕТЫ НУЖНО УЧИТЬ, А ОТВЕТЫ!!!

Один знакомый наблюдал такую историю.
Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку).
На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки.
Вытирает пот со лба и изрекает:
- Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.

Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы
по лесничным пролетам стал свидетелем диалога:
(парень лет 17-18 стучит в дверь)
- Кто там?
- Типа я бабуся...

Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый.
Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная
история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.

Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на
фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим
шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу,
чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф
пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил
магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...

В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской
ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?"
Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове,
вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой.
Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" -
уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!

Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал.
В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и
и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу.
В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в
общий мусорник, который через час увезли...

Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка.
В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу.
А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно
косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить
ПО КРУПНОМУ !"

Расклад
1978 год
Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации
1 курс
общага
списываем первоисточники (В.И.Ленин (уже не помню что)

Мы студенты из России , хохляцкий язык в диковинку , а туточки
вещает хохляцкое радио,а вещает нижеследующее (печатаю по русски
т.к. буквы i на клавиатуре нету): «А зараз (сейчас) швидский (шведский)
ансамбль АББА виконувае (исполняет ) писню(песню) " Мани – Мани" шо
у перкладе (переводе ) видзначае (означает) " ГРОШИ – ГРОШИ!!!"»
Тихо ,хватаясь за первоисточники , сползаем под стол .

С уважением Ben

Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ-
ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас-
сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез
любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь
снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе-
вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли
она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать!
Лицо ее приятеля надо было видеть!!!

Еще кое-что из уст наших политиков.

«Приехать,увидеть и сразу получить по заслугам—
я далек от этого. Просто далек.» Черномырдин о своей миссии на Балканах.

«Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь.
У нас ведь на таких людей не обижаются.» Тоже Черномырдин.

А теперь Ельцин Пугачевой:
«Я полюбил вас тогда, когда вы пошли наперекор
тех, кто хотел нажимать.»

И опять Ельцин, но уже Кофи Анану:
«Вы приехали в Россию и угадали в точку!»

Юрий Маслюков:
«Почему я упорствую? Вы что думаете,только потому,
что я дурак? Нет, вовсе нет!»

«На мой взгляд, мы правильно поступили, что
сменили ориентацию.» Георгий Боос о рекламной кампании Госналогслужбы

Вспомнил тут историю..
Как-то летом летел домой после работы, и попал под неслабый дождик.
Мокнуть желания особого не было, поэтому я ныкнулся в телефонную будку,
и стал ждать когда он кончится или хотя бы ослабеет... стою, роюсь в
карманах, и нашел случайно жетончик, дай думаю позвоню жене, пожалуюсь
и заодно объясню причину задержки, снимаю трубку а там... голос :))
- алло, куда я попал??
и я упал и умер на месте:
- мужик, ты не поверишь...

Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою
на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен
вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь
барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус,
останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье,
совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая,
спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает
из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-))))))
Меня согнуло пополам...

К вопросу - есть ли у военных чувство юмора?

Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности
телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла
речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот
наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят
стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?".
Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на
военноу кафедре, замечу):

- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...

С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...

Кто смотрел фильм "Каликула", помнит, что начинается он с того,
что по лесу бегают друг за другом смеющиеся юноша и девушка; солнце,
травка, овечки пасутся - в общем идилия-с.
То есть, не зная содержания фильма, по первым кадрам догадаться,
чтО будет дальше, нельзя. Вот из за этого и случилась следующая история,
рассказанная моей знакомой.
В конце восьмидесятых была она студенткой. И зашла как-то в комнату,
где пять-шесть мужиков сели смотреть "Калигулу". Тогда видаки были
редкостью, и фильм этот мало кто видел. Знакомая тоже его не видела.
Ну, посмотрела она титры, первую сцену, и тут мужики стопят видак
и под каким-то предлогом выдворяют ее из комнаты.
Она уходит.
И вот как-то раз сидит она в компании, и зашла речь о том, у кого
какой любимый фильм. Один мужик говорит:"А мне "Калигула" нравится".
Все ему наперебой говорят: ты че!? Это ж порнуха откровенная, хоть бы
девушек постеснялся.
А знакомая моя, вспоминая виденный отрывок, совершенно искренне
произносит:"Разве? А по-моему такой милый, невинный фильм..."

Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол.
Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит:
- Что за идиоты? Почему вечером нельзя?
Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные
кремы, отвечаю:
- Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть.
Взял и вижу:

РсТ Употребить до:
10.00

И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной
как время.
Y2K так ее растак!

Совершенно правдивая история. Произошла со мной.
Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский.
Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим,
офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком.
На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько
на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней
ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет,
чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место
для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю
историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я
в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади.
Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода,
там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали
выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел.
Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса
разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."

Вот такие случаи в жизни бывают.
Все - чистая правда.

Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять)
Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем
- Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет)
- Допиву (...)
- Пап, придем и я его СЪЕМ
8-)

Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на
коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка"
Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)

Стоим около конторы, курим. Тут из-за угла выходят две девушки в школьной
форме. Все как положено - белый фартук, булый бантик и тд.
Идилия. И все было бы также красиво, если бы одна из них не попросила
у меня закурить.

В прошлый четверг собрались с друзьями на стареньких жигулях выехать
на природу. Все как положено -спортинвентарь, легкая закуска, напитки.
Настроение отличное, солнышко светит, день обещает быть замечательным.
На полпути машина глохнет, через час на обочин уже толпа человек пять
достает хозяина у поднятого капота советами и вопросами, он злой
как черт ковыряется во внутренностях и тут подходит старикашка, постоял,
внимательно осмотрел машину, заглянул под капот и громко спрашивает.
- Слушай? А что- это у тебя весь двигатель в масле?
Все отвлеклись, тишина, ждут как среагирует хозяин авто. Тот пристально
посмотрел на старика, на двигатель и изрек задучиво.
- Работал бы на говне, был бы в говне...

Рассказано моим коллегой, который подслуша л разговор несколько лет
назад на рынке (навеяно историей об орешках в Австралии).
Рассказ двух старушек-соседок по торговле на рынке:
- А ты че капусту из этой кадке так дешево продаешь?
- Так мы вчера деда обмывали, а эта кадка под столом стояла, так туда
все и стекло!
З.Ы. Осторожней на рынках!

Вырезка из газеты "Скандалы" №7/157 за апрель 99

Случилось это 5 лет назад. На уроке алгебры (9 класс) один мой однокласник
(Валерик) сидел и маялся дурью - рисовал на всех присутствующих в кдассе
карикатуры. Все бы ничего, но это заметила математичка, ну и разумеется
не замедлила показать сие художество классу. Ржали, конечно, долго,
и по ушам художнику надавали хорошо. Но мне и Роману показалось, что
Валерика надо еще и морально уничтожить. План созрел мнгновенно. У этого
горя-художника мама работала в аптеке (чуете чем пахнет?). Не долго думая
приходим в выше указанное место и...
Р: - Дайте пожалуста 2 презерватива... Нет, лучше 4.
Я: - А еще Васька будет и Валерка... Дайте сразу пачку. В прошлый раз
не хватило.
Р: - Пачку? А водку на что брать? А мороженое бабам?
Я: - У меня денег хватит.
Р: - Пачку.
На следующий день Валерик пришел весь красный, обиженный,... Ну в общем
морально уничтоженый. Все

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

Стою в переполненном автобусе. Какойто хмырь усердно топчет мою ногу.
Делаю несколько безуспешных попыток вырваться. До приятеля доходит ,
что он стоит на чужой ноге.
Буркает нечленораздельно "Звини" Я с милой улыбочкой отвечаю
" Ничего, все в порядке! мен не больно. Это протез"
Надо было видеть физиономию приятеля когда он с треском
прорывался к дверям.

В кабинете знакомого ГИБЫД-Д (тьфу, черт - не выговоришь) гиббона короче
над столом висит дивный перл с тонким намеком:

Летела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа!!!

Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно),
Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать...
Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик,
судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно
на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю
в осадок:
- Три или два?! (имея в виду наше количество)
(еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию:
- (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ!
- 8-()))
Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...

Стоматологическая клиника.
Лежу в кресле, медсестра с врачом в четыре руки пытаются добратся
до моего глубоко притаившегося кариеса. Страшно, пальцы вжались в
подлокотники. Bсе мое существо протестует против изощренного
изуверства зубных добродетелей. После серии безуспешных попыток
втиснуть внутрь металлический крючок с зеркальцем, миловидная
медсестра, слегка отодвинув от меня свой пышный бюст выносит приговор:
- Да, молодой человек,
женщина из вас не получится ..... рот маленький!?

Сегодня произошла история со мной.
Иду на работу, спешу. На подходе к офису увидел ворону в трех метрах -
что-то в земле ковыряла. Иду дальше. Слышу крыльями взмахнула - взлетает,
через несколько мгновений , сука, сзади подлетела и меня по затылку своими
когтями поскребла и дальше полетела. Вот сука. Хорошо глаза не выдолбила,
падла.

Росбизнесконсалтинг 27 мая:
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??

Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке.
Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица.
Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим.
Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо !
Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское...
Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!!
Обтираю ботинок о траву и иду дальше.
Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.."
И прошла мимо.
Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая:
"Вы не видели тут девушку ?..."
"Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского!
Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !"
Побежала.
Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли.
Заворачиваю за угол - трезвой нет !
А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю.
Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб
и стоит вполне уверенно.
Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) "
Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них
похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит:
"Нееет.... В гавнооо вступииила...."

Предыстория:
На машине ездить только учусь, много чего не знаю, часто спрашиваю...
История:
Было дело в пятницу прошлую. (Заранее извиняюсь, кому вред причинили)
Вечер, все едут на дачу, и мы с сестрой в районе Беговой возвращаемся
с работы. Смотрю на брелок для сигнализации, и вопрос старый всплывает
в голове:
-

История такая. Лежу дома, на диване, после трудового дня и двух
бутылочек пива. Состояние полудремы и вечного кайфа, наслаждаюсь
тишиной и щебетанием птичек за окном. И в этот момент очень резко,
как мне тогда показалось, зазвонил телефон и одновременно с ним
и звонок в входную дверь. А надо сказать, что тот, что другой имеют
пронзительный и жестокий звук, (противно, но эффективно). От такой
неожиданности в панике, еще не открыв глаза и не зная куда бежать
в первую очередь, резко вскакиваю и попадаю при этом ногой в лежащую
рядом с диваном бутылку и грохаюсь на пол. Резко поднимаюсь
в направлении выхода и головой втыкаюсь в полуоткрытую дверь,
естественно опять падаю. После этого в ужасе продолжаю путь к двери
уже на четвереньках. Через несколько мгновений до меня доходит вся
комичность ситуации, и валюсь на пол в коридоре уже от смеха.
Далее открывается дверь, входит жена и впадает в состояние шока,
увидев меня на полу скорчившегося от судорожного смеха.
Отдохнул в общем.

Историю эту рассказали мне только что. Дело было пару дней назад
на зачете по Истории Экономических Теорий в НГУ.
На зачет люди приходят обычно пораньше, чтобы узнать то, что
не узнали в течение симестра. А экономический факультет это на 50%
девушки. И вот, пришли, значит, все девушки в коротких юбках, а одна
в длинной... Остальные ей говорят, ты не была на половине всех семинаров
и хочешь получить зачет в длинной юбке?!? На том и порешили. Пошли
в уборную и обрезали ей юбку по самое нехочу. Подпалили края зажигалкой,
чтоб никто не догадался. И с песней пошли на зачет...
И что самое интересное, девушка та сдала зачет с первого раза
и без дополнительных вопросов по предмету...

История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город
этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить
хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"...
Так вот, собственно история:
Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое
количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей".
Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое
"комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство
в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы
не смутить окружающих)просит продавщицу:
- Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы)
Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает:
- Что?
Паренек говорит чуть громче и понятнее:
- Презервативы, пожалуйста
Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз:
- Что?
Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом
уверенного в себе человека:
- Ган..онов дай, сука!!!
... "Ревизор", последнее действие.
Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот
пропустит ли цензура?..

Было это в день последних выборов нашего "гаранта конституции"
и т.д. и т.п.Голосование-священный долг, тем более, что есть повод
встретиься со старыми школьными друзьями (многие, как и я к тому
времени уже от родителей разьехались по всему Питеру, но прописаны
были все там же).Исполнив свой долг зашел я к старому дружку.
Ну понятно у него слегка "проголосовали" за встречу, потом в магазин,
а по пути все знакомые попадались, и еще, и еще - ну короче ситуация
ясна. Ближе к полуночи принимаю решение что лучшие и самые стойкие
едут щас ко мне "узнать результаты выборов". Таких стойких оказалось
четверо. Как ехали отдельная история - но приехали целыми и даже
с парой "бюлетеней для голосования". Часам к двум кончилось и это
и мои гости заявили, что я - как хозяин жду их здесь, а они быренько
на угол. Минут через 15 возвращаются - двое тащат третьего за руки
волоком (это по ступенькам-то на пятый этаж) и радостно рассказывают,
что на футбольном поле за моим домом Тема (это тот которого внесли)
показывал им подьем-переворотом, ну и футбольные ворота не вынесли
этого и завалились не забыв придавить собой бедолагу. Вытянув его они
так волоком его и доставили "на базу".Сдав Тему мне приятели отправились
вновь на угол, а я начал героическую борьбу с "телом". Звуки ,которые
издавало "тело" вынудили меня отвести его в ванную комнату и усадив
на край ванны и включив воду в раковине предложить ему "привести себя
в порядок".Но приводиться в порядок он не хотел и постоянно падал
навзничь в ванную. Мне это вскоре надоело и я оставил его в этой ванной
отдыхать, благо к тому времени вернулись гонцы. Мы посидели еще немного
и завалились спать, кто где смог. В пол пятого весь дом проснулся
от УЖАСНОГО вопля. Наверное именно так кричит смертельно раненый бизон.
Мы бросились в ванную. Тема лежал с закрытыми глазами и орал
не останавливаясь ни на секунду на одной ноте. Замолк он только после
ковша холодной воды на лицо. -Мужики- сказал он шопотом,-не поверите,
открываю глаза-темно,вокруг белые стенки, сверху деревянная крышка
(это была полка для тазов). ВСЁ - ДОПИЛСЯ - ПОХОРОНИЛИ!!!...
...а соседи этот раний подъем мне еще долго вспоминали!

25.05.99 г Передача по Красноярскому краевому телевидению " губернаторский
час"
Ведущий: Александр Иванович, мы знаем что Инна Александровна, ваша жена,
много занимается общественной работой, как вы к этому относитесь ?

Лебедь А.И. : - Это ее работа, но своей деятельностью она нанесла большой
урон моему хозяйству ...

Есть у меня один приятель, живущий в столице, но родившийся в деревне.
Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную
деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство
править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ.
И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не
выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и
говорит:
-- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!

Значит, было, все так …
Моя девушка учится в нашем городе и соответственно живет у своей тетки,
а в соседней квартире живет ее бабка с дедом, которые сейчас живут
на даче. Но это все предыстория,
А история вот: пришел я к ней, в теткину квартиру, сидим смотрим
телевизор, чаи гоняем, ну и захотелось нам …, ну вы не маленькие,
понимаете. Пошли значится в дедовскую квартиру, разок сделали,
и думаем, что неплохо было бы еще раз это все повторить,
тут я вспоминаю, что презервативы лежат у меня в барсетке у тетки
в квартире, а это значится надо одеваться, вставать и идти туда,
что собственно влом, о чем я и сообщаю своей подруге. Она говорит,
что можно и без него, но так как горячей воды у них нет, то ей тоже
влом ее греть, что бы потом, ну вы не маленькие, понимаете… Так мы
лежали и припирались минут пять, после чего она выдает с совершенно
серьезным лицом: - Ну что, так и будем вздыхать? - Подсознательно
повторяя фразу из «Особенностей национальной рыбалки». Естественно
ни о каком сексе речи дальше быть не могло, долго не могли прийти
в себя от смеха …
Еще у нас была история про хомяков, но это уже другая история…

Три дня из жизни одного инвалидуса умственного труда.

Позавчера.
Она уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала….. Осталась
тоска, пустота и одиночество.

Вчера.
Я ушел на работу почему-то оставив включенной воду на кухне, а вечером
обнаружилось, что мымра кошка, оказывается, весь день просидела в коридоре
около лифта. Жена сказала: «Ты неправ».
А еще в этот славный весенний день у меня помер винчестер (помер совсем
насмерть) со всеми вытекающими последствиями.
В голове начали появляться кровожадные мысли.

Сегодня.
Где-то с утра (для начала, так) позвонила моя непутевая семнадцатилетняя
сестрица и сказала, что ей срочно надо тысячу рублей на аборт. «Ничего
себе день начинается...», подумал я.
Потом, долго мотаясь по всяким маразмам, я совершенно гениальным образом
запер ключи в машине, что с огромной радостью обнаружил, выйдя с работы.
А когда я вечером, с полным набором геморроев с ключами, добравшись-таки
до дома, стоял на балконе, пил пиво (уже так, не первую банку) и слушал
в наушниках всякие веслые песенки (в одной из них мне даже удалось
разобрать несколько слов - sadness, sorrow и dead embrionic сells.
Группа Sepultura, альбом Arise - оччч рекомендую -:)), мне в лоб попала
какая-то фигня. Как позже выяснилось - пробка от пивной бутылки.
«Ыы-ы-ы-ы-Ы-Ы....?????… », подумал я, 17-й этаж, как-никак, да к тому же
еще и последний. Так вот, удивленно глядя во все стороны одновременно,
на соседнем балконе я увидел собственную жену с, э-э-э-э..., таким,
противоречивым выражением на лице.
В результате, как оказалось, она в течение почти полутора (!) часов
пыталась каким-нибудь способом проникнуть домой, потому что у нас такой
замок, что если его закрыть изнутри ключом, то снаружи он не открывается.
А раз не открывается, значит я дома. А раз я не открываю и ни по каким
телефонам не отвечаю, значит я безвременно скоропостижно скончался.
МАМАМИЯ!!! Это была просто песня.... Она звонила в звонок, звонила
по телефону, по мобильному, стучала, кричала, у собаки в квартире
от этого всего случилась истерика и вообще весь этаж стоял на ушах
и обсуждал вызов пожарных и т. д.
В конце концов жена решила залезть через балкон (а она здорово высоты
боится). И, когда она увидела меня живого, ей еще довольно долго пришлось
пытаться как-нибудь привлечь мое внимание (крики, вопли и стучание
по перилам не помогали; я еще, помню, подумал: «У нас тут что,
землетрясение, что ли, - весь дом трясется?»).
В общем, когда они с соседкой уже перекидали все, чем можно было
кидаться (ну, кроме бутылок, там, табуреток - чтоб уж совсем не убить)
удача им все-таки улыбнулась (да, не без этого, расстояние, ну-у-у-у,
метров пять максимум). Так что вот, физкультура, метание предметами
в людей (прицельное) - оказывается, очень полезная дисциплина. А то
эти две калеки за двадцать минут все перекидали (они кидались
скомканными бумажками, колбасой, хлебом, катушками с нитками и даже
старым туфлем и монетой 2 рубля) и уже собрались на улицу за камнями (!),
но около мусоропровода на нашем же этаже нашли пробку от пивной бутылки
(мусорить, оказывается, тоже иногда бывает полезно) и именно с ней им
повезло.
Потом (ну, как положено по жанру) у нас была немая сцена, а когда
соседка (не знаю, как ее зовут), с учительской мягкой иронией в голосе
спокойно сказала: «Послушайте, это продолжается уже полтора часа...»
и я так, в целом осознав, что там все это время творилось, у меня
просто такая началась истерика - чуть с балкона не упал.

...................................
Так вот я теперь и развлекаюсь. Вот вы смеетесь, да? А я сижу
и думаю, что, интересно, меня постигнет завтра, гы-гы -:)))))

Вчера в аптеке, часов в 9 вечера. У друга рожает жена, и его послали за
разными лекарствами.
Стоит очередь: зрелых лет мужчина, молодая женщина и паренек студент.
Мужчина набирает много всего, и заканчивает заказ словами
"И еще презервативов, пожалуйста".
Женщина, подходя к окошку,
"И мне презервативов".
Паренек студент, желая приколоться
"Вы будете смеяться, но мне то же самое".
Друг, видя такое дело, громко заявляет
"А МНЕ АНТИБИОТИКИ!"
Народ счастлив! :-)

Один друг по пьяни изрек:
- Он тебя зарежет на хер, как Отелло Дездемону!

Еду утром на работу, перед перекрестком рекламный щит:
"НЕ ТОРМОЗИ, СНИКЕРСНИ!"

История о том,что получается при столкновении разных языковых культур.
Дело было в 1966 году на Кубе.Мой отец с приятелем, гуляя по Гаване
заблудились и решили спросить дорогу у двух симпатичных кубинок.
Те объяснили и выяснилось, что ребята свернули не там, где надо было.
Отец поворачивается к приятелю и говорит по-русски:"Вот видишь -
ты все переПУТАЛ!". Услышав эту фразу кубинки жутко оскорбились
и гордо сказали "No amigo - no somos PUTAS!!"
( Нет, дружок - мы не ПУТАны!! )

Было это если не в самые махровые застойные годы, то по крайней мере
во времена благополучного СССР.
Мой муж (а тогда я еще не была с ним знакома), будущий ихтиолог, работал
в экспедиции на Волге.
Недалеко от их лагеря расположились какие-то работяги. Через некоторое
время ихтиологи и работяги решили вместе питаться.
И вот стали ребята замечать, что на обед периодически готовится жаренная
рыба. А масла между тем не было. Они к повару-работяге - как ты рыбу
жаришь без масла?
Он:
- Да на нутряном жире.
- Каком?
- Рыбьем.
- Не бывает у рыб нутряного жира.
- Как не бывает, когда я на нем жарю?
Тут пошли аргументы другого плана, типа "мы ихтиологи, мы ученые"...
В ответ повар потрошит рыбину, достает от туда огромного солитера (ну, или
какого другого паразиты) и со словами:
- Вот он, нутряной жир, - бросает его на раскаленную сковородку :-((

Прошло какое-то время. Наступил 91-ый голодный (по крайней мере для
студентов) год. Я и две мои подруги купили непотрошеного минатая. И вот в
предвкушении пришества я потрошу рыбок и расказываю подруге историю про
нутряной жир.
А минтай, надо сказать, весьма богатая паразитами рыба. Вроде как она даже
лет 35-40 назад даже съедобной из-за этого не считалась. В общем,
выбрасываю я в мусорное ведро очередного солитера и тут в дверях появляется
наша вторая подруга. Глаза у нее округляются от ужаса и отчаянье. Дрожащим
голосом она выкрикивает:
- Ты зачем нутряной жир выбросила?! На чем мы рыбу жарить будем?

Реальная история (рассказана моим братом).
Едет значит он в метро от Проспекта Мира на Коньково. Доезжает он до
Третьяковки. А там две Третьяковки, чтобы вернуться на ту станцию,
с которой приехал надо перейти на соседнюю Третьяковку. Ну так вот,
станция Третьяковская. Забегает в вагон юноша, немного нетрезвый.
Слышит - следующая станция Октябрьская, а ему не туда. Но двери уже
закрылись. Ну он хлоп себя по лбу. Едут дальше. Станция Октябрьская.
А платформа с другой стороны. Ну он стоит, смотрит на стену и говорит
тихонько так, с горечью и долей укоризны в голосе: КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ЗАЕ$АЛИ.
После того, как он вышел, мой брат и несколько человек стоявших рядом
ржали так, что смотрели на них как на больных.

Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.

Это маленькая игpа с pезyльтатом одновpеменно забавным и вызывающим стpах.
Читайте все по поpядкy, не забегайте впеpед. Это займет пpимеpно 3 минyты.
Hо это того стоит. От всего этого отдает некой таинственностью.
Для начала возьмите листок бyмаги и pyчкy.
P.S. Когда вас попpосят выбpать имена, бyдьте yвеpены, что этих людей вы
ДЕЙСТВИТЕЛЬHО ЗHАЕТЕ, и следyйте своемy пеpвомy побyждению.
Пpолистывайте постепенно стpочкy за стpочкой, иначе вы лишите себя
yдовольствия.

1. Запишите числа от 1 до 11 в колонкy (одно под дpyгим).

2. Затем, напpотив чисел 1 и 2 напишите любые два числа, какие хотите.

3. Hапpотив чисел 3 и 7 напишите имена пеpсон пpотивоположного пола.

HЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ ВПЕPЕД ИHАЧЕ HИЧЕГО HЕ ПОЛУЧИТСЯ!

4. Hапишите любые имена (напpимеp, дpyзья или pодственники) в 4, 5 и 6
стpочках. Hе обманывайте, иначе вы бyдете pазочаpованы тем, что сделали!

5. Hапишите названия четыpех песен в 8, 9, 10, 11 стpоках.

6. Hаконец, загадайте желание!

А вот и ключ к этой игpе (переключитесь в КОИ-8 чтобы прочитать :)).

1). чЩ ДПМЦОЩ pБУУЛБЪБФШ МАДСН (УФПМШЛЙН, ЛБЛПЕ ЮЙУМП ОБРЙУБМЙ ЧП 2-ПК
УФpПЮЛЕ) ПВ ЬФПК ЙЗpЕ.
2). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 3-ЕК УФpПЮЛЙ - ФПФ, ЛПЗП ЧЩ МАВЙФЕ.
3). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 7-ПК УФpПЮЛЙ - ФПФ, ЛФП ЧБН ОpБЧЙФУС, ОП ОЙЮЕЗП У ЬФЙН
ЮЕМПЧЕЛПН y ЧБУ ОЕ ЧЩКДЕФ.
4). вПМШЫЕ ЧУЕЗП ЧБУ ЪБВПФЙФ ЮЕМПЧЕЛ ЙЪ 4-ПК УФpПЮЛЙ.
5). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 5-ПК УФpПЮЛЙ - ФПФ, ЛФП ЪОБЕФ ЧБУ ПЮЕОШ ИПpПЫП.
6). юЕМПЧЕЛ ЙЪ 6-ПК УФpПЮЛЙ - ЧБЫБ УЮБУФМЙЧБС ЪЧЕЪДБ.
7). рЕУОС ЙЪ 8-ПК УФpПЮЛЙ РПДИПДЙФ Л РЕpУПОЕ ЙЪ 3-ЕК УФpПЛЙ.
8). HБЪЧБОЙЕ РЕУОЙ ЙЪ 9-ПК УФpПЛЙ - ДМС ЮЕМПЧЕЛБ Ч 7-ПК.
9). ч 10-ПК УФpПЮЛЕ РЕУОС pБУУЛБЦЕФ ЧБУ П ФПН, ЮФП РpПЙУИПДЙФ Ч ЧБЫЕК
ЗПМПЧЕ (Ч ЧБЫЕН yНЕ)
10). б 11-БС УФpПЮЛБ pБУУЛБЦЕФ ЧБН, ЛБЛ ЧЩ ЮyЧУФЧyЕФЕ УЕВС Ч ЦЙЪОЙ!

хдбюй!

рЕpЕЫМЙФЕ ЬФПФ ФЕУФ 10 МАДСН Ч ФЕЮЕОЙЕ ЮБУБ РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЬФП РpПЮМЙ.
еУМЙ ЧЩ ЬФП УДЕМБЕФЕ, ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ЙУРПМОЙФУС! еУМЙ ОЕ УДЕМБЕФЕ -
РpПЙЪПКДЕФ ПВpБФОПЕ!

УДАЧИ!

Знаете, наверное, ICQ -программка такая для общения по сети. Принцип
такой - все, что хочешь сказать, нужно набирать на клавиатуре ручками,
а по персональным данным сохраняется полная конфиденциальность. Можно
общаться как со своими друзьями, так и с незнакомыми людьми, которых
в жизни никогда не увидишь.
Так вот, делюсь я как-то впечатлениями с одним приятелем по ICQ, он и
спрашивает - каким образом я знакомлюсь по ICQ. Я начинаю ему
рассказывать в деталях, а сама удивляюсь - как это это он не знает?
И тут он мне выдает 8->
-А я боюсь случайных знакомств.

Возвращаясь к истории о хоккее (№5 от 21.05)
Дело было в конце 70-х.
Сбегая от армии пришлось поступить в техникум
с военной кафедрой. Был у нас староста. Назовем его Витек.
Жил он в Сестрорецке, что под СПб. С началом зимы стал
я за ним замечать странности - приходит на занятия
в понедельник - фингал под глазом. Следующий понедельник - фингал
под другим. На третий - синее ухо.
Препод по войне спрашивает у него:"Витя, ты что, боксом занимаешься.
Витек гордо: "Нет Русским хоккеем":(

Жили были старичок и его маленький дружок Кася!!!Не смотря на разницу
в возрасте,дружили крепко!!!Старичок был парень неплохой,но больно уж
любил выпить,впрочим ,как и его маленький друг!!!Как не странно ,в
этом большом мире они нашли друг друга(алкаш алкаша видит из далека).
Голова у них болела исключительно от похмелья,пока они не встретили
на своем жизненном пути Клаудиу Шиффер и Синди Кроуфорд!!!Тут перед
ними встал выбор- ПИТЬ или НЕ ПИТЬ!?!!!Их таращило,плющило,колбасило
и все одновременно!!!Вскоре маленький друг превратился старичка !
Теперь есть два варчливых старичочка и они попрежнему дружат,а их
спутници жизни заметают за ними песочек

Случилось мне однажды работать программистом в магазине
отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).

Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать,
отдохнуть, в общем, от кучи железа.
И застал двух женщин за мучительным выбором:
- Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна -
то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...

Без коментариев :)

Знакомый устроился на работу в славную компанию Coca-Cola.
Сам он из России, а трудиться отправился в их филиал на нэзалэжную
Украину.
Значительная часть штата украинской Coca-Cola укомплектована канадскими
хохлами, потому что одним из требований к кандидатам было свободное
владение и английским, и украинским ("fluent Ukranian" - звучит-то как,
умрешь с этими янки...)
Однако ребята в Канаде, видимо, сильно оторвались от исторической родины.
Так вот какой-то канадско-украинский человек (или люди), кто отвечает в
их команде за связи с общественностью и пропаганду, придумал в качестве
социальной политики спонсировать... политическую оппозицию власти.
Видимо, в порядке содействия развитию демократии и многопартийности - не
берусь комментировать зигзаг канадско-украинской лимонадно-агитационной
логики.
Этот экзотический пропагандистский ход в постсоветской Украйне прямо и
естественно привел к тому, что сотрудника, который, среди прочего, у
них отвечает за взаимодействие с официальными структурами, в любом
кабинете украинского правительства, не размышляя, посылают по матушке
прямо с порога. Вместе с его кока-колой.
Самое забавное, что должность этого "лимонадного лоббиста" по-английски
звучит ни много ни мало - "country manager", что по-русски примерно
означает "менеджер страны".
Не слушается страна своего менеджера, - хоть ты тресни...

Сегодня (уже вчера) 25,05,99 был на концерте. Исполнялась песня "Клен"
(старики
помнят ;)( была такая группа "Синя птица"). Такие слова:
"...Ты любви моей не смогла сберечь,
Поросло траврй место наших встреч"
Вопрос 1: Чем таким занимались при встрече, что трава не росла?
В футбол играли?
Вопрос 2: Почему Вопрос 1 возник только сейчас? (песне at least 20 лет)

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

Кликаю я сегодня на банере посвященном украинскому поисковому сайту
"МЕТА" (в переводе - "Мечта").
В результате на девственно белом экране появляется скромная надпись:
...
Вот и все. Добро пожаловать в "Поиск в Украине".