Поиск по автору:

СЛОНЕНОК.

История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него
появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть
там родственники, где он может перекантоваться месяцок.
В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на
крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в
дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова,
красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и
пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть
"Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную
дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех
возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул,
дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы,
видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и
сказал, что это от всей души, берите кому что нравится...
Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не
пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился,
но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он
что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то
трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам
дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в
свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной
бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако,
практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных
историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось.
Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже
уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в
ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета.
Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили
показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства
остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор,
устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он
какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть
будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с
вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы
ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием
"Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая
была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо
слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето,
пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к
яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с
тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца.
И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все
поглощены зрелищем... И тут...
Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос
приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на
руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую
не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара
минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец
чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм
заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который,
оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и
говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут
наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с
непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они
заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"

В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская
непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку
"Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он
контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

В магазине:
- Скажите, сметана есть?
- Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже,
за 25 - подешевле...

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка
внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это
вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
"Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо
так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом,
мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

Недавно на тренировке по стриппластике произошёл такой диалог. Для краткости Т - тренер и Л - Лена.
Т - Лена, жопу поднимай, поднимай жопу от пола! Да прессом поднимай! Ну что ты делаешь? Девочки, надо меньше жрать и больше трахаться, больше трахаться и меньше жрать, и тогда у вас всё будет хорошо!
Л - Ты это на что меня толкаешь? Я же замужем!
Т – И что?
Л – Так мне больше не дают!

Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое "детское чутьё". Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: "Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил" (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: "Что-то я такого не припомню..." Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.

Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта:«А разве это лекарство по рецепту?». Врач:«В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю.
Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я:«Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула:«Рецепт!». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она:«Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.

А у меня рецепт так никто и не спросил.

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -
"Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

ПЕРНАТЫЙ МУФЛОН

Ночью из вольера зоопарка одного из южных российских городов таинственно исчез муфлон. То есть, конечно, не сам исчез (экспонат не был склонен к побегам), да и не так чтобы уж очень таинственно. Его – размышляли удрученные зоологи – грубо и цинично, под покровом душной ночи наверняка похитили существа более разумные. Как, например, те же бомжи, коих неподалеку от обездоленного зоопарка, в пойме реки, летом обреталось изрядное количество.
О самом механизме похищения тоже гадать особо не приходилось. Он явно совпадал с механизмом исчезновения купца Портретова из знаменитого уголовного рассказа А.П.Чехова «Шведская спичка»: «Мерзавцы убили и вытащили труп через окно». Равно и купец Портретов, живым муфлон мало кого интересовал: тащить-то его во здравии представлялось чреватым. Куда сподручнее было перемахнуть ограждение вольера и прикончить беззащитную жертву прямо в ее родных пенатах. Дабы затем перебросить свежатину через сетку и, за неимением окна, умыкнуть сквозь дыроватый забор. На воле же труп муфлона, ясное дело, был надежно скрыт путем зажаривания с последующим поглощением.
К тому времени, как в районный отдел милиции от директора научно-просветительского учреждения поступило соответствующее заявление, прошло уже трое суток, и от самого муфлона наверняка остались, как по поговорке, рожки да ножки. А тотальное и радикальное промывание желудочно-кишечных трактов окрестных бомжей никаких улик теперь дать не могло. Однако заявление было зарегистрировано, и факт исчезновения живности по Закону требовалось расследовать. И начальник уголовного розыска райотдела поступил так, как на его месте поступил бы и всякий другой начальник УгРо по России: поручил это бесперспективнейшее дело самому на тот момент молодому из наличных оперуполномоченных – лейтенанту милиции Игорю Пискареву…
Хоть и был молод сыщик, но он даже после третьего стакана понимал, что отыскать особо ценный экземпляр у него ровно ноль целых и хрен десятых. Тем не менее, он добросовестно облазил весь зоопарк, так что его начали узнавать некоторые из экспонатов (особенно долго не сводил с лейтенанта желтых зековских глаз огромный уссурийский тигр). Побеседовал Пискарев и с некоторыми бродягами, коротавшими время у шалаша из веток, на берегу реки – из тех, кто на момент разговора еще мог вязать лыко. Из такового общения опер вынес твердое убеждение, что именно они-то и сожрали несчастного красавца, но подкрепить солидную версию доказательствами… Увы: плевое, в общем-то, дело превращалось в безнадежный «висяк» – из тех, что уже ни в сейф до лучших времен не засунешь, ни до суда никакими стараниями не доведешь.
Понимая это и ощущая многократно поротым местом пониже спины грядущие неприятности, начальник УгРо ежедневно, на утренних и вечерних оперативках, на глазах у злорадных коллег устраивал лейтенанту показательные и обидные разносы. И, явно переусердствовав в этом, допек Пискарева до отчаяния и богатой идеи, что, поскольку следов взлома замка на двери вольера не было, так почему бы и не попробовать от кошмарного фактового дела отбояриться отказным материалом?
Идея сулила покой. Идея спасала всех. Но надо было ее как-то убедительно обосновать… Главное: куда конкретно мог самоустраниться из запертого вольера своенравный муфлон?..
На Руси единственным и доступным каждому сотруднику милиции источником зоологических знаний спокон веку являлась передача «В мире животных». Но наш герой, судя по всему, ее отродясь не смотрел. Иначе бы…
Впрочем, воображением Господь Пискарева не обидел, а посему, основательно поломав голову над чистым листом и обгрызя кончик авторучки едва ли не на сантиметр, оперуполномоченный, в муках творчества, родил следующий нетленный документ (цитируется полностью):

«П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
об отказе в возбуждении уголовного дела

город Н-в 20 сентября 199… года

Оперуполномоченный ОУР Свердловского ОВД г.Н-ва лейтенант милиции Пискарев Игорь Юрьевич, рассмотрев материал за №982647 от 29 августа 199… г. по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка, –

У С Т А Н О В И Л :

26 августа 199… г. в Свердловский ОВД г.Н-ва поступило заявление от директора городского зоопарка Маркизова Семена Вениаминовича об исчезновении из запертого вольера муфлона.
В ходе сбора материала был опрошен работник зоопарка Котелко Павел Иванович, который утром, при раздаче корма животным, непосредственно и обнаружил отсутствие муфлона в замкнутом вольере. Произведенный осмотр территории зоопарка и примыкающей к нему местности положительных результатов не дал. Проведенный подворовый опрос жильцов близлежащих домов свидетелей исчезновения муфлона изначально не выявил.
Однако в беседе с работниками зоопарка установлено, что ветеринар учреждения гражданин Бескоровайный Валентин Андреевич, в обязанности которого входит наблюдение за состоянием здоровья зверей и птиц, содержащихся в зоопарке, своевременно не принял необходимых должных мер к предотвращению возможности самостоятельного покидания муфлоном территории упомянутого учреждения, поскольку по бесконтрольности не обстриг ему крылья в срок, указанный в графике обрезаний, что позволило вышепоименованной птице, с учетом наступившего периода перелета пернатых на юг и сильно развитого у семейства муфлонов чувства стадности, при обнаружении стаи диких муфлонов, пролетающих над зоопарком в направлении теплых стран, разбежаться, взлететь и присоединиться к собратьям, каковой процесс улетания наблюдался свидетелями, гражданами Стрюковым Юрием Дмитриевичем и Припойко Сергеем Валерьевичем, лицами без определенного места жительства (отобранные заявления прилагаются к постановлению).
С учетом изложенного, руководствуясь статьей 113 и пункт 1 статьи 5 УПК РСФСР –

П О С Т А Н О В И Л :

В возбуждении уголовного дела по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка отказать за отсутствием события преступления».

Пискарев радостно и витиевато подписал документ, и он лег на стол начальника ОВД. Тот немедленно согласился с отказным и даже похвалил молодого сыщика за фундаментальные знания особенностей поведения муфлонов и прочих рептилий. Материал стремительно списали в архив… Из зоопарка, правда, раза два еще звонили и робко интересовались посмертной судьбой муфлона, но к тому времени начальник УгРо уже перевел все телефонные стрелки на Пискарева, а тот важно отвечал: «Ищем… Всем отделом… Как только, так сразу…» А потом зоопарк захлестнули события: заболел африканский слон, у четы уссурийских тигров появилось потомство (ох, недаром полосатый папаша так присматривался к нашему лейтенанту), но больше всего хлопот доставлял недавно прибывший из забугорья сварливый и неуживчивый кот манул. Словом, вскоре о наразъясненной пропаже напрочь забыли…
Но ровно через год грянула гроза. Прокурор, кропотливо проверявший отказные материалы, наткнулся на дело о «пернатом муфлоне». И все бы было ничего – сам проверяющий скупо разбирался в вопросах птичьих перелетов, но вот слово «муфлон» ему показалось до любопытства знакомым…
На беду лейтенанта Пискарева, у прокурора была жена. Да не просто жена, а зоолог. Мало того, кандидат наук. И терзаемый смутными сомнениями муж обратился к спутнице жизни за справкой: действительно ли упомянутая особь птиц относится к разряду перелетных и дружна, как октябрята застойных времен?
Нам неведомо, в каких именно выражениях супруга работника правоохранительных органов отозвалась об умственных способностях своей сильной половины. Важнее другое. Женщина сообщила, что муфлон – это жвачное парнокопытное животное, относящееся к подвиду архаров и размножающееся быстрее других его особей. А чтобы уж у мужа исчезли последние иллюзии, снисходительно добавила: «Баран. Полорогий. Горный. Каменный. Дикий».
Прокурору хватило смекалки отнести последнее высказывание не только на свой счет…
Что сделали с лейтенантом Пискаревым по служебной линии – о том История скромно умалчивает. Надо полагать, ничего хорошего. Но куда хуже другое. С того времени к бедолаге навеки приклеилось обидное прозвище: «Пернатый муфлон». В райотделе опера и до сих пор никто по-другому не называет. Хорошо еше, что за глаза…

Автор – ОШЕВНЕВ Фёдор Михайлович

История про 77-летнюю маман на трассе Дон напомнила. Не смешно, но проняло.
Знакомые - мама 74 года и дочь 45 лет вытащили меня на распродажу шмотья, не буду говорить в какой магазин, обойдёмся без рекламы. Два часа ушло на целеустремлённое рысканье, щупанье, очередь в примерочную, сама примерочная и опять по кругу, и вокруг нас ещё толпы таких же одурманенных словом РАСПРОДАЖА женщин у кого тоже шкафы маленькие, а одеть нечего. В итоге я скромно выбрала три вещи, вторая дама 5 вещей, а наша предводительница энное количество, в число которых входило платье вечернее, платье домашнее, белые джинсы, под них пиджак, шифоновые блузы, дальше уже не помню. В процессе поиска нашей старшей были задействованы все продавцы и частично другие покупатели. Провожали нас персонал полным составом с улыбками и взглядами полными восхищения - КАКАЯ ЖЕНЩИНА! Я вот теперь думаю, что-то во мне не так. Мне в 33 года вечернее платье на фиг, не нужно, а ей и в 74 есть куда в нём пойти.

Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота?
Было это во время печатных машинок.
Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Получила 6 лет назад права. Мой меня тут же посадил за руль и мы выехали на нашей четвёрке. Сразу оговорюсь, что инструктор выезжал со мной в город один раз, на 20 минут, в семь утра в субботу. Практики ноль. В автошколе очень берегли бензин, мы и на автодроме половину времени просто в машинах сидели, пока инструктора перекуривали и кофе пили. Ну, как и положено, я тут же заглохла, потом ещё раз пять. Улица оживлённая, а дальше кольцо. На нём я окончательно встала. Меня выгнали из-за руля, обругав за идиотизм, а потом многозначительно молчали. Самооценка упала ниже плинтуса. Короче я и по сей день боюсь сесть за руль. А недавно вспомнила, как когда-то, ненаглядный получил права, в этот день у нас проездом были родственники, которым вечером нужно ехать на вокзал. Машину уже купили, стояла во дворе. И моя незамутнённая сестрёнка обрадовалась - "О ты же права получил, вот и отвезёшь нас!" Как же он напрягся, аж побледнел. Я тут же вмешалась, " никаких в город, практики ещё мало, я лучше за такси вам заплачу". С любимого как будто груз свалился, он заулыбался и с наслаждением приложился к бутылке с пивом.

В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу?
Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью.
Эх, были времена.

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Как в мультиках и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро - и вперед.
Мамина так и невышедшая замуж коллега по работе поведала, что к ней по выходным и праздникам в течение 30 лет приходил женатый мужчина. Жене говорил, что на рыбалку, а сам к любовнице. Приходил с удочкой, которую ставил на балкон. После утех с любовницей, забирал удочку, по пути домой в магазине покупал рыбу и нес ее жене.
К чему я это рассказываю? У кого мужья рыбаки, те знают, как они собираются на рыбалки, все проверяют, раскладывают, иной раз готовят прикормки и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс вообще затягивается так конкретно. Мой муж рыбак со стажем, поэтому знаю, о чем говорю. И вот я думаю, жена того горе-любовника понимала, что не может он ходить с одной удочкой на рыбалку? Отличала ли магазинную рыбу от пойманной? Или ей были удобны такие рыбалки...

А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется,
бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было
своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда
студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся.
Это присказка.
Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой
уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку
на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему
ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять,
что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?

Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить,
то с хвоста.

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

Как мы блины пекли

В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение
какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым
вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних
тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался
один учебный день в неделю.
Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских
семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом,
ничего не умели.
Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с
подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города.
Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места
раньше не приходилось.
Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда,
видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого
совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может
выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов,
тем более что тесто уже было готово.
Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него
торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с
приваренной к нему длинной ручкой.
Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с
приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было
вылить тесто для 12(!) блинов одновременно.
Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в
четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то,
что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось
не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно
одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после
разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в
мусорный бак.
Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин,
первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо
было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной
непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя
длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не
уступающими половнику.
В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и
палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались.
Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо.
Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к
употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг
оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут
вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана
повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с
нарушением технологии приготовления пищи.
Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не
прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди.
В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через
десять лет.

Если тебя предали один раз - это вина предателя; если дважды - это твоя
вина.

Уверенность приходит не оттого, что ты всегда прав, а оттого, что ты
не боишься быть неправым. (Питер Макинтир)

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.

До того наглый, что аж зависть берет!

Скоро во многих квартирах страны.

Умный человек не обижается, а делает выводы. (Агата Кристи)

Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.

У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные
дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят
всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют
Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот:
Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей
забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей
кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла
записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась
относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила
кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же
гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у
другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?"
Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?"
Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных
центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный
на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла,
что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку.
"Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке
напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла
снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался,
поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое
несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние
тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить
перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге.
А тапочки потом сохли две недели...

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

Зима. Еду в автобусе. Напротив меня сидит молодой человек лет 19-20. И я бы на него внимания не обратила, но как-то он уж руки на коленях усиленно демонстрировал. Смотрю внимательнее. Рукава на дублёнке закатаны почти по локоть. На каждой руке по два золотых перстня, на правом запястье золотой браслетище, на левом этакий золотой будильник. Ворот дублёнки распахнут и демонстрируется золотая цепь. А из глаз такое мажорство прёт. Я его и спрашиваю – А айфон где?

Сразу после боя на ринге, спецкор берет интервью у боксера:
Спецкор: - Вы сегодня победили, расскажите,
почему и как это произошло?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну тогда скажите, почему у Вас такие большие руки?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, наверное, для того, чтобы удары наносить
сильно и точно, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
Спецкор: - А скажите, почему у Вас такие большие ноги?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, новерное, для того, чтобы удары отражать
вовремя и точно, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
Спецкор: - А скажите, почему у Вас такая маленькая голова?
Боксер: - Э-э-э-э...
Спецкор: - Ну это, наверное, чтобы от ударов можно было вовремя
увернуться, да?
Боксер: - Э-э-э-э, ага.
И еще я в нее ем!

Наконец, у лета отпуск летом.

История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из
школы.
Идет урок естесствознания. Учительница изрекает:
- Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. (
Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный,
загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. )
Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате
остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И,
наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует
уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о
происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают
хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять
показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для
убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама
смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Представитель сексменьшинств испытал страшнейший когнитивный диссонанс на приеме у психолога, когда на вопрос: "почему вы кушаете через рот", ему пришлось ответить: "потому что так заложено природой".

Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.

Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст
на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет
потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот
же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для
дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже
вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто
круче-то?

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. (Жюль Ренар, фр.
писатель)

Обьявление в газете: Талантливый хирург поможет плохому танцору.