Новые истории - основной выпуск

Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.

Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.
Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.

Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.

Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.
В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.
Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...

Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню!!! Деньтесь куда-нудудь!!!". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.

В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.

И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "...да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?...". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...

...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.

Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.

Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

Сын принес из школы анкету. Которую нужно срочно заполнить родителям. Обязательно полностью. Утром сдать непременно. Анкета заинтриговала. Никаких опознавалок - кому и зачем понадобилась. Просто вопрос-ответ. Причем вопросы на несколько листов из жанра - очень писучего дядю заставили неделю играть в викторину, а какой бы еще вопрос задать. Ну, успеваемость в школе, интересы - еще понятно. Ну а это что за безобразие - доходы родителей? С каких бобов мы это должны директору школы докладывать?

Потом стали попадаться вопросы вовсе странные. Сыну скоро 16, рост за метр восемьдесят. Бриться давно пора начать, просто прикалывается. Явно намеревается вырастить к выпуску внушительную бороду. А мы обязаны ответить - с какого года по какой он страдал недержанием мочи. Ну, с рождения, ясен пень. Год окончания этой беды давно забыли. А школе-то такое до этого дело? Прыжок в науку? Издание монографии по истории ануреза своих выпускников?

Мимоходом изредка среди редкостной хрени стали мелькать вопросики о заболеваниях. Не вывихивал ли кисть? Не ломал ли ногу? И тут я задумался. Больно уж дубовым языком написана анкета. Явно не Минобрнауки. И даже не Минздрав. Кому все это нахрен надо?! Какое земное существо смогло породить такой бред, как эту анкету?

При этом какие-то нехорошие ассоциации стали всплывать из далекой молодости. Почему-то они прозвучали так: "ать-два, ать-два!"

Поэтому дальше я искал целенаправленно. Ну да:

"Состав семьи, проживающей с призывником"

И полный пипец:

"Ваше пожелание по призыву сына в армию"

Анкету заполняет его мама. О неформальном ответе вслух догадываетесь?

Думаю, дело было так. "Здравжлайтащполковник!" - "Вольно! Сидоров, хоть сдохни, но за неделю напиши анкету. Такую, чтобы ни одна сука перед призывом не бегала по поликлиникам. И не брала справки, что ребенок хронически болен с раннего детства. Но ты это, блять, завуалируй там как-нибудь. Это должна быть обычная, школьная анкета. Шоб никто не догадался!"

Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.

А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Дома стоят "муниципальные" стеклопакеты: у нас рядом проходит недавно построенная автострада, всем, чьи квартиры выходят на ту сторону, поменяли окна за счёт бюджета (по закону обязаны). Отсюда естественное следствие: тратить средства на дорогие окна для каких-то левых людей городские власти, конечно, не жаждали, поэтому стеклопакеты стоят самые дешёвые и, прямо скажем, не самые лучшие.
Сосед с третьего этажа задолбался, за свой счёт поставил другие окна. Теперь имеет разборку с домоуправлением - как это он посмел исправлять муниципальную задумку, и вообще, его хорошие окна ВИД ПОРТЯТ!

Из разговора приятелей:
- Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
- Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
- Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

В нашей психиатрической больнице справочное работает с 10:00 до 18:42
Дурдом, воистину дурдом.

Устанавливаю на смартфон Viber (популярный мессенджер именно для мобильников), пока идёт процесс, читаю сообщение на экране -- "Сейчас наши роботы звонят на Ваш телефон с целью автоматической активации Viber. Пожалуйста, не отвечайте на звонок, если только Вы не один из них..."

В начале прошлого века известный антрополог Малиновский изучал папуасов острова Новая Гвинея. Тогда многие племена практиковали каннибализм. Во многом он основывался на межплеменной вражде и войнах между различными племенами. Малиновский в разговоре с одним папуасом рассказал ему о прошедшей в Европе 1 мировой войне и миллионах погибших людей. Он хотел донести до туземца ужасы войны. Но папуас ему не поверил:
- Не может быть такого, столько людей невозможно съесть.
Как пишет Малиновский, он так и не смог убедить папуаса в реальности кровавых событий среди европейских народов. Сейчас, спустя больше ста лет папуасы наверное не в авангарде мировой культуры, только кто ушел вперед, а кто отстал?

"Мама Нина"... Уж, не знаю, почему препода советского права у нас на втором курсе института окрестили мамой. Маленькая кругленькая и какая-то домашняя, это да. Но в процессе лекций она постоянно сбивалась на такие темы, которые и с друзьями-подругами не отважишься обсуждать. То, обращаясь к мужской части аудитории, рассказывала, как отмазываться от отцовства. Фраза "В общежитие ходил? Ходил. Чай пил? Пил. Значит отец..." стала крылатой. Анализа ДНК тогда не было если что. А другая лекция права плавно перетекла в инструкцию для женской половины - как правильно выходить замуж за генерала. Далее от лица мамы Нины.

" Ой девоньки врут всё, что сразу за генерала выйти нельзя. Можно. Генералы они балованные, им всё можно. Ну как старую жену не сменить на тебя молодую. Умеючи окрутить генерала можно на раз. Вопрос зачем. Лампасы дают не сразу, генералы люди не молодые. Ну вышла замуж за генерала, а он через два года на пенсию. И ты кто - жена старпёра-импотента? Оно тебе надо? Ну и за лейтенанта выходить не следует. Надо смотреть на человека, какой в нем потенциал, как он карьеру строит. Если прёт вверх,молодой академию закончил, подполковника получил - вот и можно хватать. Несколько лет и генерал. В общем смотрите девоньки не на текушее положение, а на скорость роста... как этот математик сказал - на производную..."

Я к чему это сейчас вспомнил... Прогибаться под США уже поздно. Пора под Китай.

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.

За четверть века царствования Александр II вносил изменения в военную форму всех видов так часто, что даже в комендантском управлении никто твердо не помнил, как должен выглядеть офицер тех или иных войск или частей. Временами это приводило к курьезам на грани международного скандала. В 1873 году германский император Вильгельм I отправился с визитом в Россию. Чтобы сделать приятное Александру II, он решил выйти из поезда в форме русского полка, шефом которого он состоял. Однако в свите кайзера возник спор, как следует по русским правилам надевать штаны походной формы — поверх сапог или заправив в них. В результате германский император трижды переодевался. А когда поезд прибыл в Гатчину, так и не вышел на перрон. Вернувшаяся в вагон свита застала своего повелителя сидящим в растерянности и вовсе без штанов.

Внучке 3 года, но говорит очень-очень мало, почти ничего. Дочь водила её к логопеду, но спец объяснила, что никаких отклонений нет, просто девочка не хочет говорить.
К огромной зависти бабушки, меня внучка называет (произносит правильно) дедушкой (по-нашему, по-литовски, это звучит очень ласково), а бабушку - только бабой. Дочь с бабушкой всеми силами стараются заставить девочку говорить "бабушка", но безрезультатно.
4 дня назад внучки "напали на нас" и младшая громкогласно произнесла "бабушка" (бабуля от счастья чуть не повесилась), но, получив гостинцы, девчушка опять стала называть бабулю бабой.
И я ещё раз убедился, что у девушек это не благоприобретённое, а врождённое, главное - получить подарки...

Две девочки на детской площадке залезли на верх лесенки и полетели в Африку.
- А в Африке нет ни маньяков, ни привидений никаких нет. Там только война идет...

Любимая начала бояться делать мне минет. С тех пор, как кота завели.
Залазит с головой под одеяло, только балдеть начинаю - резко вылазит и оглядывается по сторонам. Выяснилось:
- Я представила, что кот, как обычно, прыгнет сверху на любое шевеление под одеялом. То есть мне на макушку. Я же наденусь...
На мой хохот и заявление, что ничего страшного, это даже заманчиво, обиделась:)

Передаю рассказ немолодой уже женщины, которой пришлось в начале 60-х годов попасть в роддом в ожидании пополнения. Как вы понимаете, в те годы УЗИ еще не делали, и определить пол будущего ребенка не было возможности.
Соседка по палате все время причитала: только бы не родилась дочка, только бы не девка, только бы мальчик... На вопрос - почему такая нелюбовь к девочкам, будущая мамаша отвечала: "Да у меня мужа зовут Олег, представляете какое у дочери будет отчество? Оле-ГОВНА!!! только мальчик!"