Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: С
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

03.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

16.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))

11.03.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рубль обесценился к доллару в 2,7 раза. А на днях вырос на 15%. Президент предостерег население испытывать головокружение от успехов.

22.05.2000 / Истории - другая десятка

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

17.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" -
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.
29

22.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
28

12.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден,
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.

Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.

На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.

Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?

Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:

"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."

Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:

- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
"патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.

- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
больше? Или кто будет при родах петь гимн?

Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:

12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.

Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:

- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.

Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:

Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.

Удачной всем недели.

31.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал.
Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил:
- Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!

08.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

У жены на работе поменяли банковские карточки вместе с банком.
Она жалуется сотруднице: "Неудобно как, новые банкоматы, к ним
привыкнуть надо".
На что сотрудница отвечает: "Вы что! Такие удобные банкоматы, там
кнопочки, на них всё написано. Мне всегда муж деньги снимает"...
11

20.12.2001 / Истории - другая десятка

Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!

28.02.2000 / Повторные анекдоты

Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий
апельсинами.
Значит подходит она к нему и говорит.
-(Д)Почем апельсины?
-(Г)Пять рублей за штуку.
-(Д)За два отдашь?
-(Г)Да пошла ты на пи.ду
-(Д)А ты знаешь где она находиться
-(Г) Конечно, спереди.
-(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади.
Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит.
-Видишь взади.
Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов.
Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины.
Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она
к этому же грузину, и говорит.
-почем апельсины?
-пять рублей.
-за два отдашь?
-да иди ты в пи.ду
-а ты знаешь где она находиться?
-конечно, взади.
а поспорим на ящик что спереди?
Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает.
-Вот видишь.
Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов.
Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей.
Третья подружка бежит к грузину.
-почем апельсины?
-пять рублей
-за два отдашь?
-да иди ты на хуй
- а почему не в пи.ду?
- да в пи.ду уже два ящика ушло.

24.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы.
Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу.
(С)
38

02.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Вчера наш президент посылал свой народ аж 74 минуты
28

29.09.1999 / Стишки - основной выпуск

Хожу по дому обнаженная,
в одном халатике изящненьком -
То ль потому, что я влюбленная,
А то ли что тебя хотящая.

21.12.2002 / Истории - другая десятка

История довольно старая...

Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему

19.12.2001 / Остальные новые истории

Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!

21.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Представители ГИБДД заявили, что виновники аварии на Ленинском - женщины
в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку.
Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток
камер, подсунули следователям непонятную видеозапись...
И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
23

08.10.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При Брежневе была эпоха застоя, при твиксах - эпоха отстоя
22

25.05.2003 / Повторные анекдоты

Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент:
- Ваши документы...
Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить.
Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без
документов, пьяный...
Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул.
- Так ты ж трезвый...
- Ну.
- Документы есть?
- Пожалуйста.
- А что сержант говорит, пьяный, без документов?
- Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на
красный проехал!

26.06.2004 / Комментарии

- Я плачу не тебе, а маме!
© Алик, отец ревуньи http://kimryg.narod.ru
----------------------------------------------
Ошибка: (с) К.И.Чуковский, "От двух до пяти"

26.07.2000 / Остальные новые истории

Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку.
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...

25.08.2007 / Остальные новые анекдоты

-Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
24

24.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Теперь Ельцин и Примаков будут решать государственные дела,
не отходя от клизмы

19.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

к истории № 4 от 18 апреля
Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым.
и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет.
начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает
- довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать
случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать
мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно
суть передаю ;-) ))
Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А
она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо.
Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake."
После этого я стал уважать блондинок.
47

14.12.2011 / Остальные новые анекдоты

У нас есть национальный Пидер, извините, Лидер

18.08.2004 / Комментарии

Прохожему. В Вашем длинном посте про еврейско-китайскую опасность и
величие России не ненее 10 ошибок. Как видно, русопятость не
равносильна русской грамотности.
Не любящий невежд
15

30.09.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не получается затянуть пояс - затяни галстук

20.12.2002 / Остальные новые истории

История довольно старая...

Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
35

01.02.2004 / Комментарии

>Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую
>бумажку для лохов.

Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих
пацанов -- барабаны.

Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c
точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает
только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html

Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка
продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в
Калифорнии ;)

PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах,
может действительно есть какие-то секретные разработки.

29.07.2004 / Комментарии

>еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек.
Вопрос к полу-менту ("но есть надежда, что ..." - цитату продолжить
всякий может): Как такая работа Ваших коллег (и Ваша, раз в Вашем
кабинете коньяк пили) согласуется с Конституцией Российской Федерации?
Вы вроде как на ее страже стоите, и вам за то я деньги плачу? Вот и
ответьте работодателю.

Налогоплательщик

21.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Удивительное рядом: самыми рьяными последователями Российского движения
демократических реформ А. А. Собчака являются ВВП, ДАМ и ксюша
26

23.06.2004 / Комментарии

Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано
из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)...
-------------------------------------------------------------
Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых
"индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать"
заимствовано из санскрита.
По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального
лингвиста.

17.01.2004 / Комментарии

>Факты не лгут, но лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но
>точно

Ага, с точностью до наборот.

На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в
оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято
эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".

А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.

С.

13.04.2004 / Комментарии

Про глагол "ксерить", "отксерить". Вот пример из английского:
"Now you have a double-sided original, which will make it easier to
remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html).
Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким
словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что
Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) -
и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в
нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет.
Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус,
целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена
собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление -
кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы
Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или
еще что-нибудь.

30.01.2005 / Комментарии

Вот вопрос к многочисленным посетителям, проживающим в других - развитых
странах - есть ли там законы, предусматривающие обязанность коммерческих
организаций предоставлять услуги бесплатно каким-либо _заслуженным_
гражданам. Распространяющиеся на значительный круг лиц.
-----------------------------------------------------
Да, есть. Во всех странах ЕС есть понятие 65+ и 26-. Старикам проезд в
городском транспорте бесплатный или со скидкой, в поезжах со скидкой.
Молодежи скидка. В университетском городе, где я живу, студенты (25%
населения) пользуются автобусами бесплатно. "Заслуженные" ли граждане
студенты (в том числе иностранцы) - судите сами.
Замечу к слову: В любой европейской столице транспортная система едина
для пассажира, хотя и обслуживается разными компаниями. Т.е., купив
билет (разовый, часовой, дневной, недельный, месячный), можешь его
использовать и на автобусе, и на метро, и на трамвае, и на "маршрутке"
(где есть), и на электричке в черте города. В городах с системой оплаты
по часам (а не по количеству поездок) - Прага, Брюссель... - это
приводит к тому, что цена оказывается сравнима с московской или
петербургской (часовой билет стоит в Брюсселе 1.40 евро, или 52 рубля,
за это время вполне можно сделать две пересадки - атобус-метро-автобус,
получается 17 руб за поездку). Русского безобразия с "коммерческими" и
"некоммерческими" маршрутами, и с разделением
автобус-трамвай-метро-маршрутка нет нигде.
11

13.04.2004 / Комментарии

О "хорошей" Страстной Пятице (Good Friday). Происхождение:
"God's Friday" (Gottes Freitag), и никакого мазохизма. Комментарии
насчет ксенофобии и тупого купеческого гонора опускаю.

17.08.2000 / Повторные анекдоты

Журится Бил Гейтц.
После брачной ночи на утро жена говорит
-Теперь я поняла почему ты назвал
свою компанию МАЙКРО-СОФТ (маленький и мягкий)
31

29.04.2004 / Стишки - основной выпуск

ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО
Письмо четверное (предупреждающее)

Видать я тетя Агния,
Вас недооценил.
И если б знал заранее,
Вам пальцы б отрубил.

Знаком я с вашим творчеством,
И много прочитал,
Но о такой пошлятине
Я не предполагал:

«Купили в магазине
Резиновую Зину
Резиновую Зину
В корзине принесли

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине,
Резиновую Зину
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.»

Я все ж Вам благодарен
Что вы не рассказали,
Святым, невинным детям,
Как Зину надували.

Что не сказали также,
И кто ее надул,
И как и чем измазал,
И как изделье сдул.

Я предложить хотел вам
Писать стихи не детям,
А взрослым камасутру,
Представить в новом свете.

Вот там и изгаляйтесь,
Трактаты сочиняйте,
И все свои фантазии,
На взрослых изливайте.

Раз в жанре эротическом
Стихи свои творите,
Пусть их читают взрослые!
Детишек пощадите!

В дальнейшем за подобное,
Я обещаю твердо -
Ногами этой Зины
Перетяну вам горло.
13

18.01.2005 / Стишки - основной выпуск

Каждый день, когда дела мне нет
На часок захожу в ИНТЕРНЕТ
Адресок наберу, кнопку жму «переход»--
Загружаюсь на сайт «анекдот»

Улыбаюсь читая стишки
Нет , не бог обжигает горшки
и мне нет терпежу –сщас стишок расскажу
почитайте его, корешки

а еще здесь истории есть
и про месть, и про лесть, и про честь
про солдат и ментов, про людей и скотов
про любовь---да всего и не счесть

анекдот прочитал — не тяни
в афоризмы дружок, загляни
почитаешь –ей,ей, -- сразу станешь умней
интересны бывают они

извиненья свои приношу
если вдруг я нескладно пишу
много времени нет, ведь широк ИНТЕРНЕТ
и поэтому дальше спешу.

Привет с Дальнего Востока

06.02.2005 / Комментарии

Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!

Враки. Набирал во многих поисковиках но ссылки не нашел. Хочу почитать
сей форум :))))))
33

14.12.2006 / Остальные новые истории

Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем
маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама
самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж
побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать
положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы
(про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал
землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
19

19.06.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В наше время оборотнями в погонах нужно считать честных милиционеров,
ибо остальные, которых подавляющее большинство...

21.05.2000 / Остальные новые истории

"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((

18.04.1999 / Остальные новые истории

Ей-Богу, не первого апреля это было!
Сообщение из блока новостей местной радиостанции:
"Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы
для собак. Многоразовые."
20

28.11.2003 / Комментарии

27 ноября "Значит, начну с самого начала..." - см. акад.Крылов, "Мои
воспоминания", случай рассказан на заседании чуть-ли не Гос.Думы, году
в 1910 примерно, и значительно смешнее
10

19.03.2004 / Комментарии

"в английском формы вы и ты не различаются, а писатель идиот." -
В английском, как и в любом другом языке, есть масса возможностей для
различения фамильярного и формального общения. Так что обращения "Вы"
и "ты" (в отличие от местоимений "вы" и "ты") все же различаются по
контексту. При переводе на русский (или при описании английской жизни)
можно (хотя и не рекомендуется) применить русские идиомы "на Вы" и "на
ты". Так что писатель не идиот, а просто переводчик пожиже, скажем,
Райт-Ковалевой.

24.04.2004 / Комментарии

Николаю Николаевичу:
Вы совершенно правы в первой половине фразы:
"Но замечу: я знаю массу людей, попавших на сытый
Запад уже далеко не юношами, и никто из них не собирает бутылки, и не
утратил Духа. Просто там можно легко совместить и то, и другое"
но неправы во второй:
" и в минус аборигенам – то, что они, имея практически неограниченные
по нашим меркам возможности, используют их в основном в туловище. Так
что Задорнов не так уж и неправ."
"В туловище" возможности используют везде и всюду равномерно, природа
человеческая везде одинакова, и Задорнов, американо-, западо- и
не-наше-фобствуя неправ.
Дух - он живет сам по себе, и присутствует и отсутствует равно в
аборигенах и пришлых.
11

22.01.2004 / Комментарии

Комментатору №2.

Историю я комментировать отказался, но раз уж вы тут влезли, то:

Если и есть вина администратора, то только 50%, так как вторые 50% вины
на начальстве, которое _не довело до стотрудников, что личные файлы а
тако и корпоративные документы на сетевых дисках хранятся суть_. Иными
словами, хранить файлы на дисках А:, В: ( ;) ) и С: категорически
запрещено под личную ответственность персонала. Тетенька из бухгалтерии
не обязана быть компьютерным гуру, но слово "запрещено" знать должна.
И так, собственно, и делают в нормальных конторах.

А оригинальная история в принципе дурацкая и несмешная.

С.

20.06.2004 / Комментарии

/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.
---------------------------------------------------------
Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился
анекдот - предмет отдельной диссертации

С (131)
Рейтинг@Mail.ru