Остальные анекдоты

Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий
апельсинами.
Значит подходит она к нему и говорит.
-(Д)Почем апельсины?
-(Г)Пять рублей за штуку.
-(Д)За два отдашь?
-(Г)Да пошла ты на пи.ду
-(Д)А ты знаешь где она находиться
-(Г) Конечно, спереди.
-(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади.
Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит.
-Видишь взади.
Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов.
Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины.
Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она
к этому же грузину, и говорит.
-почем апельсины?
-пять рублей.
-за два отдашь?
-да иди ты в пи.ду
-а ты знаешь где она находиться?
-конечно, взади.
а поспорим на ящик что спереди?
Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает.
-Вот видишь.
Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов.
Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей.
Третья подружка бежит к грузину.
-почем апельсины?
-пять рублей
-за два отдашь?
-да иди ты на хуй
- а почему не в пи.ду?
- да в пи.ду уже два ящика ушло.

Поспорили как - то водитель такси и летчик - кто кого больше
удивит.
Летят на самолете.
Летчик:
- Высота 1000, видимость 5000.
Через некоторое время:
- Высота 3000, видимость 0!!!
Таксист разволновался. Летчик его утешает:
-Не волнуйся - летим по приборам.
Прилетели. Сели в такси.
Таксист:
- Скорость 100, видимость 1000.
Через некоторое время:
- Скорость 150, видимость 0!
Летчик разволновался.
Таксист:
- Не волнуйся - идем по приборам.
- По каким еще приборам???
- Через сорок копеек поворот налево!!! :))

На светофоре останавливаются рядом два 600-х.
Один водила другому:
- Ну че, братан, забьем на штуку гринов кто первым долетит
до следующего светофора?
Тот,естественно, согласен, все внимание на светофор, ждут зеленого.
Тут с визгом и грохотом между ними продирается Запор и скрывается
за поворотом. Водилы выходят и, обалдевая, рассматривают процарапанные
бочины и оторванные зеркала... Оглядываются назад, за ними стоит
Хаммер со слегка помятым бампером. Из него выглядывает довольная морда:
- Пацаны, а вам ГОЛ!!!

У под'ездада на скамеечке сидит старичок, лет 75-80. Читает газету,
пьет молоко, а сам еле дышит. Видно, раз в месяц выбрался на
улицу расслабиться. Тут к нему подходит парень, по видимому - панк.
Волосы, расскрашеные разными цветами, стоят в виде хохолка примерно
на 20 см. В каждом ухе по 7-8 дырок. Все тело разукрашено татуировками,
на котором висит байкерский куртяк с камими-то рисунками из заклепок.
Подсаживается к дедку и происходит следующий разговор:
- Вот папаша, ты целую жизнь прожил...
- Да, прожил, сынок.
- Вот ты мне скажи, за всю свою жизнь хоть раз что-нибудь сделал крутое,
ну, что-нить ништячное?!..
Дедок задумывается, и еле шевеля губами, выдает:
- Да, сделал,.. когда мне было лет двадцать и мне было нечего делать..
я трахнул попугая. Так вот я и думаю... Может ты мой сын?...

Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чем, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься,
ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею,
что война кончилась?

Вопрос: Почему у гориллы ноздри большие?
Ответ : Потому, что пальцы толстые.

Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет
открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена:
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! На качелях!

-Мам! мне уже 16 лет! это значит я теперь могу краситься, одевать вещи
из твоего гардероба , брать твою косметику завивать волосы и красить
ногти, правда мам?
-Знаешь, Сережа, лучше не надо...

В школе идет урок русского языка. Учительница говорит детям:
"Составьте предложение, чтобы последнее слово заканчивалось на "ца""
Маша:"Вчера мы смамой съели по пол огурца"
Витя:"Мы с папой выпили по кружке пивца"
Учитель возмущается:"Тебе же еще рано, но все равно хорошо.
Вовочка, ты что придумал?"
Вовочка:"Корова залезла на дерево"
Учитель:"А где же "ца"
Вовочка:"Сейчас ебанеца"

-Порутчик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьються?
-Об седло.
-Ох, да нет же- об СКОВОРОДКУ!
-Сковородкой? По яйцам? Забавно-с!

Дело было в деревне...
Тракторист нажрался , поехал на тракторе через реку , и трактор утопил...
Собрались колхозники - решают что с ним делать.
Один из них говорит : Давайте его повесим !!!
Председатель : Нельзя его вешать , т.к. у нас в деревне только один
тракторист ! Кто же будет землю пахать и т.д.?
Берет слово кузнец - здоровый такой мужик :
- А давайте я ему ВЪЕБУ!!!
Председатель : Не надо , если ты ему въебешь - он здохнет,
а ведь у нас всего один тракторист...
Через некоторое время кузнец опять говорит :
- А давайте я конюху ВЪЕБУ!!!
Председатель: А конюху то за что?
Кузнец : - А их у нас двое!

Как начинается утро у англичанина, француза и русского.

Англичанин просыпается - жена уже на работе. Он встает, идет в ванную,
открывает воду,
принимает душ, потом идет на кухню, открывает холодильник, берет два
яйца,
жарит яичницу и идет на работу.

Француз просыпается одновременно со своей женой. Они оба встают,
оба идут в ванную, включают воду и вместе
принимают душ, вместе идут на кухню, открывают холодильник,
достают два яйца, жарят яичницу
и уходят на работу.

Русский просыпается - жена дрыхнет мертвым сном. Он, кряхтя,
перелезает через спящую супругу, отправляется в
ванную, вкючает кран - а воды нет. Он плетется на кухню,
открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...

Одна телка решила быстро разбогатеть. Hашла богатого 78-летнего
старичка и
разработала план - как з@ебать его до смерти в первую брачную ночь.
И вот
телка раздетая лежит в кровати и ждет. Появляется голый старичок.
Hа 20-ти
сантиметровом хуе презерватив, в ушах и в носу - затычки. Телка
с тревогой
спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, -
вопли женщины и запах горелой резины..

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Ну, а как же ты расслабляешься?????
- а я просто НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!!!!;-)))

Мужик(М) садится на корабль.
На таможне разговаривает с таможеником(Т):
Т - "Наркотики везете?"
М - "Конечно!" - достает чемодан и показывает -
"Вот у меня тут марихуана, тут гашиш..."
Т(Прифигев) - "Может у вас оружье есть?"
М - "Конечно!" - достает другой чемодан и показывает -
"Вот два "Калаша", вот Базука, вот тут минометы..."
Т(Окончательно Офигев) - "А может вы еще и деньги везете?"
М - "Конечно!" - достает пачку - "Вот тут лиллион Баксов"
Т - "И это, что все ваше?"
М - "Нет это ваше, мое в трюме..."

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк и натянул
Красную Шапочку по самые уши.

Короче, у одного мужика ни
как не получалось сделать ЭТО.
Его жена пошла к доктору,
тот дал ей порошок, и говорит:
- Вечером мужу в еду насыпте.
Она пришла домой, насыпала в еду,
сама разделась, лягла на диван, и ждет.
Тут в комнату влетает муж, и с огромными
глазами орет:
- Жена, ты видела когда-нибудь как
ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТЬСЯ ???
- Нет...
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!

Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон!

В Германии создали новый джип, в который установили "черный ящик".
Разбивается подобный джип в Германии. Создатели автомобиля забирают
"черный ящик" прослушивают последние слова , разбившегося немца.
"О, майн Готт" слышат они. Разбивается такой же джип в России.
Вскрывают черный ящик, слушакют последние слова русского -
"Пацаны, смотрите как я умею!"

Жена утром спрашивет мужа:
- Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового
сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
- Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днем жена спрашивает:
- Как насчет обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка
с сыром по-корсикански?
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
- Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная
картошечка, с чесночком?...
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
- Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу
съем что-нибудь...

Решили проверить уровень интеллекта у нового
русского:
-Отгадайте загадку: два конца, два кольца,
посредине гвоздик?
-Студенту в очки гвоздь забили.
-Нет, это ножницы.
-Ножницы забили? Круто, круто!

Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово, ежик.
- Привет, бобр.
- Да я же не бобр, я - заяц!
- Нет, бобр!
- Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле.
Приходят к сове:
- Привет, сова!
- Привет, бобры!

- Замолаживает, - сказал ямщик, и ткнул кнутом в холодное зимнее небо.
Владимир Иванович Даль покрепче укутался в тулуп и записал
в дорожном дневнике: "Замолаживать - быстро холодать".
- Замолаживает, - повторил ямщик, - к вечелу бы успеть.
Так рождался первый толковый словарь русского языка

Бабка с дедом получают письмо от внучонка...
"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком,
и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду...
Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала
банку с вареньем, а чтобы вы не заметили - насрал потом в эту банку
и поставил ее на то же место в подвале..."
Дед бабке:
- Бля, я же говорил тебе, что это гавно!!!
А ты - "засахарилось-засахарилось"...

Cидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается
к Гене и громко и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!

Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю:
-"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности
потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать
с деньгами?"

-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.

-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья,
он всегда так шутит, когда пьяный!

Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на
полисмена и пробурчал:
-Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.

В этот момент раздался стук из багажника и голос:
-Мы уже за границей?

- Мама ,а можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
-Гражданка Иванова, почему Вы хотите расторгнуть брак.
Та скромно:
-Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Судья у мужа:
-А Вы что скажите?
-Дайтэ мнэ тарэлку супу и я удавлэтвару вэсь зал!

Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются
крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает
что случилось:
Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня,
я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела,
но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд
какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !

Деревня (какаято очень далекая но ти пично русская). Заходит баба
в сарай. Видит: корова умерла, Е мое чтоже делать, как мы без коровы
У меня двое детей, муж Алкоголик-пить уже никогда не бросит.
Пошла, повесилась. Заходит муж в сарай,видит корова умерла, думает:
Е мое, что делать теперь будем?, решил с женой посоветоваться, Глядит:
жена повесилась,Думает: Как же я один двоих детей прокомлю. Пошел
на речьку топиться, пришол глядит: Русалка сидит,
Русалка спрашивает: "Что корова умерла?"
Муж: "Да"
Русалка: "Жена повесилась?"
Муж : "Ну..."
Русалка: "Ну это все вигня, давай ты мне щяс 10 палок кинешь,все как
было сделаю"
Муж подумал "емое в молодости только 7 делал"
Но делать нечего, попробовал... Смог сделать только три.
Русалка "С тобой каши не сваришь, иди топись"
Заходит старший сын в сарай видит: Корова умерла,Мать повесьлась.
Пришел на речьку: там от отца только шляпа по воде плывет...
Видит русалка. Русалка и говорит: "Что корова умерла? Мать повесилась?
Отец Утопился?
Сын: "Да"
Русалка: "Ну это все вигня, давай ты мне щяс 10 палок кинешь,все как
было сделаю"
Сын: " А давй 11"
Русалка: Ну давай 11
- А давай 15
- ну давай 15 (Удивленно смотрит на него)
-А давай 20
-Не двадцать не надо, ато как с коровой получится.

В переполненном абтобусе едит пожилая женщина с сумочкой в руках.
Со всех сторон ее обступили студенты.
Женщина (Ж): "Осторожно, мальчики, а-то яички поколите."
Один из студентов: "Что, бабушка, яйца везете?"
Ж: "Да нет, гвозди шиферные!"

К заядлому игроку(К) в Квейк является Сатана(С) и говорит:
С - "Давай так я исполню три твоих желания, а ты после этого
отправишься в Ад"
К - "Конечно согласен!"
С - "Первое"
К - "Давай Give all"
С - "Сделано, Второе"
К - "Давай God Mode"
С - "Сделано и третье"
К - "Какое на хуй третьее, давай в Ад..."

Коллеги в курилке:
- Ты че такой грустный?
- Да зуб, блин, болит, не могу уже..
- Слушай, я вчера верное средство обнаружил,
у меня тоже зуб болел, так я съездил к своей жене, потрахался
с ней и всю боль как рукой сняло
- Да что ты говоришь! Ну и где мне сейчас твою жену искать?

Пяный муравей лежит под танком:
_ И чего только спьяну домой не притащишь?

встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не
заикнется.Подходит первый:
-"BOND"
Я тоже могу сказал второй:
-"LM"
Продавщица спрашивает:
-Вам синий или красный?
Второй отвечает:
-СССССУКА.

(Старый анекдот)
Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой.
Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят.
Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату
закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку
приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел
посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка:
"Пятачок анашу не брал!"

Загадка в Мурзилке:

Волосатая головка
за щеку влезает ловко!


P.S. На самом деле это зубная щетка!

А вы что подумали?

Встречаются Кириенко и Карелин. Карелин спрашивает:
"Ну чего был сегодня в спортзале"
"Да"
"Это ты там качался?"
"Да"
"А что качели не убрал"

Штирлиц проснулся в тюремной камере.Он совершенно не помнил,
как сюда попал,какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он,наконец,решил,что если войдет
гестаповец,надо будет сказать:"хаиль гитлер,я штандартенфюрер СС
фон штирлец",а если войдет советский солдат-представиться:
"Я-полковник Исаев".В этот момент входит
милиционер и говорит:"Ну и нажрались вы вчера,товарищ Тихонов".

На предприятие назначили нового директора. Выйдя первый день на работу,
предидущий директор объясняет ему все тонкости дела и также говорит
ему на счет секретарши, что если понадобятся блядские услуги просто
скажи,что надо срочно оформить приказ.
Проходит несколько дней, и вот новый директор решил опробовать свою
секретаршу, нажимает на кнопку и говорит: надо оформить приказ.
Та немедленно приходит в кабинет и говорит: В связи с ежемесяным
отчетом, приказ не может быть оформлен но если вы настаиваете,
то можно оформить в "устной" форме или "задним" числом.

Приходит в часть письмо,что у рядового Иванова умер отец.Вызывает
генерал капитана и говорит,что мол так и так,скажите ему
по-диликатнее.
Капитан построил роту и приказывает;Равнясь,смирно,у кого живы
отцы-шаг вперед.Ну а ты то,Иванов,куда прешь.

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах молодость... Членом туда, ченом сюда...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни-Пух.

Построил Всилий Иванович дивизию и спрашивает:
-Скажите,птицам деньги нужны?
-Да нет,Василий Иванович,-отвечают бойцы.
-Так вот,орлы,я пропил вашу зарплату.

Приходят Петька и Василий Иванович в пивнушку.
Через полчаса распития спиртных напитков ВИЧ замечает двух девушек,
сидящих за столом и о чем-то очень оживленно разговаривающих.
Смотрит на них как-то пристально, все время щурясь, время от времени
поглядывая на стакан.
Одна из девушек,заметив это, с участием произносит:
- Вы не волнуйтесь, мы действительео близняшки!
- К-как, вввсе ч-четверо!?..... Нуууууууу, ввы даете!!!

Поймала Баба Яга Ивана Дурака. Привезла домой.
- Иван, хочешь жить?
- Да.
-Так вот 50 раз меня, потом 50 раз мою дочь.
-Согласен?
-Да.
Удовлетворенная 50 раз Баба Яга полетела к Кощею поделится радостью.
Прилетает через 3 три часа и приходит в ужас.
Избушка в верх ногами, все разбросано, дочь на разломанной кровати
без сознания, под поломанным столом в огромной чашке со сметаной-
полуметровый член.
Кое-как, придя в себя дочь орет:
-Дура, мать, ты кого привела?!
-Иван-Дурак все перепутал. Вначале он 50 раз избушку, затем 50 раз
меня,
-А это что, доч,? показывая на член.
-А это наш кот Васька, он ел сметану все видел и охуел.

Буденый рассказывает пионерам о своих подвигах:
- Выезжаю я, значит, в чисто поле. Посмотрел направо -
е% твою мать... Посмотрел налево - е% твою мать...
Один из пионеров- другому:
- Во, мля, память!..

Ну короче у мужика воровали яблоки, а дело было к зиме мужику есть
нечего. Ну он возьми да и спрячься в кустах, чтобы поймать вора.
Ночь ждет, вторую, никто не идет. на третью видит : через забор
перемахнул дед и полез на яблоню и давай срывать яблоки. Мужик
подкрался сзади и как схватит деда за яйца, и давай его пытать:

- Ты б№; кто такой?
-8-())))))- мычит чего-то в ответ
- ты б№№ кто такой - и жмет сильнее

-8-((()))) ННН_ИИИ_ККАДИМ
- Какой нах;№ Никадим
- ГЛУХОНЕМОЙ !!!!!!!!

Таких анекдотов много на funland.newmail.ru
Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается.
Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, иди не мешай...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь.
Минут через десять снова мальчик подходит.
- Дядя, а я знаю, что у вас ломалось.
- Ну что сломалось?
После долгой паузы.
- Автобус.

Пацан приходит с листочком бумаги на медкомиссию. На том листке
стоит: "Я не могу говорить". Подходит врач, видит написанное, и
говорит: - "Ну дорогой, положите правую руку на стол, закройте глаза
и расслабтесь"...... Глаза закрыты, а врач каааак ебнет со всей дури
по руке...... "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!?!?!?!?!"
- Отлично, завтра будем учить букву "Б"...

Объявление в газете:
Женщина, 80 лет, высшее образование,
со знанием англ. языка ищет работу.
Интим не предлагать.

После бурной ночи молодой человек спрашивает у своей партнерши;
Ты врач?
да.
анестезиолог?
А как ты догодался?
Просто я нечего непочувствовал.

В убого обставленной квартире пенсионного возраста одинокий мужичок
занимается самоудовлетворение. Час, другой, третий... Устал чертовски.
Вспотел, уморился... В конце концов присел, обхватил голову руками,
и обреченно заплакал:
- И себе я не нужен!

Приходит как то Абрам Моисеевич (А.М.) на прием к врачу (В)и начинает:
А.М. - Доктор, вы только послушайте прихожу я позавчера домой,
а моя жена в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор
и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился.
В.- Доктор устало спрашивает: Ну а от меня, что вам нужно?
А.М. - Доктор, вы только послушайте дальше прихожу я вчера домой,
а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался схватил
топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил
и успокоился.
В.- Доктор раздражено опять спрашивает: Ну а от меня то,
что вам нужно?
А.М. - Доктор, вы только дослушайте! Прихожу я сегодня домой,
а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался,
что на это раз уж точно их убил. Но жена встала сварила кофе,
я выпил и успокоился.
В.- Доктор уже в бешенстве. Ну а от меня , что Вам нужно ???
А.М. – Послушайте Доктор, а мне столько кофе пить можно ?

Жили были 2 деревни: Виларибо и Вилабаджо. УВиларибо волки каждую
ночь жрали овец, а у Вилабаджо-нет, у них был БАНДЕРАС.
Решили из Вилариба у Вилабаджо взять БАНДЕРАСА на денек: приходят
с цветами, оркестром, там все дела, а им выносят облезлую шавку:
без ног,уши порваны, хвост винтом, глаза как куски говна...
- И это БАНДЕРАС?
- ДА
-И его волки боятся?
-да
Ладно, с горем пополам взяли БАНДЕРАСА, бросили на краю деревни.
Ночь. Из леса выходят волки. Вдруг вожак останавливается,
принюхивается и говорит:
-Стойте, здесь БАНДЕРАС
- Здесь БАНДЕРАС, здесь БАНДЕРАС- понеслось по стае
Выходит один волк и говорит:-ну где ваш Бандерас?
-вот он-показывают ему на собаку
-и это БАНДЕРАС? И его все боятся? Да я щас пойду, его ТРАХНУ,
а он нам еще всем жопу целовать будет!!!!!
вожак:-ОН ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ КАКИЕ У БАНДЕРАСА Х О Л О Д Н Ы Е Г У Б Ы!

Отгадайте загадку...
Зеленое, а нажмешь накнопку - красное????

- Лягушка в миксере...

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня геморой,что мне принимать?
Доктор выписывает ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:
-Доктор не могу я их принимать они горькие.
-А вы что их едите?
-А что их в жопу засовывать!?

Мышка приезжает на бензоколонку и говорит:
- Капельку масла, капельку бензина.
- А вам еще не пукнуть в шинку?

Переоделись Петька и Василий Иваныч в корову и пошли в разведку.
Петька спереди,а Василий Иваныч сзади. Увидели их белые и привели
к себе в лагерь.Вдруг, видет Петька несут помои и спрашивает
у Василия Иваныча:
- Что мне делать?
Василий Иваныч отвечает:
- Надо есть.
Петька с трудом съел солому.Вдруг, видет несут воду из лужи
и спрашивает:
- А теперь, что делать?
Василий Иваныч отвечает:
- Надо выпить.
Петька выпил воду. Проходит немного времени и слышит Василий Иваныч,
что Петька смеется. Он и спрашивает:
- Что случилось?
А Петька и отвечает:
- Держитесь Василий Иваныч, белые быка ведут.

Приходит мужик в гости к другу. Тот в ванной моется.
Вылезает из ванной и подойдя к двери, смотрит в глазок.
Тот, который пришел, смотрит в замочную скважину:
- Ну что, кучерявый, нос повесил? Иди, отца позови...

Собрались братки на разборку за городом. Вышли два босса на терку.
Вдруг из леса выбегает маленький старичок, подбегает к ним
и каждого за нос: пиу-пиу-пиу..... и убегает обратно. Боссы в шоке,
охрана срывается в лес, но безрезультатно возвращается назад.
Боссы продолжают терку уже с охраной. Опять тот же старичок выбегает
из лесу и каждому братку за нос пиу-пиу-пиу..... и обратно в лес.
Все в лес за ним и опять безрезультатно. Обратно терку ведут.
И……тот же старикашка….. пиу-пиу-пиу….. и в лес. Братва озверела,
мабилы похватали вызвали всех кого знали. Прочесали весь лес….нашли.
Привели к боссам.
«Ну ты дед ох#ел !!! Да ты нас просто попустил. !!! Короче… мы тебя
все вы#бем. Снимай штаны.» Ну а дед, пожалуйста рачком наклонился.
Смотрят а у него между ног ни чего нет.
- Слышь дед а как же ты размножаешься ???
- А вот так вот !!!
пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу
пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу пиу-пиу-пиу

Стоит алкаш возле столба и справляет нужду. Мимо идет интеллигент
и видит все это дело.
- Ты у меня ассоциируешься с аборигеном!..
- А ты у меня асс... асссо... асссс.... асссука мля!!!

Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра
отъезд. Один спрашивает у другого:
-Ну, где еще не были?
Второй отвечает:- на кладбище.
Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах,
т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить.
Смотритель:-Ну это савсэм просто.
-Пэрвая дата, сколка жиль.
-Ну а вторая?
-Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль,
дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2...
Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли:
-Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.

Ну очень короткий анекдот:
-Студент наелся!

После того как Горбачев открыл границы, просыпается,
а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу - ни души.
В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
-Это Лихачев. Михаил Сергеевич, как дела?
-Я не пойму, что произошло?
-Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались.
Весь Союз.
-Вот это да!!! Так,значит, мы с вами и стались?
-Нет, я из Швеции звоню!

Спрашивает Ленин Дзержинского:
-У Вас ноги волосатые?
-Да.
-Так и запишем:"Валенки на зиму не выдавать!"

Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, панк, выполню три твои желания!
Панк:
- Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало
с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов
пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада
мамонтов побежали с запда на восток.
- Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?!
- Люблю тусовки крутые!!!

Абрам говорит Саре:
то, что мы родились в Советском Союзе, это судьба, Сара.
то, что к власти в Германии пришли фашисты, это судьба, Сара.
то, что фашисты напали на нашу Родину, это судьба, Сара.
то, что фашисты захватили нашу Белопустынь, это судьба Сара.
то, что тебя изнасиловал взвод фашистов, это тоже судьба Сара.
но то, что ты подмахивала офицеру вермахта - это блядство, Сара!

Бандиты поставили Новому Русскому памятник и сделали на нем надпись:
"Спи спокойно братишка. По-о-нял!?"

Мужик ночью заметил, что к нему в сад забрались мальчишки
воровать яблоки. Потихоньку вышел, подкрался к дереву и
схватил какого-то парня за яйца.
Стиснул кулак, орет:
- Попался!! Как тебя зовут?!
Парень в ответ неразборчиво мычит.
- Молчишь?! Отвечай быстро!! (сильнее сжимает яйца).
Парень мычит громче.
- Не отвечаешь, гад! А теперь?! (со всей силы сжимает яйца)
Парень: - ВАСЯ !!!!
- А че сразу не сказал?
- Так ГЛУХОНЕМОЙ я!!!

Попали двое на необитаемый остров.Прошел месяц. Ей надоело -
она умерла.Прошел еще один. Ему надоело - он ее закопал.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и говорит:
-Если этот забор через пять минут не кончица придеться перелизать.

Пришел Новый Русский в Супермаркет:
-Братва! Дайте мне барабан Страдивари.
-Ты что, мужик, спятел! Страдивари скрипки делал!
-Это он скрипки для лохов делал. А для нас он барабаны делал!

встречаются три вампира один говорит
-сейчас бы кровушки попить?
другой
-хотя бы мензурку скровью облизать
третий
-давай те прокладку найдем хоть чайку заварим

Петька сидит на рельсах, а Васька пришел и говорит:
- Подвинься!