Поиск по автору:

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана
(огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена
много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная
рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы
при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют
при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе....
Расклад ясен.
Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен...
- 15, 20 тонн...
- Нет, мне на 75 нужен...
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по
пятнадцать?

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные
предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн
и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня.
Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое
версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите -
через год не появится ни одной новой дырки!

Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот.
КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом
мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...

В переполненном абтобусе едит пожилая женщина с сумочкой в руках.
Со всех сторон ее обступили студенты.
Женщина (Ж): "Осторожно, мальчики, а-то яички поколите."
Один из студентов: "Что, бабушка, яйца везете?"
Ж: "Да нет, гвозди шиферные!"

У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять
своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат)
к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства:
-- Лена.
-- Димочка!!!
Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал
что-то не то... А потом понимает:" Судьба...."
P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет
Серебрянная Свадьба.
(я изменила имена :-) )

Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N
который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять
город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается
один выход…лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за
200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не
выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и
выглядит, во общем прилично, пытается «соотвецтвовать Москве», (как он
это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не
поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало….( во общем
странный человек). Звать его Юра.
Преамбула два….(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у
дам….) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший
брат 15 лет, стоим курим…. Вася нам рассказывает как его брат лишился
невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20
параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного… дальше
цитирую 15 летнего брата:
- А потом она попросила полизать ей…ну я как умел сделал, она
кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от
моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет
женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки
оборачиваются….
И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора….
помните про его желание «соотвецтвовать Москве», он спрашивает, а что
такое влагало….. , а говорим что это новый модный запах (ударение на
последний слог, по аналогии с Kenzo)….
ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на
экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает)
- Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на
каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом….
И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает
девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю),
девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не
выразительная…. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!!
(Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть?
(Д): …….???????!!!!!???????? Что простите???!!!!!
(Ю): ВЛАГАЛО….. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу…. от смеха…..
Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет…. пусть поищет
что-нибудь другое…. Интересно что???
З. З. Ы. Привет МИФИ

Встретились как-то раз медвеженок и ежик.
іжик спрашивает у медвеженка:
- Как у тебя дела, медвеженок?
- Да нормально, ежик! А у тебя как?
- Тоже ничего! Как у тебя здоровье?
- Вроде бы пока нормально...
... И так, слово за слово и ежик получил по морде...

Сидят два мужика на скамейке. Один все время глотает таблетки. Другой
его спрашивает:
- Вам плохо?
- Что вы, что вы, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
Я.

Сходил по ссылке прочитать про 26 месяцев беременности, не застал -
видимо уже исправили. Зато там же другое:
... в 1994 году этот показатель составлял 27 процентов - где-то 25
человек из сотни...
Математики, млин ;-)

"Полуроссиянке" - авторше длинного "исторического" поста :
>>Обычный заказной пасквиль. Жаба - самый сильный зверь - всех давит
(анекдот).
Но я не об этом хочу сказать.
Ребята,

1) жителей Украины не интерисует ваше мнение по поводу их выборов
( я - полуроссиянка).>>

Лошадь, ты чаво?!! Выспалась? Народ уже про вас с вашей потешной
демократией забыл нафиг, вовсю перетирают мексиканскую валюту и задачки
про машины решают.
Кстати, слово "интересует" пишется через "е", в соответствии с правилом
о безударной гласной, нужно подобрать проверочное слово, в данном случае
это будет "интерЕс".
Так что кончай по майданам тусоваться и дуй в школу, правила учить.
Хотя, определение собственного поста как "Обычный заказной пасквиль"
обнадеживает, может, еще не все потеряно.

И, скажу тебе по секрету, выборы ваши никому не интересны кроме вас.
Не пиши вы тут о них, никто бы и не вспомнил. Кстати, не поделишься ли
своими соображениями по поводу палестинских или филлипинских выборов?
Как они там голосовали, за того ли? И кто выиграл?

Ну, ладно, бывай здорова.

Утренник в детсаду. Выходит девочка в белом платьишке, белых сандаликах,
белом бантике. Встает на табуреточку:"Крылов. Басня. Ворона и Лисица
- Вороне как - то Бог послал кусочек сыра, На ель ворона взабролась,
Позавтрокать было уж собралась, Да призадумалась, А %уй во рту, НЕТ, А
сыр в пи*де... Да пошли вы на хрен со свом утренником!!!

ХВАЛА!
Хвала тому на весь Очаков - кто задувает бабе раком
Хвала тому на всю Одессу - кто хуем уебал принцессу
Хвала тому на всю Аляску - кто рассказал пиздату сказку
Хвала тому на весь Орел - кого ебал большой осел
Хвала тому на всю Корею - кто пиздюлей въебал еврею
Хвала тому на все Карпаты - кто в свою речь вставляет маты
Хвала тому на Бомбей - кто рад ебать живых людей
Хвала тому на весь ГонКонг - кому в ротец кончал Кин Конг
Хвала тому на все века - кто это выдумал. Пока

Я!%))

Эх, красиво все же в маленьком городке после бомбежки! Черные кусты,
живописные крыши домов...
Правда, хорошо было бы, если б и сами дома были...

Из толкового словаря:

Анализатор - (извр.) человек, лижущий анальное отверстие

Кастрюля - (мед.) стерилизованная женщина

Я.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идешь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда
с места не двигается!