Остальные анекдоты

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Идет урок в школе. Учительница решила поиграть с детьми:
- Давайте вы будете загадывать имена известных деятелей и говорить мне
первую и последнюю букву, а я попытаюсь угадать и скажу вам что я думаю
по поводу вашего мышления.
Дети начали поднимат руки.
- Да Машенька, что там у тебя?
- П.. н
- Хмм, что же это может быть? Ну ка скажи
- Пушкин, Марья Ивановна
- Умница, мне нравится ход твоих мыслей. Петенька, и ты говори
- Л.. в
- Ой, не могу угадать, а кто это?
- Лермонтов, но можно и Ломоносов
- Вот молодец, мне нравится как ты думаешь. Да, Вовочка говори уже
- х.. й Марья Ивановна побледнела
- Вон из класса, немедленно!!! И без родителей не приходить!!!
- Но это же Хемингуей!- оправдывается Вовочка, но потом добавляет хитро
- но мне нравится ход ваших мыслей, Марь Ивановна...

Встретились два товарища. Один говорит:
- Вчера в речке золотую рыбку поймал.
Второй:
- Ну и что?
- Как, что? Загадываешь ей желания...
- Ну и...?
- Она отгадывает!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

(С) Робинзон ОдЕсский

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену
математика (М). Ну, значит, приходит он на урок:
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
- Дательный: кому, …(а дальше забыл)
М: Кто знает?
У: Не помним! (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого, чего
- кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
х = —————-- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично, получаем искомое - "чему"

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь
водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто
проедет перекресток первым?

Экзаменуемый: "Байкер"!

- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот
трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!

Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"

- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!


С сайта velopiter.spb.ru

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу, уж нет. Лучше пpопить!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович
и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились,
подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все
были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне
написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

-Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

"Надо бы контактные линзы заказать. В них блевать куда сподручнее", -
подумал Пьер Безухов, вылавливая очки из унитаза

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он
покончит собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Hо, может хоть одного нужно все же спасти?

Летит самолет по громкой связи пилот передает сообщение:
- дорогие господа пассажиры мы летим на высоте 5000 метров со скоростью
800 км\ч. Температура за бортом Ай БЛЯЯЯЯ ТВОЮ МАТЬЬ ДА что за.....
Связь прекращается в салоне гробовое молчание потихоньку начинается
паника.... Через минутку снова пилот:
- Извените уважаемые пассажиры это стюардесса пролила мне на брюки
кофе!!
Видели бы вы мои белые штаны спереди....
Пассажир сидящий на переднем ряду сидит и говорит: Херня твои штаны
спереди!!! Ты бы мои штаны с зади не видел!!!

Чем отличается продавец подержаных машин от продавца подержаных
компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врет.

Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают.
За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене
пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...

Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим

Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию...
Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?...
Мужик подумал... короче $50 и пропукал...
Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу
братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны...
На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру
ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$..
Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...?
На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот
здесь, здесь и здесь могу обосраться....

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А от куда у нее шестизначная аська?

Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему трамбон. У ребенка
талант.

Мужик, по жизни лузер, чайник в компьютерах, учится пользоваться
е-майлом.
Компьютер просит его ввести пароль.
Мужик пишет: "p_e_n_i_s".
Компьютер: "Пароль не достаточно длинный. Введите другой!"
:-)

Почему отечественная программа «Руssкие Окоntsа» не смогла конкурировать
с «Windows»? Приведем самые заметные причины :
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
( создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес «Windows», но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все .
4. Труслива. Сочетание «Ctr» + «Alt» + «Delete» воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать «Доктора! Доктора! »,
(путая Касперского с Кашперовским).
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика(со словарем) не знает.
6. Постоянно грозиться уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину(«АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». (-Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!)
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:
«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛОГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер-говнокопителем, материнскую плату- свиноматкой,
корпус-стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком(ЭВМ).
11. Временных файлов не признает (-Время и Пространство-Едины!
- говорит она.-Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…)

по материалал инф. агенства "Цып-Цып Бакс"

Этот анекдот родился в нашей компашке, когда мы смотрели телик и был
перерыв на рекламу. Может подобное пришло в голову и кому-то другому но
мы за копирайтами не гонимся.

Анекдот :) Выходят папка с сынулей на крыльцо, смотрят а небо а сын
спрашивает
- Скажи папа, а бляди есть?
- Да сынок - ЭТО ФАНТАСТИКА

Репоpтеp,pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу
бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий.
- Ваш плащ, сэp.
- Да мой, и чек могу показать.

Летит самолет. Вдруг к стюардессе подходит мужик на костылях и просит
что бы ему открыли дверь (выйти). Стюардесса подбегает к пилоту и
говорит, что один из пассажиров хочет выйти. Пилот спрашивает: "Это тот
то, который на костылях?", "Да", "Откройте ему, он здесь всегда
выходит".

В начем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые
фильтры. Кроме этого владельцы запорожцев всегда могут приобрести
фильтры для базара.

В ночном клубе:
- Девушка, вы танцуете?
- Ды.
- Может, выпьем?
- Ды.
- А может ко мне домой?
- ды.
Дома он ее спрашивает:
- А что вы все время ды да ды?
Она отвечает:
- Трахаться хочется - аж зубы свело!

Утро. На остановке стоит очередь. Первый мужчина, за ним женщины.
Подходит автобус. Галантный и воспитанный мужчина пропускает женщин,
помогает последней женщине подняться в салон автобуса. Вдруг она
разворачивается и сильно бьет его по лицу. Двери закрываются, автобус
уходит. Обалдевший мужик трет щеку, ругается:
- Мать ее так, ну и дура!
- Дура, дура! - говорит откуда-то появившийся мальчишка. - Это наша
учительница. А я ее даже за задницу ущипнул!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Скачет Илья Мурамец по Руси, всю нечесть перебил, ни кого не осталось!!!
Думает: поеду ка я в африку Джинов мочить!
Поехал. Скачет по пустыне день, второй, неделю, другую. Устал, пить
ахота, конь из сил выбился.
Вдруг видит оазис на горизонте.
Доскакал до оазиса, по серидине фонтанчик водици бьет.
Подбигает, только пить, вдруг замечает Змея Горыныча.
Ильюша мечь с ходу достает, раз одну голову отсек, другую... змей только
третью голову еле-еле увернуть успел...
- Ильюша Ты чего??? С испугу промолвил Горынычь
- Дык пить охота!!!!
- НУ ДАК ПЕЙ... Обижено ответил змей.

Мама грузинка выйдя на крыльцо дома кричит:
- Гиви, Гивиии!!!
Тут из-за забора доносится:
- Я тут мама
- Что ты делаешь сынок?
- Сосэдского мальчика ибу!
- Ну играй сынок играй, но только не кури!!!

Сын подходит к отцу спрашивает - ``Пап, что такое Вирутальная
реальность? ``
Отец: сын, например, пойди спроси у мамы, согласны ли она переспать с
кем-нибудь за 1000$?
Сын: пошел спросил, мать согласна.
Отец: тоже самое спроси у сестры Сын: опять пошел спросил у сестры,
приходит говорит отцу, что согласна!
Отец: теперь спроси у дедушки Сын: с трудом, но согласился.
Отец: теперь представь мы виртуально имеем 3000$, а реально двух блядей
ит одного старого п@дора!

Ирак требует пересмотреть результаты кувейтской войны, т. к. обнаружены
доказательства применения американскими солдатами допинга, а также
усилить антидопинговый контроль в предстоящих сражениях.

Формула1.
Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с
криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.

- А у нас сын - вундеркинд! Он в 11 лет школу закончил.
- Ну и что?
- Ничего. В армию в 12 забрали.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она
закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно
- циклоны не пройдут!

Двое профессиональных танцора-друга встретились через несколько лет:
- Ну ты где теперь, как карьера?...
- Да вот, танцую в Большом, но мало... А ты?
- А я в Малом, но много...

Внучек бабушке:
- бабуль кто такой любовник?
- любовник, а-а-а любовник!!!
Бабуля в панике бросается в зал, срывает со стены ковер, открывает
потайную комнату и ей на руки падает скелет.

Дресировшик выпил, а лев закусил

Идет мужик по улице, видит красивую женщину и падет в обморок. Приехала
милиция и отвезла его в больницу. Там он пришел в сознание, взглянул на
медсестру и упал в обморок.
- Почему я теряю созние? ,-спросил проснувшийся мужик ментов.
- Когда ты видишь красавицу, у тебя встает х%й, бьет тебе по башке, и ты
теряешь сонание.
- Что мне делать? ,-спрашивает мужик.
- А ты привяжи свой х%й к ноге и гуляй.
На следущий день идет мужик по улице, видит ту же самую красавицу и
резко отварачивается.
- В чем дело? Я не красива? ,-вскрикивает подбежавшая женщина.
- Иди на х%й! Сейчас ногу оторвет!
Pavlik

Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

Андрей Антонов

Из толкового словаря:

Анализатор - (извр.) человек, лижущий анальное отверстие

Кастрюля - (мед.) стерилизованная женщина

Я.

11 сентября, Боинг на подлете к Нью-Йорку. Арабы врываются в пилотскую
кабину, выкидывают из нее пилотов и садятся за штурвлы.
Один из пассажиров, видя такую ситуацию, спрашивает пилота:
- А как же мы сядем?
Летчики отвечают:
- Не бойся, в воздухе еще ни один самолет не оставался!

По материалам "лучших историй".

Сидят три кота у окна и один говорит:
- Я, чуваки, такой ленивый, вчера хозяйка меня позвала погладить, а я
забил! Лень!
- Ну это фуфло! Вчера мне моя старуха кинула кусок жирнейшего мяса, а
мне лень! Ну и на хер мне он, так и спал дальше!
- Ну это мелочь, вот я БЛИН сегодня всю ночь орал, на СВОИ ЯИЦА
УСЕЛСЯ, А ВСТАТЬ ЛЕНЬ.

В цирке Конферансье объявляет:
- А сейчас выступают воздушные акробаты Из зала:
- Да они же пидоры!
Позже:
- А сейчас выступают воздушные гимнасты Из зала:
- Да они же пидоры!
Еще позже:
- А сейчас смертельный номер - прыжек из под купола цирка без лонжи!
Из зала:
- Пидоры! Куда вы меня потащили!?

Как у женщины найти пупок? Ставиш палец к затылку, ведешь вниз, третья
дырка это пупок!

Прислал ~Krull~

Если бы американцы решили снять римейк фильма про Электроника, то
главный вопрос фильма, который в оригинале заключался в поиске кнопки
выключения, звучал бы так:

- Джо, бей его по яйцам!
- А где у него яйца?!

G.F.

Представте себе !
Вы просыпаетесь с жуткого похмелья (мама рассказала что вы четыре раза
ночью ходили в магазин) и идете к крану попить водички (ну не появляется
же в голодильнике минералочка сама собой)...
В предвкушении вкусной, приятно теплой хлорированой гадости открываете
кран, приблизительно через минуту вы понимаете что вода оттуда не идет и
что ее вообще еще вчера отключили...
Представили?
А теперь постарайтесь забыть

На тему "Свойства народного интеллигента " .
Тезис: Народный интеллигент отличается от простого интеллигента как
ДЖЕНТЛЬМЕН УДАЧИ от простого джентльмена и/или милостивый государь от
простого государя.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

-Сынок давай мытся!
- Не хочу!!!
- Я тебе письку помою.
- Пускай лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Наших лыжниц отстранили от соревнований из-за того, что они поели...
ножек Буша!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

Интеллигент попал под асфальтный каток. Его положили перед дверью как
коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на
другою сторону, а когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и
повесили сушиться во дворе. А он простудился и умер.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Приходит как-то новый русский в парихмахерскую, сел, стрижется, ну тут
парихмар у него спрашивает:
- Хотите я вам загадку загадаю?
Н. Р. - Ну давай.
П - Чем отличается парикмахер от Херувима?
Н. Р. - Не, не знаю.
П - А тем что у прарикмаХера хер сзади, а у Херувима спереди.
Н. Р. - Опа-на в натуре.
Приходит, значит, новый русский к своей братве и говорит:
- Мужики, хотите загадку уматовою загадаю?
Те: Ну давай.
Н. Р. - Чем отличается парикмахер от Херувима?
Те: не, не знаем.
Новый русский напрягся, почесал затылок: Бля забыл, помню только что хер
там у кого-то сбоку.

Fun2Mass

Подружился Джорж Буш с Биллом Гейтсом.
Дружат "в запой". Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят.
Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то
черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный.
Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгреса
СЩА:
- Прошу применить к Биллу Гетсу официальные санкции. Он три недели назад
забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!

Маяковский шел по улице и увидел, пардон, мочащуюся девушку. И придумал
стишок по этому поводу:

Жопа!
Метр на метр - как витрина
Магазина продовольственного!
Если б я имел хуй с километр,
Я б доставил ей удовольствие!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Плывут два голубых в бассейне.
Второй видит, впереди плывет сперма.
Второй: Ты, что, кончил?
Первый: Нет, пукнул.

На тему №19 от 17.03.2002: Если МАМБА - это негр под лавкой, то что
тогда называется "МАМБO НАМБЕР ФАЙВ" ("Mambo#5") у певца Лу Бега ( Lou
Bega)?!
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru

ИДЕТ ВОВОЧКА С МАМОЙ РО УЛИТЦЕ НА УГЛУ СТОИТ ПРОСТИТУТКА.
ВОВОЧКА: МАМА КУПИ ТЕТЮ
МАМА: КАК ТЕВЕ НЕ СТЫДНО
ВОВОЧКА: НУ МАМА КУРИ МНЕ ТЕТЮ
МАМА: ПЕРЕСТАНЬ РОЗОРИТЬ МЕНЯ НЕКУРЛЮ Я НЕ КАКОЙ ТЕТИ ТЕВЕ
ВОВОЧКА ОРАТЬ: НУ МАМА КУПИ ТЕТЮ
РАЗАЗЛЕННАУА МАМА ДАЕТ ЕМУ РОДЗАТИЛЬИИК "ХВАТИТ РОЗОЯИТЬ МЕНА РЕЯЕД
ЛИДЬМЙ. ВОВОЧКА СО СЛЕЗАМИ ИА ГЛАЗАХ: "ВСЕ ВОЛЬСНЕ С ТОВОЙ ГУЛАТЬ
НЕКОГДА НЕ ВУДУ РОТОМУЧТО КОГДА С РАРОУ ГУЛАИ ОИ ВСЕГДА РОКУРАЕТ:

- іжик пеонул, еще хочешь раскажу?
- Да.
- іжик пеонул, еще хочешь?
- Нет.
- Ну что, нанюхался?