Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергеевна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом
нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы.
Далее от его имени.

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как
всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и
поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
- Может, сыграем партию?
А он категорически:
- Нет, нет. Это не для меня...
Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не
нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
- А вы что, совсем в шахматы не играете?
Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
- Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте
попробуем.
Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился
играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет".
Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"
После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я
только на защите и с большим трудом свел на ничью.
Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
- Может быть, еще сыграем?
И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были
дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как
сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его
сразу не узнал? Ведь он же...
- Вы, случайно, не... Ботвинник?
- Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья
у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника
хранится у нас дома как семейная реликвия.

12.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

..................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

23.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы
с Ботвинником: http://anekdot.ru/story-02-display.html?from=31
Эта история тоже о нем.

Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в
чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до
Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей
страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы
пил он стаканами.
Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой
табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет
какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что
обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший
фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили
в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря.
- Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех
месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или
прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж -
сам, как можешь.
Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ.
Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал
в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и
погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно...
Сам он так рассказывает о том, как все было:
”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей
агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете
коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и
имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о
готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное
время пошел я к месту засады.
Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер
у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за
несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под
чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель.
- Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я
пришел сюда один, чтобы поговорить.
После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно...
Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие
парни, но куда им против моего фронтового опыта!
- Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и
выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе
не сделаю. Слово даю!
Вышел он из засады.
- Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я
тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я
ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я
тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте,
как будем жить дальше...
Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал
я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я
руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения
обстоятельств.
А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом
тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы
решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно.
- Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы
тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя
кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще
некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную
работу проведем.
Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли!
А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили
меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень
скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не
было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в
другой лагерь - Казбек сам попросился:
- Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”

А было тогда этому начальнику всего двадцать семь...
После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на
гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход
уже разрешался.

28.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

18.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.

20.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.

Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
совсем чукчей стал...

27.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

25.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел
Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к
тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном
отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить.
Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и
рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то
случилось.
- Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые!
Стрессанулся я, однако...
- Рассказывай, говорю.
- Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе!
Спрашиваю:
"Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!"
"Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности".
"Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал.
Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?"
"Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь
тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось.
Так что, режьте..."
Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец
торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не
скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре:
"Неси, Дуся, столовую ложку".
Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой
ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика,
Сергеевна.

Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.

Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?

10.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии.

Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием,
жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму:
определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как
никак - сельская интеллигенция!
Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок,
чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная
и снежная.
По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была
такая, что две машины не разъедутся.
Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме.
Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”.
Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать
до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на
дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая
громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь
развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном
направлении.
Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал
матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...

Лошадь приняла меня за волка.
При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом.
Встречая меня, народ долго подтрунивал:
- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил
на суде:
- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются,
вся деревня знает...

03.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее
муж был в отъезде.
Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят
опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен
вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание
неприятностей. Нинка устала всех уговаривать:
- Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!...
А они:
- Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим...
Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне:
- Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались.
Я придумала.
Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в
комнату и ставлю эти шузы на стол.
- Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа!
Все зависли с открытыми ртами...
Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера
произвели необходимый эффект.

Через минуту их всех как ветром сдуло.

04.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

ПОДВИГ РАВВИНА.

В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской
гостинице случился этот забавный случай.
Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится
кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности.
Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках,
преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но
она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по
строгим религиозным правилам и обрядам.
В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции
старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при
гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых
правил.
Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара
было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан.
Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный
рассказ для гурманов, но сейчас не об этом...
Что такое шабат, все знают?
Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го.
Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее,
- сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю
прикоснуться - ни боже мой!
Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело
святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ.
Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем
туалетам.
Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу.
И обнаружили это уже после шести вечера!
Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости
останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем...
Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?!
Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги.
Раввин, как вы понимаете, был еврей.
А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения.
Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не
было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то
учили в высшей раввинской семинарии!
Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и...
принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ!
Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов.
Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в
шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не
нарушает святого праздника.
А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по
туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную
пищу.

Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в
подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о
подвиге раввина.
Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная
помчалась обратно на кухню.
- Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас
завелись КРЫСЫ!!!
Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и
круглыми от страха.
В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги.
Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан
кашерные тайны.
А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и
подвалы.

08.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?

21.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с
Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник
информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки.
Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного
рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке
сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили.
Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату
и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке
все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а
то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги
были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила
купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит:
"Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем."
Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается,
- в БАНКЕ...

12.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Взято с одного молодежного сайта знакомств.

- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей
головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это
редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми
нормальными..

- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..

- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек,
женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного
ракеты.

- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль
и алгоритмический язык. Не люблю голубых..

- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона,
так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х
(колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не
видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но
здоровье потерял и сейчас ничего не получается..

- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола.
Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет

- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.

13.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице.
Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были
все время открыты.
Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик:
эксгибиционист.
Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом.
Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали
по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили.
Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил...
Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее
называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией.
Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой
принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не
помогло, сказала:
- Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в
харю!
Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать
до вечера.
Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура.
Бабы кричат:
- Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел!
Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через
открытое окно в несчастного извращенца!
Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник,
задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу!
- На, смотри, козел, если не видел!
В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам
донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой:
- Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась....
- М-а-а-а-ааааа....ть....
Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая
бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что
вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под
девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как
недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла
на карачках по проходу с выражением "ку" на лице:
- С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой...
Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей
"Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать...
Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном
прямо в лысину!
Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе,
копрофагофилии... и тому подобное.
Ну Пиздоненко, что возьмешь!
Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий
извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот
эксклюзив!

А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро.
Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после
больницы не пойдет.

25.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

(правда так было и имена настоящие)

27.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по
кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так
делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь
на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того,
"чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая
морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами.
На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно
подойдет да и спросит:
- Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что,
охотник?...
- Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там,
например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я,
пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же
добрая, как ее хозяин...
Дальше, естественно, следовал вопрос:
- А как его зовут?
Этого вопроса Витя ждал.
- Его зовут Райком!
Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы
слышали все вокруг.
- Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?!
Витька делал паузу и тянул с ответом.
Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал.
Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели
осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и
посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах
окружающих резко подскакивал.
Наконец Витя вносил ясность:
- Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? -
Райком. Так склоняется это слово...
И он продолжал разглагольствовать:
- Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это
уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой.
А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то
произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к
Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед
любите? А то я могу вам предложить...
Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в
кармане.
Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного
отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной
личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те
времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством
пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.

Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик
за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.

23.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая, Наташа М., эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка, ".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т.д. И,
конечно, рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прочим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей - это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кошерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...

01.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их
обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж
оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего
легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на
сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и
концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался
позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило:
- Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее
из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо.
Я ведь официально пьяница, а не блядун...

19.03.2002 / Остальные новые истории

Это подлиная исторя про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом
нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы.
Далее от его имени.

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как
всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и
поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
- Может, сыграем партию?
А он категорически:
- Нет, нет. Это не для меня...
Я взял шахматы под мышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не
нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
- А вы что, совсем в шахматы не играете?
Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
- Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте
попробуем.
Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился
играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет".
Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"
После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай, как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я
только на защите и с большим трудом свел на ничью.
Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
- Может быть, еще сыграем?
И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были
дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как
сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его
сразу не узнал? Ведь он же...
- Вы, случайно, не... Ботвинник?
- Да, это я. Поздравлю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья
у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника
хранится у нас дома, как семейная реликвия.

27.02.2002 / Остальные новые истории

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекалтных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
иммитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

11.03.2002 / Остальные новые истории

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я
вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

..................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

26.03.2002 / Остальные новые истории

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

19.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты хочешь, чтобы тебя навестили дети, сделай пельмени!

17.03.2002 / Остальные новые истории

Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейныи, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единстсвенный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шопотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.

20.03.2002 / Остальные новые истории

Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с
Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник
информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки.
Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного
рассказывает.
- А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке
сгнили...
- Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить.
- А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили.
Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату
и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке
все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а
то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги
были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила
купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит:
"Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем."
Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается,
- в БАНКЕ...

18.02.2002 / Остальные фразы

Если ты хочешь, стобы тебя навестили дети, сделай пельмени!

03.03.2002 / Остальные новые истории

Всем действующим лицам +/- около восьмидесяти.

Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте
(по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене.
Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный,
правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его
спать: пусть проспится дед Ростя.
С ранья наблюдаю такую сцену и диалог.
Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке.
На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым
ртом):
- Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле
держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон!
- Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне!
- Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу!
- Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо
в тряпках!
- Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84
еще никто не даст!
И сели вместе чай с вареньем пить.

Покойные уже все. Царство им небесное!

24.02.2002 / Остальные новые истории

Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел
Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к
тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном
отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить.
Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и
рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то
случилось.
- Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые!
Стрессанулся я, однако...
- Рассказывай, говорю.
- Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе!
Спрашиваю:
"Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!"
"Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности".
"Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне
его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?"
"Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь
тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось.
Так что, режьте..."
Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец
торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не
скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре:
"Неси, Дуся, столовую ложку".
Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой
ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика,
Сергеевна.
Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.

Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?

20.05.2002 / Остальные новые истории

Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими
приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов
семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с
компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру
и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через
час Мишель разочарованно констатировала:
- Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем
компьютер...

22.02.2002 / Остальные новые истории

Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И,
конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...

03.06.2003 / Остальные новые истории

Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке.
С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани.
К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из
мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в
закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один
пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей
очереди.
Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их
сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на
них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол,
надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из
любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу,
неинтересны.
Но вот такой забавный эпизод.
Однажды иду я по улице к своей стройке.
Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто
нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо
мужик.
Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось?
Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял...
Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так,
чтобы еще тебя в лицо не запомнили.
Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего...
Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием
и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно
расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни
на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет.
Побежал он догонять вора, а его и след простыл.
Вот так мудило часы проебал.

01.03.2002 / Остальные новые истории

Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный
огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с
пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все
отомстить. И вот какую месть мы выбрали.
Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по
Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке.
Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих
лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном
направлении.
Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.

Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники
придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...

21.02.2002 / Остальные фразы

Вопрос на засыпку:
- За что посадил дед репку?

18.03.2002 / Остальные фразы

Реклама слабителтного средства:

Слабит легко и нежно, не нарушая сна.

22.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вопрос на засыпку:
- За что посадил дед репку?

24.02.2002 / Повторные анекдоты

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? -, спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

(правда так было и имена настоящие)

11.04.2002 / Повторные анекдоты

Сдает Вовка экзамен: "Философия марксизма".
Сидит напротив преподавателя и молчит.
- Так, студент Королев. Понятно: не учил...
- Учил! Честное слово! Читал все, но ни-че-го не помню. Единственное,
что я могу сказать, это то, что я полностью со всем согласен!
Преподаватель вздохнул и молча поставил в зачетку "уд".
Философ все-таки...

14.05.2002 / Остальные новые истории

Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко
http://www.translate.ru/Rus/:

//The Carters` visit to the institute followed Bush administration
allegations that the island nation is trying to develop biological
weapons and transferring that expertise to countries hostile to the
United States.//

И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:

//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями
администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать
биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным
Соединенным Штатам.//

Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом.
А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер
проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под
кликухой ”Кустарник”.

08.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Последняя стадия одиночества: даже подрочить не на кого.

24.02.2002 / Остальные фразы

Если в ваш дом залез вор, который, мало того, что все из дома вынес, но
еще и насрал на пол, а ваша собака осталась беременная - значит вор был
мусульманин.

Американец.

21.02.2002 / Повторные анекдоты

Анекдот от моего еврейского гида в Иерусалиме: Приехал президент России
в Израиль с официальным визитом. Его принимают по высшему разряду по
принципу: для Вас - все, что пожелаете! Захотел он позвонить в Москву:
- Это стоит 50 шейкелей минута, но для Вас бесплатно за счет нашего
правительства, говорите сколько угодно.
Поговорил он часок, думает: - Позвоню-ка я Бушу в Штаты!
Ему опять то же самое:
- Пожалуйста, хотя это стоит 100 шейкелей минута, но ведь Вы же наш
дорогой гость...
Он наговорил на пару тысяч с Америкой.
"Дай-ка, думает, я их по крупному кину!"
- А с господом богом можно от вас позвонить?
- Нет проблем! Всего один шейкель минута.
- ???!!!...
- Да ведь это же местный звонок!
(Сергеевна)

21.10.2002 / Остальные новые истории

Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде
пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения
дети, рождаются умственно отсталыми.
Моя мама задумчиво так говорит мне:
- А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты
вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему.
Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!

04.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От свекрови (многодетная мать - 10 детей):

- Не говори, что ребенок плохо ест. Посмотри лучше, сколько он срет!

- Проголодался, сыночек? Там у меня супчик под кроватью, еще
тепленький...

- Любовь ведь выливается. Ей время нужно, чтобы набраться.

- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы жрать не просило.

03.03.2002 / Повторные анекдоты

Мать бьет сыночка и приговаривает:
- Если будешь матом ругаться, боженька ушки отхуячит!

02.03.2002 / Повторные анекдоты

Да не показывайте вы им ихний большой палец! Покажите им просто нашу
русскую фигу!

30.03.2002 / Повторные анекдоты

Наверное, еще все помнят то время, когда в в стране были дефициты.
Но у моей мамы был блат.
Папа говорил:
- Наша мама опять хорошей колбаски через задний проход достала!

11.02.2002 / Повторные анекдоты

Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит и
говорит:
- Ну, как горем делить будем?
- Да я почем знаю? Может подеремся?
- Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты
меня догонишь.
Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым.
Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами:
- Опять пидараст попался!
... пристрелил петушка.
(Сергеевна)

03.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

I`m w-rot-ebal your principle! Ай эм вротебал е прынцыпл!

P.S. Произносится с английским акцентом. Понимают все, как русско- так и
англоговорящие.

17.03.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Верность матери храня, он любил одну меня.

Сергеевна (59)
Рейтинг@Mail.ru