Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с
секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл
масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в
автоцистерне...

А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет
"технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.

После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода
спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело.
А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические
операции и производил.

И стал проверяющий цепляться:

Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной
детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та
осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол,
этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.

Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за
время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва!
какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и
недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь
аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...

Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от
силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм...
Подозрительно, как-то...

В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом
комиссии.

30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и
залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя
руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии,
вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.

Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110
милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и
было занесено в протокол.

Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы
расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов,
проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся
у него под-мышками.

Рассказал docent, НЗ
Думаю, народ должен это знать. Пусть даже это не столько смешно, сколько
печально.
Случилось мне в течение месяца работать на кодировке переписи населения.
О том, что у нас была перепись, знают, я думаю, все. А на тех людей,
которые ее проводили, мне бы хотелось посмотреть. Создается впечатление,
что занимались этим люди с крайней степенью дебилизма.
Через меня, конечно, прошла только малая толика, но и от других я добрых
слов в адрес качества проведенной переписи не слышала. Правда, есть
мнение, что этим заставили заниматься бедных студентов под угрозой
несдачи сессии. Так что, не исключено, что имел место откровенный
саботаж. Хочется передать свои ощущения и привести некоторые выдержки из
текста. Жаль, я не сразу сообразила записывать.
Начну, пожалуй, с вопиющей безграмотности. К примеру - Сыфтыфкар,
Пемземская область, Яркуцкая область (остается только догадываться -
имелась в виду Иркутская или Якутская), из национальностей -
комепермешка(вместо коми-пермячки), пельмешка какая-то получилась.
С трудом происходило кодирование специальностей и оказываемых услуг. Как
я ни искала - мне не удалось найти в кодировочной книжке специальностей
типа "Террорист", "Помощник трактора", "Бригадир мучных пельменей", а
также специальности под названием "Д" (из серии "Кр. - сестр. тал.").
С оказываемыми услугами тоже приходилось несладко. На вопрос: "Какие вы
оказываете услуги?" следовал ответ: "Отделка населения",
"Бюрократические", а так же "Секрет". Встречались личности, которых
следовало бы заносить в Красную книгу, чтобы сохранить необычный вид -
к примеру, Гоблина из Мухосранска.
Открывались новые области на карте - к примеру, город Большие
Писуны(прошу прощения, если таковое название имеет место быть в
действительности). Разбираться во всем этом было особенно забавно,
учитывая, что на одну анкету нам давали примерно 25 секунд, за это время
нужно было проверить родственные связи, возраст, вычеркнуть лишние
галочки и поставить нужные, а так же закодировать от 2 до 9 параметров,
взяв коды из соответствующего числа книг.
Возраст и даты рождения приходилось проверять на случай новых баронов
Мюнхгаузенов - опять же к примеру, дата рождения 34 марта. Или год
рождения 1980, а возраст при этом 62 года.
Была там графа, в которой крупными буквами было написано: "Заполняется
для детей от 3 до 9 лет". Но, конечно, нашим людям возраст не преграда.
У нас половина взрослого населения в обязательном порядке посещает
детские учреждения. Страна у нас такая, что без этого - никак! Человек
уже и женат, а все равно стремится в детство.
С другой стороны, у детей 5-12 лет частенько стояло полное среднее
образование. Ребенок 5 лет, состоит в браке, работает и имеет полное
среднее образование. Получается, взрослые через одного дебилы, сидят по
детсадам, зато дети у нас вундеркинды!
Очень интересные записи появлялись в графе "Источник средств к
существованию". Там были проставлены варианты для отметки крестиком, но
наш человек не ищет легких путей - отсюда подписи типа: "Средство к
существованию - помойка".
Имелись два прелюбопытнейших вопроса: "Владеете ли Вы русским языком?" и
"Признаете ли русский язык родным?". Интересно, кому пришло в голову
спрашивать об этом? Если человек не владеет русским, как, спрашивается,
он поймет этот вопрос? Но ответы получались самыми неожиданными.
- Владеете русским?
- Нет.
- Признаете родным?
- ДА!
Или:
- Владеете русским?
- Да
- Признаете родным?
- Нет!
- Другими языками владеете?
- Нет, но и русский родным не признаю!
Интересно, что на вопрос: "Какими языками владеете?" встречался ответ:
"Не имею". То ли желания не имеют, то ли привыкли отвечать о
судимости...
Половина анкет была совершенно определенно заполнена из головы. Разве
может быть такое, чтобы 500 анкет подряд совершенно не отличались в
плане трудовой деятельности? Если мужчина - значит ремонтирует лифты.
Если женщина - значит лифтерша. Бедное воображение.
И уж совсем плохо обстояло дело с родственными отношениями. Была там
такая фишка - вначале опрашивался один человек, обозначался как лицо,
записанное первым, и уже после этого определялось родство по отношению
именно к этому человеку. Для этого даже была соответствующая таблица. Но
это если задумываться. А если как всегда, то получалось, что лицу,
записанному первым - 4 года, его дочери 25, а его внуку 43. Опишу и
другие казусы: в родственных отношениях указано - невестка, при этом в
браке никогда не состояла. Жена и муж имеют общих родителей (в анкете
есть специальная графа для проставления номера анкеты родителей и
жены-мужа), плюс к этому жена состоит в браке еще и со своей дочерью.
Часто встречались однополые браки. Или написано - в браке не состоял,
при этом "Брак зарегистрирован? - Да" Женщина - вдова, при этом "Муж
проживает со мной". И еще создавалось впечатление, что люди разводятся
прямо в процессе переписи. У обоих написано, что они в браке,
проставлены номера анкет друг друга в графах "муж" и "жена", потом все
это зачеркнуто и проставлено "разошлись". И это не единичный случай. А
еще любопытно, когда один отвечает, что он в браке, пишет с кем, а тот
отвечает, что в браке никогда не состоял". Кому верить? :-) Напоследок
могу сообщить, и надеюсь, что меня за это не накажут, что часть анкет
попадалась к нам девственно чистыми или заполненными наполовину. Их
должны были заполнять мы, следую за своей богатой фантазией.
Вот и подумайте, что это будет за статистика и кому это нужно?
В разговоре с подругой упомянул о женских тараканах.
- Что это? - спросила она.
- Ну это всяческие глупые предрассудки. Ну вот например...
(задумываюсь)... Насчет секса до свадьбы
- Да, у меня тоже есть такой предрассудок...
- КАК?! (я ошарашен, уже немного зная темперамент девочки)
- Ну, насчет секса до свадьбы... ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ! :)))
Полная трагизма надпись на стене в Воронеже: "Лена!!! Помой ноги!!!"
Alejik.
Телеканал "Культура". Английская передача о различных старинных замках и
крепостях. Ведущий в кадре рассказывает :

"... осада замка продолжалась несколько месяцев и, когда у защитников
крепости закончлся провиант и ДЕНЬГИ им пришлось сдаться..."

Как-то своеобразно, на мой взгляд. воевали в старой Англии.
15
История совсем не смешная, просто решил излить душу перед вами, тем
более, что это все происходит со мной.
В стольном граде Киеве уже третью неделю зверствует маньяк, насилует и
убивает девочек младшего школьного возраста. Милиция ищет, и
единственное, что они смогли к этому времени сделать - так это составить
фоторобот подозреваемого. Он оказался роста 180 см, бандитского виду,
с очень лысой стрижкой туды-сюды, но самое противное оказалось то, что
какой-то мудак в описании написал буквально следующее:
"блондин, возможно крашенный" (это на лысом-то черепе!!!).
А как раз месяца два назад покрасился в блондина, ну и рост
соответственный. Короче уже несколько дней просто так на улице я выйти
не могу, популярность среди киевской милиции просто огромная. Ну я уже
привык, таскаю с собой кучу документов, карточек визитных своих, смотрят
они их и отпускают. А вчера в метро "Берестейська" остановили опять, ну
и потянули в отделение там же на станции, выслужиться что ли хотел. И
грит - повезем тебя в отделение, на Контрактову площадь (это конечно не
другой конец города, но далековато) там опись протокол, отпечатки
пальцев. И такие лица серьезные, ну думаю все пропал воскресный вечер. А
они дозвонились в свое отделение и начали переругиваться, кто
подозреваемого повезет. Оказалось никто - бензина нет.
Почесали мои конвоиры репы и сказали: "Ну нет, иди Павлуша домой". Я
и пошел. А жалко, что я не маньяк. А то бы так отпустили.
Вот так наша милиция нас бережет.

С уважением

Павел Татаржинский (это если кто-нибудь из киевский милиционеров это
читает, запомните, как меня зовут)
Историю эту рассказал мне один приятель. Проходил он недавно интервью в
одной американской конторе и беседовал с начальником того подразделения,
где в случае удачного прохождения интервью ему пришлось бы работать.
Мэнеджер этот был худощавый парень лет 30 холеного вида, говоривший
по-английски (разговор все время проходил на этом языке) с легким
европейским акцентом. Интервью длилось несколько часов, в течение
которых моего друга гоняли по разным техническим вопросам. Ему
показалось, что со всеми вопросами он справился и буржую понравился. В
конце интервью буржуй улыбнулся, встал, пожал руку моему приятелю и
поздравил с успешным прохождением интервью, сообшил ему, когда приходить
на работу и осветил всякие другие касающиеся работы детали. После чего
сказал пару общих слов, что, типа, успех карьеры моего друга зависит
только от него самого, произнес всякие фразы типа "Just do it!" и "Good
luck!" (типа, все в твоих руках, работай, и успех придет). Помолчал
несколько секунд, подумал, потом говорит: "Или как сказал один ваш
поэт... как это будет по-русски?..." После этого выдал на великолепном
русском языке без акцента: "Люди не терпят чужих неудач, дали мяч -
хуячь!" После таких слов, с легкостью слетевших с языка рафинированного
буржуя, мой друг несколько... как бы это сказать... вошел в состояние
ступора, из которого его вывел его будущий начальник, собщивший ему, что
после Физтеха он учился в аспиантуре в Штатах и потом там же трудился
несколько лет, а резюме моего друга выделил в куче остальных потому, что
мой друг тоже закончил Физтех. Вот такая вот странная история. Если же
дотошный читатель, хмыкнув, спросит, в чем же суть, придется дать ему
стереотипный ответ, что ссуть - в подъезде.
О 300-летии.
В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными
гостями. Это когда он на набережной выступал.
Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера
показала мирно беседующих Шредера и Ширака...
Случайно или нет, как Вы думаете?
По дороге из налоговой инспекции в одном из округов г. Москвы на
рекламном плакате читаю: "Жадность - путь к бедности" :)
21
Вечная тема (попробовали - точно ОН!) 95-й год. Таллин. Компютеры
медленно но нагло входят в нашу жизнь.
Заводик производит теплосчетчики (аппарат для измерения количества
энергии, использованной в системе отопления) Устройство такое - два
термометра на входе и выходе и водомер. Все подключено к мозгам, которые
умножают разницу температур на расход воды и выдают информацию на
дисплей и ком-порт.
Для програмирования и тестирования мозги подключаются к компьютеру.
Начальница участка, на которм сей процесс происходит регулярно
выписывала неслабое количество спирта ДЛЯ ПРОТИРКИ РАЗЪЕМА КОНТРОЛЬНОГО
БЛОКА ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОПАДАНИЯ ВИРУСОВ В КОМПЬЮТЕР!!!
Преамбула 1.
Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за
рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в
специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы
предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит
примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению.
Преамбула 2.
У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень
игривая и активная.
Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву.
(вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою
позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону
местных гаишников.
Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом
и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо,
которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла
(от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая
поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник
очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в
открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать
врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После
этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я
проезжал. Настроение у меня улучшилось.
p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными
сосисками.
Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке.
С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани.
К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из
мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в
закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один
пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей
очереди.
Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их
сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на
них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол,
надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из
любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу,
неинтересны.
Но вот такой забавный эпизод.
Однажды иду я по улице к своей стройке.
Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто
нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо
мужик.
Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось?
Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял...
Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так,
чтобы еще тебя в лицо не запомнили.
Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего...
Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием
и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно
расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни
на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет.
Побежал он догонять вора, а его и след простыл.
Вот так мудило часы проебал.
Сейчас заказ пришел - девушка постаралась, подробно описала что
сверстать надо... Цитирую: "Здесь надо вставить карикатуру, где
начальник техотдела сидит за столом, а над головой у него ИДіТ
МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕСС... А здесь - карикатуру, где человек общается с
генеральным директором и видит ТРОНУТОЕ ЛИЦО зам. ген. директора"
Как это?!
В догонку про Южный Ледовитый океан.

Сам учился в пединстите на учителя математики. В курс обучения входили
многие "паралельные" предметы типа: немножко физики, социологи,
эконопики и т. д...
Практическая по астрономии... Все разобрали свои задания нам с Дэном
досталось "Пятна на Солнце" и следующие предметы: телескоп, линейка и
само Солнце. Пятен не давали сказали найдете сами. Ну мы и нашли,
быстро, за 15 минут. Измерили, записали, сдали Впереди еще больше часа
свобоного времени, а с пары не опускают (напьетесь, накуритесь, а мне не
принесете). Мы тогда взяли телескоп и пошли на "несолнечную" сторону.
Направили в окно и стоим болтаем.
Проходит наша сокурсница (хочу сразу предупредить - БУДУЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ).

Сокурсница: (С) - Чего делаете?
Мы: (на глупый вопрос - глупый ответ) - Жирафов смотрим.
С: (снисходительно улыбаясь и подняв бровки) - Ребята, жирафов вы так
не увидите... и всякая лабуда про шарообразность нашей родной планеты,
и невозмождность увидеть отраженное электромагниное излучение видимого
диапазона (4 курс все таки) из за горизонта в силу небольшой длины
волны...
Мы: Дык у жирафов шеи динные и во время брачных периода, когда животные
прыгают вверх чтобы найти свою временно не возлюбленную, их красивые
рожки можно засечь над горизонтом.
С: ...Гм-м-м... (медленно подходит к телескому и пытается зафиксировать
брачные танцы Жирафов)
Мы: (продолжая) Сегодня не получается из-за недостаточного парникового
эффекта (от автора- увеличение концентрации СО2)
С: - Как это? (про парниковый эффект она знает)
Мы: - Увеличение СО2 влияет на плотность атмосферы, что в свою очередь
влияет на коэфициент переломления света. Типа когда много СО2 свет
постояно переломляясь вдоль поверхности Земли через хрусталик попадает
нам на сетчатку... (мне аж самому понравилось) Сейчас недостаточная
концентрация и в силу этого отсутствие возможности наблюдать за личной
жизнью этих прекрасных животных.

Она выслушав лекцию ушла. Ну а мы с Дэном побеседовав на счет
последствий отсутствия чувства юмора у человека, начали собирать наш
астрономический агрегат на хранение до следущих практических занятий.
После окончания занятий, нас подозвал к себе преподаватель и попросил
рассказать ему про новую теорию переломления света (он физик) и
жирафскую кама-сутру. Она "оказыца" пошла к нему консультироваться о
возможных недочетах в данном мировоззрении.
Сейчас она уже 4-ый год удачно преподает математику в одной из наших
школ.

www.ancorecords.narod.ru
О зверином любопытстве и сексуальных отклонениях...

Дело было в 98-м году прошлого века.
На Новый год я познакомился с замечательной девушкой Настей. Она была
умна, слегка старше меня и просто дюже сексуальна. Опыт внебрачных
сексуальных связей на тот момент у нее ощутимо перевешивал мой. Счет
соответственно - четыре против девяти. Впрочем, я не оставался в обиде
на ее бурное прошлое и ни коим образом не комплексовал по поводу и без
него. Это было и было до меня...
Да, мы любили друг друга, ничего не скрывали и страстно доказывали свои
чувства в постели. Еще раз повторюсь, что Настенька была опытнейшей
любовницей, поэтому за четыре месяца любви и постельных безумств мы
испытали на практике все возможные позы и виды секса. Я любил ее, любил
ее тело и все больше и больше сходил с ума от секса. Наверное, многие
проходили подобный этап в жизни. Секс стал для меня смыслом бренной
жизни...
Впрочем, к амбуле. Спустя вышеупомянутые четыре месяца мы постепенно
подбирались в своих безумствах к сексуальным девиациям (отклонениям) по
мнению общепринятой морали. Мы купили фаллоимитатор (дилдо), какие-то
увеличивающие размер накладки, массу XXX-видео и прочий секс-шоповский
ширпотреб. Во время распития "Мартини" и сильно под градусом даже
подумывали о свинге и т.п.

Однажды же при невнимательном просмотре очередной видеокассеты со
шведской порнушкой мы улицезрели ту крайнюю форму сексуального разврата,
которую еще не воплотили в жизнь. Это, когда мужчина в финале акта
эякулирует (кончает) женщине на лицо. Видимо, как и анальный секс данное
действо утверждает полную власть активной стороны над пассивной. В
итоге, мы тут же приняли решение проделать сие в нашей комнате.
Включив в проигрывателе "Энигму", я полусидя расположился на невысоком
настенкином диванчике, а она удобно прикорнула около моих ног. Именно в
этой позиции и должно было состояться финальное эякулирование. Под
готические напевы "Энигмы" и под ласками моей любимой я достаточно
быстро пришел к предфинальному состоянию. Оповестив Настеньку громким
стоном, я извлек свой возбужденный орган из ее ротика и начал совершать
классические мастурбационные движения. Она же закрыла глазки и
подставила личико под будущие следы моей власти. И вот он - чудный
момент оргазма. Сперма толчками покидала мое тело..........
Однако стоит заметить, что у Насти была очень любопытная кошка Муся. С
самого начала наших интимных связей она полюбила наблюдать за
человеческими игрищами. И если сначала мы несколько стеснялись звериной
компании, то потом и думать забыли о Мусе. Есть она, нет ее рядом - для
нас не было важным. В этот же раз Муся наблюдала за нами со стула
аккурат позади сидящей Насти. И надо жу такому случится, что самая
первая мощная струя мужского семени пронеслась от возбужденного органа
через голову девушки прямохонько на мохнатую морду кошки. То ли
возбуждение было таким сильным, то ли просто судьба......
Муся с диким воем покинула место дислокации и огромными прыжками
унеслась в неизвестном направлении. Было бы ошибочно предполагать, что
мы стоически завершили процедуру. Остатки эякулянта разбрызгались по
настиным волосам, фамильному ковру и собственно моим ногам. Меня дико
скрючило от смеха, а Настя, быстро поняв причину кошкиных визгов,
присоединилась к моему хохоту.
После мы долго искали испачканную и испуганную кошку, отмывали ее морду
от инородной жидкости, которая не по-детски застыла в кошачьих волосах,
мылись сами и беспрерывно хихикали. Через два часа смеха наши животы
просто ныли от беспрерывных смеховых сокращений, а Муся больше никогда
мешала людям делать новых людей. И больше мы никогда не пытались
изобразить сцену со шведской порнографии.
Со временем наши сексуальные игры пришли к более спокойному воплощению,
а после свадьбы и рождения дочки постель зачастую выступает именно как
место для сна. Успокоение началось именно после истории с Мусей.
Впрочем, зла мы на нее не держим, всему свое время...
преамбула
любим мы ездать на разные фестивали типа бардовской песни.
обычно эти мероприятия проходят под девизом "не умеешь петь - не пей",
там собираются компании друзей - команды. надо сказать, что названия у
некоторых команд очень колоритные: Пир духа, Три пера, Негодяи, Большой
ЙУХ, Бесы, Экстрим-бомжи и др.
наш капитан еще несколько фестивалей назад невзлюбил за что-то соседнюю
команду. увидев, как они обрубают сучки с бревна, он придумал для них
веское и емкое прозвище: сучкодралы. И с тех пор в лагере частенько
слышалось: "вон сучкодралы пошли" или "что там сучкодралы суетятся".
Изредка также предпринимались попытки "пойти мочить сучкодралов", но
капитану к счастью дойти до них не удалось, по причине злоупотреблением
литроболом.
Амбула.
в этом году на фестиваль с нашей командой поехала новенькая девушка.
Слыша, что соседнюю команду в лагере называют сучкодралы, она подумала,
что это название команды. Как-то раз она хотела найти топор и почему-то
пошла за ним к соседям. Она спросила:
"Здравствуйте, сучкодралы, у вас свободного котелка не найдется?"
вот твообщем-то и все. дальше не интересно. сучкодралы просто ответили -
мы тебя сейчас через костер перекинем. но ей удалось вовремя
ретироваться.
Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его
Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он
отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.

1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше
времени по личным обстоятельствам. 27.05.03

2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник
участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в
состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал.
29.05.03

3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.
У меня ноготь врос в палец большой ноги. Надо срезать. Давным давно мне
это уже делали в поликлинике. Пришел снял ботинок, отрезали ненужное,
одел ботинок и пошел домой делать перевязки каждый день. В этот раз была
суббота и мне пришлось пойти в городскую больницу города Владивостока.
Прихожу, говрю:" Ноготь вырежете?". Один мелкий (ростом) и туповатый на
вид чел. отвечает:"Да. 600 рублей операция, семь дней лежать в больнице,
300 р. р в день". Я:"*;%??? Вы что, шутите. Семь дней после подстрижки
ногтей лежать?". Да, говорят, 600 р. и 7 дней по 300. Вышел другой врач.
Говорит можно и без 7-ми дней. ОК, говорю, пошли. Подходим к
операционной. Санитарка: "Раздевайся". Я в полном недоумении.
"Ботинки снимать?".
"Нет, до трусов".
Разделся. Захожу в зал. Меня кладут на операционный стол (хорошо не на
гинекологический, который стоял рядом), закрывают тканью, включают байду
с лампами и приносят еще одну. Приходит ассистент хирурга, сам хирург, а
санитарка уже была.
И они в ТРОЕМ срезают мне ноготь!!!
И после этого они спрашивают, почему им мало платят. Оптимизировать
процессы надо...

Хотя ноготь нормально срезали.
Иду утром на работу, сел в автобус, на следующей остановке заходит
парочка, девчонка пытается сесть напротив меня и достать деньги, а
парень стоит ждет пока она сядет. Автобус резко трогается и девка падает
мне на коленки попутно обнимая меня. У пацана глаза по 50 копеек и тот
громогласно заявляет "Ну вот, тебя даже тут одну оставить нельзя, на
мужиков кидаешься" :))))))

Когда приехал на работу расказал эту историю жене, на что следует
реакция:
- Вот, оставь тебя одного!!! Сразу с девками обниматься!!!
1989 год. Январь. Краснодар.
Я работал в школе, и был на каникулах. Решили мы с Эдиком в общаге
инфиза с девочками отдохнуть. Решили прикупить водочки в "Кавказе".
То-ли там режим изменился, то-ли еще чего-то, но швейцар на дверях
никого не пускал в зал, т. к. мест не было. Схитрили, я снял куртку (-3
мороза, жуткий ветер и снег с дождем) и двинул в туалет (он там в
"предбаннике" был, в холле), чтобы потом зайти в заведение-как будто там
и находился. Эдик остался на улице.
Ну решил "отлить" немного для приличия. Рядом стоит грузин.
Я ему говорю, - Слыш, братела, купи пожалуйста пару бутылок водки. Тебе
быстрее дадут.
Он мне -Ты че гонишь, какой я тебе братела? (в таком духе) Я -Ну извини,
сам пойду и куплю Вошел в зал. Только собрался на кухню(там продавали),
подходит этот грузин и говорит, не сердись, пойдем за наш стол посидим,
угощаю.
Вообщем, оказались ребята гастролеры, в Москву на "заработки" ехали.
Часа 2 я с ними пил за русско-грузинскую дружбу.
Далее со слов Эдика.
- Забодался тебя ждать. Холодно и мерзко. Уйти нельзя -куртка твоя у
меня, сволочь. Решл зайти уже внутрь. Но тут, картина Репина. В усмерть
пьяный Геша, в обнимку с грузинами(3 чел) с 6(!!!!) бутылками водки и
4(!!!) грузинского вина. Они ловят тачку и платят за нее. Мы садимся, ты
еще минут 15 прощаешся и едем к девочкам с "подарками"...
Как мне удалось с ними так быстро подружиться-до сих пор загадка...
Денег потратил, утром 3 рубля на такси...
Решили вчера попить пивка и перекусить, зашли на летник перед
кинотеатром Байконур (это важно, т. к. названия блюд у них пытаются
соответствовать местоположению летника). Почему-то первым нам на глаза
попалось блюдо из грибов под названием "УМРИ, НО НЕ СЕЙЧАС". Вы бы стали
такое есть? Мы тоже не стали, особенно когда увидели, что они пиво на
50% водой разбавляют. Если даже пивко такое, то грибочки могут и
сработать:) ЗЫ: Интересно, это блюдо кто-нибудь когда-нибудь ел?
Вчера я сосвоим парнем пошла в магазин. Немного стоим в очереди, за нами
несколько человек(преимущественно пожилого возраста)Он покупает:
- дайте пожалуйста кент восьмерку, чипсы, воду, и пачку презервативов.
- вам какие?
- А какие есть?
- Есть зеленые, синие,(короче перечисляет по цвету)
- Давайте любые мне все равно.
Тут в диалог вступаю я:
- ДА?! А че это тебе все равно?
Продавщица кладя это в пакет и мило улыбаясь решила ответить за
смущенного парня:
- "Мне же их не есть!"(и смотрит на меня)
Наступает неловкая пауза(ну должна же я как-то разрядить обстановку)
Я:-Мне вобще-то тоже..
З. Ы. Странно что в очереди все как-то засмущались и сделали вид что
ничего не слышали(этот диалог происходил далеко не в пол голоса). А
парень так сказал потому что думал, что презики цветные, а они
отличались по рельефам...
Rialta
Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!
31
Если вам не иполнилось 16 (18, 21, 33, 50...) лет, не травмируйте свою
психику - не читайте дальше :)

Лежим с подругой после вкусного секса, я довольно утомлен, уже тянет в
сон (ну да, как бы скоро утро наступит, а мы с вечера так и не заснули
ни на минуту). Ее рука смело перемещается на мой член и она начинает его
поглаживать.
Я (сонным голосом): солнце, ты опять за свое...
Она: нет, я - за твое!
Долго не могли успокоиться после взрыва смеха.

---
Lazarus Long
Я уже тут присылал пару историй про Ригу, но они были не со мной, а про
меня вот вспомнилось недавно. Я плэйер прикупил, но уже не для музычки,
а для важных дел. Старею… А вот раньше. Раньше я помню учился в Минске с
95-го по 99. Часто с плэйером гулял, слушал, кайфовал, но и курьезы
приключались… После Риги Минск по шуму – как аэродром по сравнению с
эстонской свинофермой. Свинки там хрюкают медленно и тихо, как сверчки в
ночи… Так вот и в Минске после Риги долго привыкал к шуму, но все-таки
нашел у шума одно выгодное свойство. Дело в том, что я, как и все
мужчины, обладаю одним качеством – газы у меня после всякой еды. Ну и
представьте, стоите вы на остановке на Партизанском проспекте, там три
полосы в одном и три в другом, и одни КАМАЗы с Икарусами, пукай на
здоровье, никто не услышит.
И вот однажды стою на остановке у гостиницы Турист, вдыхая углекислый
газ, рядом метро строят, шум, ну думаю, дай-ка перну, а то пельмени
чего-то не пошли с утра. В общем как дал, но вместе с облегчением
почувствовал какое-то неудобство. Не в смысле обосрался, а какой-то
моральный неудобняк, мозг подсказывает, что что-то не так… не так как
обычно. Оборачиваюсь, на меня смотрят как минимум 200 округлившихся
глаз, которые медленно начинают щуриться из-за растягивающихся улыбок. И
тут до меня доходит. Шум издавала музыка в моих наушниках (Джам энд
Спуун), медленно я снимаю наушники, периферическим зрением смотрю на
пустой проспект, по которому не едет ни одной машины, а подсознание
подсказывает, что у метростроителей обед. Когда наушники были сняты,
опасения подтвердились. Такую тишину я последний раз слышал на
юрмальском взморье среди толстых сосен… народ хохотал все сильнее и не
стесняясь, я впервые в жизни покраснел… спас меня частный извозчик,
вскоре появившийся на пустом проспекте… С тех пор пукаю внимательней.

Привет всем выпускникам Института Управления и Предпринимательства от
Антипина А. А.!!!
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И
был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не
ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот,
употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше.
А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров
5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму -
детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до
глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в
ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР
к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша
(его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма).
Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть,
бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет
нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его
вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если
кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем.
А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал -
там я, я подумал, что там ты", ну и пошел".
PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился,
и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево.
Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол
ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо
отдохнул.
Цытаты из выпуска новостей на RBC.ru:

"Духовный лидер "Хезболлах" шейх Х. Насралла категорически против
"навязывания Ираку воли США и Израиля".

"Комиссар ЕС по вопросам внешних сношений Крис Паттен заявил..."

(RBC news 21.04.03)
Сижу и периодически уже минут 5 загибаюсь над анекдотом "маска
255.255.255.0"
За спиной встает водитель и читает. После смотрит на меня как на идиота
и говорит "Была-бы надпись 250 грамм 250 грамм 250 грамм 0 вот тогда
понятно!"
20
Так случилось, что мой почтовый ящик - на Hotmail.....

Шлю другу письмо. Ответ его робота похож на издевательство:

This mailbox do not accept mail from @hotmail.com

------------------------------------
Mail.Ru - удобно, доступно, надежно!
------------------------------------


.... м-гм, особенно доступно.
Мне очень понравилась новость на сайте РБК, в свете погодных условий
которые мы имеем сейчас в Москве:
"В Москве для купания открыты 13 пляжей"
Сижу за компом, читаю anekdot.ru, а позади телевизор фоном играет, на
MTV настроен. Слышу краем уха реклама shit-парада идет. Что-то там
такое: "... ВСИСЮ ВЖОПУ, ВЖОПУ ВСИСЮ...", ну, кто слышал - тот знает. И
случилось в этот момент маме мимо комнаты проходить. Ее комментарий:
"Боже, что за ХРЕНОТЕНЬ!".
Гуляем с подругой по окрестностям Красной Площади. Проходим мимо витрин
ювелирного, где выставленны всякие блестящие и дорогущие штучки.

Среди оных - яйцо от Фаберже.

Подруга долго и задумчиво изучает цацку... Потом удивленно так:

- Фаберже, Фаберже... И что в том Фаберже? У тебя-то всяко лучше!!!!

Мартын
ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧИТАЛ НА LENTA.RU
Прокуратура закрывает уголовные дела захватчиков "Норд-Оста"
Прокуратура Москвы прекращает уголовные дела в отношении участников
захвата театрального центра "Норд-Ост" в связи с их смертью. Как заявили
в понедельник представители городской прокуратуры, по данным делам
выполнен весь объем следственных действий. К настоящему времени
достоверно установлены личности 30 террористов, в стадии установления
остаются еще 11 СУЧАСТНИКОВ преступления.
Снова о рекламе...
Вчера сидел, слушал фильм по телевизору (но не смотрел!) и вот
долгожданная рекламная пауза: (этот ролик какого-то шампуня я много раз
видел, но "вслепую" он прозвучал как то особенно...)
" -Меня сложно не заметить, - ведь у меня ТАКОЙ ОБЪіМ!!! "
имиелись ввиду волосы... интересно сами рекламщики смотрят свои перлы?
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru