Поиск по автору:

Прочитал сегодня призывы ЦК КПСС, извините, КПРФ к 1-му Мая. Забавно,
особенно этот:

Молодежи - бесплатное образование, работу и жилье!

Вот их сущность - бесплатную работу!

Извините, но опять про маршрутку...
Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие
развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт:
- Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее
обменять? - опять кашель.
- Привозите, любое количество обменяем.
- А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не
боитесь?
- Привозите - обменяем.
Так продолжается некоторое время.
Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю:
- Тормозните у обменника.
А я возми и ляпни (само сорвалось):
- Юани обменять!

Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как
управлять машиной он не мог!

О 300-летии.
В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными
гостями. Это когда он на набережной выступал.
Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера
показала мирно беседующих Шредера и Ширака...
Случайно или нет, как Вы думаете?

перл от нашего трудовика Романа Дмитриевича.
Роман Дмитриевич был большой, добрый, весёлый дядька, у которого в этой же школе работала его замечательная жена (моя любимая учительница английского Ольга Александровна), которой он при встрече часто оказывал "взрослые знаки внимания" :)
На уроке металлообработки он дал нам задание делать штуцеры для шлангов. ну и на большой части штуцера нужно было снимать фаску перед нарезкой резьбы. Роман Дмитриевич был известным шутником, и эту часть с большим диаметром назвал просто - залупкой.
Урок (пара) подходит к концу, Р.Д. сидит за своим столом, записывает что-то в журнале, шумят токарные станки. К Р.Д. подходит женщина (то ли завуч, то ли его жена) что-то выяснить, и в этот момент один из учеников подходит к столу и громко, перекрикивая шум станков, спрашивает: "Роман Дмитричевич, посмотрите у меня залупку - пойдёт такая?" и подсовывает деталь учителю. У женщины челюсть падает на пол, а Р.Д. со свойственным ему спокойствием отвечает: "Иди к медсестре, пусть она у тебя посмотрит" ...
(занавес)

Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок:
- У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул
- сломался стул!
- Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что
когда я его положил на стол - сломался стол!
Третий, почесав репу, сказал:
- У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу...
Все:
- Что? Сломалась телега?
- Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!

Лет десять назад рассказывали мне быль.
Был такой город Ленинград, а в нем был Политехнический институт
(почему "был" ? А потому, что и то и другое сейчас по другому называются:)
Так вот, в этом Политехе на одной кафедре, уже не помню какой, преподавал
ужастно занудный препод. Любитель докапываться. Педант и т.д.
Здать ему экзамен было не просто. Очень непросто. И вот, однажды, решили
студенты подшутить над ним, благо экзамен пришелся на день рождения ентого
препода. Подарок ему сделать, так сказать...
В аудитории, где должен начаться экзамен стоял графин, горло говорящим
промывать, или прочищать или еще чего.
Налили студенты в него водки, а дело было в достославные годы борьбы
с алкоголем. Решили дефицитом препода угостить. В честь праздника...
Вот налили и, как принято, стакан сверху графина навесили.
Пробило 10 часов, входит препод. Туда-сюда, раздал билеты, чего-то
пояснил, ответил на пару вопросов.
Пересохло горло. Решил водички выпить.
Снял стакан с графина, налил, поднес ко рту...
Когда принюхался - вылил аккуратно водку в графин, жутко покраснел
и быстро вышел в коридор.
В кои-то веки, еще до прихода ассистентов, преподаватель выходит
из экзаменационного помещения!
Ну ребята решили - все! Пошел жаловаться то-ли декану, то-ли еще кому...
Тем более, что в те темные времена за такие шутки могли и из института
выгнать.
Хорошо, что умывальник рядом - быстро вылили водку (и как рука
поднялась!) и налили, сполоснув, воды. И стакан туда-же.
Типа, ежели приведет он кого - а мы и не знаем ничего, мы честно
готовимся и никакой водки в глаза не видели и даже не знаем что это такое.
Проходит еще минут 15. Открывается дверь....
Заходит препод с довольным лицом и несет тарелку котлет и банку
консервированных огурчиков...

В этот день, говорят, экзамен не сдал никто...:(

Ни хрена себе, физики шутят! Запуск большого адронного коллайдера назначен на 21.12.2012!

Хочу напомнить историю, рассказанную Львом Николаевичем Гумилевым в
программе "Зеркало" (была такая передача во время перестройки - не
путать со Сванидзевской!).

О национальностях.
Жил до революции мужик. По национальности еврей. Когда случилась ВОСР,
стали раздавать паспорта. Паспортистки тогда были малограмотные. Так
вот, этот мужик на вопрос о своей национальности ответил:
- Иудей.
А паспортистка, то ли не расслышав, то ли не поняв этого мудреного слова
записала "ИНДЕЙ" .
А мужик-иудей и не заметил по началу. Когда же заметил - было поздно,
бланки паспортов были дефицитом и их так просто не меняли. Зато
начальник паспортного стола ничтоже сумняшеся решил исправить ошибку.

Теперь в паспорте появилась новая национальность: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"!

Вот так.

Отгонял машынку в сервис, там рассказали.
У одной женщины был Опель Кадет, который она вскорости собиралась
менять. И вот она звонит в сервис и говорит - Я тут вот Мерседес купила,
можно пригнать на осмотр? Ну, мастер говорит - Конечно, давай завтра
пригоняй, посмотрим, что к чему.
В общем, она не приехала. Позвонила и рассказала: Едет по главной
дороге, выезжает на перекресток, и тут С ДВУХ СТОРОН (второстепенных) в
нее врезается по машине. Тетка в ахуе, как же так, машину тока купила
(не новую, но все же), собирается выходить, как поочередно СПЕРЕДИ и
СЗАДИ в нее врезаются еще две машины...
Мерс отвезли на разборку, слесаря из сервиса ржали несколько дней. А
тетка (кстати, блондинка) ездит на Кадете :)

Громче всех своё мнение высказывают те, кто своего мнения иметь не вправе...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы лучше тебя видеть, внученька.
- Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
- Для того, чтобы лучше тебя слышать, деточка.
- Бабушка, а зачем тебе такой длинный хвост?
- Это вовсе не хвост... - сказал волк и густо покраснел.

Сейчас увидел до какого маразма дошел совок. Удостоверение к памятной
медали: "Ветерану холодной войны на море"

Значит так:

НБП: Сталин герой, Путин - геморрой.
ЕдРо: Путин герой, Сталин - геморрой.
СПС: Сталин - геморрой, Путин - геморрой.
РоЖи: Сталин герой, Путин - герой.

Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для
голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().
Оставленная пустой графа приравнивается к "геморрою", а зачеркнутая - к
"герою". Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему
запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,
программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.
Все гениальное - просто!