Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас
ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”.
Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший
заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде – не отдает корову. “Не
крал”, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а
не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод украл, раз
урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из
Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня в этой
коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ
БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”
AVGUR
04 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования90
Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в
комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!!
Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.
О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!!
Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди
на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.
М: ты что делаешь???!!!
О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
жужжание. заинтересованная, она открыла дверь и видит картину маслом: в
комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.
М, в шоке: доця, ты что делаешь???!!!
Д: Мам, мне 35 лет, я не замежем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!
На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.
О: Ты что это курва эдакая делаешь????!!!!
Д: Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!! Иди
на куй отсюда!
На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
дивание сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.
М: ты что делаешь???!!!
О: Что не видишь? С затем футбол смотрим!
30
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Сидят две бабки на лавочки: Слышь Авдотья, что молодежь вытворяет -
лампочки жрут.
Как это?
Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит:
Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
лампочки жрут.
Как это?
Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает: Она ему говорит:
Милый выкрути лампочку я в рот возьму.
Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости
про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят
владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает
дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная
Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит
попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
sultan
про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят
владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает
дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная
Коммунистическая Партия во главе... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит
попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
sultan
75
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
70
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
36
Гуляют по лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и
спрашивает: А правда ли Ильюшенька, что ты такой силищей обладаешь, что
можешь березу переломить? - Могу.- отвечает Илья Муромец и ломает
пополам стоящую березу.- А дубок столетний?- не унимается Василиса.-
Конечно могу!- и вырывает при этом дуб с корнями и тоже пополам.- А
сосну? - А соснешь так я весь лес по щепкам разнесу!
спрашивает: А правда ли Ильюшенька, что ты такой силищей обладаешь, что
можешь березу переломить? - Могу.- отвечает Илья Муромец и ломает
пополам стоящую березу.- А дубок столетний?- не унимается Василиса.-
Конечно могу!- и вырывает при этом дуб с корнями и тоже пополам.- А
сосну? - А соснешь так я весь лес по щепкам разнесу!
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!
Eliza
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!
Eliza
100
К анеку 85 за 2 июля (про огурцы) :
Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не
может...
Девушки!!!
Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!!
Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта.
Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!!
Ни один огурец не сводит тебя в кино.
Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель.
Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму.
Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни.
Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу
или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения).
Ни один огурец не будет с тобой больше месяца.
Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме
ТЕБЯ.
Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!!
Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами.
Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе.
Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные
уговоры.
Да, еще одно: огурцу ты безразлична.
Продолжения не следует (без особого повода).
Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не
может...
Девушки!!!
Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!!
Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта.
Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!!
Ни один огурец не сводит тебя в кино.
Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель.
Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму.
Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни.
Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу
или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения).
Ни один огурец не будет с тобой больше месяца.
Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме
ТЕБЯ.
Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!!
Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами.
Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе.
Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные
уговоры.
Да, еще одно: огурцу ты безразлична.
Продолжения не следует (без особого повода).
85
Прилетел Змей-Горыныч в деревню. Всю скотину сожрал, дома сжег, мужикам
морды набил.
Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит:
- ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Ира
морды набил.
Потом взлетел на пригорок, любуется на всю эту разруху и говорит:
- ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРіК!
Ира
67
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
-Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить! , говорит
радосным голосом дочь.
- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
радосным голосом дочь.
- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
91
Едет утром мужик в автобусе. Тут к нему подходит другой мужик, делает
ему "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик!"
Мужик вечером приходит домой и говорит жене: "Че за фигня? Мужик
какой-то мне в автобусе говорит: "У-у-у, рогатик!",- к чему бы это?"
Жена говорит: "Да хрен-ли придурков всяких шляется!"
Через пару дней к нему в автобусе подваливает тот же мужик, опять делает
"козу" и говорит: "У-у-у, рогатик, да ты еще и ябеда!"
Mr.Best
ему "козу" и говорит: "У-у-у, рогатик!"
Мужик вечером приходит домой и говорит жене: "Че за фигня? Мужик
какой-то мне в автобусе говорит: "У-у-у, рогатик!",- к чему бы это?"
Жена говорит: "Да хрен-ли придурков всяких шляется!"
Через пару дней к нему в автобусе подваливает тот же мужик, опять делает
"козу" и говорит: "У-у-у, рогатик, да ты еще и ябеда!"
Mr.Best
20
Идет суд (судят носильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом
180 см...) ОБВИНИТЕЛЬ: господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины
в таксофонной будке мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали...
АДВОКАТ: 150 см + 20 см...... все равно бы не достал....
.....
короче, оправдали мужика выходят из зала заседания, Адвокат хватает
мужика за шиворот трясет и спрашивает: дак как же ты ее все таки????????
Мужик: я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался
180 см...) ОБВИНИТЕЛЬ: господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины
в таксофонной будке мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали...
АДВОКАТ: 150 см + 20 см...... все равно бы не достал....
.....
короче, оправдали мужика выходят из зала заседания, Адвокат хватает
мужика за шиворот трясет и спрашивает: дак как же ты ее все таки????????
Мужик: я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался
58
В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
Две подруги решили устроить вечеринку.
Одна из них спрашивает:
- Мужиков звать будем?
- А как же!
- Сколько позовем?
- 32.
- Зачем так много?
- Ну, смотри...
Половина из приглашенных не прийдет.
Из пришедших половина нажрется в стельку.
Из тех что останутся, половина импотенты.
- И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько?
- А вдруг тебе еще раз захочется?
Одна из них спрашивает:
- Мужиков звать будем?
- А как же!
- Сколько позовем?
- 32.
- Зачем так много?
- Ну, смотри...
Половина из приглашенных не прийдет.
Из пришедших половина нажрется в стельку.
Из тех что останутся, половина импотенты.
- И что? Все равно 4 остается. По два на каждую. Зачем нам столько?
- А вдруг тебе еще раз захочется?
Вовочке в школе учительница задала на дом написать сочинение про любимое
время года. На следующий день готовая ко всему учительница (У)
спрашивает Вовочку (В).
У: Ну, какое время года ты выбрал?
В: Зиму!
Учительница и класс облегченно вздохныли, не услышав ожидаемую
пошлятину.
У: Начинай читать.
В: Зима. Лес...
У: Молодец, Вовочка!!!
В: В лесу - озеро. Оно покрыто льдом...
У: Отлично! Продолжай!
В: Птички сидят на деревьях, под ними бегают зайчики...
У: Здорово! Давай дальше!
В: На озере - двое волков... Ебутся...
У(разочарованно): Ну Вовочка, как же так? Как неудобно-то получается...
В: Конечно неудобно, лапы-то на льду разъезжаются!!!
Чив
время года. На следующий день готовая ко всему учительница (У)
спрашивает Вовочку (В).
У: Ну, какое время года ты выбрал?
В: Зиму!
Учительница и класс облегченно вздохныли, не услышав ожидаемую
пошлятину.
У: Начинай читать.
В: Зима. Лес...
У: Молодец, Вовочка!!!
В: В лесу - озеро. Оно покрыто льдом...
У: Отлично! Продолжай!
В: Птички сидят на деревьях, под ними бегают зайчики...
У: Здорово! Давай дальше!
В: На озере - двое волков... Ебутся...
У(разочарованно): Ну Вовочка, как же так? Как неудобно-то получается...
В: Конечно неудобно, лапы-то на льду разъезжаются!!!
Чив
63
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи.
sultan
sultan
76
Три мужика спорят, у кого больше урожай яблок:
- У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул
- сломался стул!
- Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что
когда я его положил на стол - сломался стол!
Третий, почесав репу, сказал:
- У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу...
Все:
- Что? Сломалась телега?
- Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
- У меня родилось такое большое яблоко, что когда я его положил на стул
- сломался стул!
- Это что, - говорит второй, - у меня родилось такое большое яблоко, что
когда я его положил на стол - сломался стол!
Третий, почесав репу, сказал:
- У меня выросло такое яблоко, что когда я его положил на телегу...
Все:
- Что? Сломалась телега?
- Нет, из яблока выполз червяк и сожрал мою лошадь!
56
Идут по полю два еврея и спорят:
- Черный – это цвет?
- Да, черный – это цвет!
- Нет! Черный не цвет!
- А я говорю что цвет!
- Да нет, черный – это не цвет.
- Да цвет – черный! И белый тоже – цвет!
- Нет и белый тоже не цвет!
- Цвет белый! И черный – цвет! Если не веришь, идем к раввину узнаем.
Пошли они к раввину. Спрашивают:
- Равви, скажите, черный – это цвет?
Раввин достает толстенный талмут и начинает листать, через какое-то
время он произносит:
- Да! Черный – это цвет!
- Равви, а теперь скажите, белый – это цвет?
Раввин опять листает талмут, находит нужную страницу и говорит:
- Да, вот тут написано: белый – цвет!
Тут один еврей поворачивается к другому и говорит:
- А теперь, Моня, только попробуй еще раз вякнуть что я продал тебе не
цветной телевизор!
X-KoT
- Черный – это цвет?
- Да, черный – это цвет!
- Нет! Черный не цвет!
- А я говорю что цвет!
- Да нет, черный – это не цвет.
- Да цвет – черный! И белый тоже – цвет!
- Нет и белый тоже не цвет!
- Цвет белый! И черный – цвет! Если не веришь, идем к раввину узнаем.
Пошли они к раввину. Спрашивают:
- Равви, скажите, черный – это цвет?
Раввин достает толстенный талмут и начинает листать, через какое-то
время он произносит:
- Да! Черный – это цвет!
- Равви, а теперь скажите, белый – это цвет?
Раввин опять листает талмут, находит нужную страницу и говорит:
- Да, вот тут написано: белый – цвет!
Тут один еврей поворачивается к другому и говорит:
- А теперь, Моня, только попробуй еще раз вякнуть что я продал тебе не
цветной телевизор!
X-KoT
31
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
72
Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы. Остальные
лыжники одеты значительно теплее…
лыжники одеты значительно теплее…
49
Стоит гаишник на трасе. Подзаработать решил. Навстречу "мерс" несется,
мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка:
- Ты свистел?!
Молчит.
Еще раз:
- Я спрашиваю, ты свистел??!!
я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог.
- Штаны снимай!!!
Мент снимает штаны
- Раком нагнулся!
Мент становится раком.
Короче вставили ему свисток в жопу и уехали.
Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост:
- Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не
свистите, вы ему жезлом махните....
мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка:
- Ты свистел?!
Молчит.
Еще раз:
- Я спрашиваю, ты свистел??!!
я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог.
- Штаны снимай!!!
Мент снимает штаны
- Раком нагнулся!
Мент становится раком.
Короче вставили ему свисток в жопу и уехали.
Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост:
- Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не
свистите, вы ему жезлом махните....
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На
кухонном столе записка от жены:
Любимый.....
Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей, Заварка в шкафчике.
Целую
P.S. Будешь трахать - не буди.
кухонном столе записка от жены:
Любимый.....
Суп в кастрюле на плите, Котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей, Заварка в шкафчике.
Целую
P.S. Будешь трахать - не буди.
17
Муж жалуется жене: Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу
иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый
иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый
69
Он был интеллигентным, даже называл маму на «Вы»:
- Мама, вы что, охренели?
- Мама, вы что, охренели?
37
Приехала француженка Россию посмотреть.
Познакомилась с многими, дружбу завела.
Пришло время уезжать. По этому поводу устроили банкет.
Долго пили "НА ПОСОШОК". Прямо с банкета посадили ее самолет.
Вообщем очнулась она уже в Париже.
Через время стало ее тошнить.
Пошла к врачу и выяснилось - беременна. Начала вспомить как так могло
получиться? Сроки совпадали с отъездом из России.
В голове от этого события осалось только "НА ПОСОШОК".
Взяв словарь перевела "ПОСОШОК" - "ПАЛКА В ДОРОГУ".
Познакомилась с многими, дружбу завела.
Пришло время уезжать. По этому поводу устроили банкет.
Долго пили "НА ПОСОШОК". Прямо с банкета посадили ее самолет.
Вообщем очнулась она уже в Париже.
Через время стало ее тошнить.
Пошла к врачу и выяснилось - беременна. Начала вспомить как так могло
получиться? Сроки совпадали с отъездом из России.
В голове от этого события осалось только "НА ПОСОШОК".
Взяв словарь перевела "ПОСОШОК" - "ПАЛКА В ДОРОГУ".
61
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.
Ваня Комлев.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.
Ваня Комлев.
Как слепому парашютисту определить, что до земли осталось совсем
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.
42
Дети - это цветы жизни, которые в самом начале себя еще и удобряют
77
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.
Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.
Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...
25
Из речи кандидата в губернаторы: "... На кого я делаю ставку? Прежде
всего, на пожилых людей, пенсионеров. А как же?! Бабки решают все!!!"
Eliza
всего, на пожилых людей, пенсионеров. А как же?! Бабки решают все!!!"
Eliza
98
Два боксера живут в одном номере. Один(1) другому(2) говорит:
(1)У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
(2)Ну?
(1)Что - ну? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба. Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!
Через час (2) возвращается и приносит зубную щетку.
(1)Я же тебе говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!
(2)Ну?
(1)Что ну??? А зубная паста где??????
(1)У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
(2)Ну?
(1)Что - ну? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба. Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!
Через час (2) возвращается и приносит зубную щетку.
(1)Я же тебе говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!
(2)Ну?
(1)Что ну??? А зубная паста где??????
54
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
27
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и
айзербайджанцами...
айзербайджанцами...
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74
с деревяным прикладом.
с деревяным прикладом.
28
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка
выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет
разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все
украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так
сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю
одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут
искать черный яшик.
выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет
разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все
украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так
сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю
одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут
искать черный яшик.
87
Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.
43
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!
47
- Я развожу котят!
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.
34
Новый Русский (н. р) встречает своего друга журналиста.(ж)
ж: Здорово, Вано!
н. р: Здорово!
ж: слушай, Вано, а сколько тебе надо копить бабки чтобы купить волгу,?
н. р: Ну, если у братков подзанять, у родных, с должников собрать, в
банк сходить...-то недели две...
Поговорили-разошлись. н. р приходит домой, где его встречает жена:
- Ты что задумался?
н. р: Да вот, друг спросил: сколько мне времени нужно что бы волгу
купить, ну, я прикинул-две недели, а потом подумал: на хрена она мне?
сэтими всеми причалами, пароходами?
ж: Здорово, Вано!
н. р: Здорово!
ж: слушай, Вано, а сколько тебе надо копить бабки чтобы купить волгу,?
н. р: Ну, если у братков подзанять, у родных, с должников собрать, в
банк сходить...-то недели две...
Поговорили-разошлись. н. р приходит домой, где его встречает жена:
- Ты что задумался?
н. р: Да вот, друг спросил: сколько мне времени нужно что бы волгу
купить, ну, я прикинул-две недели, а потом подумал: на хрена она мне?
сэтими всеми причалами, пароходами?
Идет пингвин по пустыне, увидел верблюда:
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?
40
Надпись на надгробии
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»
41
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек.
Обращаться с ней серьезно - смешно.
Обращаться несерьезно - опасно.
Обращаться с ней серьезно - смешно.
Обращаться несерьезно - опасно.
23
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не
зависло...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не
зависло...
66
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две
новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению
анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете".
Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы
так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что
может быть теперь хорошего?
- У меня родился сын!!!
новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению
анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете".
Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы
так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что
может быть теперь хорошего?
- У меня родился сын!!!
84
Захожу как-то раз с бутылочкой пива «Очаков» в Мавзолей. И тут он попер
на меня!
на меня!
45
Усыновлю 8-го ребенка. Первые 7 как-то не прижились…
44
Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн:
Можно я блевану слева?
Таранов: Относительно меня или вас?
Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....
dart
Можно я блевану слева?
Таранов: Относительно меня или вас?
Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....
dart
13
Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan
74
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Eliza
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Eliza
99
Если на дворе 8 марта, и вы не знаете, что подарить жене, разберите,
наконец, елку!
наконец, елку!
35
Мальчик пристает к маме:
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!
39
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan
73
Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа
трех пингвинов
трех пингвинов
78
Чем женщины отличаются от мужчин.
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
83
бандит Коля замочит Петю за 1000 баксов
а бандит Вася замочит Петю за 800 баксов
зачем платить больше, если не видно разницы
а бандит Вася замочит Петю за 800 баксов
зачем платить больше, если не видно разницы
15
Вот говорят, что "жизнь - как зебра. черная полоска, белая полоска,
черная полоска. но ведь в конце-то... ЖОПА".
A_S
черная полоска. но ведь в конце-то... ЖОПА".
A_S
55
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
(с) Ванька
(с) Ванька
51
Писает гей в туалете, а рядом стоит мужик с больших членом. Голубой
думает, как бы мне к мужику приколоться?! И спрашивает:
- Сколько время не подскажете?
Мужик:
- Ты че дурак, не видишь что ли руки заняты.
Гей:
- А давайте я подержу, а Вы посмотрите?!
- Ну давай!
Отдал гею член, смотрит на часы:
- семь часов.
Гей: Большое вам... чмок... человеческое... чмок... спасибо
думает, как бы мне к мужику приколоться?! И спрашивает:
- Сколько время не подскажете?
Мужик:
- Ты че дурак, не видишь что ли руки заняты.
Гей:
- А давайте я подержу, а Вы посмотрите?!
- Ну давай!
Отдал гею член, смотрит на часы:
- семь часов.
Гей: Большое вам... чмок... человеческое... чмок... спасибо
68
- Вы видели чтоб я свои яблочки всякой гадостью поливал?
Нет, вы скажите вы видели?! Видели, я вас спрашиваю?!!
- Сестра, этому два кубика димедрола, а если будет сопротивляться -
зовите санитаров.
Нет, вы скажите вы видели?! Видели, я вас спрашиваю?!!
- Сестра, этому два кубика димедрола, а если будет сопротивляться -
зовите санитаров.
96
Сидит красивая подруга на лавке в парке, читает книгу. К ней
подсаживается грязный вонючий бомж, протягивает ей бутылку водки:
- На, хлебни.
- Да вы что, как можно, я приличная девушка..
- Ну и что, на минет теперь и не расчитывать??
подсаживается грязный вонючий бомж, протягивает ей бутылку водки:
- На, хлебни.
- Да вы что, как можно, я приличная девушка..
- Ну и что, на минет теперь и не расчитывать??
8
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: Что в России Пит, тем в Бельгии
Блеват.
dart
Блеват.
dart
12
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
sultan
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
sultan
80
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой поливал?
- Видел
- Ах ты сука!!!!!
- Видел
- Ах ты сука!!!!!
53
Колбаса из обрезков. По вопросам качества обращайтесь в ближайшую
синагогу.
синагогу.
65
В связи с вступлением в силу нвого кодекса об административных
правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный
доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5
раза, несмотря на отмены льгот.
Как и обещало наше правительство.
правонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячный
доход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5
раза, несмотря на отмены льгот.
Как и обещало наше правительство.
10
На горе стояли трое: он, она и у него.
19
Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит,
посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому
яйца нести, а вы на карусели катаетесь!"
- - MasterLo
посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому
яйца нести, а вы на карусели катаетесь!"
- - MasterLo
57
Ведущие кинокомпании Индии решили экранизировать "Войну и Мир".
52
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
29
Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.
46
Один еврей подходит к другому и говорит:
- Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говоно съешь?
Моня подумал и говорит:
- Да Изя, только медом его полей.
Изя полил говоно медом:
- А теперь?
- Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
- Ну а шас?
- Нуу, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
- Теперь будешь есть?
- Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил
- Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
- Да, теперь я его съем!
- Да нееет, такую цацу я и сам скушаю! :)
X-KoT
- Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говоно съешь?
Моня подумал и говорит:
- Да Изя, только медом его полей.
Изя полил говоно медом:
- А теперь?
- Да, только еще сгущеночки добавь…
Добавил.
- Ну а шас?
- Нуу, еще сахарком посыпь.
Посыпал.
- Теперь будешь есть?
- Да, только еще сверху добавь немного варенья.
Добавил
- Ну! Будешь есть?
Моня подумал и говорит:
- Да, теперь я его съем!
- Да нееет, такую цацу я и сам скушаю! :)
X-KoT
32
Собрал как-то лев общее собрание и объявил:
- В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы:
все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный.
Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал,
заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился,
слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
- В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы:
все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный.
Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал,
заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился,
слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
38
Играют «Спартак» и «Локомотив»! Счет 14:0! Но «Спартак» не унывает! Ведь
идет только 3-я минута матча…
идет только 3-я минута матча…
48
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.
По Некрасову:
Старый Мазай разболтался в сарае:
- Вы когда-нибудь видели чтоб я свои яблочки всякой гадостью поливал?
По Чехову:
Дорогой дедушка, забери меня отсюда, а то хозяева застваляют
меня поливать их яблочки всякой гадостью.
По Гайдару:
- Тимур, там Фигура в саду красноармейцев опять яблоки ворует.
- Следующей же ночью полейте их всякой гадостью!
Народный фольклор:
- Рыжий, рыжий конопатый - убил дедушку лопатой!
- А я деда уебал чтоб яблоки не поливал.
Старый Мазай разболтался в сарае:
- Вы когда-нибудь видели чтоб я свои яблочки всякой гадостью поливал?
По Чехову:
Дорогой дедушка, забери меня отсюда, а то хозяева застваляют
меня поливать их яблочки всякой гадостью.
По Гайдару:
- Тимур, там Фигура в саду красноармейцев опять яблоки ворует.
- Следующей же ночью полейте их всякой гадостью!
Народный фольклор:
- Рыжий, рыжий конопатый - убил дедушку лопатой!
- А я деда уебал чтоб яблоки не поливал.
94
молодой сперматазойд подплывает к старому и спашивает
- как яйцеклетку узнать?
- увидиш черную точку подплываеш к ней и спрашиваеш: ты яйцеклетка если
да то спариваешся понял
- (мужик кончил)плывет сперматазойд смотрит черная херня какаято он
подплывает и спрашивает
- ты яйцеклетка?
- нет кариес.......
- как яйцеклетку узнать?
- увидиш черную точку подплываеш к ней и спрашиваеш: ты яйцеклетка если
да то спариваешся понял
- (мужик кончил)плывет сперматазойд смотрит черная херня какаято он
подплывает и спрашивает
- ты яйцеклетка?
- нет кариес.......
88
Семь бед - один минет.
86
При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин
спрашивает:
- Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать
старую камеру или купили бы новую?
- Заклеил бы!
- Свободен!
Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и
взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он
отверг первого претендента?
- Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к
делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.
спрашивает:
- Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать
старую камеру или купили бы новую?
- Заклеил бы!
- Свободен!
Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и
взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он
отверг первого претендента?
- Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к
делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.
1
анекдот отсылаю другу:
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Дорогая Редакция
ответ: пароль был видимо простой :))) Urgen
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Дорогая Редакция
ответ: пароль был видимо простой :))) Urgen
59
"Попал ты, братишка, как кур в ощип" - думал главком Военно-морского
флота России адмирал Куроедов, увольняя командующего Черноморским флотом
адмирала Комоедова по состоянию здоровья.
"Нет, братишка, первый блин - комом" - думал тот в ответ, подавая в
Новороссийский гарнизонный суд жалобу на своего начальника.
флота России адмирал Куроедов, увольняя командующего Черноморским флотом
адмирала Комоедова по состоянию здоровья.
"Нет, братишка, первый блин - комом" - думал тот в ответ, подавая в
Новороссийский гарнизонный суд жалобу на своего начальника.
60
Мы с Иваном Кузьмичем работали на DIESEL`e
За тупые анектоды нас двоих отпиздели.
За тупые анектоды нас двоих отпиздели.
93
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу,
чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России
приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во
всех вопросах, кроме спортивной статистики.
чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России
приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во
всех вопросах, кроме спортивной статистики.
14
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
Товарищу Лаврению Берии
ЗАЯВЛЕНИЕ
Довожу до вашего сведения что мои соседи по ночам поливают колхозные
яблони всякой гадостью.
Дед-Заеба
ЗАЯВЛЕНИЕ
Довожу до вашего сведения что мои соседи по ночам поливают колхозные
яблони всякой гадостью.
Дед-Заеба
95
Только у нас!
Деликатес - "Чубайс в собственном току"
Деликатес - "Чубайс в собственном току"
50
ЗЕРОКАМПИОНЕ, ЗЕРОКАМПИОНЕ!
А у Турецкой сборной и такого-то звания нет!
А у Турецкой сборной и такого-то звания нет!
Не всякая сказка, рассказанная на ночь пошлА.
Но всякая пошлая сказка, рассказанная на ночь, еще утром была вычитана
в Анекдот.Ру
Но всякая пошлая сказка, рассказанная на ночь, еще утром была вычитана
в Анекдот.Ру
82
Пиво патра - пока пукает попка!
33
Едет мужик в поезде, подошел к открытому окну в туалете - покурить.
Навстречу - другой поезд, в нем тетка пошла в туалет, месячные у нее.
Она достает кусок ваты и думает - куда выбросить. Решила выкинуть в
окно, и как раз в этот момент два поезда и поравнялись. Мужику кусок
ваты на лицо попал. Он не понял в чем дело, вату снимает, в зеркало
смотрит и говорит себе:- Ну ни хера себе, какой-то кусок ваты - и
пол-морды в кровь (разбил)!
lynx
Навстречу - другой поезд, в нем тетка пошла в туалет, месячные у нее.
Она достает кусок ваты и думает - куда выбросить. Решила выкинуть в
окно, и как раз в этот момент два поезда и поравнялись. Мужику кусок
ваты на лицо попал. Он не понял в чем дело, вату снимает, в зеркало
смотрит и говорит себе:- Ну ни хера себе, какой-то кусок ваты - и
пол-морды в кровь (разбил)!
lynx
7
http://per.dyn.ee Парень обколбасился дико и пошел домой, пришел насрал
на стол воткнул туда спички и сидит смотрит на это произведение, мать
заходит и начинает орать типа ты что охуел чтоли? Сын встает и говорит
мам успокойся ежик будет жить с нами
на стол воткнул туда спички и сидит смотрит на это произведение, мать
заходит и начинает орать типа ты что охуел чтоли? Сын встает и говорит
мам успокойся ежик будет жить с нами
- Внучек, ты видел шоб я наши яблочки всякой гадостью поливал?
- Дедушка, ну ты ведь знаешь что я слепой!
- Дедушка, ну ты ведь знаешь что я слепой!
92
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой? – рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой? – рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
24
Сдам комнаду в Москве рядом с метро. Недорого
Без телефона и удобств. А. Романцев.
Без телефона и удобств. А. Романцев.
- Займись делом :-) и дай мне конец! :)))
Дж. Р. Р. Толкиен. Властелин колец.
Дж. Р. Р. Толкиен. Властелин колец.
Черный юмор=0
Был Круг, а стал прямоугольник!
(без комментариев)
Был Круг, а стал прямоугольник!
(без комментариев)
18
Самый смешной анекдот за 25.11:
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.