Финская писательница
Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок.
Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не
понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок
уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой,
по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински.
- Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша
национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных
екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай
и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую
писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас
ближайшим рейсом.
Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что
"отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и
здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но...
переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку.
В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные
писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы
достойно встретить национального героя...
Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по
местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская
писательница...
Далее история только начинается.
Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и
многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к
нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на
первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых
свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы
разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии
писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку
- как намек на экзотичность нашей экспедиции.
Ну поставили, и поставили... кому какое дело.
Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик
(ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо
встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И
вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку
и что-то такое на своем оживленно щебечет.
Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает
где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг
фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил
внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить -
так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно
и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда
говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась,
благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же
отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям,
чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде...
и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!
Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в
отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе.
А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой
подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был
отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о
том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((
Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики"
и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими
каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и
большим восклицательным знаком рядом.
В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у
них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть
написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей
фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А
если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская
журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок
оставлять. Пусть ее дети радуются.
Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими
росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской
журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно
обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему,
чтобы перевести злосчастный листочек.
"Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели
напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут
просить деньги. Как я устала. К.М."
Мне было жутко стыдно перед переводчиком.
И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как
планировал это раньше.
A_S
Рассказчик: A_S
1
03.03.2003, Остальные новые истории
КАК Я ПРОВЕЛ 23 ФЕВРАЛЯ
В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими
захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина
напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки,
ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И
оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже.
Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом,
обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются
попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается
доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол,
укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из
виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая
его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой
системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб
натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от
оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились
прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за
единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на
развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За
прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг
перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о
«гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но
динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое
внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180
градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и
аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко
перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а
сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам
вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых
раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед,
стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу.
Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в
нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от
удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину,
перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть
представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери,
падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного
покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким
практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать
первую медицинскую помощь.
Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный
платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в
честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько
обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне
очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина.
И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы
в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция,
поножовщина, убивают».
И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом
магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать
«тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались
налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино,
доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника,
завели свой уазик и вышли в бой.
Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в
обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в
другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к
магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в
очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко
поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным
всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и
креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот
он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный
парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений
верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный
платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол
сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем
пошли на нарушение закона о применении спец. средств.
....
Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и
избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый
пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец
ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и
появятся в поле видения.
Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени
потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать
сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя
ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут
сидел в теплом участке в качестве свидетеля.
ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это
охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а
менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у
пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник.
Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом.
Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили,
что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом
с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю,
значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный
продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских
показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки,
чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов
прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной
операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля
удосужился подняться и зайти в сам магазин?
Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в
это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал
что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что
Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня
выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик.
Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к
яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в
карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот
апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой
удалился.
Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием
времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе
сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была
струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших
креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги
для записи происшествий.
Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по
0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же
там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне
они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее
покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки
креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая
пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив
большую часть суши, т. е стола.
«ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» -
«ну, это еще по-божески».
Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к
пивному.
Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что
охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все
хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить
он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского
участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только
как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками.
Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из
ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не
забывая поздравлять с праздником защитников отчества.
Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако
вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились
потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот
стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.
A_S
В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими
захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина
напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки,
ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И
оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже.
Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом,
обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются
попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается
доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол,
укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из
виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая
его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой
системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб
натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от
оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились
прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за
единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на
развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За
прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг
перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о
«гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но
динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое
внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180
градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и
аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко
перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а
сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам
вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых
раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед,
стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу.
Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в
нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от
удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину,
перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть
представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери,
падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного
покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким
практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать
первую медицинскую помощь.
Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный
платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в
честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько
обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне
очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина.
И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы
в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция,
поножовщина, убивают».
И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом
магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать
«тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались
налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино,
доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника,
завели свой уазик и вышли в бой.
Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в
обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в
другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к
магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в
очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко
поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным
всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и
креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот
он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный
парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений
верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный
платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол
сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем
пошли на нарушение закона о применении спец. средств.
....
Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и
избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый
пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец
ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и
появятся в поле видения.
Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени
потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать
сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя
ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут
сидел в теплом участке в качестве свидетеля.
ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это
охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а
менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у
пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник.
Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом.
Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили,
что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом
с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю,
значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный
продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских
показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки,
чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов
прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной
операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля
удосужился подняться и зайти в сам магазин?
Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в
это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал
что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что
Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня
выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик.
Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к
яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в
карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот
апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой
удалился.
Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием
времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе
сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была
струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших
креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги
для записи происшествий.
Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по
0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же
там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне
они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее
покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки
креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая
пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив
большую часть суши, т. е стола.
«ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» -
«ну, это еще по-божески».
Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к
пивному.
Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что
охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все
хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить
он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского
участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только
как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками.
Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из
ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не
забывая поздравлять с праздником защитников отчества.
Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако
вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились
потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот
стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.
A_S
26
15.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...
15
11.02.2010, Новые истории - основной выпуск
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению
шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще
надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где
на конверте написано:
"лети с приветом, вернись с ответом!"
девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает:
- Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с
приветом, вернись с ответом", или черными?
шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще
надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где
на конверте написано:
"лети с приветом, вернись с ответом!"
девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает:
- Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с
приветом, вернись с ответом", или черными?
5
10.05.2002, Остальные анекдоты
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
- ответил Яндекс мне
Тогда я спросил у Ремблера. А потом у Апорта.
Лучшие поисковые системы. Лучшие девочки. Лучший сервис.
Ну кто бы мог подумать, что поисковые системы - конкурирующие бардели?
Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
- ответил Яндекс мне
Тогда я спросил у Ремблера. А потом у Апорта.
Лучшие поисковые системы. Лучшие девочки. Лучший сервис.
Ну кто бы мог подумать, что поисковые системы - конкурирующие бардели?
9
29.11.2001, Остальные новые стишки
Все ваши фрикции - сплошные фикции,
А ваша мастурбация - сплошная PR акция!
(из неопубликованого)
А ваша мастурбация - сплошная PR акция!
(из неопубликованого)
6
23.04.2009, Остальные новые анекдоты
на форуме или тусовке:
- Вы кто? Красавчег?
- ну что-вы, что-вы, такой же падонок, как и Вы!
- Вы кто? Красавчег?
- ну что-вы, что-вы, такой же падонок, как и Вы!
14
04.07.2002, Остальные анекдоты
Вот говорят, что "жизнь - как зебра. черная полоска, белая полоска,
черная полоска. но ведь в конце-то... ЖОПА".
A_S
черная полоска. но ведь в конце-то... ЖОПА".
A_S
55
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
Все ваши фрикции - одни фикции,
А ваша мастурбация - сплошная PR акция!
(политикам и женщинам екатеринубрга)
А ваша мастурбация - сплошная PR акция!
(политикам и женщинам екатеринубрга)
27
24.07.2006, Остальные новые анекдоты
Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове последней партии
сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл
и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все
розничные сети.
A_S
сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл
и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все
розничные сети.
A_S
11
02.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли.
и только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии,
сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии.
Остальные пьют беспонтовый тетли
и только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии,
сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии.
Остальные пьют беспонтовый тетли
100
09.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
женское счастье делится на 2 типа.
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке
47
24.07.2006, Остальные новые анекдоты
Перифрастическая эвфуистечская адзэкура:
Кауазальность асколирования хилиазма,
в абсентизме апохроматности юдоли.
Иносказательный вычурный стиль:
Случайность исследования веры в отсутствии системности жизни
A_S
Кауазальность асколирования хилиазма,
в абсентизме апохроматности юдоли.
Иносказательный вычурный стиль:
Случайность исследования веры в отсутствии системности жизни
A_S
13
A_S (17)
1