Остальные новые анекдоты

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

Дураки и дороги - это не только беда России, но и возможность заработать
на домик в Европе.

Тебя комары кусают?
- Нет. Боятся отравится.

Ющенко случайно нашел пропавшие бюджетные деньги на своем счете в банке.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

из методички для учителя физкультуры в школе:
"вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать
удовольствие всю свою жизнь"

У кого кровь горячая, а у кого моча едкая.

Русские врачи могут вылечить все! ВСЕ!!! Даже то, что не болит!

Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда
говорил:
- Служу С. С.!
И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...

Любовь - это "огонь", а брак - уже "сложный физико-химический процесс
превращения компонентов горючей смеси в продукты сгорания"...

Женские юбилеи-единственные округлости, которые не нравятся мужчинам.

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда

Пугачева и рада была бы закрутить с Басковым, да чует сердце ее, что две
примадонны в одном доме не уживутся.

Если садовое кольцо таки стало для вас обручальным, то вас уж точно
зовут Елена Батурина.

Как вы думаете, трахолюдина это сексуальный маньяк или все же страшная
проститутка?

Так ли хорошо умереть во сне? Иногда такие кошмары показывают, что для
начала лучше бы проснуться.

на форуме или тусовке:

- Вы кто? Красавчег?
- ну что-вы, что-вы, такой же падонок, как и Вы!

Лечишься - лечишься, а потом, раз... и следущая жизнь !
вот такая философия нашего бытья.

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

Дима Володе (ехидно так):
- Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас
рогоносец. :)
- Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь.
- Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую
награду этой страны - "Золотой рог изобилия".

Создателям сериала "Папины дочки" пришли мешки с предложениями для
Галины Сергеевны возглавить в кризис фирмы. Медведев может опоздать.

Да. И с каких это пор в Одессе поменяли чтоб я так жил на чтоб ты сдох?

Российские астрономы обнаружили новый пульсар(нейтронную звезду)с самым
сильным радиоизлучением. После похмелья им уже не надо было улавливать
этот пульс специальными антеннами--они слышали его в голове.

Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный
вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего,
задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по
часовой стрелке.

У жены поручика Собчака, родилась дочь поручика Ржевского.

Если и должна какая-то женщина бить по голове мужика, то пусть это будет
водка!

Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже.
Им куда больше по нраву ни то ни сё.

В СССР не то чтобы был секс, скорее он там бывал.

Мой муж занимаясь этим, так старается, что я, лежа под ним, бывает
продохнуть не могу...

Если мужчины кончают плохо, но сохраняют привязанность к даме, значит
одно: либо это альфонсы, либо алкаши.

К прошедшему дню рождения Гитлера.

Нью Йорк Таймз сообщает, что, когда дух Адика вызвали на спиритическом
сеансе, он сказал: "Xуй с ними, с евреями, зато русский вопрос
окончательно решили".

Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета
воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а
это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.

- Я по по по поводу работы!
- В каком отделе?
- В ка кал центре.
© konde13

Разговор Коли и давно женатого Саши.
Коля:
- Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!!
Саша:
- РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!

Приехал Медведев со встречи с Обамой и рассказывает Путину- Обама
объявил что строит новый капитализм и будет называться ОБАМИЗМ или
ОБЪЕБИЗМ.
Путин говорит- мы тогда заявим что строим наш МЕДВЕДИЗМ.
А че ты не хочешь своим именем назвать- спрашивает Медведев.
Понимаешь неудобно - отвечает Путин- все будут говорить-ПУТАНИЗМ.

Народная виагра: по будням не даю, в выходные пускаю.

Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.

Если ваш муж стал проявлять сексуальное влечение к животным. это не
значит, что звери, в его восприятии, поднялись до его отношений с вами,
а наоборот, ваши сексуальные отношения с ним опустились до этого уровня.

Чак Норрис взял кредит 3 миллиарда. И не отдал... СОВСЕМ НЕ ОТДАЛ!!!!

-Надежда умирает последней...-бормотал пьяный патологоанатом, копаясь в
поиске в трупе покойного.

Некий поручик Собчак, недавно, взял на себя ответственнось за массовые,
серийные, сексуальные надругательства над дворовыми собаками.

На работе тоже сплошные джунгли: или ты его, или он тебя... отымеет...

НЕ ФУТБОЛЬНЫМИ ПОЛЯМИ –
ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал»
(тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил
Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо
Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея
Аршавина...

А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся
собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые
спины").

© Алик, американец украинского разлива на вынос

Пользуйся Axe'ом, чтобы пользовать всех!

СУДЬЮ - НА ОТКОРМ!

В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более
слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен
встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет
«Челси» к победе в финале Кубка.

Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен,
просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт
и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького,
щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.

В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:

чтоб при случае хватило на хозяйственное мыло.

© Алик, челсиман

Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них
должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей
страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой.
Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел
карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот
американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались
только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой
поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было
очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки
для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с
горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и
обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!