Поиск по автору:

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то
так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо
нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать
ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания
каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то
проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо
снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для
воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же
взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый
подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-
кого прогресса было модернизировано до ракеты.
Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они
искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг
кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор
ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких
как барон Мюнхаузен!!!

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа
не есть!

Умер Думер :)
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
(есть продолжение)
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью,
а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!!!

Дело было еще в те времена, когда в студенческих общежитиях на первом
месте было живое общение, гитара и карты, а не безвылазное сидение перед
компьютером. Отсюда и история. Я тогда учился на первом курсе, но попал
в компанию старшекурсников. Играли мы как-то в карты на желание, чтоб
интересней было. А в нашей компании был шутник один, ну и загадал он
проигравшему на лыжах(!) по общаге по коридору пробежать и стрельнуть
сигарету в крайней комнате. Не знаю откуда, но нашлись и лыжи, и
валенки, и шапка ушанка )))) В общем облачили мы этого "рыцаря" в боевые
доспехи и отправили в путь ))) Грохот стоял такой, что сбежалось почти
полобщаги! Добежал он до конца коридора и начал стучать в последнюю
комнату. К слову, жил там китаец, приехал к нам учиться. Когда он дверь
открыл, его глаза напоминали пару чайных блюдец ))) Шутка ли посреди
ночи увидеть такое! Сигарету стрельнуть не получилось, не курил китаец,
но эффект был потрясающий! ))) Казалось бы конец истории, ан нет, есть и
продолжение: лыжник наш надумал отомстить. Буквально через пару дней он
отыгрался в карты и так получилось, что именно шутнику нашему выпало
желание исполнять. Ну и не долго думая был заказан мужской стриптиз. А
карточный долг, дело святое, пришлось танцевать. (Маленькое отступление:
в общаге был тогда "сансектор" - две девушки, и ходили они по комнатам
проверяя санитарное состояние) Включили музыку, танец начался =) И тут
заходят эти девушки из сансектора, встали тихонько за шкафом, никто их и
не заметил, и смотрят. Когда дело дошло до последней детали одежды, то
бишь семейных труселей, раздался дикий визг "Извращенцы!". ))) В общем
тогда их чуть не выселили, но зато история осталась в веках ))

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на
пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место
попасть.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Заботясь о своих гражданах, российские власти выпустили новую
разновидность ценной бумаги - опцион на взятку: заплатить деньги вы
можете уже сейчас, а воспользоваться правом на взятку в нужный для вас
момент.

- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.

Если жизнь тебя трахает - значит, ты все еще живой.

После предложения президента и минфина не выплачивать премии
топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.

Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен
воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него
предмет мебели для Икеи.

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том,
кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового
турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури
мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы,
"снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит
пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит:
- Я думаю, он все-таки встанет...
Люблю я наших комментаторов :-)

В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки - мы вместе стояли".

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из
США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Не откладывай на послезавтра то, что можно выпить сегодня.

Из спортивных новостей канала ИНТЕР (новости футбола 29,03,00):
...В грузинской сборной два киевляниа - Деметрадзе и Каладзе...

В 6-D кинотеатре зрители смогут не только ощутить фильм всеми доступными
органами, но и предугадать финал.

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.

Вот если бы они в "Доме-2" действительно наконец переругались бы все и
реально превратились бы в "Последний герой. Остаться в живых(должен
один)", вот был бы праздник для страны.

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на екран рабочего стола
и выберите функцию "Создать папку"...

Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это
говорит
- Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5.
Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит:
- Поставте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и
спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в
песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и
коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
- Что вы профессор не надо: восклицае студент.
- Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.

рассказано со слов нашего водителя, мужика с юморком:
- Суббота, вечер, дома жена, дети шастают, до получки далеко, денег
ноль. Дай, думаю, помотаюсь на "Мосвичике" личном, "пограчую" (для
остальных - в Киеве "грачевать" означает искать т. н. "грача"(глупое
пешеходное создание, стоящее с поднятой рукой на обочине и срочно
желающее куда-нибудь ехать за соответствующую плату "грачующему"), может
заработаю копеек пару. Сказано - сделано. Выехал. Крутился, крутился
пару часов - никого. И тут, возле рынка "Юность", голосует особь
женскага роду. Ну я крылья расправил, подлетаю к ней. Открывая дверь,
сия особь произносит одно слово и замирает в согнутом положении:
- Минет!
А я пытаюсь сообразить где это!!!
Видя мою непонятливость, оно произносит еще раз и громче:
- Минет!
(Далее следует фраза, от которой офис ржал месяца три, видя водителя):
- Уважаемая(!!!), да я понял, что минет! Просто скажи, хоть в каком это
районе! :-))) Немая сцена... У особи глаза квадратные...
И тут до меня дошло...
(Далее следует фраза, от которой офис ржал еще месяца три, видя
водителя):
- Не-а, милая! Я ж такой же, как и ты! Самому надо подзаработать!!!
Финал.

Баба с возу - вылетит не поймаешь.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Сытый конному не пеший.

Натуральные ели с запахом пластмассы.

Лысый голодному не товарищ.

У кого кровь горячая, а у кого моча едкая.

Баба с возу - кобыла к курсе дела.

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Одиночество - это когда первым с твоим днем рождения тебя поздравляет
сервер твоей электронной почты!

Мое 21.08.2007

На безрыбии и кастрюля соловей.

Суббота - sabbath, рабочая суббота - Black Sabbath.

Лысый конному не сытый.

- С деньгами каждый может, - ворчливо отвечал Кудрин на вопросы об
использовании стабфонда в экономике.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся.
Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный,
ничего не соображает.
Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно
- видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как
полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана
2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу.
На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей.
Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился.
Тут опять голубой идет.
Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки
отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный.
Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.

Опять в который раз история повторяется.
Пьяный бегом в магазин:
- Бутылку коньяка, пжалуйста.
продавец:
- как коньяка? зачем? всегда же вино брали?

пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА
ОТ НЕГО БОЛИТ!!!

- --!-! _---ЛЕШИЙ---! _! _---

Обкуреный наркоман стучится в дверку. Ему открывает дверку пожилая дама.
Наркоман так посмотрел на нее и говорит, ,ну заходи коль пришла.

А что вы хотели? В пробках на ленинградке еще немцы безнадежно застряли
в 41-м году.

К истории №37 от 15 апреля по "Уздэу".
Ты умник хоть бы на карту посмотрел. Город Пиза находится в ИТАЛИИ.
Тоже мне автогеограф.

Женский словаpь
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня
вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден.
Я хочy спать = Я хочy спать.
Я yстал = Я yстал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом.
Могy я пpигласить тебя на ужин = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом.
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой".
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Стало известно, что собственные календари к ближайшим праздничным датам
готовят: пенсионеры, военные, врачи, учителя, лесники. Однако, скорее
всего они будут запрещены из-за содержащхся в них чересчур откровенных
призывов сексуального характера к премьеру и президенту, сопровождаемых
наглядными иллюстрациями.

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а
там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же
спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех
пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу,
читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда
очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc. ,препод открывает
шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его
пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
... реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

copy/paste