Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
8
Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не
начался...
20
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света
2012
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
30
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.
Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...
Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.
41
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!
16
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...
21
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!
22
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным,
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы
жена не делала - лишь бы не квакала...
Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев
Некоторым политикам и бизнесменам, подающим иски в суд о защите чести и
достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.
Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
"Пора валить!" - это сигнал к смене власти.
35
Ради рая не живут, ради рая умирают.
33
В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.
Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...
Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13
Натуральные ели с запахом пластмассы.
Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.
34
В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!
- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.
- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!
- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!
Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.
32

Вчера<< 22 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru