Остальные новые анекдоты

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные публичные предвыборные съезды партий.

Россия вступает в ВТО.
Желтый: Смотри, красный, мы в списке приглашенных!
Красный: Желтый, это меню!

Вопрос г. Чурову: Не будет ли считаться коммерческая реклама Apple
незаконной политической агитацией в пользу партии "ЯБЛОКО"?
И не приведет ли это к запрету бренда в России?
Ответ: Я плохо разбираюсь в ситуации с фруктами..
Лучше обсудите это с г. Онищенко...

Пожаловалось село Илюше Муромцу, достало нас Чудище, ослабони нас. Узнал
Илюша, где живёт чудище, шел три дня и три ночи, наконец приходит к его
логову. Постучался, дверь открывает красна девица. Илюша говорит, "Ну я
вообще то к чудищу".
Девица отвечает - "Ну я это. Просто я накрасилось".
Пользуйтесь косметикой компании Oriflame!

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

"Надо валить!" - это не в смысле "уезжать за бугор", это призыв валить
тандем.

При сегодняшнем мнении народа о Путине, Медведеве и ЕР, если бы на
выборах выдвинул свою кандидатуру Гитлер, то при честном голосовании он
имел бы неплохие шансы на победу.

Ужасная смерть! Депутат Госдумы Петров умер от угрызений совести.

После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить
гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег
не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается
вопрос о запрете свиста в общественных местах.

Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после
кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились...

На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме,
Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем...

Партии в России произошли от КПСС, во всех пожизненные лидеры...
© konde13

- Говорят, что в Москве во время поединка по смешанным единоборствам
между Федором Емельяненко и американцем Монсоном, публика свистом
встретила появление премьер-министра Путина?
- Так, свистели же американцы-болельщики Монсона, а для американцев
свист – признак одобрения.
- Теперь понятно, что в зале были только американские болельщики.

Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за
исключением пива?
Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут
заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".

Налил ванну. Старая мочалка расползалась. Зашёл в И-нет с вопросом :
- Как сделать мочалку.
- И чё?
- Ты не поверишь: какие чудеса там вытворяют эти мочалки?!

В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху
приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит: Христос
воскрес Владимир Владимирович, спасибо за комплимент Дмитрий
Анатольевич, отвечает Путин.

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

Путин попросил Медведева взять открепительный талон..

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Начались народные зимние забавы.
5:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками.
20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков...
- Откуда еще 8???
- Среди них были беременные женщины, походу...

Школьник Петров, которому утром отец в наказание перекрыл интернет, за
неимением лучшего пошёл в школу, так как там хотя бы есть
`одноклассники`...

Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы
дать по морде...
Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы
получить по морде...
И, знаете, таак не хочется по морде...

Недавно на фабрике выпускающей туалетную бумагу сломался конвейер по
переработке мукулатуры. Несколько листовок попало в полосу закрутки
готовых рулонов. Тем немение бракованная бумага разошлась по покупателям
мгновенно, причем за нее отдавали в три раза больше чем за обычную. Как
оказалось попавшие в нее листовки принадлежали партии "Единая Россия"

Когда Путин исповедуется перед своим духовником - хоть святых выноси...

Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника.
Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность
президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и
вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился
неквалифицированный дворник Медведев.

Единороссы решили заменить ленинский паровоз на путиномедведовский
комбайн.

Похолодало. Мужик долго выбирает шапку:
- Чо за мех у этой шапки?
- Кролик!
Долго рассматривает, гладит, нюхает:
- Так он же искусственный?!
- Ну да... искусственный кролик...

Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха
танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде.
Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.

"Фобос-Грунт", как Карлсон, улетел, но обещал вернуться.

Перефразировать старый стишок благодаря Фурсенко легко:
Прошла зима, настало лето.
Единороссам сенькс за это.

Спрашивал, мужиков что главное у русалки.
Все отвечали - "хвост".
Вот извращенцы! Главное у русалки ротик

Любимец кошек Куклачёв, собакам ненавистен.

Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни
капельки не тряслись….
Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не
расплескал ни капельки.

Сильнейшая депрессия - не хочется переспать, даже с новой девушкой
Бонда.

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду
называть тебя д'Артаньян?
- Тогда я буду называть тебя Констанция....
- Фи, как банально и предсказуемо!
- Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь
выделываться, кончишь так же!

Поймал Путин золотую рубку и говорит ей:
- Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей
отдам.
- Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж
сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все
волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не
помрёшь.

почему в оптических мышах делают дырку под лазар в форме замочной
скважины?
ну что все проверили свои мыши? )))

-Где больше всего сказок на тв?
- В новостях.
- Какие?
- Похождение святых лилипутов, пукина и его дамки-димки!

Прилетели американцы на Месяц. Смотрят-там сидят какие-то мужики с
сумками."Вы окуда тут взялись?"-спрашивают."С Украины"."А что здесь
делаете?"."На зароботки приехали"."Как, на Месяц?" "Чому на місяць?
Мінімум на пів року."

После выборов под Россией начнётся загнивание магмы.

Челобитная. Обиваю пороги чиновником.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

Любая бумага становится ценной, если поставить на ней свою подпись
прикуривая от паяльника.

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.