Поиск по автору:

Среда, вечер, новости первого канала.

"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих
нацменов типа наших якутов)
"Основной политикой победившей партии является борьба за независимость
Голландии от Дании".

У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то
все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся,
да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на
своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?"
"Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.

"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"

Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые
америкосы Эстонии не знают..

Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки
знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер
официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я
вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли
понять жители страны-родины автобанов.
Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я
переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все
предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но
только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской
ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу
3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались
просто красавицами не взирая на их возраст.
И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах
дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и
феминистки заявляют о своих правах.
И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем,
истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя
приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя
сильным, а именно - подарить им цветы.
Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к
лучшему).
Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей
вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают
какие-то горшки и корешки.
Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь
самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском
с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые
хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти
белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у
хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно
переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на
своих жен, как этот непонятный иностранец.
Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол,
из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем,
желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток
комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт.
В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам
желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот
букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины
чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к
выходу.
С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как!
Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет
наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая
любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное
насилие!
НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее
создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о
ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась
ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? ``
Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...

Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки
знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер
официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я
вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли
понять жители страны-родины автобанов.
Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я
переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все
предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но
только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской
ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу
3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались
просто красавицами не взирая на их возраст.
И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах
дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и
феминистки заявляют о своих правах.
И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем,
истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя
приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя
сильным, а именно - подарить им цветы.
Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к
лучшему).
Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей
вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают
какие-то горшки и корешки.
Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь
самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском
с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые
хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти
белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у
хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно
переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на
своих жен, как этот непонятный иностранец.
Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол,
из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем,
желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток
комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт.
В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам
желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот
букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины
чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к
выходу.
С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как!
Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет
наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая
любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное
насилие!
НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее
создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о
ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась
ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? ``
Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...

Продолжение к:

"г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов."

... и скульпторов.

Ничем люди не делятся так охотно как своими заблуждениями.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
> Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
> Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
> Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
> Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
> Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
> Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
> Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

> Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
> Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
> Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
> Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
> И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

> Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

По приказанию Виктора Януковича, всвязи с тем, что закончились
маршрутные автобусы, в Киев были направлены трамваи и троллейбусы со
сторонниками последнего.

Пропал мальчик на самокате! Особые приметы: сильно перекаченная правая нога!

Священный долг (Подражание Высоцкому)

Я в окопе лежу на краю Ведено
И из фляги тайком попиваю вино
Наш лихой командир Огородников
Не выносит подобных негодников

Мимо пули свистят и осколки свистят
И чеченцы мне яйца отрезать хотят
Потому как я первый на свете
И давно уж у них на примете

Я не дамся - в руках у меня есть фугас
И его я ко взрыву готовлю как раз
Если шваркнет как надо - тогда я
Сразу стану Героем, родная !

Нужно метров пятьсот мне всего проползти
И под край блиндажа мне его завести
Присобачить где надо взрыватель
А потом повернуть выключатель

Помню в школе примерно так классе в шестом
Мины делал и прятал под каждым кустом
Подорвался на мине учитель
И в тюрягу засел мой родитель

Да и после частенько бывал мой досуг
Посвящен производству забавнейших штук
Затонул когда надо "Нахимов"
И затоплен был город Касимов

Но однажды пришел неприметный субъект
Длинный список прочел перечисленных бед
Мол, Дудаева бункер накрою -
Буду сразу представлен к Герою

Но чеченская пуля врага стережет
Злобный враг начеку - охраняется дот
Снайпер клацает смачно затвором
Занимая себя разговором

Но чеченская пуля жужжа как пчела
Вылетает частенько в тебя из ствола
Пулемета иль скажем винтовки
И мертвы те кто были неловки

А какой-нибудь деятель дуру возьмет
Что зовут по - научному - гранатомет
И шмальнет - и забудешь как звали
Чтоб останки представить к медали

Или наша родная Советская власть
Начинает снаряды квадратами класть
Но забудет где были окопы
Хлоп - и ноги отдельно от $опы

А еще хорошо, если вдруг в темноте
Вдруг забудется точно, где эти, где те
Сперепугу стрельнешь по соседу -
Хлоп! - и сводка готова к обеду:

"За прошедшую ночь начинался обстрел
Раз пятнадцать и каждый второй уцелел
И войска пребывают в готовности
А теперь, мол, спортивные новости"

Ну так вот я отвлекся приперся мужик
Из ЧК и сказал - я к свободе привык
Между тем чтоб остаться свободным
Нужно горем заняться народным

И пойти на войну ну и выполнить долг
А потом он в меня чем-то маленьким - щелк!
Потому как я первый в Европе
И проснулся я братцы в окопе

Я в окопе лежу на краю Ведено ...

(c) DG 1995

- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина! - сказал шифу бычкуя косяк...

Приятель рассказал.
Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший
водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии
управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но
выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на
переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с
чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем,
всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются
отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на
латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда,
пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там
Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он
попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то
обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя.
Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение,
мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного
пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент
за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут
хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто
ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся
хозяин авто):
П:-Че за х.. ня?
М:-Спи давай!
П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах?
М:-...?
П:-Где Мишка? Я не понял?
М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой.
П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял?
М:-Понял!
Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского
языка, что не описать.
Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в
наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.

Дневник поручика Ржевского: понедельнк:
- Впервые увидил Наташу Ростову - безумно влюбился!!!
вторник:
- Впервые осмелился заговрить с Наташей!
среда:
- Впервые пригласил Наташу на танец!
черверг:
- Впервые поцеловал Наташу в губы - Наташа тут же сомкнула колени и
сломала мне очки!!!
DG

Два программера:
- Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой...
- И?
- Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом.
- :-()???
- У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.

Вчера смотрю на НТВ+ футбол. Китай-Турция, китайцы проигрывают уже 2:0,
спешат и делают всякие глупости. И вот один китаец отдает пас в борьбу,
где его товарища по команде закрывают трое. Соответственно, до мяча он
даже не дотянулся.
Диктор очень этим возмутился, а потом говорит: да таким вещам должны
учить еще в детстве, еще в детской _хоккейной школе_!
Понятно теперь, почему российская сборная так играет: у нас-то
футболистов учат в хоккейных школах, а вот, скажем, у бразильцев жарко,
нет хоккейных школ и посмотрите, что из этого получается! :)

Перефразировать старый стишок благодаря Фурсенко легко:
Прошла зима, настало лето.
Единороссам сенькс за это.

Вспоминали с друзьми годы студенчиские. навеяло...
Происходило все это в родном политехе города Оренбурга. Респект
Как-то раз нашему преподу( с которым выпили не один литр пива) после
информатики понадобилось зайти в общагу. За чем уже не помнил на
следуующий день... После истерики.
На подходах к общаге запахом перегара сшибало с ног! Студентам дали
СТЕПЕНДИЮ! Заходить было страшно. Но найти нам надо было некоего Ваню,
личность известную на весь институт. В любом ВУЗе есть один такой.
Силенкой бог мальчишку не обидел, но с ростом неподгодал. 1.60 в прыжке
с кепкой.
Искали долго. Пробираясь через толпы пьяных в доску студентов и вроде
студенток.
Нашли в обществе двух тел вроде женского пола. В силу степени их
опьянения понять было весьма сложно.
С полчаса пытались объяснить кто мы, еще с час нахрен он нам нужен.
Притащили его в его же комнату. А кровати там стояли в то время еще
двухярусные. На втором ярусе лежит тело в состоянии полного вырубона.
Полный ноль. Пока мы пытались еще раз объяснить Ване кто мы и зачем
приперлись, тео начало подовать признаки жизни. Точнее издавать
определенные звуки, яно говорившие о том, что все что он успел
употребить явно просится обратно, причем тем же путем как в организм и
попало.
Ваня трезво, если так можно выразиться, оценил обстановку, взял енто
тело за шкирку, стащил с кровати, взял в левую руку разогнался( я не зна
сколько он видел дверей)и с размаху врезал парня в дверной касяк.
Сам при этом вылетел в коридор. Мы тихо мирно начали ржать. Ваня, поняв,
что что-то явно не так, вернулся, взял тело в ПРАВУЮ руку и......
Правильно всадил его в торец двери. При этом вылетев в коридор. У нас
потихоньку начиналась истерика. Когда Ваня обернулся.... Такой
охреневшей морды больше в жизни я не видел. НО! У Вани была цель!!!
Он вернулся. Взял тело, парень к тому времени уже не подовал признков
жизни, поставил перед собой и явно нерасчитал тормозную дистанцию.
проторанив стену напротив двери они дружно рухнули в коридоре. Истерика
достигала своего опофигея.
До сортира он его дотащил. С победоносным видом вернулся. Пока он ждал
пока мы проржемся, а заняло это не мало времени, в коридоре раздались
хлюпающие шаги. Парень с очками в виде двух ОХЕРИТЕЛЬНЫХ фингалов,
возвращался. ОБЩАГА БУХАЛА!!!!!
Представте на ЧТО был похож сортир. И все это было на его носках.
Вня завернул его аккуратно в простынь, забросил на второй ярус и с видом
выполненого долга нали себе пол стакана водки, хлопнул его и на этом
силы его покинули. Ваня вырубился. Мы поржав еще минут 20 все-таки
выбрались из общаги. Зачем мы туда ходили мы так и невспомнили...
Привет всему Оренбургскому политеху Огромный респект народюю

Врывается в банк мужик с автоматом:
- Всем лижать!!!!!
Кассирша спокойно подходит к нему растегивает брюки, отсасывает. Мужик
кончает, еле выходит из банка, кассирша ему вслед:
- А дегьги....?

DG

Эх!.....
Люблю я, знаете ли, тихим туманным сентябрьским утром посидеть у бережка
реки с электроудочкой!