Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
> Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
> Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
> Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
> Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
> Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
> Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
> Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

> Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
> Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
> Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
> Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
> И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

> Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по
футболу на чемпионате в Германии!
- Здравствуйте! Вы позванили в военный комисариат.
если Вы хотите служить в армии, нажмите звездочку,
если не хотите, нажмите решетку!
В джунглях обнаружили продвинутого хамелиона-40 тысяч цветов, полифония.
Камиссия в больнице ходит по палатам в одной видят седит мужик и дрочит
- Это что такое?
- У него редкая болезнь, сперматоксикоз. Иесли он не будет так делать,
то умрет.
Заходят в другую палату там мед. сестра мужику делает минет
- Это что какая-то другая болезнь?
- Нет, болезнь та-же, страховка другая
Умирает бабуля, уже месяц не встает с постели.
Подзывает к себе деда и слабым голосом просит исполнить
последнее желание.
- Трахни, говорит, меня дед как в молодости, что бы было, что на том
свете вспомнить.
Ну дед, хоть и сам не юноша, постарался, отодрал бабку по полной
программе и, обессиленный
откинулся на подушку и уснул.
Утром просыпается, бабки рядом нет,
посмотрел ро хате - чисто, полы вымыты, завтрак на столе стоит, а бабки
и в хате нет.
Выглядывает в окно, а бабка на огороде копает, пропалывает, шо комбайн.

Дед почесал затылок и говорит - Е-мое, а так же ведь и Ленина можно было
спасти
Граждане геи! Если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: "Пидарасы!" - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
Почему НЕ следует переименовывать милицию в полицию.
Сейчас - менты, а будут - понты.
Барон женится, первая ночь, брачное ложе, в изголовье стоит негр с
канделябром в руках...
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- Ой, что-то не очень...
- Встань в ногах!!! (негру)
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- Ой, что-то не очень...
- Встань слева,.... ,справа!!! (негру)
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- Ой, что-то не очень...
- Дай сюда канделябр, исполняй!!! (негру)
- Хорошо ли тебе, дорогая?
- О-о-о, да!!! оче-е-е-нь...
- Вот так надо держать канделябр!!! (отдает негру
Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену.
продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и
говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее
роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания,
дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на
уток и 5? приманка для сомов ;-)
Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает
эскимо Чувак думает: "Ща, приколюсь".
- Дрючка, дай лизнуть.
- Трусняк снимать в лом.
Плохому танцору МТС мешает...
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru