Остальные анекдоты

На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?

Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко.
Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет
- попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно
объявляет:

- I am Sir Camelot!

Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост
первой стрелы. Поднимает забрало:

- I am Robin Hood!

Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо
в глаз. Подниает забрало:

- I am... I am sorry. :(

На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица.
Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47).
А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает:
- Мама, а у нас в роду были гималайские медведи?
- Не-а...
- А бурые?
- не-а...
- А может какие-нибудь бамбуковые, а?
- Нет, никого не было - только белые...
- е-мое, чего ж мне так холодно, а?

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и
спрашивает:
- Студент, тебе куда? В обычный или студенческий?
- Мне в обычный, в студенческом я уже был.
Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но,
каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь.
Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта:
- Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в
гвоздях.
- Ладно !
В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит.
Прошел месяц, второй, третий...
Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент, сессия :))))

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))

Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните
любое ваше желание.
Буш: Хочу уничтожить всех талибов
Ладен: Хочу уничтожить всех американцев.
Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.

Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на
гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д.
Одни говорит:
- А бульбулятор умею делать!
- ??? Показывай.
Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней
дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех
отверстий льется.
Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку.
Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там
грязь... Проходит мимо помойки:
- Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну
захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал,
вышел и говорит:
- Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
- Да я вчера не закрыл, насрали...

Кум предлагает куме заняться любовью.
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...

В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД.
Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
- А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
- У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу...
Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит:
- Это что?
- Счет.
- А деньги?

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Украинское село. Встречаются две соседки
- У меня сынок с института приехал, такой хороший! Корову подоил, гусей
выпас, свиней накормил, не нарадуюся!
- Ой соседка, не говори. Мой-то с института приехал, на диван лег,
телевизор включил, ничего не делает.
я ему говорю:"Петро, ты б хоть курочек покормил!", а он мне:
"Маманя, ебал я в рот ваших курочек!", так я курочек в сарае заперла -
не дай боже, клювики пораздирает!

как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит
тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
2. Скажите "Ммммм, никогда не видел этого цвета"
3. Скажите "Ой черт, вода холодная!"
4. Мычите и громко туждесь примерно 30 сек. , затем бросьте в унитаз с
высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните.
5. Скажите "Ну и как это сюда попало?"
6. Наполните большую фляжку грейпфруктовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
7. Возьмите небольшой тюбик с горчицой, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

встречаются три жены -- русская, американка и немка.
американка говорит: я своему Жону сказала - убирать надоело, стирать
надоело. он как услышал, куда то ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий
день приносит комбаин за 5000 долларов, и стирает и убирает все делает.

немка: а я своему Гансу сказала - готовить не буду - надоело .
Ганс как услышал тоже ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день
приносит кухонный комбаин за десять тысяч марок, комбаин теперь все
делает за меня

Русская: а я своему Ване сказала мол есть небуду готовить убирать не
буду стирать тоже. день не вижу,2 невижу, 3 невижу, на 4 день правый
глаз начал открываться.

Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос:
- Не руби дуб, а то сам умрешь!
Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос:
- Не руби березу, а то сам умрешь!
Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит:
- А сосну можно ?
- А соснешь, весь лес твой

Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит:
- Гиви, што эта такой ?
- Низняю
- Зачем тибе эта ?
- Низняю
- Викинь !
- На, сам викинь!!! :)

Женщина врач-терапевт простуженным голосом, тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь, пожалуйста.........
- А вы? - также тихо спрашивает пациент.

море. туман. сильный сторм. по морию плывиот огромный американски
авианосец. далеко в тумане показался какой-то свет. капитан авианосца,
берет в руки рацию и говорит: слушайте вы козлы. я капитам авианосца
такогото, у меня тут столькото самолетов, столькото ядерных ракет,
столькото людей и так далее... так што вы засранцы сворачивайте с моего
пути а то я вас.....
и тут он слишет в ответ: ей ты капитан авианосца такогото, у которого
столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так
далее... с вами говорит маяк. можете не сварачивать

Лось видит как медведь ширяется и спрашивает:
- Что делаешь?
- Кайф ловлю !
- Бросай ты это, пойдем спортом займемся!
- .... Ладно.
Идут они, вдруг видят лиса колится.
- Что делаешь?
- Кайф ловлю !
- Бросай ты это, пойдем спортом займемся!
- .... Ладно.
Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется:
- Ты что это делаешь?
- Кайфую !
- Бросай, пойдем спортом займемся !
- Это вам лось сказал?
- Да, как ты узнал?
- Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !

У мужика в аварии оторвало уши. В боьнице он прост пришить ему новые.
Доктор: - У нас ушей нет, только женские Постродавший: -Да какая разница
давай женские.
Договорились, пришили. Прошла неделя...
Пострадавший забегает в больницу:
- Доктор УБИРАЙТЕ!!!
- Что ничего не слышите ?
- Да все слышу, но ни хуя понять не могу !

Тема: This is virus TALIBAN!


Уважаемый получатель,

Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".

Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,
кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно.

Большое спасибо за помощь.

Абдулла, хакер из Талибана

Встречаются два гуся перед Новым годом.
Один говорит другому:
- Мне вот яблоки приснились... К чему бы это?

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в
баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, -говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Мальчик из России приезжает на каникулы к деду на Украину.
ДЕД:- Внучок, а ты чi пiдрос!
- Сам ты чипидрос старый!

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата- это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка
идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Командир отряда выстроил новичков и перечисляет фамилии:
- Распи*дяев !
- Я !
- Пи*додранов !
- Я !
- Еб*жопов !
- Я !
Командир с удивлением обводит весь отряд глазами:
- Ну и фамилии... Ни х*я себе...
- Я !
- Пи*дишь !
- Я! :)))

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает
толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
- We are not B2, we are U2...
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
- We are not B2, we are U2...
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Боно:
- Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Mr.Big Snake

Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик
валяется. Холмс думает:
- Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра,
значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины,
щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины,
хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены
Ватсона иду я, значит..."
Подходит к мужику, пинает его ногой и грит:
- Ватсон, мерзавец, вставайте!

Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с
дисковым набором

Mhs Captain

Приходят, значит, двое гомосеков в секс-шоп.
Выбирают презерватив:
- Давай возьмем с машинкой на кончике.
- Давай. Может быть Феррари?
- Нет, лучше Мерседесик.
- Нет Феррари.
- Нет Мерседес.
- Хорошо, может быть посоветуемся с продавцом?
Обращаются к продавцу:
- Какой презерватив Вы нам порекомендуете?
С Мерседесом или с Феррари?
Продавец смотрит на них многозначительно, и говорит:
- Вам, наверное лучше с Джипом.
- Почему?
- Да все равно гавно месить!

Женился еврей на русской. Сосед его спрашивает:
- Мойша, а почему ты решил на русской жениться?
- Да понимаешь, Абрам, еврейки так часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.

-- Что такое восемь ваххабитов?
- - Один ваххабайт.

Встречаются два члена. Один такой бодренький, аж светится здоровьем.
Второй - весь затюканый, худой и несчастный.
- Как живешь?
- Нормально - секс 5 раз в неделю - режим дня. А ты че такой?
- Да ты понимаешь, он меня трахать заставляет по 10 раз в день, я уже не
могу. Че делать?
- А ты попробуй не вставать - сразу отстанет, к докторам пойдет и ты
заодно подлечешься.
Через неделю:
- Ну как помогло?
- Ты представляешь, попробовал не встать - ТАК МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!

2часа ночи. Звонок в пожарную:
- Здравствуйте, я наркоман...
- Да что это за издевательство, 2 часа ночи!(бросает трубку). Через 10
минут опять:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку...
- Слушайте, имейте совесть!(бросает трубку). И снова:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. Анаокошке в горшочках у меня
растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там
тоже выросла конопля...
-!!!!!!(бросает трубку). Через 5 секунд:
- Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. А на окошке в горшочках у меня
растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там
тоже выросла конопля... Короче, у моего соседа пожар. Когда будете
тушить - пожалуйста, не затопчите коноплю...

Дубби

Наркоман попал каким - то чудом на игру "кто хочет стать миллионером" и
вот он перед Максимом Галкиным.
- Вы можете заработать 100 рублей, если ответите на следующий вопрос
-кто из этих персонажей был деревянный? Варианты ответов - Мальвина,
Буратино, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал-думал и попросил подсказку - помощь зала.
Зал проголосовал 100% за Буратино. Наркоман согласился.
Галкин: -вы можете заработать 300 рублей, если ответите на следующий
вопрос - кто из этих персонажей был собакой? Варианты - Мальвина,
Буратино, Артемон, Пьеро.
Нарик думал-думал и попросил подсказку- 50 на 50. Остались Буратино и
Артемон.
- Ну, если Буратино был деревянным, то, наверное, собака это Артемон.
- Браво, у вас уже 300 рублей и, если вы ответите правильно на следующий
вопрос, у вас будет 500 рублей. Итак, кто из этих персонажей был дамой?
Варианты - Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро.
Нарик думал минут 10 и попросил последнюю подсказку - звонок другу.
Галкин: - кому будем звонить?
- Василию.
- Алло, с вами говорит Максим Галкин, передо мной сидит ваш друг Петя, у
вас есть 30 секунд.
Наркоман:-алло, Вась, что-нибудь есть?
- Да, сегодня только привезли.
- Тогда я скоро буду у тебя, жди.
Кладет трубку и говорит: - я беру деньги.

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня, А бухгалтер, бухгалтер где?!

Mhs Captain

В магазине:
- СкажитеюА у вас нет лифчиков нулевого размера?
- Лифчиков нет. Есть зеленка. Пойди и прижги.

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

Дневник поручика Ржевского: понедельнк:
- Впервые увидил Наташу Ростову - безумно влюбился!!!
вторник:
- Впервые осмелился заговрить с Наташей!
среда:
- Впервые пригласил Наташу на танец!
черверг:
- Впервые поцеловал Наташу в губы - Наташа тут же сомкнула колени и
сломала мне очки!!!
DG

Внеочередное собрание органов. Повестка дня: чтобы организм не умер с
голода нужно продать один орган.
Выступает селезенка: "А давайте продадим одну почку! Ведь у нас их две,
а мы и с одной проживем."
Мозг подумал и отклонил предложение: "Тяжелая экологическая ситуации,
большие нагрузки. Не дай Бог вторая накроется - все погибнем."
Селезенка: "Тогда давайте продадим легкое! У нас их два, а мы и с одним
не пропадем!"
Мозг подумал и отклонил предложение: "Загрязненный воздух, туберкулез.
Нет, с одним легким мы долго не протянем. Еще предложения есть?"
Тут встает член: "А давайте продадим селезенку! Что с ней, что без нее -
никто и не заметит!"
Мозг: "И точно! Давайте продадим селезенку!"
Селезенка: "Я так и знала! Как только член встает - мозги думать
перестают!!!"
Машша

-Профессор, я мало что понял в вашей лекции.
- Ничего страшного, юноша, я и сам до сих пор не все понимаю.

Мужчине с большим членом захотелось потрахаться.
Вызывает он проститутку. Проститутка увидев какой у него огромный член
вскрикнула:
- Ого! Нет, разве что посасать.
- Дура! Я и сам посасать могу, мне б потрахаться.

Cнесла курочка дедушке яичко.
НАЧИСТО СНЕСЛА!!!

Грузинская школа. Идет урок географии. Учитель рассказывает об осени и
перелетных птицах:
- Прышел осен, с дэрэва упал лыст...
Гоги тянет руку:
- Учител, а что такое лыст?
- Вах... Птица, навэрное!

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая
опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*й во
рту держала... ой...
и в ж*пе сыр держала.... ой... и х*й в пи*де держала..."
- Да ну вас на х*й, пойду лучше покурю !

Есть произведения которые не горят!

А есть которые не тонут...

Mhs Captain

В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:
- Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.
Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час
приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили,
повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали
еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский
ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то
время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в
читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха
умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают:
- Ворона, че случилась?
- Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую
вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.

Сегодня утонула первая китайская атомная подводная лодка! Погибло 120
человек экипажа и 700000 гребцов!

Купил педик мопедик. Сел педик на мопедик и поехал педик на мопедике.
Сломался мопедик у педика, встал педик возле сломаного мопедика и
плачет. Едет мимо крутой байкер на "Харлее", остановился и спрашивает:
- Ну, что братан, заглох?
- Ага.
- Ну ща мы твое говно толкнем!!!
- Ага... А потом мопедик заведем.

Приехала как-то раз Королева Британии в Австралию: проведать, как в
колонии дела. Ну, значит, возит ее губеранатор тамошний по местам,
показывает, как у них все там хорошо.
Вдруг видит Королева такую картину: здоровенный фермер догоняет кенгуру
и даваи его -кенгуру- ебать. Ну Королева, понятное дело, опешила, но
думает: ладно, единичный случай, не буду заострять внимание. Едут
дальше. Вдруг видит Королева следующую картину: к дереву, чтобы удобнее
было, прослонился одноногий фермер и дрочит. Какие нравы у вас здесь
царят! , думает Королева и говорит губернатору: Губернатор, чего за
херня? Губернатор: а что вы хотите, как етот одноногий бедняга кенгуру
сможет догнать?

Прочитано в Unix, в fortune -o

Давным-давно жил Робин Гуд. Он брал у богатых... и давал бедным... :)

ВОПРОС: что делать если красивая блондинка бросила вам гранату?
ОТВЕТ: нужно видернуть чеку у бросить гранату обратно.

мама Вовочке, Вовочка не бей мальчика............ по голове.............
лопатой, а то вспотеещь и простудишся!

Очередь в кассы Большого Театра к окошечку Администратора. Подходит
мужчина во фраке, с бабочкой, сзади него жена в вечернем платье(дорогой
парфюм, прическа от Зверева).
- Здравствуйте, девушкаю. Я-ЭСТЕТ. Я преподаю философию в МГУ. Моя жена
- Валя, подойди пожалуйста - работает в издательстве "Искусство". Нам
хотелось бы посмотреть этот балет, но где-то с ряда десятого и где
нибуть посерединке, чтобы лучше воспинимать сюжет.
- Мужчина! Вы представляете, билетов нет.
- Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет. Я
преподаю философию в МГУ. Читайте по губам: М Г У! Моя жена - Валя, еще
раз подойди пожалуйста - она работает...
- Мужчина! Я Вас прекрасно понимаю, но, нет билетов. Полный аншлаг. Все
"откидные" заняты. Я же не посажу Вас в проходе - это все-таки Большой
Театр!
- Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет...
Сзади жена: - Ваня, пойдем, ну нет билетов!
- ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! Девушка, Я-Эстет!......

Мальчик, девочка - какая в жопу разница?

Разговаривают три щенщини о сексуальной щищни я мущей.
первая говорит: “мои Ванка так в постели нормально, но как не трону его
яиза они всегда холодные”.
Другая: “Вот вот и у можего Петки такще."
Третя щенщина: “А я даще и не саметщала, надо проверит”.
Договорились зерес неделию встретится.
Третя приходит на встретщу с набитим гласас и опусщей губои.
Миланкая тщто с тобой слутщилось.
Я хетщего не похняла.
лещу я в постели с моим, хо и9 санимаемся этим самим.
Я его раз за яться и критщу: “ты посматри у тебя такиеще холодные как и
у ванки с петкой”.
Но он мне и вломил.

Решили как-то лев и осел трахнуться.
Как положено "начальству" лев первым напрыгнул сзади и начал. В момент
сильного возбудения захотел дев поцеловать осла и говорит:
- Повернись ко мне лицом - дай поцелую...
Ну, осел повернулся лицом, лев поцеловал и сильно возбудившись со
страшным ревем кончил.
Настала очередь осла. Напрыгнул и начал. До-олго трахал и тоже как лев,
для более сильного возбуждения говорит льву:
- ну-ка киса дай мне губы...
Лев через стиснутые зубы еле выговаривает:
- Да если-бы мог я бы тебя сука давно сьел.

Арнольд

Летит стая напильников. Вожак смотрит- внизу озеро, а там стая напильниц
купается. Вожак - ребята, все за мной! ну, напильники ломанулись вниз, а
один как летел так и летит. Вожак - а ты чего не летишь? А я - драчовый!

Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит:
"Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок""
Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит:
"Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок"
Козлята:
"Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"

шмель приходит в аптеку и говорит: У ваз мажь есть?
есть Жаебижь

Еврей и Русский покупают в магазине сигареты, они взяли по блоку,
русский распоковал блок и достает пачку сигарет а еврей говорит дай мне
пачку сигарет а то я свой уже убрал, русский достает ему пачку и достает
себе сигарету а еврей опять, дай сигарету, я ему даю сигарету он кладет
ее за ухо и говорит покурим!

Чем отличается жизнь от х%я ?

Жизнь - ЖіСТЧЕ !

Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98.
Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за
ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица
говорит мужику
- Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле.
Мужик запрвщице
- Пробовал, пальцы стучат

Колобок помылся в бане, вышел и вспомнил, что забыл помыть голову

Два мужика решили выпить, купили бутылку водки, а на улице шел дождь
- где пить-то будем?
- довай пойдем к тебе
- не у меня жена и теща злая, довай пойдем к тебе?
- довай у меня теща и жена глухонемые!
Пошли Сидят пьют, подходит жена, берет батон, вытирает им письку, муж
встает, загинает тещу раком и ебет, Друг его спрашивает:"Что это было?"
- Это мы так разговариваем
- О чем вы говорили?
- Да жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на
улице дождик"

Из протокола осмотра места происшествия: По заключению
экспертов-криминалистов установлено, что изнасилование со смертельным
исходом совершил не профессионал, несмотря на контрольное изнасилование
в голову, т. к. преступник не бросил на месте происшествия орудие
преступления.

Проходил конкурс говарящей п#ды. Участвовали немка. француженка и
русская. Первая выходит немка, почесала п#ду, оттуда раздаеться:
- Ма-ма!
Аплодисменты. Выходит немка, почесала свою п#ду, оттуда:
- Па-па!
Буря аплодисментов. Вышла русская. Чешет чешет- ни звука!
Ну тогда русская говарит:"Дайте яблочко!". Ну ей дают яблочко, она его
засовывает в промежность, оттуда слышиться:"ХРУМ! ХРУМ! АНТОНОВКА!"

Стая муравьев была убита гигантским слоном. Слух об этом быстро
распространился и другие муравьи начали готовиться к обороне. Началась
тренировка.
Среди всех выделялся Джони, он был самым сильным.
И вот в один день началась тревога, слон пришел. Началаь резня, муравьи
погибали сотнями, а слон ничего не чувствовал. Джони подкрался к нему
сзади и прыгнал на шею. Когда он вонзил свое копье в слона, все начали
кричать:
- Джони! Души его, души! Бей его бей !

Цыклик ебЕт габы, ТА: “ХБАТИТ-ХБАТИТ”
Цыклик: “НЕФТЯК-НЕФТЯК.