Поиск по автору:

Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там
страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический
директор, а тогда всем приходилось заниматься.
В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и
спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского
"Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он
несколько фотографий из разных энциклопедий, но там
извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто
фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел
газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной
лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему
графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое
сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была
такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена,
сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой
печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в
самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает -
итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то",
внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный
такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно
подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра,
говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом
рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей
неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет.
Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он
головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная
рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое
главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит,
НЕ НАДО!!

По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в
анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого
случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший
прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет
в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он
раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном
серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и
надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь,
которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю
жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник
свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"

Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет -
политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много
всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью
отчислить из вуза.
В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно
отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не
проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются
экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и
армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то
читать, готовиться...
Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она
еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по
чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать,
но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо
предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная
форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью,
к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не
выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?"
Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с
показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ
СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)

Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде,
ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было
чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в
гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он
приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть
радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще,
возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца
вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит
осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит,
захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу
думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной
эврикой и он меня спрашивает:
- Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб
какой-нить?
Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в
слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ".
- :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то...
- А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите
наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ)
- эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал?
Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости
программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я
решил поинтересоваться:
- А ты чо, типа такие заведения посещаешь?
- Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне
сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в
таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники
какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся!
Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30
лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников,
преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у
богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все
продолжал:
- Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли
капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь
работать? Весь навар впополаме?
- Нет!!
- А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча,
очереди, чуть ли не с утра записываются...
Тут-то я и заподозрил неладное:
- Кто записывается?! :o
- Да все! Дети, взрослые кабаны тоже...
- Куда записываются?!
- Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого?
- Аааааааа!!
Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом
пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с
минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и
тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся,
типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и
примерного семьянина... :-)

... И еще анекдотец про таможню (одному знакомому таможеннику рассказал,
до сих пор со мной не разговаривает): Приходит таможенник с работы
домой, а там жена голая, постель разворочена, в-общем, факт измены
налицо. Таможенник, как любой мужик, приходит в ярость, достает
табельное, бегает по дому и орет: "где он?!! щас я его порву на хрен..."
и т. п. Начинает искать любовника жены, забегает на кухню, "так, здесь
никого нет", заглядывает в ванную, "и здесь никого нет", в туалет "и тут
никого нет", под кровать, "здесь тоже никого", открывает шкаф, оттуда
высовывается рука со 100 баксами, таможенник берет баксы, сует в карман,
закрывает шкаф, "хм, и тут тоже никого нет"...

Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая.
Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу
причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно
едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ
сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не
перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!!
Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту
первый проехал ;)

В ответ на историю №2 ( Приходит коммерс в таможню, груз растаможить,
сует документы в окошко отдела оформления, таможенный офицер смотрит
документы и говорит: "Надо ждать!" Ну коммерс уходит, приходит снова
через пару дней, дает документы, опять "надо ждать!" Мужик в непонятках,
чего ждать, сколько ждать, груз стоит, за хранилище плати, бабки
заморожены, потом до него доходит: "а-а-а, надо ж дать!" В общем,
приходит снова, кладет котлету между документов, сует в окошко,
таможенник смотрит документы, котлету в стол, и говорит "мало ждали!" Ну
барыга опять в непонятках, как мало ждал, уже блин несколько дней не
могу вытащить груз, опять убытки, тут до него опять доходит: "а-а-а,
мало ж дали!" Кладет котлету побольше, дает вместе с бумагами
таможеннику, тот смотрит документы, котлету снова в стол, думает и
говорит: "хм, надо начальству доложить!"

Под лежачий камень мы всегда успеем.

О методах воспитания детей.

Один друг из нашей компании относится к так называемым "детям элиты".
Отец у него точно не знаю кто, в-общем, о-очень большая шишка в миде.
Живем мы в постсоветской южной республике, ну и этот наш товарищ,
соответственно, ведет ну о-очень разгульный образ жизни, каждый раз
попадая в неприятные истории, из которых его родителям уже просто
надоело вытаскивать. И в один прекрасный момент попал он так круто (как
именно, в принципе и неважно), что его родитель после всех разводов с
потерпевшими и с правоохранительными органами заявил своему чаду, что
тот ему уже надоел со своими выходками и что он договорился с послом
нашей постсоветской южной республики в Индии, что пошлет своего сына
работать в посольстве этой прекрасной страны, ну и как человек крайне
авторитарный эту свою идею осуществил. Ну в-общем, после слезных
прощаний пропал наш товарищ примерно на годик. Надо сказать в его
отсутствие жизнь наша стала намного спокойней, гулянки начали принимать
более менее культурный вид, ну это примерно как у гусаров отобрать
поручика Ржевского. :-) Как в один прекрасный момент "Поручик" наш таки
появился. Его было не узнать. Дело даже не в том, что он стал черным как
негр (даже не шоколадным, какими я раньше их себе представлял, а черным
как уголь) и тощим как узник Освенцима. Дело было в его взгляде, который
был кротким как у кролика перед удавом, в его поведении, даже походка не
казалась больше наглой. В тот же вечер в кабаке он поведал нам такие
страшные вещи про волшебную страну Индия, что волосы вставали дыбом.
Самым безобидным был рассказ о мужчинах и женщинах, которые средь бела
дня в центре Дели, по сравнению с которым, по его словам, наши аулы
казались верхом культуры и цивилизации, могли легко и непринужденно, не
скрываясь от многочисленных прохожих, сделать свои дела и по-маленькому,
и по-большому. Когда мы его встретили на следующий день, взгляд его
снова был наполнен жизнью, а тем же вечером его брат поведал нам как наш
товарищ, некогда гордый и разгульный степной орел в слезах бросался на
колени перед отцом и буквально причитал: "Папа, я больше не буду
баловаться, пить спиртное, гулять напропалую со всякими девушками, я
возьмусь за ум, буду работать, пахать и сеять, женюсь, буду тебя
слушаться, слушаться маму, только в Индию меня больше не посылай!"
Теперь когда наш дружок запив водку с пивом пытается сесть за руль или
инициировать потасовку с официантами и охранниками какого-нибудь
питейного заведения, достаточно сказать "э, ты, братан, успокойся, чо,
снова в Индию захотел?" и в любом, даже в самом немычачем состоянии, во
взгляде появляется кротость и послушность, и наш поручик становится
спокойным и умиротворенным.

Все про ту же "Шумелка мышь"...
Как-то где-то услышал одну песенку в исполнении, кажется, Меладзе и
долго не мог врубиться, что там была за "скрипка лиса"...

Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване,
посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого
японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое
будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый
наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже
начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь
обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком
паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее
начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с
дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает
птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос
за кадром: спонсор показа чай такой-то...

- Бен, это Данила, ай нид хелп!
- Пресс F1, факин ламмо!

Начитался тут историй про гаишников... А вот в славном городе Караганда
в милицию позвонил злоумышленник и сказал, что в ресторане, в котором в
тот момент праздновал свое 50-летие начальник местного обл. ГАИ,
заложена бомба. А теперь представьте, как после этого остается
доблестным карагандинским гаишникам относится к своей "пастве"?

Как известно, в Штатах вопрос "Кто убил Джона Кеннеди?" сродни нашему
вопросу "Есть ли жизнь на Марсе?"...
Так вот, читатели YTPO.ru теперь точно знают кто убил JFK!
"Сегодня выходит в свет новая компьютерная игра американских
компьютерщиков JFK Reloaded. Она посвящена 41-й годовщине убийства
президента Джона Ф. Кеннеди...
... Игролк находится в месте расположения НАСТОЯЩЕГО убийцы Кеннеди - Ли
Гарвея Освальда, то есть на шестом этаже школьного склада."

http://www.utro.ru/articles/2004/11/22/377014.shtml

Летит стая напильников. Вожак смотрит- внизу озеро, а там стая напильниц
купается. Вожак - ребята, все за мной! ну, напильники ломанулись вниз, а
один как летел так и летит. Вожак - а ты чего не летишь? А я - драчовый!

"А героем матча стал португальский голкипер Рикарду, сначала отразивший
пенальти голыми руками и затем забивший решающий 11-метровый."

Читал и ничего не понял, или я настолько далек от футбола?