іжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.
www.xaxax.ru
30 ноября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтаринная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал
со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!
со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!
Иду по Москве. Навстречу - в оранжевой робе работник ЖКХ с большим белым
значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво,
видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик,
может нам расскажешь как?"
Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит:
"меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"
значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво,
видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик,
может нам расскажешь как?"
Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит:
"меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"
1
Абонентов МТС наконец-то осенило, как расшифровывается название их
сотовой компании: MONEY TYRING SYSTEMS!!!
сотовой компании: MONEY TYRING SYSTEMS!!!
16
- Бен, это Данила, ай нид хелп!
- Пресс F1, факин ламмо!
- Пресс F1, факин ламмо!
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница
между девушкой и уличной девкой.
Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного
дома(родины)!!!
(Добрый)
между девушкой и уличной девкой.
Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного
дома(родины)!!!
(Добрый)
14
Собственное:
В российской глубинке в ресторанах Mc`Donalds решено
заменить название "Биг Тэйсти" на "Большой и Вкусный"!
В российской глубинке в ресторанах Mc`Donalds решено
заменить название "Биг Тэйсти" на "Большой и Вкусный"!
15
Собственное: Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то
алкогольное, по-любому, к кожаной.
алкогольное, по-любому, к кожаной.
12
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду
Даниловичу Кучме.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что
подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого,
брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял?
Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович
Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из
твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що,
смi№шся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у
нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки
ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии
- О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это
ты Гонгадзе убил!
- Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще.
Старший брати У самiх крыши найдутьсяи
- Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид
Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского
перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На
следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"".
Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с
главами иностранных государств
Даниловичу Кучме.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что
подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк?
- Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого,
брателло?
- Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял?
Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович
Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из
твоих потерявшихся ракет заблудилась?
- Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що,
смi№шся?
- Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у
нас тут один такой грузин. По крышам специалист.
- По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки
ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии
- О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это
ты Гонгадзе убил!
- Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще.
Старший брати У самiх крыши найдутьсяи
- Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид
Данилович уже положил трубку.
Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского
перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На
следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"".
Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с
главами иностранных государств
22
русские это те же хохлы, только вместо сала жрут водку
17
Смотрите на канале "Россия" новый сериал с участием Владимира
Вдовиченкова "Пиздочет".
Вдовиченкова "Пиздочет".
В семье растаманов фраза "мама, я больше не буду" звучит двусмысленно
Собственное:
Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?
Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?
13
- Вопрос в кроссворде: «дважды проваленный, трижды перевербованный агент
четырех разведок».
- Что, «Мата Хари»?
- Нет, «Вова Пути».
четырех разведок».
- Что, «Мата Хари»?
- Нет, «Вова Пути».
3
- На сарае тоже "хуй" написано, а что там внутри?
- Как что? Склад лаборатории по кастрации буратин.
- Как что? Склад лаборатории по кастрации буратин.
Inflate в переводе с английского - надувать.
Получается инфляция - надувательство?...
Получается инфляция - надувательство?...
10
Навеянно : Саша Голубой! Группавуха "Бригада".
Теперь, когда нет цензуры, я могу свободно написать, что в нынешних
бедах России виноват - !
бедах России виноват - !
7
Вышла улучшенная версия почтовой программы "The Bat". Называется
"Заебат".
www.xaxaxa.ru
"Заебат".
www.xaxaxa.ru
Песня "Петербург-Ленинград" абсолютно абсурдна по следующим причинам:
1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался
Петроград, а не Петербург.
2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции
были закрыты все.
3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то
время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.
1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался
Петроград, а не Петербург.
2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции
были закрыты все.
3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то
время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.
21
- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.