Остальные анекдоты

Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть
башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не
прыгнет - буду есть по одному зверю в день.
Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не
прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!!
Медведь встает и сразу же опять полез наверх.
- Миша, а как же трахнуть мою жену?
- Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!

Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему
девочка с вышитой звездой Давида на платье.
Офицер:
- Девочка, ты что, еврейка?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

Вопрос: Какая первоапрельская шутка превращается в новогодний подарок?
Ответ: Проколотый презерватив.

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена
- $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

- Здравствуйте, я Илья Муромец, из Мурома
- А я Алеша Попович, не скажу от куда

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных «быка» и просят
подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли.
Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из
«быков» говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного
нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына
дневник. Сын подходит к маме и говорит:
- Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка
стоит.
Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит.
Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу.
Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и
говорит:
- Хоть дома все в порядке.

Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и
переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они
занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом"
на "жарить картошку".
И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж,
загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку".
Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем,
купаемся. Два раза в день жарим картошку".
И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не
загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и
делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает
сковородку, а я сосу ручку".

Идет медведь, а навстречу ему Ежик:
- Здравствуй, Мишка!
- Здарова, Ежик!
- Как дела, Мишка?
- Нормально, Ежик!
- Хорошая погодка... да, Мишка?
- Да, Ежик, хорошая!
... так слово за слово и Еж получил пиздюлей!

К врачу-косметологу заходит на прием девушка просто ох... нного вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и
произносит:
- Доктор, у меня проблема
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да. Но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на
теле они растут сильнее всего?
- Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Знакомятся на улице два пацана.
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!

Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные.
Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?".
А тут на встечу волк, она ему говорит:
- Посмотри, что это там.
Он посмотрел и говорит:
- Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й
оторвали.

Парень приходит к доктору:
- Доктор, у меня завтра свидание, хотелось бы произвести на девушку
впечатление...
Доктор дает человеку горсть таблеток и тот счастливый убегает.
на следующий день возвращается весь сияющий:
- Спасибо. доктор, 9 раз!
- А она?
- А она не пришла...

Мужик летит на самолете вдруг ему захотелось по крупному ну значит
подбегает к мужскому сортиру а он закрыт, мужик думает что делать
подбигает к стюардесе и умоляющим языком просит пустить его в женский
сортир, стюардесса говорит я вас пущю только на кнопки в сортире не
нажимайте!
Мужик радостно соглашается и забигает в сортир.
Ну сидит мужик на очке расслабляется вдруг видит кнопка
"маникюр" думает дай нажму нихрена же от маникюра не будет.
Нажимает вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают маникур, мужик
смотрит на них и восхищается.
Вдруг видит вторую кнопку "педикюр" нажимает ее вдруг вылитают неоткуда
руки и мужику делают педикюрю. Мужик охреневая сидит на очке и
изумляется от такой техники.
Смотрит а там 3-я кнопка на ней написано "АВТ" тот думает что за нахрен
"АВТ"?
Нажимает и падает в обмарок от болевого шока !
Очюхивается в больнице к нему подходит медсестра тот у нее спрашивает
что со мной случилось.
Медсестра спрашивает
(мед)на самолете летели?
(муж) летел!
(мед)на кнопки нажимали?
(муж) ну нажимал!
(мед)на кнопку АВТ нажимали?
(муж)да нажимал, а кстати что это за кнопка?
(мед) это кнопка "Автоматического Вытаскивания Тампокса", вон ваш член
на подушечки лежит.

Мужик, сделав свои дела в туалете, спускает воду, а она не уходит и вся
наружу из унитаза выливается - засор. Мужик взял вантуз, пошуровал в
унитазе - не помогло. Он звонит в ЖЭУ:
- Пришлите сантехника, только кого покрепче, а то я уже сам пробовал.
Звонок в дверь, входит здоровый сантехник с огромным вантузом на плече.
Заходит в туалет, закрывает дверь. Хозяин квартиры слышит грохот, мат,
скрипение труб. Заскакивает в туалет, а там сантехник (С) с трудом
вытягивает вантуз из унитаза. Выдернул, а на вантузе сидит мужик (М).
(С) - Ну вот и причина засора!
(М) - Я не причина засора, я ваш сосед снизу, посрать сел!

Andrew

Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на
анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам,
медленно пробует...
- Так... Сахар в норме...
Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все
содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся.
Доктор, очень довольный собой:
- Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!

Он был такой ленивый, ну, такой ленивый, что даже женился на уже
беременной женщине.

- Ох-ох-ошь...
- А разве хошь?..
- А разве дашь?!
- Выпросил, зараза!!

-"Не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интелегентно!!!"

Жил - значится был капитан дальнего плавания. Все моря исходил по
нескольку раз. И каждый раз перед отплытием корабля, стоя на мостике,
внимательно прочитывал какую-то бумажку и долго пристально смотрел в
море... Ну и в один прекрасный день помер за этим занятием. Ну, команда,
понятно, подкралась к нему, вырвала из окоченевших пальцев бумажку
(интересно все-таки), а там было написано: "ПЕРЕД - НОС, ЗАД - КОРМА".

-Доктор, у меня дряблая кожа натените мне ее.
- Ой, доктор, а что это у меня вместо галстука?

Мушфики был назначен городским судьей и жалобы народа чаще всего
выслушивал у себя дома. Один человек пожаловался ему на своего соседа:
- Он ни за что избил моего ребенка, тогда и я избил его ребенка. Прав ли
я был или нет?
- Прав! - сказал Мушфики.
После ухода этого жалобщика пришел его сосед:
- Я не бил его ребенка, он ни за что меня оскорбил. Прав он был или не
прав?
- Прав, прав! - сказал Мушфики.
Жена Мушфики послушала как судит муж и удивленно спросила:
- Что вы за судья? Нужно было точно установить, кто из них был прав, а
кто нет!
Мушфики ответил:
- Жена, и ты права!

Просыпается музык (М) утром с похмелья: неизвестно где, кругом грязь,
пустые бутылки.
Бошка раскалывается. Рядом баба (Б) какая-то лезит - тоже вся грязная,
вонючая, в какой-то коросте... Бррр Б: Слыш, музык, трахни меня, а я
тебе бутылку водки похмелиться дам.
М: Да иди ты...
Б: Ну, две бутылки !
М: да пошла ты...
Б: Ну, яшик самого хорошего французского коньяка!!!
М (думает): Ну, ладно, как-нибудь, глаза-нос закрою...
Начал, что-то не идет. И так, и сяк, ну никак!
Б: Ну, ну, милок, ещЕ цуть-чуть, сейчас корочка треснет, гной вытечет и
полегче бутет!....