Поиск по автору:

Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!"

Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской
девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только
русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев
с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат -
благо русские товарищи всегда рады помочь.
Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного
русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался
новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам
не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее
слово - "пи...ц"

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения,
но без них совсем никак:))

Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе.
Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках.
Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается.
Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:

- Нате, поклюйте, воробушки ебаные...

можете объяснить правила игры в бейсбол...

не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.

приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете -
в последнюю минуту.

Совет не деньги - можно и дать!

Какая разница между еврейской мамой и терроростом?
-С террористом можно договориться.

Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему:
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему"Гандон ты!!"

В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД.
Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:
- А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.
Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:
- У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу...
Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит:
- Это что?
- Счет.
- А деньги?

Летит 600-ой мимо КП ГАИ километров за 200, мент выбегает машет жезлом,
свистит в свисток--ноль внимания. Мент к рации - передает на следующий
пост чтобы остановили мерседес. Там постовой выбегает, машет жезлом,
свистит в свисток, мерседес -ноль внимания, проносится мимо. Постовой на
рацию, передает про мерс на следуюший пост, история повторяется.. и так
постов 10. Наконец при помощи бэтэров и вертолетов 600-й останавливают.
Из машины вываливается обкуренный НР:
- Ну блин, вы совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек..

Сидят два наркомана под забором, один говорит:
- Смотри, рыжая собака полетела.
А другой отвечает:
- Вижу....

С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит:
- А с другой стороны наркоманы сидят!
- А как ты узнал??
- А вон, рыжая собака полетела..

Из моих диалогов с мужем:

Я у него спрашиваю: ты не помнишь фамилию героя "Понедельник начинается
в субботу"? (вот так вот внятно и полностью и произношу).
Не, говорит, не помню. Через секунду, хлопая себя по лбу: Деточкин!
Я: дорогой, это из "Берегись автомобиля". А я тебя спрашиваю о ПНВС.
Он: ну откуда я их всех могу знать? Физиков этих...
Я: каких физиков, там же программисты?
Он: В "Девять дней одного года" программисты?
Я бьюсь в истерике: ПНВС!
Он: Ах, ты спрашивала про ПНВС? Привалов.

Бежит банда лосей, тут их зайцы окружают и спрашивают:
- Среди вас крутые есть?
- Нет.
- Ну тогда со всех по пять рублей!
Забрали зайцы деньги и дальше побежали. На следующий день та же история,
вот и решили лоси завести себе "крутого". Приходят к волку, и
рассказывают, что зайцы совсем оборзели, а он крутой, пусть с ними
побегает, ну волк и согласился.
На следующий день снова их зайцы обступили:
- Крутые есть?
- Да!- говорит волк и выходит с толпы.
Тут зайцев расталкивает медведь и говорит:
- С крутых по сотне, а с обычных по пять!

Стихотворение Агнии Барто называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем.
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!»

Прибегает Вовочка к маме рано утром и кричит:
- Мама, пожар в курятнике!
Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а
там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту
Вовочка снова кричит:
- С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!

В каждом деянии есть доля гиоизма

Приходит больной к врачу:
- Вы меня посмотрите??
- Да, вам надо срочно удалять аппендицит
- Но я же пришел к вам с насморком?!
- А уйдете без аппендицита!!!

Мальчик, девочка - какая в жопу разница?

Идет ежик и видит танк горит. Залез в танк и сгорел !

Филя