Остальные анекдоты

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
АРХИМЕД: Дайте мне точку опоры, и я верну куриц обратно.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не
в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ГОРБАЧЕВ: У куриц возникло новое мышление, и пошел процесс перехода
куриц через дорогу. И это правильно.
ЕЛЬЦИН: Какие еще курицы, понимаешь?!
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
WINDOWS NT: Состояние куриц было изменено. Сохранить изменения?
НОВЫЙ РУССКИЙ: Ты че, братан, типа? Чиста конкретно для прикола.
ПУТИН: Мы этих куриц будем мочить и на той стороне дороги. А если
поймаем в сортире, то будем мочить и в сортире!
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину – того отпускаем, нет – съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось.
Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда –
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил».

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Золото?
- Нет.
- Драгоценные камни?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

- Подсудимый! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, иду я поздно вечером домой. Тут ко мне подходят двое и говорят:
"А ну снимай шубу и шапку!". Ну я и снял - с первого шубу, а со второго
шапку.

Приходит мужик в хозяйственный магазин.
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица (удивленно):
- Вы что повесится хотитие?
Мужик(саркастично):
- Нет, помоюсь - и в альпинисты!

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. еперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!

Всетречаются два новых русских. Один грустный.
Первый - Ты чего такой грустный?
Второй - Дааа, картошка приснилась...
Первый - А это к чему?
Второй - Как к чему?! Или весной посадят или осенью уберут.

Муж (М) и жена (Ж) играли в большой теннис рядом с шикарным особняком и
невзначай разбили огромное окно. С опущенными руками пошли они просить
прощения. В доме их встретил хозяин (Д). Зайдя в дом, они увидели
разбитое окно, и рядом с ним разбитую вазу.

(Д): Проходите пожалуйста. Не волнуйтесь, я не расстроен. Даже
наоборот... Видете ли, я Джин который пробыл в вазе 200 лет. Вы меня
освободили и за это я даю вам 3 желания. А что бы ни кому из вас не было
обидно, каждый из вас получит по одному желанию. Третье, последнее, я
оставлю себе.

(М): Я хочу быть самым богатым человеком в мире!
(Д): Сделано...

(Ж): Я хотела бы иметь дом в каждой стране.
(Д): Сделано...

(Д): Я хотел бы потрахаться с вашей женой.

Муж согласился. 2.5 часа спустя, Джин и изнеможденная Жена возвращаются
из спальни. Налив Мужу и Жене шампанского, Джин поворочивается к ним и
говорит...

(Д): Так давайте же выпьем за сказки…

-ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА- Сказал старый еврей, положил голову на
рельсы, и посмотрел вслед уходящему поезду.

Как то-раз, приходит к врачу педик! ,и говорит - доктор у меня очень
большая проблема! ,какая? спрашивает доктор, кто бы мне не предложил, я,
не могу отказать!
доктор-есть у меня одно средство!
педик-какое доктор?
доктор-у вас есть деньги?
педик-есть, есть доктор!
доктор-ну так вот, сходите сначала на базар потом в магазин, и купите:
молока, свежих помидор, огурцов, творога, сметана!
педик-так, так доктор!
доктор-потом возьмите еще соленных огурцов!
педик - и что ?
доктор- положите, и слейте все это в большую кострюлю, и залейте сверху
водой, варите долго часа 2..3!
педик-и?
доктор-а после сьешьте!
педик-а что потом?
доктор-А ПОТОМ ТЫ УЗНАЕШЬ
ПИДАРАС ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖОПА НУЖНА!!!!!!

spider

Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь.
Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за
тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай
только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они
выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть
видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра
приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю
неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает,
там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я когда с мужем трахаюсь, у меня в боку колет...
Ну, доктор осмотрел ее и говорит:
- Не знаю, у вас вроде все нормально. Возможно, это что-то с вашим
мужем. Вы его ко мне приведите, я его посмотрю, а там видно будет что у
вас за проблема.
На следующий день приводит она мужа. Тот раздевается, а у него
здоровенный член до самого колена. Доктор ему говорит:
- Ну, батенька, вам с таким членом только коней е. ать!
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет....

RoMiK

Идет мама с ребЕнком по базару, а ребЕнок клянчит то конфеты то
соца-сола. На что один продавез и говорит: “Мамаша! Купите у меня арбуз!
Мальчик наестся заодно и напьется!" А ребЕнок ему: “А ты, пидар старый,
подрочи в присядку! Наебешься заодно и натанзуешься!"

Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то
шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к
себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за
спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте
меня!!!
Лучше давайте я вам сделаю минет?!
Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай!
Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать.
Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку...
Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!!
М: -Маша, ты куришь?!

Во время войны беременной женщине в пизду попала пуля, она не умерла, но
все кто рождается в этом роду выписывают пулю.
Наши дни. Родилась двойня: Мальчик и Девочка.
Девочка в шоке подходит к маме и говорит:
- Мама, со мной сегодня случилось невероятное!
- Что, пулю выписала!
- Да!
Мама ей все рассказала.
Мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, со мной случилось невероятное!
- Что, пулю выписал?
- Не совсем, я пощел дрочить за сарай и убил деда!

Грохнулся, раз, самолет в джунглях. Разбился в дребезги.
Выжили, как водится, лишь Француз, Немец и Русский.
Ну, схватили их, как положено, туземцы, повели к Вождю, он же шеф-повар.
Оглядел Вождь, он же шеф-повар, схваченых, и говорит: Попались, вы,
господа, конкретно. Мы вас съедим. Но, потому, как у нас с позавчера
Демократия, то мы вас сожрем не просто так, а по принципу. А принцип
следцущий. Тамо, вон, яма у нас имеется, в земле, махонькая, стенки тамо
ровные, выход токмо один, и щелок нету. А вы, аппетитные, получите ДВА
СТЕКЛЯННЫХ ШАРИКА и пять минут времени. За это время прячте шарики куда
хотите, а по прошествии пяти минут мы вас обыщем. Найдем хоть один шарик
- съедим. Не найдем - живите!

Первым по жребию пошел в яму Француз. Фантазией особой он не обладал,
посему засунул первый жарик в попу, второй в рот. Туземцы, люди ученые,
сразу ему туда и полезли. Долго не искали. Короче, съели Француза.

Вторым Немец пошел. Тоже хитрым не оказался - попрятал шарики
подмышками. Попрятал и ждет по стойке "смирно". Но, видать не первым
таким он у папуасов оказался: тут же получил дубиной в живот, согнулся
от огорчения, шарики выронил. Короче, и его на харч пустили...

Остался один Ваня. На компот.
Суют ему в руки два шарика, а самого пинком в яму...
Через пять минут лезут папуасы за десертом, а Ванька им навстречу
кидается: "Мужики, не поверите! Первый шарик сразу проебал, а пока его
искал, второй куда-то закатился, сам не найду!"

Сидят на пляже два грузина.
- Гывы, ты дрочышь?
- Дрочу.
- А, кончыть хочэшь?
- Хочу.
- Дрочы свой!!!

BIBIGON

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами.

Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного
пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев
справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу:
- Ну че, в натуре, доча, как дела?
- пахан, все нормально, ну только один косяк..
- выкладывай, щас порешаем, разведем..
- ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет!
- ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит...
- не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка
была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!!
- Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду
разводить?

Случилось так, что дрыхнут в одной комнате первокурсник, второкурсник,
третекурсник, четверокурсник и пятикурсник. Восемь утра, у первокурсника
звонит будильник, он просыпается и говорит: Ребята, пошли на лекцию. Тут
просыпается второкурсник: Нафига куда=то ломиться, давайте еще поспим.
Просыпается третьекурсник: А что спать, давайте за пивом сходим.
Четверокурсник глаза открывает: А что пиво, давайте водки купим. Тут
просыпается пятикурсник, садится на кровати и говорит: Так, давайте
бросим монету, если орел, идем за водкой, если решка, за пивом, если на
ребро встанет, спим, если в воздухе зависнет, идем на лекцию.

Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя
люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?"
Жена телеграфирует:"Ночуй дома."
Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома,
но где вся посуда?"
Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома."
Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки
была посуда?"
Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д.
"Я же тебе писала: Ночуй дома!"

Штирлиц взял заПиску Мюллера.
Мюллер вздрогнул...

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и
спрашивает:
- Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7, кажется.
- Понятно, значит один еще где-то катается...

Бежит Заяц по лесу. Пробегает мимо болота. А в болоте - Лось, видать
провалился туда с полчаса тому назад, весь уже вниз ушел, одна голова
над болотной жижей торчит. Короче, тонет Лось конкретно.
Увидел Лось зайца, и давай кричать, типа: «Заинька, помоги, тону в
реальном времени, в натуре и без базара! »
Заяц увидел такое дело, быстренько шасть к Лосю, хватает его за рога -
типа тянуть щяЗ будет. Лось обрадовался, аж рот раскрыл - «Ура, мол»...
А заяц воровато оглянулся по сторонам, и Лосю письку в рот вставил! И
приговаривает, скотина: «ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩі НИКТО НЕ УХОДИЛ!!! »

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик дл
"мышки" стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от "мышки" стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе "Винды2000" поставить, только начал, а мышь вырвало...

Тюрьма. Большая камера, до отказа заполненная отмороженными
рецидивистами.
Открывается дверь, входит мент, прикрепляет на стену видеокамеру и
включает ее. Глядя в объектив видеокамеры, говорит "здрасьте", после
чего выходит на середину помещения, снимает штаны и встает раком.
Через некоторое время зэки приходят в себя и, будучи не в силах просто
так созерцать аппетитную задницу гостя, вдувают ему по очереди по самые
некуда.
По окончании процесса мент надевает штаны, подходит к видеокамере и,
заглядывая в объектив, говорит: "А вам слабО?".

Темная ночь.
Девушка возвращается домой, за ней по следам мужик.
Она сворачивает, он за ней.
Она в подворотню, он за ней.
Она в подьезд и в лифт, он шасть за ней.
Темень непроглядная, лампочка в лифте погасла пол-года назад.
Поехали, молчат. Лифт застревает где-то между.
Гнетущая тишина.
Девушка говорит.
- мужчина, я знаю, что Вы задумали нехорошее. Я вас прошу, давайте
обойдемся без насилия. Я просто сделаю вам минет.
- согласен Проходит 10 минут.
- я знаю, что вы еще все хотите сделать мне больно, давайте я сделаю вам
еще один минет.
- хорошо Спустя пять минут
- мужчина угостите меня сигаретой Ярко вспыхивает спичка, озаряя все
вокруг.
Диалог.
- папа?..
- Маша... ты что уже куришь?

Жил-был Аладдин. И нашел он как-то бутылку с Джином и выпил, а нужно
было только потереть...

БУРАТИНО НАУЧИЛСЯ ДРОЧИТЬ И сгорел

Жена с любовником в постели, внезапно возвращается муж.
Жена заталкивает любовника в шкаф, где у нее живут дикие белки.
Муж говорит, что рейс, на котором он должен был лететь отложили на три
часа, и, что он вернулся потрахаться напоследок.
Ентим они и занимаются.
Вдруг из шкафа раздается крик.
Муж:"жена, а не любовник ли у тебя там, в шкафу??"
Жена:"да нет, дорогой, это дети на улице кричат"
Муж заканчивает, уезжает.
Жена открывает шкаф. Выходит любовник, весь красный, с красными глазами
и говорит:"когда твои белки приняли мой член за сук-это было еще
терпимо... Когда твои белки приняли мою жопу за дупло-это тоже было
терпимо.... Когда твои белки приняли мои яйца за орехи-это тоже я еще
стерпел... Но когда они стали орехи грызть и в дупло перетаскивать!"

прасыпается утром ребенок, и спрашивает у папы пап ты што ночью
обосрслся. с чуго ты взял сын, дапросто всю ночь мама говорила ну кагда
я прекрощу мять твою какашку

Идет ежик и видит танк горит. Залез в танк и сгорел !

Филя