Остальные анекдоты

Приходит секретарша к директору и говорит:
- Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать?
Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси.
Секретарша: - Я уже спросила!
Директор: - Ну и?
Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди"
Директор: - Ну и что?
Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше?
А они все ржать начали!!!

Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа,
каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует
мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она
взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
- Что Вам угодно?!!
- Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

Врезается крутой джип в запорожец. Выходит из запора дед, а из джипа на
встречу 6 амбалов! Дед такой - і - мое!!!!!! лезет, короче, под сиденье,
достает.... калаш! Очередь у ног пускает и орет, - СТОЯТЬ!!!!! Те, - ты
че, дед, мол, офигел, типа! Дед, - Ну ка в шеренгу построились,! и
очередь над головами. Те, ну че делать, построились. Дед, - на первый -
второй расчитайсь!!!!!! Те, ну че делать, - первый, второй, первый,
второй..... Дед, - а теперь первые номера делают минет вторым,
быстро!!!!!!!! Те, ты че дед охуел,!!!!!! Дед, - я сказал БЫСТРО!!!!!!!!
и очередь у ног. Те, ну че делать, дед - придурок, замочит ведь старая
шельма, нагибаются первые и начинают отсасывать. Дед походил, посмотрел,
проверил - кончили, короче. Дед брык в свой запорожец и нарулил. Братва
прыгает в джип, трое выхватывают пушки, перезарежают, давят на газ, ну,
говорят, пиздец деду!!!! А трое других, развалясь, говорят, - да че вы
мужики, ЧіТКИЙ ДЕД!

Дачный переполненный автобус отправляется от остановки, как вдруг кто-то
как пукнет! Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая сволочь!!
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. -
Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Hу что готовы?
- Да-а-а-а-а! (все хором)
- Все взялись?
- Да-а-а-а-а! (хором)
- И тот, кто на...л, тоже?
- Да-а-а-а! (одиночный голос)

В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают.
Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам
сколько лет? - 65...
О! Где Вы научились?
Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию.
Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 75...
О! А вы где так плавать научились?
Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию.
Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем..
Выходит, обтирается.
Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 80...
А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр?
- нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.

Было у старика три сына. Старший вышкл во двор, наступил на грабли,
получил по голове. Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по
голове. Посмотрел на это младший, Иван-дурак, заплакал, а делать
нечего...
Лампа

Интернетчик на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок:
- Вась! Иди открой!
Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и
говорит:
- Друг подтолкни.
На что муж отвечает:
- Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять
в кровать.
Жена его спрашивает:
- Ну, кто приходил?
- Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил!
Жена ему:
- Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так
парень под проливным дождем нас толкал, а ты!
Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная:
- Мужик ты где?
- Здесь я!
- Где здесь?
- На качелях!

Встречаются две одноклассницы спустя много лет после окончания школы.
Одна шикарная женщина в классном прикиде вся в золоте, брульянтах,
вторая замухрышка несчастная в старом пальтишке в потертых ботиночках.
Несчастненькая у подруги спрашивает:
- Откуда деньги на все это??? как у тебя так получается????
- Я тебе дам один совет, ты только меня послушай и у тебя все получится.
Цепляю я мужика, веду его домой, мы там целуемся обнимаемся и.....
- Так ты праститутка?????
- Нееет, слушай дальше, раздиваемся ложимся в постель и тут я звоню в
звоночек под кроватью и кричу "Это муж!!!!! Убегай!!!". он в чем мать
родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. Вот так и живу.
Встречаются подруги через месяц. Одна еще более шикарная в новой шубе
расфуфыренная а вторая совсем осунулась, ботики стерлись вместь пальто
телогреечка.
- Что с тобой, я ж тебе рассказала что нужно делать!!!
- Я так и сделала, познакомилась с мужчиной, повела его домой, мы выпили
разделись легли я позвонила в звоночек кричу "МУЖ!" а его разбил паралич
и вот я уже месяц за ним ухаживаю а сегодня у нас радость он сказал
первых 3 слова: " НУ И ГДЕ ЖЕ БЛЯТЬ ТВОЙ МУЖ????"
АЛіНА

Маугли приходит к Каа.
- Каа!
- Ш-ш-што?
- Каа, знаешь как тебя называют бандерлоги?
- Ка-а-ак?
- Они называют тебя земляным червяком!!!
- Бля-я-я...

Дело было в штате Техас (США)

Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую
бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: -
За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание.
Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому
что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до
самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с
моей женой.
Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да
еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить,
чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче.
Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену.
Сделай так, чтобы я понимал женщин.
Джин некоторое время подумал и говорит:
- Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?

Один из советов молодой хозяйке:
"Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь, завинченный
отверткой".

Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И
надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они
у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на
один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины...
Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так
им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их
насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и
выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились
праведники: Господи, как же так?
И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.

Мужик едет по дороге одной из кавказских республик и видит как все
водители несутся на красный сигнал светофора, не обращая на него
никакого внимания. Он рискует и также, игнарируя его, проезжает на
запретный сигнал, но... Его останавливает милиционер.
- Слушай дорогой, ты красный свет видел? -спокойным тоном спрашивает он.
- Да видел. Ну какже, остальные все едут? - спрашивает возмущеный
водитель.
- Дорогой они не видели.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники.
Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится
за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди -.

Чем отличаются женская и мужская точки зрения на женские трусы ?
С женской точки зрения в женские трусы суют ноги, а с мужской - руки...

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают
задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Виды женского оргазма.

Оптимистический: О, да! Да! Да!

Пессимистический: О, нет! Нет! Нет!

Сомнительный: О, Да! О, нет! Да! Нет!

Божественный: О, боже!

Убийственный: Если ты сейчас остановишься, я тебя убью!

тетя Ася

Приходит сын к отцу и говорит:
- Сын: Папа я нашу бабушку трахнул
- Папа: Да ты что она же моя мама
- Сын: Ну ты же мою маму трахаешь...
(Jack Inc.2001)

Идет передача "Вокруг Смеха", конкурс "Что бы Это Значило".

1 картинка: лес, дуб, в нем дупло, из которого торчит х#й.
Ведущий объявляет победителей:
- 3 место заняла записка "Ху#вый дуб", 2 место "Х#й дубовый" и наконец
победитель "Конец хозяина тайги".

2 картинка: зима, река, в ней прорубь, из которой торчит х#й.
Ведущий:
- 3 место "Моржовый х#й", 2 место "Х#евый морж" и победитель
"Hырнул - х#й вынырнул".

Собираются парень с девушкой заняться сексом. Девушка и говорит:"Я не
принимаю противозачаточных средств, так что ты уж побереги меня." Ну
значит идет у них все полным ходом, парень задышал, задышал и орет:"
БЕРЕГИИИИИСЬ!"
Бездарь

Стоят на лестничной площадке парень и девушка.
П. Давай-да-давай.
Д. Выкрути лампочку. Я в рот возьму.
П. Ты что она горячая обожгешся.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Еще как!
- И не догнали, надеюсь?
- Догнали...
- И чем все это закончилось?
- Они живут вместе с нами в моей квартире.

Двое в столовой:
- Вы смотрите, не плюньте мне в суп, пока я пойду за пивом – неудачно
пошутил один.
- А я уже плюнул, пока вы ходили за хлебом – удачно пошутил второй.

Три мужика поймали золотую рыбку, она пообещала исполнить 3 желания.
Первое желание, первый - 600 мерин, второй-Ролс Ройс, третий- "хочу
чтобы у меня рука двигалась волнами, как в брейк-дансе" Второе желание,
первый- 1000000 баксов, второй 1000000 фунтов, третий - "а что у меня
одна рука так двигается, путь обе волнами идут" Третье желание, первый-
брюнетку-фотомодель, второй- блондинку-фотомодель, третий- "а что у меня
руки волнами идут, хочу чтобы и голова прикольно двигалась" Первый и
второй садятся в тачки с девками и отваливают. Третий, дрыгаясь, смотрит
им вслед "Что то я какую-то херню загадал".

Сидят две девочки в песочнице - одна смеется, а вторая плачет.
Подходит мужчина: - "Девочка ты что смеешся?"
1-я девочка: - "Да сейчас один мужик с девятого этажа шлеп, вдребезги,
мозги фонтаном..."
Мужик ко второй девочке: - "А ты чего плачешь?"
2-я девочка, вытирая слезы: - "А я не видела!"

Пришел мужик на рынок попугая покупать, Подходит к одному и видит цену
$1000 и спрашивает: “Почему такой дорогой?". А ему отвечают, потому что
полиглот. Мужик спрашивает попугая:
- Do you speak English?
- Yeah
- Sprechen Sie Deutsch?
- Ja
- Parlo e espanol?
- Si
- А на идише умеешь?
- А ты че, потс, нос не видишь.

Мчится по дороге кортеж: 600-й Мерс, за ним бампер в бампер два джипа с
охраной. Тут бабулька древняя вдруг появляется аккурат посредине шоссе.
У водителя мерса как-то жалость нахлынула и решил он ее поосторожней
объехать ударил по тормозам слишком резко, а на дороге лужица была...
Вообщем снес он бабку и унесло его с дороги да прямо в дерево могучее.
Ну а сзади еще и оба джипа пристроились. Через лобовик мерса вылетел шеф
и с кучей пируэтов улетел в кусты. С трудном поднял голову, увидел
зарево из трех машин и прошептал: " Красиво померла старая! "

Звонок в милицию:
- Алло! Милиция? Пришлите срочно наряд! Из моей машины украли руль,
приборную доску, все педали и рычаги!!!
Через 10 минут опять звонок в милицию:
- Алло! Милиция? Отмените, пожалуйста, мой вызов. Я случайно на заднее
сиденье сел..

Заходит мужик в кожгалантерею купить жене кошелек. Перед ним 2
одинаковых экземпляра и крокодильей кожи. Один 300 баксов, другой -
3000. Ну мужик зовет продавца, мол, в чем дело а тот и говорит, что для
одного кошелька кожа была взята со спины а для другого с члена. "Не
понял"- говорит мужик, а продавец ему и говорит, что за 300 баксов
кошель простой, а за 3000 после легкого поглаживания превращается в
чемодан!

Семь сходств Президента РФ _________ (нужное вписать) и Windows.
1. Работают, но постоянно глючат.
2. Никто не знает, чего от них ожидать.
3. Никому не нравятся, но вынуждены терпеть.
4. Никто не знает смысла их сообщений.
5. Имеют друзей по имени Билл.
6. Смена версий произошла в 2000-м году.
7. Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем
столе).
Kurt Cobain.

Стоят два мужика в магазине. Один другого спрашивает:
- Ну, сколько возьмем?
- Давай пять.
- Нет, пять это много. Понишь в прошлый раз взяли, так еще осталось.
Давай четыре. Тебе две и мне две.
- Нет мне две много будет. Мне одной хватит.
- Значит берем три?
- Да.
Подходит один из мужиков к продавщице и говорит:
- Так, нам шесть бутылок водки и три ириски.

ДЕВУШКА БЛАГОДАРИТ ВРАЧА ЗА ВЫПИСАННОЕ ЛЕКАРСТВО:
- ПРЯМО НЕ ЗНАЮ КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ
- НУ ТОГДА НАКЛОНЯЙТЕСЬ..
ВЗДЫХАЯ ОТВЕЧАЕТ ЕЙ ДОКТОР..

Бабушка на 22 этаже выглянула в открытое окно, от высоты ей стало плохо
и она выпала и разбилась. Бабушка на 21 этаже выглянула в открытое окно,
увидела внизу распластанную бабушку. Ей стало плохо и она выпала из окна
и разбилась. Бабушка на 20 этаже выглянула в открытое окно. Увидев двух
распластанных бабушек, ей стало плохо и она выпала из окна и разбилась.
На город опускались сумерки, а бабушки все продолжали падать...

Двое договариваются о встрече:
- Встречаемся?
- Да.
- Где?
- Неважно.
- А во сколько?
- Все равно.
- Хорошо! Только у меня к тебе одна просьба: не опаздывай!

В некотором царстве, в 39 государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И
было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть Кащея была
Ctrl+Alt+Del. Тут и сказке конец, а кто не понял - F1.
Kurt Cobain.

Новому русский заказал себе новую мебель. Доставили к дому, встречает
жена нового русского, командует:
- Тумбу здесь!
- Трюмо тут!
- Кресло давай наверх!
Грузчик заносит кресло наверх. Только уходить, как она к нему - делает
минет. Тот счастливый сбегает вниз, напарнику говорит, - "Вован, тащи
кресло наверх - там отсасывают!". Она и второго обслуживает. Грузчики
решили и водилой поделиться, мол тащи диван наверх!
Тот возвращается весь сияющий, - "Она мне сто баксов отвалила!"
Грузчики не поняли, как так? Нам только минет, а ему сто баксов! Бегут
наверх разбираться. Та им: "А мне муж так и сказал - шоферу сто баксов,
а грузчикам - х** сосать!"

Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и
начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена...
М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!!
Ж. :-В жопу не дам!!!!!
М. :-Тогда два!!!!!

американский юмор.
приходит мужик в магазин. там на прилавке три помидора. он спросил цену.
продавец
- тот, что слева, стоит 500 рублей.
- почему?
- он умеет работать на компьютере.
- а средний? - спросил мужик.
- этот 1000 рублей.
- но почему?
- он умеет делать все, что первый, да и к тому же хорошо программирует.
- а как же последний?
- оо.. этот стоит 2000 рублей.
- да как же так? - не понимает мужик, - что он умеет делать??
- я никогда не видел, чтобы этот помидор что-то делал, но два других
зовут его начальником.

Студентка сдает экзамен.
Профессор:
- Ну, сколько вам поставить?
- Поставьте пять!
- Ну на пять-то я не потяну, а три попробую!

Армянское радио спрашивают:
- Почему у курицы нет грудей?
Армянское радио отвечает:
- Потому что у петуха нет рук!

Британская разведка- Джеймс Бонд- руль справа; русская разведка Штирлиц-
руль слева; агент Малдер- руль где-то рядом.

Женщина приходит в КВД. Сдала анализы, ушла. Врач посмотрел - трипер,
как женщине сказать, вроде прилично одетая и все такое. А она взяла и
пропала - неделю нет, вторую..... на третьей неделе объявляется.
Врач ей:"Женщина где Вы были?!! У Вас трипер!!!"... Она делая глупое
лицо:"ПИВО пила..... упс а мужики-то не знают!!!"

По пустыне бредет умирающий от жажды негр. Внезапно замечает торчащий из
песка кувшин.
Далее по схеме - схватил-потер-Джин_исполняет_три_желания:

1. Хочу быть белым 2. Хочу, чтобы всегда рядом было много воды 3. Хочу
пользоваться успехом у женщин

Задумался Джин и... сделал негра унитазом в женском туалете...

Устроился бывший зек работать в детский сад музруком.
Утренник. Девочки в платьицах, с бантами. Мальчики в костюмчиках.
Зек: МЫ ЕБАЛИ МЕДВЕДЯ!
Дети: БЛЯ БУДЕМ, БУДЕМ БЛЯ!

Если обычных милиционеров называют "ментами", то почему бы не называть
представителей конной милиции "ментаврами"?

У молоденькой учительницы(У) сломалась как-то раз газовая плита.
Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М).
Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора.
У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой...
М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с
размаху...
У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!!
М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по
газу"
рассказал Виталюлик

Абрам говорит Саре:
- Сагачка, у тебя тгуси шувогот навивогот.
- Как ты узнал? По шве?
- Нет, по говне.

Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит
камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках.
- Ты чо, типа петух?
Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки
пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит
к камере и гордо произносит:
- А вам слабо?

вроде здесь его не читал Приехал Киркоров к чукчам концерт давать, ну
значит пропел, проплясал, тут, значит, подходит к нему чукча, весь
пропотевший, прокоптевший и пропердевшийся и говорит:
- Филип, подержись за мой член, поллимона баксов дам филя сначала, да
нах. й мне это обосрал. сь, а потом подумал, да хрен с ним, баксы просто
так на дороге не валяются и подержался.
Приехал, короче довольный, светится аж. И тут у него как начали руки
гнить, он давай по докторам, а те бессильны.
Нашелся один знахарь, говорит есть такое озеро чудодейственное,
пополаскаешь там руки все и пройдет разом.
Приехал румын на озеро, руки полоскает, глядь а гниль как рукой снимает,
а на другом берегу в это время сидели два обдолбанных нарика.
Один другому, слышь Вован, смотри там че Киркоров руки полоскает другой
ему, Слушай тебе завязывать пора, то у тебя Пугачева рот полощет, то
Кобзон жопу моет.

Олега

Капля никотина убивает лошадь, а зайца- разрывает на куски.

Поручик говорят, то-что вы были членом суда. Ну да членом туда членом
суда.

Уточнение к повторному от 12.07: С. Миххалков получил звание не
заслуженный гимнаст, а Заслуженный Гимнюк.
Alex

идут два петуха мимо кулинарии
- слусай, давай зайдЕм, на голых куротсек посмотрет хотится!

Тюремная камера. Входит мужик с видеокамерой, со штативом ставит ее
посередине камеры, деловито настраивает, потом встает к ней спиной,
снимает штаны и становится раком. Зеки в шоке. Проходит минут десять, он
все стоит. Ну, думают, надо что-то делать, такое счастье подвалило.
Главный подходит и давай его по всякому... За ним все остальные и так и
сяк. Ну час, два, три имели они его, зеки уже устали, надоело, оставили
мужика в покое. Он одевается, подходит и говорит в камеру:

- А ВАМ СЛАБО? !!!!!!!!!!

... переполненная камера - чловек 50 сидят, открывается дверь заходит
человек и ставит треногу с видеокамерой, потом снимает штаны и громко
говорит: -"е**те меня все". Ну зеки переглянулись, и не долго думая...
После действа этот товарищ поворачивается к объективу и говорит:
- "А ВАМ СЛАБО?!?!"

Влесу жыл Лось с большими яйцами и все время как пробигал мимо зверей он
кричал Я Лось С БОЛЬШИ ЯЙЦАМИ и всех это дастало и решили пойти к
охотники и говорят ему прострели ему яйца. Два дня спустя бежит Лось и
кричить я лось с большими яйцами и тут Охтник выстрелил ему в ЯЙЦА, на
следующий день лиса встречает лося и говорит ему Я рыжая ЛИСА пушистый
хвост а ты кто? Я ЛОСЬ я ПрОсТо ЛОСЬЬЬЬ!!!!

ежик повесился:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

два пивко или не два пивко