Поиск по автору:

Чем лекарство отличется от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом пьют,
Пиво сначала пьют, а потом выписывают!

Лондон. Фешенебельный район.
Идет по улице настоящая английская леди.
На тротуаре сидит мужик бомжовского вида:
- Леди, подайте, не хватает на бутылку виски!
Леди с отвращением дает ему мелочь и говорит:
- Скажите, почему вы пьете?
- Из-за своих проблем, леди.
- А какие у вас проблемы?
- Я алкоголик, леди!

Стих написанный на парте

Под Богдана Титомира
мастурбировала Ира...
Интересно, скольких Ир
так волнует Титомир?

Рассказали историю англичанину, французу и еврею: "Заблудились по пустыне
юноша и девушка. Идут, умирают от жажды... Вдруг юноша находит апельсин и,
чтобы спасти от смерти девушку, отдает его ей". Задают молодым людям вопрос:
"Какой национальности был этот юноша?". Англичанин говорит: "Конечно, англичанин!
Только Джентельмен способен на такой благородный поступок". Француз отвечает:
"Конечно, француз! Только он способен на такой благородный поступок ради
прекрасной дамы". Еврей отвечает: "Еврей". Все удивленно на него смотрят:
"Почему?". "да потому что только еврей может найти в пустыне апельсин".

О жизни (навеяно майской погодой)

Если все фигово в жизни,
Или кинули Вас круто,
Огорчаться нет причины,
Убежден я почему-то.

Если предал вас приятель
лучшим другом кто считался...
(Ведь нередко так бывает)
ты совсем один остался...

И с погодой вновь проблемы
(А должно тепло и сухо)
И в лицо холодный ветер
Нагоняет депрессуху...

На работе тоже дали...
(Словно сговорились гады,
ведь и так проблем немало...)
И еще чинят преграды...

Да и с девушкой любимой
Осложнились отношенья...
И тебя она послала...
(Справедливое решенье?)

И ненужный никому
Ты бредешь по жизни сложной...
и ты понял что к чему,
только все уж слишком поздно...

В общем, в этом положеньи
Каждый может оказаться
Где же взять проблем решенье?
(Или пистолет: стреляться...)

Пистолет -это решенье
всех проблем, как ни крути...
Он поможет вам в мгновенье
Но останутся враги...

Уж они грустить не будут
И повеселятся всласть...
Будут праздновать победу
что избавились от вас...

Так что их совсем не надо
за свой счет повеселить.
И пусть мучаются сами...
Лучше их самих пришить...

В общем что, братцы, не сдавайтесь!
(Так скажу сейчас я вам.)
И с врагами разбирайтесь,
Надо жить назло врагам!

Всех подальше посылайте,
И забудьте о печали
И себя не огорчайте,
(Как меня вы все достали...)

Относись к себе получше
И наступит этот час!
И от жизни ты получишь!
(Но не то же, что сейчас!)

А враги? Про них все ясно:
Сдохнут все наверняка!
Жизнь - она вполне прекрасна!
Наслаждайтесь ей. Пока.

Встречаются чукча и новый русский,ну, махнклись, чукча шубу новому русскому,
а новый русский КаМАЗ чукче.
Через год встретелись новый русский спрашивает:
-Ну,как тебе мой КаМАЗ?
-Да ничего.В нем тепло и удобно,да собаки быстро устают!!!

Милостивая государыня Дирндль!

>Омар Хайям был суфий. Терминами "вино", "любовь"
>и сопутствующими ассоциациями он пользовался, банально говоря, чтобы
>выразить словами ощущение единения с Богом. Едва ли он пил настоящее
>вино и любил женщин.

Ага, а Франсуа Вийону образ виселицы был навеян неудачной петелькой в
вышивке Изольды Белорукой.

Ушастик

Зачем любить, зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!!!

ВДОХНОВЕНИЕ...
Давно с тобой мы не встречались,
За руки просто не держались,
О поцелуях я молчу,
В твои объятия хочу...

С тобой душевно пообщаться,
К твоей груди своей прижаться...
И можно мир благословить,
И можно вновь на свете жить...

Тебе неведомы волненья,
Тебе чужды мои стремленья,
И, восхищаясь мной всегда,
Любить не станешь никогда...

Заходит мужик в кожгалантерею купить жене кошелек. Перед ним 2
одинаковых экземпляра и крокодильей кожи. Один 300 баксов, другой -
3000. Ну мужик зовет продавца, мол, в чем дело а тот и говорит, что для
одного кошелька кожа была взята со спины а для другого с члена. "Не
понял"- говорит мужик, а продавец ему и говорит, что за 300 баксов
кошель простой, а за 3000 после легкого поглаживания превращается в
чемодан!

Встречаются член и гриб.Ну, поспорили кому хуже живется.
Гриб говорит:Ой, щас придут, сорвут, зажарят и съедят.
-У меня еще хуже-говорит член- надевают какой-то полиэтиленовый пакет,
таскают по каким-то темным коридорам, пока я не сблюю.

Едет поезд. Машинисту типа захотелось отлить, и он передает управление
своему помощнику, а сам идет в туалет. Заходит, только начинает делать
свои дела и вдруг... видит в окно, как поезд сворачивает с рельсов,
несется через поле, по кустам, по оврагам, через речку, потом опять
заезжает на рельсы и едет себе дальше. Машинист (М) весь в поту, не
окончив своих дел, несется в кабину и орет помощнику (П): М - Ты чего,
.... , делаешь, .... твою мать, совсем что ли.... ?
П - Да там на рельсах мужик был!
М - Ну и давил бы его!
П - Да я его только второй раз на рельсах догнал...

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- А это не КАМАЗ, это ОКА.

Из написанного на партах

Я смотрю на доску-
Ничего не вижу...
И в тетради пусто уже давно...
Я хотел девчонку -
ничего не вышло...
Ну и пусть, теперь уж все равно...