Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Захудалый домик на опушке.В домике разговор:
-Сына,иди продай петуха за червонец на рынке,а то в семье денег вообще нет,
отец пашет как вол,а зарплату не платят.
-Хорошо мама,говорит сын...
На рынке:
-Теть,а теть,купи петуха!
-А по чем?
-За червонец отдам.
-Хорошо,только денег у меня с собой нет,пойдем до дома донесешь,там я с тобой
расплачусь,еще и на мороженое дам...
-Хорошо.
Дома:
женщина пошла за кошельком в комнату,парень с петухом стоит в прихожей.
Звонок в дверь...
Женщина:
-Прячся быстрее в шкаф,а то это муж,мало ли чего подумает...
Паренек спрятался.
Заходит любовник.Они сразу на кровать делать свои"мокрые делишки"...
Опять звонок в дверь,женщина любовнику:
-Милый,прячся в шкаф.
Тот прячется.Заходит муж.Они опять(уже с мужем)на кровать...
Разговор в шкафу:
-Дядь,купи петуха.
-Зачем он мне?!
-Дядь купи петуха,а то закричу!
-Ладно сколько?
-Десятка!
-На десятку,отдавай петуха.
Через некоторое время:
-Дядь,отдай петуха!
-Зачем????????
-Дядь,отдай петуха,а то закричу!!!
-Ладно,держи...
Еще через некоторое время:
-Дядь,купи петуха!!!!!!!!!!!!
и т.д. и т.п.
Под вечер сын возвращается домой:
-Мамуля,вот тебе 150 рублей,10 я себе на мороженое оставил...
Мама,ессесенно,в шоке.Тут приходит злой отец.Сын ему:
-Пап,купи петуха....
-Иди ты на х.й,в шкафу за.бал!
Рассказали историю англичанину, французу и еврею: "Заблудились по пустыне
юноша и девушка. Идут, умирают от жажды... Вдруг юноша находит апельсин и,
чтобы спасти от смерти девушку, отдает его ей". Задают молодым людям вопрос:
"Какой национальности был этот юноша?". Англичанин говорит: "Конечно, англичанин!
Только Джентельмен способен на такой благородный поступок". Француз отвечает:
"Конечно, француз! Только он способен на такой благородный поступок ради
прекрасной дамы". Еврей отвечает: "Еврей". Все удивленно на него смотрят:
"Почему?". "да потому что только еврей может найти в пустыне апельсин".
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на
число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего
следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и
на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает:
"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки
денег нет заплатить, она и говорит:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете.
Таксист намек понял, полез ее лапать. Едут дальше Монашка говорит:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку поцеловать — целуете.
Таксист намек понял, поцеловал. Монашка опять:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку трахнуть — трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
-Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
-Ну, нет проблем. Я и в другой «гараж» заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой «гараж», подъезжают к месту. А монашка
печально вздыхает:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете, хотите девушку
поцеловать — целуете, хотите трахнуть — трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай
хуйню всякую!
Звонок в дверь. На пороге лощеный мужчина в белом фраке с бабочкой. "Слесаря
вызывали?" "Дд-аа",- испуганно отвечает хозяин. "Ну, что тут у вас,
показывайте". "Дд-да вот, унитаз, понимаете, засорился". Слесарь надевает
белые перчатки, отворачивает голову в сторону и с отвращением сует руку в унитаз,
затем брезгливо косится на результат и с удивлением спрашивает: "Граждане,
вы что, туда срете, что ли?".
Едет металлист в автобусе. Ну, конечно, с длинным хаиром и все такое.
Подходит к нему контролерша и говорит:
- Девушка, оплачиваем проезд.
Металлист, естественно, в гневе:
- Бля,какая я тебе ДЕВУШКА?!
Контролерша:
- Нашла дура чем гордиться!
Разговаривают поручик Ржевский и Наташа Ростова:
- Поручик, а у вас была когда-нибудб большая любовь?...
- Конечно е@#лся.
- Ой, что вы, я имею в виду обычную человеческую любовь!
- М-да, бывало и с людьми тоже...
Всесоюзное радио сообщает: "В Москве 16 часов, в Иркутске 20, во Владивостоке -
полночь". "Ну и бардак в стране!".
Мужик заваливает к любовнице.
Она ему:
-Сегодня трахаться будем необычно. Ты ложишься на пол, я лезу на люстру,
прыгаю и попадаю тебе на член.Так пока не кончишь.Только сейчас, клетку
с попугаем накрою, а то он, падла, все мужу расскажет.
Попугай:
- Бл.дь, вырви мне язык, но я должен это видеть.
Вечером киллер возвращается домой. Промотался целый день в пустую,
устал - вот уже месяц как нет заказов. Поднимается в подъезде, матерится,
на чем свет открывает дверь и тут бабах:
включается свет, торт, свечи, друзья и т.д.- за работой совсем забыл что
у него сегодня день рождения.
Главный кореш начинает поздравлять от всех, вручает обалденную винтовку
с лазерным прицелом и кучей других наворотов.
"Спасибо, друзья, спасибо" - отвечает именинник – “чем я смогу Вас
отблагодарить...”
“Подожди еще” – перебивает его кореш
Выносят дипломат. Виновник праздника имея честь открыть его обнаруживает
в нем пачки зеленых, и фотографию.
Кореш : “Вот, подыскали тебе кое – какую работку”
“Ребята, как, как я Вас отблагодарю” – щасливый именник
“Но и это еще не все” – проболжает кореш.
Открывается дверь соседней комнаты, посреди которой привязаным к стулу
с кляпом во рту сидит человек, изображенный на фотографии в дипломате.
“Понимаешь” – говорит кореш – “заказ надо выполнить срочно, но не могли же
мы себе позволить чтоб в свой день рождения ты куда – то ходил, так что вот
она жертва”.
Не давая имениннику открыть рта кореш продолжает:
“Но и это еще не все”
У жертвы со рта достают кляп, она замученым голосом начинает петь:
«HAPPY BIRTHDAY TO YOU……………..»
Стоит обкуренный наркоман, подходит к нему старушка и спрашивает:
"Как найти Площадь ленина".Бабуля,берешь длинну Ленина и умножаешь
на ширину Ленина.
Молодой человек приходит устраиваться на работу продавцом.Начальник посмотрел
и говорит
-Ну я типа не знаю как ты работаешь, вот тебе один день испытательного срока ,
а там посмотрим.
Через час возвращается начальник и видит такую картину:паренек лихо запаривает
какого-то мужика
-Вот у нас есть очень хорошая удочка,если вы будете ее брать то я могу вам
предложить для полного комплекта еще сачек для рыбы и великолепную надувную
лодку,а так как все , что вы купили в вашу машину не поместится, то возьмите
еще и автомобильный прицеп.Берете? Вот и
великолепно.
Выписывает покупателю чек ,получает деньги и отдает товар.
Подбегает обалдевший начальник и говорит
-Слушай,как ты умудрился развести его с какой-то сраной удочки за 10 баксов
до 5000?
На что парень ему отвечает
-Это еще фигня,он сначала пришел купить прокладки для жены,а я ему и говорю :
что вы будете неделю дома без дела сидеть, езжайте на рыбалку...!!!
Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно
сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять,
а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",

обалдевший охотник - "В чем дело",
селезень "Карась",
охотник - "Клюет",
селезень - "Нет сосет!!!"
Заходит матрос к доктору,расстегивает штаны,достает и кладет доктору на стол
невероятных размеров член.
Доктор:
-Гм,голубчик,на что жалуетесь?
Матрос:
-А вы посмотрите,доктор!
Доктор:
-А что такое?
-Да нет,вы взгляните!
-А в чем дело?
-Нет,вы полюбуйтесь!!!
-Да что случилось?!?
-Доктор!!!Вы только посмотрите,......КАКОЙ КРАСАВЕЦ!!!!!

Axe
Двое поддали и один другому говорит: "Помнишь, тебя в прошлом квартале премии
лишили?". "Помню". "Так это я капнул". "А помнишь, тебе выговор объявили?
Так это я капнул". Второй с досады: "А помнишь, у тебя два года назад сын
родился?". "Конечно". "Так это я капнул".
Я всегда думал, что язык Эзопа - это две разные вещи...

(с)Vasenov
Звонок в дверь.
Открывает нарк удолбатый в сисю.
На пороге мужики со шлангами и прочей канителью.
Н.: Вы кто?
М.: Пожарные.
Н.: Там у меня на кухне мясо. Вот и пожарьте.
М.: Да мы пожары тушим!
Н.: Ну тогда потушите.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит:
-Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш...
вопросы есть?
Волк:
- Нету...:((
Динозавр:
-Записываю...:))
Идет лиса... опять динозавр на встречу...
-Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:)
вопросы есть?
Лиса:
-Нету...:(((
Динозавр:
-Записываю...:))

Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает...
-Заяц вечером придеш... ужином моим будиш...
Вопросы есть?
Заяц:
-Есть...*весь трясясь*
Динозавр:
-Валяй...
Заяц:
-А можно я не приду?
Динозавр:
-Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая
группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется
старуха в черном.
- Что нужно?
- Ты ебана мать?
- Да, я - ебана мать.
- Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается.
Тут подплывает к ней бобер(Б)
Б-Эй лиса ты че это тут делаеш?
Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно
дольше не выдыхай. Так бельше кайфа.
Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул
и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный?
Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот
раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает
истеричиски кричать
Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"
Винни пух приходит к Пятачку и говорит:
-:Пятачок,мы скоро разбогатеем.
-:А как?
-:Свинина подорожала!!!
Женщина-программист - это как морская свинка - не имеет отношения ни к морю,
ни к свиньям.
Заходит один мужик в редакцию.
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь все свои.
- Я ее назвал: "Эх! В пи$ду такую жизнь!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо... Близко к народу...
Только я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - как-то цыганщиной отдает!
Мужик пришел в баню и ,перед тем как уходить,увидел что,забыл полотенце
Оглядывается и видит на занавесках табличку "Уважаемые поситители,пожалуйста
не вытирайтесь занавесками".
-O,а это мысль!-говорит мужик.
Приходит мужик к венерологу и спрашивает:"Доктор,а какие признаки сифилиса".
-Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор.
-Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!
Бабуле в автобусе никто не уступает места. "Неужели не осталось интеллигентных
людей?",- вопрошает она. Жлоб ей с первого сидения: "Интеллигентов, бабуся,
до х.., автобусов мало".
Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!"
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины было 4 зверя: тигр - в постели,
ягуар - в гараже, соболь - на плечах и козел, который за все это платит.
Беседа двух умников. "Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?".
"Это только научная гипотенуза". "Но ведь гастрономия утверждает...".
"Что ж в этих вопросах я не контингент". "Вы хотите сказать "Не копенгаген".
Техас. Пустыня. По всему штату идет молва о Белом Билле (ББ). Маленький городок.
Бар.
В бар заваливается ковбой(1), со стрелой в спине
1)-Съебывайтесь (ББ) идет!!!
Второй ковбой заваливаеться в бар с 3-мя стрелами в спине и харкая кровью говорит
2)-Съебывайтесь (ББ) придет и всех отъебет
В бар заходит ковбой во всем белом!!!
Подходит к столу кладет на стол прибор и приказным голосом говорит:"СОСИТЕ ВСЕ!!!"
И все сосут.
Потом говорит:"А теперь съебывайтесь БЕЛЫЙ БИЛЛ ИДЕТ!!!"
Встречаются чукча и новый русский,ну, махнклись, чукча шубу новому русскому,
а новый русский КаМАЗ чукче.
Через год встретелись новый русский спрашивает:
-Ну,как тебе мой КаМАЗ?
-Да ничего.В нем тепло и удобно,да собаки быстро устают!!!
встречаются два синяка.Один другому говорит ПОЙДЕМ ВЫПИМ . ПЕРВЫЙ говорит -
я месяц не пью. закодировался.хочешь тебя закодирую. конечно. приводит его
на блатхату. выходит огромный мужик-че надо.закодируй друга.садисьв кресло
иснимай штаны.пять раз в попку отбаловал и говорит- еще раз выпьешь вся деревня
узнает что ты пидарасом стал
Жили-были муж с женой и вот однажды с деньгами у них стало туго.
Стала тогда жена проституткой, а муж сутенером заделался, а брать решили
по 100 баксов с клиента.
Стоит жена на углу, подъежает к ней мужик и спрашивает мол скоко берешь,
она ему: 100 баксов - а он типа: у меня токо 30, она: ну мне надо с мужем
поговорить.
Муж говорит: ну за 30 подрочи ему штоли
Жена залезает в машину, снимает с мужика штаны, а у него член большой-пребольшой,
длинный-предлинный - тут она высовывается из тачки и орет мужу:
Вася ты тут мужику 70 баксов не одолжишь?
45
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!
Как то приключился бунт в одной из зон. Вызвали ОМОН, он навел шороху ,разогнал
зеков по камерам, а причину бунта так и не узнали. Решили их собрать в актовом
зале и дать слово пахану. Пахан и говорит:
- Я, не хуя, но если еб твою мать, то бля буду на хуй.
- Правильно Вася, не будем больше спать на обоссанных подушках, - поддержали зеки.
Северный полюс. Вокруг белой медведицы бегает медвеженок и спрашивает:
- Мам, а у нас в роду гималайские медведи были
- Нет, не были
- Ну а хотя бы бурые были
- Нет, не были
- А ЧОШ Я ТОГДА ТАК МЁРЗНУ !!!

Mars
Женщины делятся на 3 категории :
1. Дам
2. Не дам
и наконец 3. Дам, но не Вам
Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."
Лось (Л) застрял в болоте и не никак не может вылезти. Стал кричать
"Звери, помогите, погибаю". Мимо шел заяц (З).
Лось: "Заяц, помоги, вытащи меня отсюда".
Заяц подошел и начал лося в ноздрю дрючить.
Лось головой мотает, фыркает: "Ну все, заяц, вырвусь, выберусь и пиздец тебе".
Заяц: "Из моих мощных лап еще никто не вырывался".
Один туземец другому: "Слыхал, наш сосед разбил себе голову?".
"Как это произошло?". "Он купил себе новый бумеранг, а старый выбросил".
Коментатор на соревнованиях Formula1:
- Вот едет американец со скоростью 150 кмч, сбовляет до 125 и удачно входит в поворот.
- Вот едет немец, 170 кмч сбавляет до 150 и проходит поворот.
- А вот едет русский со скоростью 200, увеличивает до 250 и со словами "на фиг вы сдесь встали" прокладывает новую трассу.
Рещила старая дева покончить с девственностью.Пригласила мужика, выпили, покурили
и в постель.Ну мужик давай ее трахать, но дева его останавливает и говорит:
-Мужчина, вы определитесь, или всуньте, или высуньте, только не надо туда-сюда!
два мерса стоят под светофором, погазовывая. Ждут зеленого, чтоб погоняться.
Тут меду ними с бешенной скоростью пролетает Запорожец.
Водилы с удивлением и завистью смотрят ему в след. Взади подьезжает Чероки:
- Мужики! Вам ГОЛ!
Пацан прибегает домой.
Открывает кастрюлю с борщем и начинает прямо руками жадно все это поглощать.
Заходит мать и видя эту картину говорит:
-Ты бы сынок взял тарелку,ложку,сел бы поел как человек...
-КТО ОБКУРИЛСЯ!!!??Я ОБКУРИЛСЯ!!!!!!
Новый русский сидит в "мерсе" на автозаправке,ждет своей очереди.
Только подходит его очередь,вдруг выруливат такой навороченый джип
и нагло встает спереди. Новорус подобалдевши не долго думая , высовывается
из окна и орет "Эй,вы,мудаки, которые на уазике подъехали, в очередь ,
что вставать не надо?"
WALKER
На холме, перед норой, стоит ежик и твердит: "%уйня, выходи
; %уйня, выходи!!!".
Все это продолжается достаточно долгое время. Вдруг из норы появляется
замученный, взъерошенный зверек и жалобным голосом говорит: "ежик, ну сколько
раз тебе повторять?! - выхухоль я, вы-ху-холь...".
На что ежик, ничуть не смутившись, отвечает: "вот еще, буду я всякую %уйню
на Вы называть"...
На новый год приходит мужик в публичный дом:
- Слушайте, вот у меня есть только 5 баксов, а бабу надо!.. Что делать?
- 5 баксов? Ну не знаю, хотите, колобка дадим.
Берет мужик колобка, уходит в спецкомнату. Крутит, вертит его:
- Куда ж тебя иметь? Ну куда тебя иметь?!
- Не надо меня иметь...
- Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!..
Надпись в Win95:

Коврик для мыши совершил нелегальную операцию и будет свернут!
"Клопы меня просто заели". "А вы не пробовали вынести диван на мороз?"
"Пробовал, так они, сволочи, его обратно занесли".
Встретились два старых кореша - лось с медведем.. Думают, что делать.. Решили
пройтись по лесу, найти какуюнть дичь, типа потрахаться. А на дереве сидела
сорока, услышала такой расклад, и с пересеру полетела кричать по всему лесу,
дескать спасайся, кто может - Миша с Лосем идут дичь трахать!!! Звери как
услышали, так по норам в момент все рассосались - лисы, волки, ежи, мыши,
короче всех в момент как ветром сдуло. Миша с Лосем ходят по лесу в непонятках -
ваще никого нет.. Проходили пол дня, устали, яйчуги уже как арбузы, вот вот
лопнут. Тут Лось говорит:
- А что, Миш, мы уж не первый год друг друга знаем, давай мож сначала ты меня
трахнешь, а потом и я тебя?
Миша репу почесал и согласился.. Зарядил он значит Лосю по самое мама
не горюй, пыхтит.. А Лось - опытный, знает, как надо - и ножку для Миши поднимет,
и постонет, и прогнется.. Миша кончил - на седьмом небе от счастья.. Лось
говорит:
- Ну, Миш, теперь давай я тебя..
Засадил, значит, Мише.. минута, другая, пятая.. Миша стоит, не шелохнется..
Лось в непонятки:
- Мишенька, что за х*йня? Я и постанывал, и ножку поднимал, и прогибался,
а ты как вкопанный стоишь?!
А Миша ..сквозь зубы:
- ... Осади назад, ....дай ..голову повернуть!!!
Звонок по телефону:"Алле,это прачечная?".Хуячечная, это институт культуры.
Жил-был один мужик. За всю жизнь ему не дала ни одна баба. И что бы попробовать,
что это такое он собрал деньжат и снял проститутку. Приходят они в мотель,
он достает свой член невероятной длинны. Шлюха увидела и обалдела:
-Слышь мужик? Давай я у тебя лучше отсосу?
-Не. Отсосать-то я и сам могу. Мне бы по;бать.
Идет Вовочка с бабушкой по улице и тут видит, что на одной стене написано:
"Ёб твою мать".
Вовочка:
- Бабушка, а что это значит?
- Это выражение, Вовочка.
Идут дальше и видят надпись: "Поебать".
- Бабушка, а это что такое?
- Это выражение, Вовочка, выражение.
Идут дальше и видят надпись: "Хуй да яички"
- Бабушка, а это что такое?
- Это выражение, Вовочка, выражение.
На следующий день учительница вызывает Вовочку рассказывать
стихотворение.
Вовочка выходит и начинает:
- Жил был у бабушки серенький козлик...
Учительница говорит:
- Вовочка, с выражением рассказывай.
Вовочка начал:
- Жил был у бабушки еб твою мать, серенький козлик дай поебать, напали
на козлика райские птички, остались от козлика хуй да яички!
Вини-пух с пятачком собрались за медом. Вини инструктирует пятачка:
- Сейчас я поднимусь на шаре к дуплу, а ты стой тут, я буду выгребать мед,
если пчелы начнут нападать стреляй в них!
Выгребает мед, пчелы начали кусать…
- Стреляй, пятачок!
Пятак стреляет, попадает в шар, Вини с диким воплем падает собирая собой
все ветки. БУМ!!! Лежит на земле, все кишки наружу!
- Вини !? Ты как, нормально ?!
- Свинья!?, да мне практически пиздец…!!! :)))
На перикрестке вмазивается жигули в мерс, с мерса выходит амбал берет лом
с двери. Подходит к жигули и разбивает окна, открывает дверцу жигулей там
сидят 2 лоха до смерти запуганих, ну он им по зубам ломом вмазал каждому,
ни слова не говоря сел в мерс и сматался.
Водитель жигулей спрашивает другово: “Ты знаесс потему он насс не убил?"
Другой: “Не а."
Водитель: “Потомусто мы мафиа!"
Встречаются член и гриб.Ну, поспорили кому хуже живется.
Гриб говорит:Ой, щас придут, сорвут, зажарят и съедят.
-У меня еще хуже-говорит член- надевают какой-то полиэтиленовый пакет,
таскают по каким-то темным коридорам, пока я не сблюю.
Святое крещение партийца: "Голова на месте, партбилет в кармане, ширинка
застегнута".
Панковский анекдот.
Лецкия в Меде, на задней парте сидят два друга - студента. Один спит, другой
пишет за лектором, толкает спящего локтем:
- Проснись, придурок, экзамены скоро, пиши!
- Не могу, спать хочу, сегодня опять всю ночь в морге дежурил... Такую телку
привезли... Клитор - как огурец!!!
- Что, такой же большой?
- Нет, такой же соленый....
Штирлиц идет по лесу и наткнулся на сук.Девочки что вы тут делаете?
Michael from USA
Вторая мировая война.Концлагерь.
Стоит длинная очередь евреев и их распределяют кого куда.
Подходит значит один ССовец смотрит его фамилию,имя,когда очередь доходит
до веса то там написано:
В кирзовых сапогах и мокрой телогрейке-5кг.
Немец давая ему лопату:
-Иди работай--ТОЛСТЯК!!!!!!!
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru