Поиск по автору:

Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь
от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно
порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим,
крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам
все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит
сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать,
с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном
компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки
брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике
обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?".
"Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне:
"Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой,
и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал
всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц
был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого...
Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым,
философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная
предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент
возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол.
На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал,
и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его
непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой
самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный
танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем...
И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что
на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали).
С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?".
"Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно
болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил
все мои попытки оправдаться...

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка
древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще
пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...
______
vlavel

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству
уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться
веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...

На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит:
- Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь?
- Можно сынок, играйся, только не уходи далеко...
______________________
рассказал Влад Великий

- Что-то здесь темно.
- Свечку достать?
- А что мешает?

Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана
"Шабат" - подумал Штирлиц......

Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный
подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только,
что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу
слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою
мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините
пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы
тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади :
"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?
Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"

Трагедией закончился пожар в крематории. Сгорело 10 человек. Жертв нет.

Гуманитарный институт.Заходит профессор в туалет и читает на бачке
банальное слово из трех букв:"Икс...Игрек...И краткое...Тю бля хуйня
какая-то..."

На рынке:
-Ну и почем Ваша хурма?
-двенадцать пятьдесят
-Нихурма себе хурма...

Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто
ну и так далее
-Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я?
-Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...

"И все-таки она вертится!" - воскликнул Галилео Галилей, застав свою жену
с любовником...

Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаебов еще не видела..."

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!