Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Spider
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вчера по телевизору - передача по ТВ3 "Другие новости".
Авторитетный экстрасенс (про авторитетный это не я, это в новостях сказали), с волосами стянутыми в хвостик резинкой и в потрепанной футболке авторитетно заявляет, что наводнение в Комсомольске-на-Амуре это дело рук инопланетян.
А знаете почему? А вот и не догадаетесь. А потому, что если слова, точно не помню, но то ли "Бегущая в Амур вода", то ли "Разлившая из Амура вода", но что-то в этом роде, разложить по буквам, руководствуясь ключом, который известен этому авторитетному товарищу, то получится... Тут, внимание...
ВОЙНА. СИРИЯ. РОССИЯ-АМЕРИКА.
Сама видела как дяденька слова составлял. Все очень серьезно.

А почему дело рук инопланетян? Спросите вы, как спросила себя я. А все очень просто. Инопланетяне хотят понять, достигли ли мы того развития, которое позволяет понимать их зашифрованные сообщения.
Я спокойна - достигли!

17.07.1998 / Непристойные стишки

Спросила как-то мать
Про мой несчастный вид:
"Сыночек, маме надо знать,
Головка не болит ?"

Какой от матери секрет ?!
Сказал ей: "Мама, хуже:
Болит головка, спасу нет,
И голова к тому же".

28.02.2002 / Повторные анекдоты

В графе "семейное положение" писал -"безвыходное".
Spider

17.07.1998 / Непристойные стишки

Работа - если откровенно-
Остоебела охуенно.
Вот о работе все.

15.07.1998 / Непристойные стишки

Онанизм - это секс одиноких.
Онанизм - это крах одноногих,
Что пытались идти,
Но на скорбном пути
Пали жертвами рытвин глубоких.

Онанизм...Вам смешно -
Мне же ясно одно:
Смех над жертвами -смех недалеких.

17.07.1998 / Непристойные стишки

Что зазнался рано,Федя ?
Pано,Федя позабыл,
Как ты, Федя по деревне
На лаптях говно носил.

15.07.1998 / Непристойные стишки

Без матери,без друга
Я жил в родном краю
Порой ревел белугой,
А думал что пою.

И этот рев ужасный
Тошнил страну мою.
А я,мудак несчастный,
Все думал что пою.

05.06.2000 / Повторные анекдоты

Звонок в дверь.
Открывает нарк удолбатый в сисю.
На пороге мужики со шлангами и прочей канителью.
Н.: Вы кто?
М.: Пожарные.
Н.: Там у меня на кухне мясо. Вот и пожарьте.
М.: Да мы пожары тушим!
Н.: Ну тогда потушите.

26.10.2001 / Повторные анекдоты

- Как стать крабом?
- Нужно встать раком и идти боком.

16.07.1998 / Стишки - основной выпуск

Вчера опять поносом прохватило
В бурьянах, что за домом разрослись.
Скорей бы, что ли лето проходило,
А вместе с летом проходила б жизнь...

06.11.1999 / Остальные новые истории

Есть у моего корешка кот. Большой такой злой кот. Ну а раньше есесно
он был котенком. И вот мой корешок, накушавшись, обычно брал кота,
бил его ладошками по ушам и орал "МЕНТЫ!!!". Это полдолжалось, пока
котенок не стал котом. Ну и как-то раз заходим мы к нему домой,
кот как ни в чем не бывало сидит, чего-то жрет. Ну я, зная про
дрессировку, ору "МЕНТЫ!!!" Кот мгновенно отпрыгивает в сторону,
попадает под ноги своему хозяину, и сваливает под кровать. Хозяин
падает на пол, попадая мордой в обед кота. Мы складываемся пополам,
а хозяин, вытаскивая морду из миски, изрекает "Дрессировщик хренов....".
Интересно, про кого это он....

17.12.2002 / Остальные новые истории

История на 100% правдивая. Все имена и место действия изменены.
Предыстория. У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го
курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в
течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса,
само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них: Как-то раз
поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было
много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на
десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он
сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но
т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль
держатся, Денис сам решил вести машину.
Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все, что только можно) и
Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя
по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя
сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба
НИКАКИЕ!!!). Костя, как только может любой человек в его ситуации, ищет
зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису, что зажигалки у него тоже
нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит,
с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20!
(пока один копался, пока другой) и ехали они в это время по большой
автодороге.
Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к
сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!)
УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель
и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху. Все в стекле и
лица в крови. И тут...
в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и
говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!"
Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час
ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот
момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает
скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и
врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним!
P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его
доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..

06.09.1999 / Повторные анекдоты

Кавказец убаюкивает сына.Он никак не засыпает.
И вдруг спрашивает у
отца , показывая на саблю :
- Пап , а что это ?
- Сабля.
- Что бля ???
- Спи бля !!!

27.10.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются два друга и один говорит:
- Что-то довно я Матяша Виталю не видел!
- Так он сел за учебники.
- Что поступать куда-то собрался?
- Нет, ограбил школьную библиотеку!

10.10.2003 / Повторные анекдоты

Сидят два помидора в холодильнике.
Один говорит: ддддддррррррррр как холодно!
другой (пугается): ААААААААААААААААААА говорящий помидор!

07.05.2002 / Повторные анекдоты

Сидит медведь в лесу на полянке и срет, вдруг видит заец идет. Медведь
подзывает зайца и спрашивает: "Заец, у тебя дерьмо к шерсти не
пристает???". Заей ему и отвечает: "Нет, не пристает".
Тогда медведь хватает зайца и подтерает им задницу!!!

17.10.2003 / Повторные анекдоты

Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется.
Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил.
Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на
каруселях катаются!

04.09.2006 / Повторные анекдоты

В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все
высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в
солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит.
- Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа.
- Так точно
Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает
- А почему лавровый лист не кладете в суп?!
- так не жрут

19.04.2003 / Повторные анекдоты

Из сообщения CNN о войне в Ираке.
"Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка.
Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась
по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону
ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а
в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим
солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ
языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя
Екатерина Матвеевна..."

02.11.2006 / Остальные новые истории

Был недавно в Рыбинске,
там во всех маршрутках такая надпись:
"Использованные билеты не возвращать"

28.02.2002 / Повторные анекдоты

Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

29.11.2001 / Остальные новые анекдоты

Один водитель-"чайник" рассказывает другому:
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.

17.10.2003 / Остальные новые истории

Нужно отдать дань. Каждый день почитываю, но нужно и пополнять.
Истории типа "за что купил, за то и продаю".
Несколь случаев "по пьянке". Все знают, что для того чтоб стать
суперменом нужно просто "дернуть". И сила небывалая и человек -
супермен, все под силу.
1. Так вот, приятель мой служил в Латвии, стрельбища были, с кораблей по
береговым мишеням, стреляли стальными болванками, аля ракеты.
(и внешний вид такой, же) Весят эти болванки около 30 кг. Так стоит он
(товарищ) на держурстве, стучиться кто-то, он открывает, а там
синий-пресиний мужик стоит, лет 50 и говорит:
- Ребята, это не Вы потеряли?.....
P.S. От КП до места стрельбищ около 5 км...
2. Знакомая работала на местном винзаводе. Приходит коллектив утром на
работу, (а нужно сказать что они на втором этаже работали) а посреди
цеха лежит гидроцилиндр (тож не маленький, около 50 кг весом).
Лежало это счастье до вечера, мат-перемат, все спотыкались, начальство
подвалило с криками: Кто эту х%йню сюда принес???!!!
Уберите ее на х%й!
Уносили ее, еле-еле восьмь здоровых мужыков.
Откуда эта х%йня появилась в цеху? Правильно: Два боевых товарища,
квакнули по бутылочке, и не нашли ничего лучше как притащить эту х%юню в
цех.... Зачем? А чтоб не ржавело!
3. Тот же приятель, после службы в Латвии жил в общежитии.
Жил не сам. Второй кадр был литовец. То нах%ячиться до синевы, два раза
по пьянкем цеплял трипер, от кого, даже он не помнит и не знает. Любил
ко всем цеплятся, в результат сам получал, и другим давал.
Так вот ситуация: просыпается Ванек (так зовут моего приятеля) под утро,
смотрит - глазам не верит, типа: ну на х%й, не может быть.
Картина маслом: лежит синий в ж%пу литовец поперек кровати. Рядом стоит:
........ бетонная урна.......... ага, та самая. Ванек ох%евший, типа Ау,
смотри.... Литовец: открывает один глаз, второй.... садиться.
Закуривает, и.... правильно: сидит курит и стряхивает пепел.
Тишина. Через минуту Ванек: ты гонишь.... Литовец: чего?
Ты посмотри трезвее куда пепел стряхиваешь. Литовец ох%евший, протирая
глаза: на х%й, на х%й.
Выносили с трудом вдвоем. Да, забыл сказать, жили они на четвертом
этаже; внизу злой вахтер, который даже девушек не пускал...

Как говориться: в чем сила брат?

10.12.2003 / Остальные новые истории

Риал Хистори. Сам не верил пока не увидел... Произошло сие недельку
назад Кто бы рассказал - не поверил бы. Приносят комп. Проц АМД-450.
Тут без кулера не обойтись. Тело говорит что типа Вынь Ми глючит...
Включаем..... Не грузиться. БИОС глючит. Говорит ничего запоминать не
буду и вообще Пошел ты в Ж?*ПУ начальник. Так как клиент сует
казначейские билеты - приходиться засучить рукава и в бой.
ВСКРЫТИЕ!! Здесь стоит отдельно остановить ибо Колян.. и не думал найти
такое новшество в буржуйской технике. После снятия кожуха!...
выпадает кулер... ага... с радиатором.... Ну типа вот он я!
3,14здец. Кулер приклеили силиконом! ... к процу... так....
!!! как сломалось крепление... на сокете!
Ну типа комп глючит и вынь ми не грузиться...
НО клиент готов отдать кровно заработанные (или честно С3,14зженые)
В результат находиться небольшой по размеру радиатор ставиться под
углом!!! 45!!! градусов. Кто видел по диагонали там есть зацепы.
Кулер цепляется шурупами куда попало.
Клиенту рассказывается басня Крылова на тему "КАСКА": Кулер пришлось
растачивать на токарном станке; перепрошили БИОС, а на самом деле купили
китайскую батарейку.
Короче казначейские получены - работы сделана!
Голь на выдумки хитра... :-) Spider.

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Провительство выростило табак в чернодыле.
Теперь на сигаретах написано:
"Минздрав предупреждает в последний раз..."

26.01.2002 / Повторные анекдоты

Воскресенье. 19:00, ТВ6. Киселев:-... и разумеется, мы с таким решением
судьи не согласны и будем бороться до конца, вплоть до Европейского суда
по правам человека.....
Коментатор В. Маслаченко: Вы знаете, Евгений, в футболе как-то не
принято из-за не назначенного пенальти обращаться в Европейский суд...

Spider (27)
1
Рейтинг@Mail.ru