Остальные новые истории

Не могут железки сами стрелять!

Начнем с небольшого, но необходимого экскурса в оружие.
В чем разница между автоматом/автоматической винтовкой и ручным
пулеметом? У автомата, например, АК, в заряженном состоянии затвор уже
вогнал патрон в дуло и там его запер. При выстреле, затворная рама под
воздействием газов отлетает назад вместе с затвором. Затвор забирает с
собой пустую гильзу, и выкидывает ее из автомата. Затем пружина толкает
затворную раму вперед, вместе с ней движется и затвор, забирает из рожка
новый патрон и вгоняет его в дуло. Автомат готов к следующему выстрелу.
У ручного пулемета, например, Узи, все проще. Затворная рама и сам
затвор являют собой одну деталь. В заряженном состоянии она находится
сзади. При нажатии на курок она движется вперед, загребает из рожка
патрон, вставляет его в дуло, бьет по капсуле и отлетает назад, забирая
с собой гильзу. Узи готов к следующему выстрелу.
В свое время довелось мне быть зам. командира курса сержанток. В
подготовку девушек включался курс по обращению и стрельбе из Узи. И вот,
в один прекрасный день появляюсь я часов в одиннадцать в тире, где наши
курсантки уже часа два палят из этого кошмарного изделия израильского
военпрома. На входе в тир наблюдается следующая картина: около горько
плачущей девушки склонилась ком. отделения и пытается ее утешить.
Недоумевая, я захожу в тир, где и получаю разъяснения от ком. взвода -
курсантка пыталась стрелять из Узи, но каждый раз, стоило ей его
зарядить, как он начинал непроизвольно пускать очереди, пока не
кончались патроны. Понятное дело, за этим объяснением последовало мое
"не может быть", затем - попытка укротить этот чертов ПП и, наконец, моя
капитуляция. Ощущение потери контроля над оружием трудно с чем-нибудь
сравнить. Убийственная мощь, которой ты привык с такой легкостью
управлять, вдруг перестает подчиняться тебе и действует по одной ей
понятным законам. Это даже не страх, а что-то ближе к священному
трепету.
Н-да. Разрядив "неукротимый" ствол, я помчался в оружейную.
"Че надо?" - уставился на меня Меир, старший оружейник, - "Все что твоей
роте полагается, я тебе уже выдал."
"Вот," - я положил перед ним злосчастный Узи, - "Сам стреляет."
Меир презрительно уставился на меня.
"Тридцать лет!" - сказал он, и шарахнул Узи об стол, - "Тридцать лет я
разбираю и собираю эти железяки. Не могут они сами стрелять! Третья, на
фиг, модель! Не могут!"
С этими словами он закрепил "железяку" в тиски, передернул, и снял
верхнюю крышку.
"Смотри сюда." - продолжил он и вставил 2 пальца туда, где должен был
торчать верхний край рожка. - "У третьей модели здесь есть специальный
предохранитель, который не позволяет ей непроизвольно стрелять!"
"Кляц!" - сказала третья модель и попыталась выстрелить двумя пальцами
Меира. Узи весит 3 кг. Из них треть - вес затворной рамы. У Меира
нашлось много чего сказать по поводу килограмма железа, силой возвратной
пружины вогнавшего его пальцы в дуло. "Третья модель" были его
единственными цензурными словами. Я и не подозревал, что на иврите можно
так ругаться. Пальцы выталкивали обратно шомполом, под местным наркозом.
И последнее. В фильме Шварцнеггера "True lies" есть следующий эпизод:
Джэйми Ли Кертис роняет Узи, который от удара об пол начинает стрелять и
перебивает всех террористов. За точность стрельбы ручаться не могу, но
то, что стрелять от падения он будет - вне всякого сомнения.

Рассказано со слов моего друга, но зная его и всех участников вполне
верю. Военная кафедра ХПИ, занятие-зачет по сборке-разборке АКМ.
Принимает п\п-к Жадан, долгого ему здоровья, человек отличившийся
титаническим спокойствием и незлобивостью в любых условиях, спокоен аки
лев дохлый. Матчасть изрядно потерта и побита и болтается все как
детская погремушка. Хлопчику как раз попадаеться такой "агрегат", убитый
до крайности. Сигнал к разборке, хлопчик переворачивает автомат, крышка
отпадает и вся "начинка" выпадает на парту. Хлопчик быстро снимает
шомпол и вытрушивает ЗИП из приклада в общую кучу. Реакция препода
свалила всех: "4 секунды... это ПЯТЬ!!!!!"

5-летняя Юля – теще:
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
- Нет.
- Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.

.. Фу... Отлегло. А надолго ли?

История эта произошла с моим одноклассником. Преподаватель истории,
очень грузная Светлана Михайловна, работала по совместительству завучем.
А так как директором школы работал достаточно мягкий человек, она
подмяла под себя все бразды правления учебным заведением.
Теперь история.
Светлана Михайловна постоянно опаздывала на уроки и задерживала на всю
перемену, объясняя это тем, что звонок существует для учителя, а не для
детей. Это всем порядком поднадоело, но сделать никто разумеется ничего
не мог. Оставалось только терпеть, хотя терпения часто не хватало.
В один прекрасный день, Светлана Михайловна явилась в класс где-то за 10
минут до звонка и в своем стиле потребовала задержаться на всю большую
перемену.
Поднялся не большой ропот, а сосед по парте Андрей, явно не рассчитав
силу своего голоса, громко произнес: «ВОТ ПИЗДА! »
Хочется заметить, что Светлана Михайловна глухотой никогда не отличалась
и наверняка все правильно услышала. Однако стоит от дать ей должное,
пожалела парня и сделав свирепое лицо (мы действительно ее сильно
пугались) вкрадчиво спросила: «Кто сказал, КАК ВСЕГДА? »

Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить
этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал
ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили
заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая
овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат...
Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный
цветок".
Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового
осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того
времени...

Работникам правоохранительных органов - не читать!
Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два
офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем -
нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад
получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно...
Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает:
- Ну ладно, начнем помаленьку!
После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый
пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали
челюсти. Я единственное что смог сказать:
- Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора...
Один из наших, взяв автомат, говорит:
- Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость...
И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства:
- Заряжай!
Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех
отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за
многие тысячи километров от Кавказа...

Конец рабочего дня, переход со станции "Парк Культуры" радиальная на
кольцевую линию. На полу перед выходом на эскалатор сидят в обнимку
молодые девушка и парень (вроде хачик). Просят милостыню с абсолютно
серьезными лицами, хотя одеты оба весьма прилично. А на листочке бумаге,
который держит парень, написано: "Копим на свадьбу" =)=)=)

Представляете каково увидеть данное письмо(спам) мне живущему за
Полярным кругом:), далее цитата:

"30 декабря - 3 января или 5 - 9 января 2004 года!

Новый год в Заполярье!!! Всего 490у. е.!!!

Встречайте Новый Год у нас, за Полярным кругом, в сердце Кольского
полуострова!

Посреди таинственных Ловозерских тундр Русской Лапландии, подсвеченная
всполохами Северного Сияния, расположилась наша база "Заполярье". У нас
- самый большой чум в мире, занесенный в книгу рекордов Гиннеса(10м в
диаметре). Заносимый снегами, согретый огнем горячего очага. У нас - пол
и стены из мягких, пушистых оленьих шкур, опытные и умелые инструктора,
уют и комфорт посреди снежных метелей и полярной Зимы!
Вы не были в Заполярье? Не видели, как тьму полярной ночи освещает
Северное Сияние?!
Скорее к нам, в "Заполярье"!
К Вашим услугам: поздравления самых северных Деда Мороза и Снегурочки
(2000 км к северу от курантов), катание на оленях, снегоходные
путешествия, русская баня, саамские игры и песни и многое-многое
другое."

сегодня случайно наткнулся на реферат такого содержания:
(можно не читать, главное ниже)

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же бежать в ванну для
совершения туалета. Вернее, женщине это, конечно, можно. Но мужчине
лучше полежать и предоставить возможность женщине осуществить
гигиеническую обработку его полового органа. Эти действия над ним дают
ей дополнительное средство сексуальной разрядки. И осуществлять этот
туалет надо не как некоторое постыдное и грязное дело, а как составную
часть сексуального действа, не спеша, ласково и даже шутливо.
Ибо шутка лучшее средство преодолеть мужскую, особенно юношескую
стыдливость (если они еще остались в них), особенно в момент, когда
мужчина горд проявленными им мужскими достоинствами и может терпимо
выслушать почти любую шутку женщины. Вот ДО полового акта и в процессе
его совершения с мужчиной лучше не шутить. В это время он невероятно
чувствителен к насмешке и может заподозрить ее даже в самых безобидных
словах. А это может привести к мгновенной деэрекции полового члена. Ведь
половое возбуждение такое удивительное чувство, которое может исчезнуть
буквально мгновенно от одного неосторожного женского слова, даже от
одной не во время промелькнувшей мысли. Вот почему в это время женщине
надо чрезвычайно осторожно пользоваться словом и не допускать никаких
шуток над половыми органами мужчины, над его сексуальными способностями
и умением. А вот после завершенного сексуального действия можно шутить
сколько угодно.

Вопрос освещения при сексуальных отношениях. Чрезвычайно широко
распространено мнение, что эти отношения должны осуществляться в полной
темноте. Сразу же скажем, что это чушь, это как раз и есть один из
способов культивирования чувства суперстыдливости. Что за секс в
темноте? Зрение – один из мощнейших эротических факторов. Посмотрите на
свою возлюбленную. На ее лицо, впрочем, вы его видели. А грудь? Эта
нежная округлость линий. Эти холмы, стекающие на обе стороны, когда она
лежит перед вами. А ее живот, а черный треугольник лобка... Разве все
это не восхитительно, не достойно того, чтобы этим наслаждаться и
эстетически, и сексуально, не заряжаться под действием этого зрелища
мощной и волнующей сексуальной энергией, вздымающей вверх ваш “жемчужный
пест” (так, кажется, говорят китайцы).

А наслаждались ли вы красотой мужского полового органа, особенно в
эрегированном состоянии, когда тугие мышечные массы мужского тела вдруг
взрываются грозно устремленным орудием прекрасного наслаждения? Разве ж
это не выдающееся произведение Природы? Как они разнообразны? Вот
застенчиво выглядывающий из пеленок еще нетронутой крайней плоти своей
головкой юношеский половой член. А вот уже повидавший многое и много где
побывавший и много испытавший открытый и бесстыдный половой член зрелого
мужчины. А как они разнообразны по форме. Вот этот ровный столбик, этот
как пика, усеченная на конус, этот с горбинкой как нос грузина, а этот
как оглобля, аж сердце замирает, куда он поместится. А этот маленький
как кукушонок. Так и хочется взять его в ладошки и расцеловать.
...
внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Список литературы:

1. “Азбука секса”, !!!! В. Жириновский!!!!, В. Юровицкий.
...

Может, конечно, совпадение, но кто знает...
реферат взят с сайта www.5ballov.ru. 5ballov-28104.zip

Экзамен на еврея. Обсуждениями в коммах навеяло.
Давно было, до перестройки. Был у меня родственнник, положим - Саша.
Ситуация хрестоматийная - папа еврей, мама русская, а за границу хотся.
С внешностью Саше не повезло - как говорила наша прабабушка «до того
гусский, аж пготивно». Поэтому, или еще почему - но за еврейку решили
выдать Сашину 100% русскую жену из далекой губернии (аля Иваново:), но -
темненькую, кареглазую…В посольстве им и говорят - докажите, что хоть
одна бабушка еврейкой была - Как, обе бабушки уже умерли? - Неважно,
привезите фото с кладбища(!).
Жена Сашина, ес-сно в крик: у меня бабки русские были, Катьки да Маньки,
и лежат под Иваново. Саша: ну и что, моя вон «Юлия Александровна», по
делу-то была Юдифь Аароновна.
Проблему решили просто: раскрасили ватман под мрамор, тетя Сара Моисевна
«перешифровала» имечко одной из жениных бабушек в «закорючки», ватман
раскатали под надгробьем вполне характерного аля склеп вида на
Востряковском, сфоткались на энтом фоне…
В общем, за время передержки в Риме усвистали в шша. А родня до сих пор
пересказывает легенду о сдаче «экзамена на еврейство». Русский разве б
допер:)) С уважением, ЧК, четвертьжидок [(С) Сара Моисевна] :))
xy1981@km.ru

Вторая история про нашу "мисс косичку". В Баку приезжает Евгений
Примаков, в должности министра иностранных дел. Все буквально на ушах:
кто не знает, в январе 1990 года, когда армия у нас так "наводила
порядок", что покрошили полторы сотни людей, из которых процентов 99
вообще были ни при чем, он находился в Баку в качестве эмиссара ЦК КПСС,
и его называли в числе главных виновников. Как он стал министром,
понятное дело, об этом старательно "забыли". Единственное уточнение
внесли в протокол. В Баку все иностранные гости возлагают венки в
Аллее, где похоронены жертвы той самой "зачистки". Примакова, ясное
дело, туда не повели - это уже было бы слишком.

Короче, встреча в администрации президента. Журналистов продержали часа
четыре в ожидании пресс-конференции, а потом заявили, что никакой
пресс-конференции нет и не предвидится. Все рассчитывают, что поймают
что-то в коридоре. Потом - картина маслом: открывается дверь, появляется
Примаков - и ему навстречу выныривает наша журналистка. У которой по
такому случаю вместо косичек волосы собраны сзади и в волосах белый
бантик (гы-гы-гы). И с наивным видом:

- Евгений Максимович, бытовой вопрос можно?

Тот снисходительно:

- Ну попробуйте...

- А почему в программе визита не было возложения венков?

Примаков становится красным, свита - белой, он шипит что-то вроде "А за
провокационные вопросы будем наказывать!" Наша "мисс бантик" с детской
улыбкой:

- А вы на меня военному коменданту пожалуетесь?

Занавес

Зюзя

Как уже раззвонили СМИ, приехавший 7 декабря на свой избирательный
участок глава российского правительства Михаил Касьянов пал жертвой
хулиганской акции национал-большевиков, а именно: был жестоко забросан
куриными яйцами не первой свежести. Однако, отдавая должное выдержке
премьера, надо признать, что он с честью вырулил из форс-мажорного
положения. После секундного замешательства Михал Михалыч вернул лицу
"фирменную" улыбку и сказал оторопевшему "электорату":
- Вот это - Демократия!

1. Залезьте на страничку англоязычных поисковых сайтов (Яндекс, увы, не
подходит...)
2. Наберите "miserable failure" (жалкая, несчастная неудача, провал)
3. Нажмите "Поиск"
4. Первая строка результатов - Биография Дж. Буша...

Я, каюсь, курю. Вот и мой сын (7 лет, оболтус, хулиган и заяц с
Энеджайзером в одном флаконе) каждый Божий день достает меня своими
репликами, типа: "Папа, не кури, ну папа - не кури, Курить вредно..." и
все в таком флаконе. Когда все это дастает - я ему заявляю, что вот
исполнится тебе 15 лет, сам курить не будешь, и скажешь мне не кури -
брошу... он вроде воспрнимает и на полчаса - час (до очередной сигареты)
дает мне продохнуть.
Тут на днях - идем с ним к метро, я по привычке смолю по дороге и слушаю
лекции о вреде курения от маленького дохтура :), и тут следует перл:
- Папа, а ты знаешщь, почему дядя Саша не курит? (д. Саша его дядя,
т.е. мой брат, он децйствительно не курит)
- Нет, а почему?
- А потому что д. Саша пьет водку!!!

как говориться: no comments

Дожился... Сегодня вместо того, чтобы выглянуть в окно и посмотреть, что
показывает термометр, включаю weather.rambler.ru
... Цивилизация, однако :)...

Репортаж с соревнований биатлонистов:
.....наши спортсмены попали в очковую зону.....

Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)

Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа,
удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в
современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом
действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией,
иминуемой Либидо.
Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между
прочим со своим отцом...
Мороженное? Такая же тема...
Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у
главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную
катушку...
Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса,
все округлое - вагины...
Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки
-символ мужской.. хм.. силы! Верно?
Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом),
Пизанская башня и т. д.

Теперь основной и главный вопрос.
Вспомните Пентагон!
... Так то....

Ухал из офиса по делам. По дороге вспоминаю, что нужно было выслать
некую важную байду по почте. Звоню в офис, помощнице, которая вдобавок к
обширной недалекости ума, еще и плохо слышит. Диалог такой:
- Тань, сходи, пожалуйста, к моему компу и вышли такое-то сообщение Васе
Пупкину на такой-то адрес...
В ответ эта брюнетка (тоже бывает) переспрашивает:
- Куда сходить? ... На чей? (имелось ввиду адрес выслать)...
Больше я ничего не слышал, ибо ржачка окружавших Таню сотрудников
заглушила все дальнейшие ее переспросы:)))

На семинаре для работников одной ФИРМЫ, докладчик, долго втиравший всем,
до чего же хороши IT, произнес неподражаемую фразу:"ЛЬВИНАЯ ДОЛЯ
ЛЮДЕЙ..."

Сотрудница рассказала: Ее дочке 5,8 лет, в детсаде изучает английский
язык.
Вчера пришла из садика и начинает мама хвастаться словами, которые
выучила за день. Мать ее спрашивает:
- А как по английски будет "мама"?
Девочка задумывается, а потом выдает "ФАКА МАЗА"!!!

Заезжал тут к нам депутат один. Вот выдержки из его предвыборной речи...
- Я начал работать механиком в совхозе. Других записей в моей трудовой
нет...

- Вывели новую породу уток, которая является лицом нашего района...

- Мой пример как путем подкупа, взрывов и шантажа люди становятся
депутатами (интересно что он хотел действительно сказать)

- Если бы в Думе наборалост хотя-бы 50 нормальных людей...

М-да вот так. :-(((

Многие видели теледебаты перед выборами.
А помните, пикировку Жириновского с ребятами из блока «Родина»?
Тогда один из них напомнил Владимиру Вольфовичу, что тот в годы ранней
перестройки был активистом еврейской организации «Шолом» (если не
путаю). И процитировал одно из интервью, в котором Жириновский заявлял
что – то вроде: «Израиль – моя Родина, и я положу все силы на благо и
процветание этой Родины».
И вот его спрашивают – Владимир Вольфович, так сколько же у Вас родин и
на благо какой из них вы трудитесь в данный момент?
Многие видели, что было потом – банальная драка. Жириновский бросился на
обидчика в рукопашную, но тот принял боевую стойку и отразил нападение
ударом ноги в ухо вождю либерал – демократов.
Всеобщее смятение в студии, охранники бегут, Жириновский буйствует и в
тесной студии, заставленной дорогой аппаратурой начинается массовая
драка.
И тут душераздирающий крик откуда-то из массовки – Володя, БЕРЕГИ
ТАБЛО!!

К сожалению, история умалчивает о том, был ли это призыв режиссера к
кому-то из ассистентов – спасать дорогую аппаратуру. Или же это один из
поклонников Владимира Вольфовича переживал за целостность физиономии
своего кумира…

P. A. (пост амбула) А вчера ПАСЕ сказало - все было плохо и
недемократично. Дескать, оппозиции не давали эфир. Вранье все это. Взлет
популярности оппозиционного Жирика и «Родины» произошел исключительно
благодаря полной свободе телевидения при освещении теледебатов. Все
партии высказывались подолгу и в прямом эфире. Я так думаю, что чем
свободнее в России телевидение, тем больше демагогов и гениальных
инсинуаторов пролезет в думу. А электорат СПС и Яблока и так имеет
неограниченную свободу информации через инет хотя бы. Господа из ПАСЕ –
не тот повод выбрали. Впрочем, я так понимаю, придраться больше было не
к чему, пришлось говорить такую вот чушь.

Любимый сайт www.lenta.ru - источник вдохновения

Заголовок:
"В жилом доме Нижнего Новгорода произошел взрыв"
Сразу же за ним:
"В 9-этажном жилом доме в Великом Новгороде в понедельник сработало...."

Сыылка на статью http://www.lenta.ru/russia/2003/12/08/novgorod/

Господа Журналисты, читаем что в номер ставим или с географией родной
страны проблемы?

Вчера на Интере (ТВ канал в Украине) увидел: сидит дежурный в отделении
милиции и что-то заплняет на ПК бодьшими буквами. Все буквы набирает
указательным пальцем правой руки. Левой рукой удерживает кнопку Shift.
Ri

Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по
телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с
сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все
по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен
был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел
опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с
той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать
им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции.
вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.

Вот вспомнилось!
Еду я в прошлый четверг на работу и слышу по радио:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Незнаю про снег но я "выпал"!!!

Сегодня слушала радио, и меня поразила цитата из рекламы: "Пять (!)
автомобилей уже бороздят просторы Казахстана". Нет, у нас не Япония,
конечно, прогресс не супер, но все-таки пять автомобилей... надо
приглядеться к транспорту на дорогах - это, наверное, всего лишь
интерпретации великолепной пятерки:))

Во, только что спам приехал (см. ниже). Это как же надоть с вечера
водовки натрескаться, чтоб с утреца в руцях такой тремор поймать?! :-)))
-----------------------------------------------------------------
Новоогоддниее преедлоожения от лучших туроопеераторов
ЕГИПЕТ
Хургада
Вылет 28.12-04.01.04
Машрабия 4*-574$
Синддбад 4* с аквапаркком - 590$
Сттоимоостть на одноого челлоовека при 2-х местнном размещеении
В сттоимоссть вхходит: а/перелеет, мед. Сттрахоовка, прооживание,
питание - поолупансион, трансфер

ОАЭ
Вылет 28.12-04.01.04
Mayfair 3*-630$
Le Meridien 5*-1205$
Bin Madjid 3*-595$
Сттоимостть на оддного человеека при 2-х месстном разммещении
В сттоимоссть вхоодит: а/перелет, мед. Сттрахоовка, прооживание,
питание -поолупансион, трансфер.

А ТАК ЖЕ
Подмосковвье
Звеенигорродский р-н
КООТЕДЖ - ДАЧА на теерритоории Доома отдыха «ПОКРОВСКОЕ» мин. 6
челловек
Живя отделльно, полльзуетеесь всееми удобсствами доома отдыха.
Заезд с 31.12 по 04.01.04
------------------------------------------------------------------------

Риал Хистори. Сам не верил пока не увидел... Произошло сие недельку
назад Кто бы рассказал - не поверил бы. Приносят комп. Проц АМД-450.
Тут без кулера не обойтись. Тело говорит что типа Вынь Ми глючит...
Включаем..... Не грузиться. БИОС глючит. Говорит ничего запоминать не
буду и вообще Пошел ты в Ж?*ПУ начальник. Так как клиент сует
казначейские билеты - приходиться засучить рукава и в бой.
ВСКРЫТИЕ!! Здесь стоит отдельно остановить ибо Колян.. и не думал найти
такое новшество в буржуйской технике. После снятия кожуха!...
выпадает кулер... ага... с радиатором.... Ну типа вот он я!
3,14здец. Кулер приклеили силиконом! ... к процу... так....
!!! как сломалось крепление... на сокете!
Ну типа комп глючит и вынь ми не грузиться...
НО клиент готов отдать кровно заработанные (или честно С3,14зженые)
В результат находиться небольшой по размеру радиатор ставиться под
углом!!! 45!!! градусов. Кто видел по диагонали там есть зацепы.
Кулер цепляется шурупами куда попало.
Клиенту рассказывается басня Крылова на тему "КАСКА": Кулер пришлось
растачивать на токарном станке; перепрошили БИОС, а на самом деле купили
китайскую батарейку.
Короче казначейские получены - работы сделана!
Голь на выдумки хитра... :-) Spider.

"Про щели"

Недавно в нашем универе в городе *****ре читала одна дородная тетка
лекцию по БЖД (безопасность жизнедеятельности - для тех кто выпал из
шкафа). Все было уныло как обычно - перекличка как на зоне, нудный
зудежь про какие-то укрытия. Ничто не предвещало развлечений.
Но тут началась новая тема, которая в корне изменила мое отношение к
БЖД, как к предмету архиважному, в том числе в плане сексуального
просвещения :-) Далее текст лекции:

Укрытия простейшего типа - "щели" :-))) Существуют 2 типа:
1) открытые
2) перекрытые
(По аудитории прошли первые смешки - предствьте как все слова
воспринимаются студентом и как лектором)

Если люди укроются в открытых простых "щелях", то вероятность их
поражения "от ударной волны" (понятно после взрыва чего) и светового
излучения - уменьшается в 1,5-2 раза по сравнению с поражением на
открытой местности.
Если щели перекрыть, то защита от светового излучения будет полной, от
ударной волны - в 2,5-3 раза, кроме того, щели - предохраняют людей от
непосредственного попадания на них "радиоактивных веществ" (теперь это
так называется?!), а также от поражения обломками разрушающихся зданий
(от такой лекции и вправду здания разрушатся, от хохота :-)).

"Открытые щели" (кама сутра прямо какая-то :-)) - траншеи глубиной
180-200 см. , шириной по верху 110-120см. и по дну - 80см. (надо будет
измерить :-)) Длинна прямого участка, не более 15 метров... (даже
страшно представить :-))
"Перекрытые щели" - перекрываются прочным материалом, а также "бревнами"
диаметром 10-15см. (такой размер еще поискать надо :-)) Бревна
укладывают поперек "щели", плотно, на "грунт" (или на грудь, написано
неразборчиво :-)).
Все отверстия заделывают травой и "подручными" материалами :-)) Для
усиления защиты, "входы в щели" следует оборудовать дверями или
защитными щитами :-) Девушки, мотайте на ус :-)

Когда лекторша повернулась от плакатов, под парты сползли последние,
самые скромные студентки.
Далее, уже на других предметах, то там то тут, возникали всполохи
веселья и преподы силились навести порядок и прекратить массовую
истерику :-)

И еще из БЖД: Посмотрите любой плакат по БЖД и гражданской обороне. Они
явно не пройдут цензуру на предмет распространения порнографии,
некрофилии и гомосексуализма :-)

Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно:
Я:
- Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-)))
Он:
- Три раза по три тьфу!!!!!
Не надо нам такого....пока.
Я:
- да ты чо!!!!
это же круто!!!
сыночек там или доченька...
Он:
- Круто. Но я сейчас не хочу.
Я:
- да кто тебя спрашивать будет???
всего и делов-то - проколоть ножницами ....
Он:
- Заметно будет....
Я:
- тогда толстой иголочкой....
Он:
- Фсе равно :-)))
Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он
просто рвется нафик. И это можно почувствовать.
Я:
- может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты
спохватиться...
Вечно твой.
Йода.
Он:
- :-)))))
Ну это да, может быть.
Я:
- говоришь ты как истинный Джедай....
чем обедал? морковкой с капустой?
Он:
- Почти таки да!
И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки
стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою,
сражаясь теперь с беспощадным Морфеем.
Я:
- Используй Силу, мой юный падаван...
Сосредоточься и доверься чувствам
уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень...
не пора ли завязывать с пивом?
Он:
- Пора-пора сэнсэй!!
Но как расслабиться, придя домой
по завершеньи праведных трудов?
Уж медитация и чай зеленый
Да не помогут в этом...
Придется силы приложить немало
Достичь победы штоб.
Я:
- я говорю тебе, мой юный падаван:
Доверься Силе!
словить ее довольно просто, правда,
потребно лишь штук 30 мухоморов.
КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!!
от красных сразу в космос улетишь
а без скафандра тяжело тебе придется...
Он:
- Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй!
Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне
разжиться силой их волшебной!
Уж если только будешь ты любезен -
Поделишься со мной запасом
неприкосновенным!
Я:
- Не должен ты перечить, падаван,
Учитель лучше знает, будь покорным!
Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку!
А мухомор достань...
Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических
запасов...
В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!!
Он:
- Прости сэнсей, что дерзнул усомниться!
Во искупление, отправлюсь же
В страну волшебную, которой имя Гоа...
Там силой обладают все, кто хочет приобщиться.
И пусть
Будет риском то великим, я привезу тебе
Запас тот стратегический, который
Вернет руке былую крепость
И заострит твой меч!
Я:
- ну что ж...
я вижу, мудрость близко подступила
к тебе
но все-же не совсем!!!
зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни
внимательнее надо быть, оболтус!!!
ужель давно спускался ты под землю?
там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один
дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья...
так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их
свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них -
не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ.
Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю
Он:
- Я преклоняюсь, о учитель!!!
Пред мудростью твоею бесконечной!
Воистину познал ты тайны всех миров
Как вышних так и нижних!
Уж так давно спускался я в сей ход подземный,
Настала видимо пора пройти секретным лазом
Чрез все ловушки и обресть
Грибов волшебных Силу,
Которую с тобой всегда готов я буду
благодарно разделить!
Я:
- Ну будет, будет...
Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу:
Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного
достичь иным путем.
Сей долг путь и труден...
В краях сих благодатных
Одна трава волшебная растет,
Ты должен угадать ее названье
И в полночь (лучше в полнолунье)
Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи!
Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею.
А если не сезон - вот как сейчас,
Купи на птичьем рынке корм для птиц
И вырасти траву на батарее...
Хотя, конечно, это все не то...
Ну так и быть, сойдет уж для начала