Поиск по автору:

Историю услышал пару недель назад, когда почти случайно оказался на
торжестве (в лесу и с шашлыками), посвященном славному празднику -
Дню медика, короче, на обычной медпьянке. Рассказывал эту историю
стоматолог, который в свою очередь слышал ее от участника событий -
своего знакомого хирурга. Естессно, этот стоматолог отдал на
заклание свой зуб за ее числейшую правдивость. Теперь сама история.

Работал он (хирург) как-то раз в дежурной бригаде, оказывали
они обычно помощь беднягам, привозимым скорой помощью. И привозит
скорая в тот дань очередного клиента. Короче, он был... как бы определить
его ориентацию... любил он тогда САМОГО СЕБЯ. А причина
экстренной доставки клиента - попадание в прямую кишку инородного
тела - эбонитового стержня в форме мужского члена. Большого такого, что
достать самостоятельно не представляется возможным.
Ну, хирурги, не долго думая, под каким-то наркозом, поколдовали над
пострадавшим, в общем, изъяли инородное тело, наложили швы где надо.
Когда клиент оклемался, вернули ему это его сокровище и через некоторое
время отпустили.
Все бы ничего, но ровно через неделю работала та же бригада хирургов.
Привозит скорая очередного клиента. Того же. Причем с _тем_же_диагнозом_.
Что делать, сняли они еще не до конца зажившие швы, повторили, в общем,
операцию. Но был среди оперировавших хирургов один шутник. Пока клиент
приходил в себя, он в извлеченном стержне просверлил дырку, ввинтил
туда крючок и привязал к крючку веревочку.
Когда клиент очнулся, ему торжественно вручили предмет, доставлявший
клиенту неприятности (и не только), после чего получили естественный
вопрос пострадавшего:
- ЧТО ЭТО?
на что тот хирург дал вполне рациональный совет:
- Ты в следующий раз веревочку к батарее привязывай, и если ОН снова
застрянет, то НАЧИНАЙ ПОЛЗТИ К ДВЕРИ...

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех
поросят...

Конкурентная борьба по-русски.

Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный
оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы
властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни
возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также
сверхмассированную рекламу себя назло врагу.

Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего
внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого?
И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в
привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще
и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей,
одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших
в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.

Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из
офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление
"трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому
ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд
конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный
стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно,
у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы
по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в
разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая
рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать.
На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной
службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей.
Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами
закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда
посетителей.

Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время
спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и
на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от
МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.

Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас:
сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии
(рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках,
вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной
железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?"
Закл: дружный хохот
Котик

Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник
службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики
фирмы:
- Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только
у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают
меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры
вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых
дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и
норовят этими палками в заднице пошуровать...
Весь отдел выпал в осадок...

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Из новостей:

21 марта. Каналы CNN и NBC в течение целого дня показывают сцены
пленения иракских военнослужащих и крестьян. Обыски плененных, крупные
планы лиц по всем законам жанра.

23 марта. Джордж Буш заявляет о нарушении Хуссейном Женевской конвенции
о военнопленных, т. к. он снимает пленных американских летчиков в
Багдаде.

Запрос Yahoo "George Bush idiot" дает ссылки на 67,600 сайтов

Обычная история, запорожец вьезжает в мерседес. Вываливает дед(Д) из
запоржца и три братана(Б) из мерседеса.
Б: -Деда, ты нам, оболдуй старый, должен 2000 баксов.
Д: -Ребята, сжальтесь, еду с деревни на рынок, копил деньжат, вот ровно
2000 баксов накопил на коровку.
Б: -Да нам поеб. ть, давай лаве, гони дальше.
Отдал значит он деньги. Садится в запорожец со словами "Что б вы бляди
обосрались"
Они значит день срут, два срут, три срут, неделю срут.
Собрались, кое как деда нашли. Говорят: Б: -Дед, мы больше так не можем,
на тебе твои деньги, верни здоровый образ жизни, все штаны уже обсраны.
Дед сам охренел.
Д: -... ладно. Не срите!
День не сркт, два не срут, три не срут, неделю.
Приезжают с 10000 баксов.
Б: -Дед, мы уже ептыть все. Подыхаем. Невозможно уже. Жопы уже
квадратные.
Дед опять охренел.
Рукой обвел как экстрасенс вокруг каждого. Говорит.
Д: -Все у вас теперь будет просто отлично.
Б: -Ты нас не обманешь, дед?
Д: -Да не ссыте мужики...

Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в
коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17
лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей,
жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу
я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти
смущенно) говорит:
- Девушка, дайте мне пожалуйста резинки!
Я спрашиваю:
- Жевательные?
Парень удивленно:
- Нет.
Я (почесав репу):
- Стирательные?
Парень (уже раздраженно):
- Нет!
И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на
которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот
я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я
даже не спрашиваю уже, а заявляю:
- А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых
резинок розового, зеленого...
Парень (утомленно глядя на меня):
- Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Конкурентная борьба по-русски.

Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный
оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы
властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни
возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также
сверхмассированную рекламу себя назло врагу.

Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего
внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого?
И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в
привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще
и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей,
одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших
в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.

Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из
офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление
"трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому
ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд
конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный
стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно,
у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы
по-бырому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в
разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая
рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать.
На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной
службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей.
Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами
закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда
посетителей.

Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время
спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и
на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от
МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.

Армянскому радио сообщили, что на последнем концерте ВИА ГРА была одета
в оранжевое.
"ВИА ГРА была одета?" - удивилось армянское радио

Двое в постели:
- Вась, а Вась...
- Ну чаво?
- Ты обещал на мне жениться...
- Чаво только на табе не пообещаешь...

Люди 1 января утром звонили по телефону и вот что у них получилось:

Результаты опроса проведенного по телефону ранним утром по телефону:
1% ответил "Да"
1% ответил "АЛЛО"
98% затруднились ответить

Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой
вприпрыжку,
а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается:
-Слушай, Винни...
Cпотыкается падает и бутылку вдребезги.
Винни бросает ящик об землю:
-Бл..!!!Попили пивка!!!

Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть
так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и
любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой
цене и т.д.
И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать
есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может
найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается
узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь
клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли
в магазине мониторы ХУНДАЙ.
А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором
фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!

Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на
спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами...
Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая
ленточка...

/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/

Не страшно стать дедушкой - страшно спать с бабушкой!

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

В субботу попали мы с женой на день рождения, и в воскресенье,
как давно договорились, пошли покупать оверлок (нечто типа швейной
машины, в общем, такие обычно имеено женщины покупают и используют).
Жена давно уговаривала меня купить его, просто плешь проела.
А я решил в конце концов поскорее с этой покупкой разделаться.
После дня рождения жене было несколько хуже чем мне. Ну вот, стоим
в одном из павильонов на ВДНХ, через витрину одного из магазинчиков
я рассматриваю эти оверлоки, сравниваю цены, а жена с совершенно
отсутствующим видом привалилась плечом к витрине... Тут выскакивает
продавщица этого магазинчика и спрашивает: "Что вас интересует?"
Тут жена не открывая глаз так задумчиво говорит мне: "Ну спроси
у нее чего-нибудь..."

Заезжал тут к нам депутат один. Вот выдержки из его предвыборной речи...
- Я начал работать механиком в совхозе. Других записей в моей трудовой
нет...

- Вывели новую породу уток, которая является лицом нашего района...

- Мой пример как путем подкупа, взрывов и шантажа люди становятся
депутатами (интересно что он хотел действительно сказать)

- Если бы в Думе наборалост хотя-бы 50 нормальных людей...

М-да вот так. :-(((

Довольно неожиданно для всех на очередном заседании саммита G-8 выступил
В. В. Путин:
- Добрый день. Буду краток. Крибле крабле бумс.

Drop-down menu:
Бутылка водки и огурец.

Главное управление по делам гражданской оборогы и чрезвычайных ситуаций
Петербурга объявляет на ближайшие три часы штормовое предупреждение.

http://novosti.online.ru/misc/news/01/07/17_043.htm

Мужик вышел из тюрьмы, не имея женщины лет 5-6. А денег у него --
50 баксов. И, понятное дело, невмоготу ему. Забегает он в первый же
бордель и кричит:
-- Бабу мне за 50 баксов!
Ему хозяин отвечает:
-- У нас приличное заведение, и за 50 долларов -- только мертвая
в последней комнате.
Мужику совсем невмоготу. Он соглашается...
Как только процесс подошел к логическому завершению и мужик уж было
начал кончать -- у мертвой пена изо рта пошла. Тот увидел, бежит
к хозяину, кричит:
-- Хозяин, так она же живая!!!
-- Да нет, просто полная...

Один инженер, подрабатывал в сортире. Так, бывает... И когда в туалет
заходил какой-нибудь политик, он включал соответствующую музыку.
Однажды, заходит туда Зюганов, прошел и закрылся в кабинке. Инженер,
недолго думая, врубает "Интернационал". И продолжает заниматься своими
делами. Через несколько минут выскакивает Зюган и давай его матом крыть.
Инженер, в недоумении спрашивает: "Что такое? Не понравилось?"
Зюганов: "ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ СРАЛ СТОЯ!!!"

МАЛЕHЬКИЙ МАФИОЗИ

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто ма- ленький мафиози...
Задумался. Рядом статуэтка девы Марии.
Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год.
Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными
под..." Оглядывается на Божью матерь, вздыхает:
- Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват -
зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька!
Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на Божью ма- терь, вздыхает:
- Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата -
я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла?
Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает
на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и
молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать
письмо: "Короче, Бог!
Если ты хочешь увидеть свою мать..."

... так выпьем же за то, чтобы наши возможности всегда совпадали с
нашими желаниями!

Какие мы нежные. Восемь лет западенцы в Чечне деньги на террактах и
похищении людей зарабатывают, а стоило только Павловскому захотеть в
Киеве подзаработать, так западенцы на всю Россию обиделись.

(кв.)27
(д.)18
Красный Проспект
(г.)Новосибирск
Россия
Евразия
(планета)Земля
(система)Солнечная
http://

"Морской пехотинец, капрал Эван Джеймс, утонул, пытаясь пересечь канал
в Ираке" http://www.gazeta.ru/iraq/

Пора бить тревогу! По пустыням Ирака разгуливают толпы даунов-маньяков,
вооруженных самым современным оружием. От того, что они не способны им
управлять, легче не становится. Про их лидера и говорить не надо.

Кто знает, оправдано ли применение против калек регулярных вооруженных
сил (не на это ли случайно намекает командование агрессоров, говоря о
нарушениях иракской стороной женевских конвенций)? Может Саддаму нужно
ввести в обиход термин "санитарная операция", Международный трибунал
переименовать в Международный консилиум и приговорить америкобритосов
к принудительному лечению. К примеру, Бушу можно прописать неолептил в
больших дозах.

Указ о расследовании причин гибели генерала Лебедя был подписан за два
часа до вылета вертолета.

- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»?
- Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне
служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже
- те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть -
вертится вокруг кала...

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной
бомбой.

Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без
Юкоса.

Передача Поле Чудес.
Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и
костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча.
- Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ
передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и
я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку.
(Зрители неистовствуют. Аплодисменты.)
- Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург.
Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита.
(Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите
на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех
букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле.
Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или
псевдоним, как угодно.
Лошок сразу:
- Я хочу назвать слово целиком.
Якубович:
- Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы
покидаете игру. Ну как?
- Назваю слово: этого игрока зовут...
(Аплодисменты)
- Панов
(Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно
теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы.
- Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв.
- Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный.
Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и
зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися
игроками идет оживленная дискуссия.
- Кто же тогда?
- Может он мясной?
- Слушай, чую подвох.
- Кто это может быть?
- ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!!
- Точно, давай, отвечай.
Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то,
что осталось от... .
- Итак, у вас 250 очков. Буква?!
- Я хочу назвать слово!
- Хмм... Вы помните, что случилось с...?
- Каждому может не повезти. Слово...
Якубович:
- Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на
Земле.
(Аплодисменты)
- Ответ: САША.
(В студии явственно слышится ненормативная лексика)
- Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши
правила, у вас есть 3 результативных хода?
(Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного
сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.)
- 500 очков. Буква?
- "Е"
- Правильно!!! Есть такая буква!
(В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и
открывает две буквы "Е".)
- У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две!
Мешок краснеет от счастья.
(Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует
выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы)
- 200 очков. Буква!
Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов
форэвер!"
- Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"!
(Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович
вздыхпет с облегчением.)
- Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово
целиком или крутим барабан?
Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не
вписывается дергает за барабан.
- Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно
нервничает)
- Я хочу открыть букву "З"!
- Почему, извините "З"?
- Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной?
Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка
совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок.
Рекламная пауза)))

Для чего американцы придумали тест на IQ.
Чтобы на цензор.нет.уа не писали януковские бандины с IQ>10!

Встречаются два человека. Хороший и хулиган. И вот хороший хулигана
спрашивает:
- Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час?
Хулиган, вместо того чтобы ответить, показывает свой половой орган,
испачканный в кале и говорит:
- Смари сюда!!!
Хороший человек спрашивает:
- Ой, а что это?
- Это хуй!!!
- А почему он такой коричневый?
- А потому что он в гавне!!! На, соси!!!
Хороший человек возмутился и сказал:
- Не буду я это делать!!! Слыш, ты ваще кто такой?!!!
Хулиган сует хуй в рот хорошему человеку и тот его сгрыз. Хулиган
закричал:
- А-а-аааааааааа!!! Йоптваю мать!!! - И убежал.
Хороший человек пошел дальше. Хулиган тем временем бежал по улице с
обнаженным пенисом и тут какой-то прохожий сказал ему:
- А ну убери немедленно!!!

Что было дальше, не знаю...