Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 октября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Нашел на одном из форумов по истории вооружения.
Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий
танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по
сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст:
------------------------------------------------------
Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный
бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел
победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и
"главное оружие - голова его владельца".

Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то
вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил .
Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии
Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу.
По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500.
Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне
тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню
развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично
было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от
времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает,
но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто
вылезли из танка и сдались.
Победа? Однозначно.
Невероятная? пожалуй да.
Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.

alexamar

------------------------------------------------------
P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр
двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре
поймал.

P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.
На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов,
солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями
объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная
какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и
бесконечность...
Диалог из аськи. Писали и пИсались одновременно

Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата
зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая,
больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод.
вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий,
молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с
сединой на висках ))
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не
про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не
проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар :)
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского
на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из
кожи бенгальской нутрии
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы
молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный
вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с
обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно
один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 :))))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с
куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 :)))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами
и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой
дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером
до безобразия
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 :))))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и
сорвиголовы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что
ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.

/Morant, Mulupa
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.

Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро
Планерная.
Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и
автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз
на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая
взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее
привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти
часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит
опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность:
концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И
сильно.
Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает
трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень
снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам
пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным
движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на
проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит.
Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация
циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная
площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью.
Глядя на них я про мороз забыл совсем...
Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но
противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и
несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом
вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на
это(желающие могут удостовериться лично):

Реклама (с. 40)

Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука
российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом.
Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко
от Гамбурга. НЕДОРОГО.
Я рыдал.

Ejik
Это не история даже, а так, размышление...
Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних
биллбордов и растяжек с надписью:
"Юкос. 10 лет."
Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в
коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17
лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей,
жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу
я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти
смущенно) говорит:
- Девушка, дайте мне пожалуйста резинки!
Я спрашиваю:
- Жевательные?
Парень удивленно:
- Нет.
Я (почесав репу):
- Стирательные?
Парень (уже раздраженно):
- Нет!
И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на
которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот
я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я
даже не спрашиваю уже, а заявляю:
- А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых
резинок розового, зеленого...
Парень (утомленно глядя на меня):
- Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
18
И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит".
Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно,
все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и
непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия,
господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только
военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от
рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают,
преодолевают штурмовые полосы. Блеск!
Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но
вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать -
исторически сложившаяся.
Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев.
Этакая модель современного мира. Показательно, правда?
oldman
Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие
прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с
серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим.
Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого
свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие
медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли
сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!)
зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-).
Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа
как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового
жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами,
причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без
лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет
ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с
тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась...
Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер
близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь
загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и
процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С
"результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке,
однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение
пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М
рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же
будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил
страдальцев...
Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки
лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать,
небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то
хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в
5-й палате!
Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести
деньги, каковые были с благодарностью приняты.

Во как!
смотрим новости евроньюс, на пятом канале

КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый
день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО
МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...

БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал.
Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время
войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для
дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных...
ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ
ОГНЮ...
6
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу
задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался.
Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не
от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ
СТРАНУ!
Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура
ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса,
расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона".
Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло
- как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с
Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы
сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы
так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!

HAWK
Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в
новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих
светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч
Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную
радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально
- в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было
всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших
курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта
статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы
пропускать экзамен и т.д.
Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию,
от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило
полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а
на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители
млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я
решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно
уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать
его я отправился в самом хорошем расположении духа.
Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже
готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно
поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед
классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания
сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной
схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю
нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой
оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил.
Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не
очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал
все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той
причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос,
но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь
поставит, мих мих, никуда не денется.
И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто
пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и
иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему
говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не
проходит.
Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень
бледную маман, которая открывала мне дверь.
- Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение.
- Конечно, какие проблемы?
- Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не
беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто
не стал насчет тебя говорить.
До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь
вопрос в том, что нужно больше верить в себя.
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное
куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую,
одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной.
Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь
спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь:
- с понедельника
- да, а какое это число?
Называется доработались.
Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не
въехал, но офигел немного.
Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами.
Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно.
"... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в
полтора раза больше женатых мужчин..."
Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение.
О... как..!
Alek(-:
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно
попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том
самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме
так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать
вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше...
В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно
озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних
заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и
тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк
"WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder
of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и
осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то
советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи
за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во
всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове
коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее
видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза:
- Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то?
ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только
после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от
громогласной овации...
Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его
ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот
выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с
эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...
Давайте вместе улыбнемся...

Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали
пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или -
дилер.
Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил
первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный
счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро
и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не
кинув.
Но - не в этом суть.
Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то
газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил
уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо
ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК.
А жаль, что это была только опечатка...
Иду сегодня из дома в метро по Б. Дорогомиловской улице.
Стоит здоровый такой рекламный щит (6х3 метров), на котором написано
"ЮКОС. Мы вместе"

Сразу вспомнилась фраза из известного фильма "Нет, лучше уж вы к нам"
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ
Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!

Январь, 2003, Бразилия.
Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по
долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на
этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар
заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике
безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары
бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют.
35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что
процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским
делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия –
внутри резервуара ничего не было видно.
Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой,
нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой
в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно
высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной
отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух
покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к
автомобильной стоянке.
Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость)
и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль
мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной
безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия
http;//raenter.narod.ru
Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая
орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс.
Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по
пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки.
магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с
аптеками (для людей) и другими магазинами.
И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я
разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин.
заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно
говорю:
- мне пожалуста Контра секс
- ????!!!!!
- ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат
всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю
смутно догадиватса что чтото не то..
- ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила
продавщица, тут я и поняла куда попала :)))
Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на
вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический
диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования".
А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!".
Ну что тут еще скажешь!?

Иль
У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой -
лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В
силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО
лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций).
Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5
"младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от
роду и изрекает:
- ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ!
;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не
наступи!.."
Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее:
"Права и обязанности генерального директора и членов дирекции
определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а
также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне
не надо контактировать с Обществом для получения прав....
Программист - это диагноз.
Вот и я программист.
Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком
отпечатать один документ.
На контракте указана дата: OF OCT 20, 03.
Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю:
"Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли
на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить
этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не
более того. 20 октября.
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как
была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до
самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя,
ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку.
Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И
каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка
материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и
х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о
чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если
нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка
-лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот
заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по
татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!

Занавес.
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru
----------------------------------------------------------------------
Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в
поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с
ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с
ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться,
что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня
процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился,
что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на
сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по
поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо
уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Привет.
Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не
впечатляет, слабо.
Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например....
"Поездка в тролейбусе"
Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел,
дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как
кусок льда за шиворотом).
Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он
- ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он
напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах
фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы
его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по
сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо
жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб -
формой и содержанием.
Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает
свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми -
потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от
туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня,
СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на
сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не
понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд,
один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной)).....
На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех
встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо
(ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве
тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и
сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с
позвоночником(здраствуйте).
.... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они
идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ
проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать
- сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный
разговор(привет, как дела)....
.... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....

Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!

Максим
Просматривал папку зарубежных заказов.
Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях:
Sell or return for 3 month thial period.
Что в вольном переводе означает:
Наебем или вернем в течении 3-х месяцев.
Надо было написать sale - купим.
Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.
Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003)
Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил
в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту
фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D
А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!)
Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше
всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не
желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу
империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута
кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан
вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и
по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь.
Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то,
прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы
производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина -
900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из
справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом
году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не
осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не
желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания
траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы,
кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и
отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и
одновременно отдыхаем" :))) no comment
Автолюбитель.
Крах путинской России 28.10.2003 13:41 | The Washington Post

Это был год, в течение которого в России Генпрокуратура и неусыпная ФСБ
(Федеральная служба безопасности), наследник КГБ, с помощью силовых
методов закрыли независимые СМИ и лишили собственности крупных
независимых владельцев СМИ. В климате, который прогрессивные российские
бизнесмены сравнивают со страшным периодом 1950-х, Ходорковский допустил
фатальную ошибку - выразил свое мнение относительно политики и посмел
предоставить финансовую поддержку оппозиционным партиям.

Уже одно только это в мире президента Путина, который все больше
напоминает царский режим, считается мятежом, однако Ходоркоскому не
повезло еще больше, ибо он - последний выживший олигарх. Для тех, кто
еще не обновил свое знание русского языка, поясним: "олигархи" - это
термин для обозначения "богатых евреев", которые нажили свои состояния в
эпоху массовых приватизаций советского имущества в начале 1990-х. Быть
успешным евреем в исторически антисемитской России - хуже не придумаешь.

После избрания Путина в 2000 году все лица, арестованные за финансовые
преступления, оказывались евреями. Выражаясь в финансовых терминах, мы
являемся свидетелями крупнейшей незаконной экспроприации еврейской
собственности в Европе с 1930-х годов, когда за этим стояли нацисты.

_______________________________________________

Хорошо они для своих тупоголовых "гамбургеров" слово "олигарх"
разяснили.. после такой "доступной" агитации и формируется общественное
мнение о том как "бедных" евреев, которые ворочоют миллиардами,
притесняют... надоело...
как сказали в Малайзии... их всего 6 000 000... они правят миром.. и при
этом ну такие "бедные" "несчастные"..

Я впринципе за Ходорковского.. и считаю его одним из лучших людей в
современной России.
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что
(дословно):
"... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом
сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь
еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных
онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен)
в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с
инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его
содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу
удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее
извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых
червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на
инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями
одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не
разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять
получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя
клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам
желаю....."
Ну как?
12
Может быть месяц октябрь переименуем в август-2.
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:

Дорогие друзья!
Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.

...

Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который
условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам
скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на
литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась
неприятность".

ПЕРЕВОД:

Вова - случилась большая неприятность!!!
Я Тебе божусь, что сделал это не специально!
Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами
которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST,
как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил.
Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я
это недоглядел и не поменял его.
То есть..... в письме файл заменен напрочь.
Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.

Гой


НИЖЕ ОРГИГИНАЛ

Subject: Huynya vyishla

Вова - то є пиздець!!!
Я Тобе божусь, що зробив то не в западло!
Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були
прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і
просив на більш інтелектуальний і відправив.
Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це
проїбав і не поміняв його.
Тобто....... в листі файл ген замінений.
Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.


Гой
Продолжение про просраться.
Хотите верьте хотите нет, пиздежь это все про чаи дристучие. Печень не
рада кишки тоже эффекта нет.
Все пропало

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
Рейтинг@Mail.ru