Поиск по автору:

Разговор вечером у телика.
Бабушка:
- Ну надо же, выборы Президента уже через неделю!
Внук:
- Бабушка, ты ошибаешься! Выборы - через неделю и четыре года!
Тетка.

Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была
окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не
видела лет ...дцать.
Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!!
Она (смущенно): Изабелла...
Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Гала

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть
футбольный матч "Спартак"Москва - "Динамо"Киев. Подходит жена :
Петя,я хочу посмотреть фильм.
Муж:Ты что с ума сошла?"Спартак" же играет!
Жена: Так ты что,"Спартак" любишь больше чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно): Да я и "Динамо" люблю больше,чем тебя...

В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет.
Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает
товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим
делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с
вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того
-сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься
сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках?
Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака
Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой
собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан
простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну
цифру..
Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни
помле инцидента так и обнаружила :-))

женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!

1встречаются два приятеля:
- как дела?
- да вот, женился.
- ну и как жена?
- красавица! люди говорят, что на Деву Марию похожа.
- а фотка есть?
- конечно есть.
протягивает фотографию, подносит поближе к лицу товарища, чтобы лучше
видно было, тот шарахнулся подальше и как закричит:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!

женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!

Пациент доктору:
-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают,-и стряхивает их с себя.
Доктор (возмущенно):
-Да что ж вы на меня-то их бросаете.

Хорошая вещь - афоризм... Всегда можно найти тот, который подходит
именно тебе

На днях возвращаемся с пятилетним сыном из сада. Он увидел на кустике
(почти чертополоха) паутину и говорит:
- Мама, смотри, паучок!
Я, на автомате:
- Замечательно!
он - умильным голоском:
- Какой ХОРОШЕНЬКИЙ!

Может, мы, взрослые, зашоренные и ничего не понимаем в красоте?..

Внимание! Новая акция- купи 5 чебуреков и... собери котенка!!!

приходит богатый состоятельный человек к архитектору и просит его:
- спроектируй мне круглый дом.
- как это круглый?
- ну чтобы весь был круглый- стены, потолок, мебель, окна. чтобы ни
одного уголка не было!
- ну ладно, дом я тебе спректирую, ты вот только скажи, для чего тебе
такой дом нужен?
- да вот, решил жениться, а будующая теща ждет-недождется когда в новый
дом вселяться будем, да приговаривает:"надеюсь у вас и для меня уголок
найдется?"

Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее:
"Права и обязанности генерального директора и членов дирекции
определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а
также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне
не надо контактировать с Обществом для получения прав....

Щедрiвочка щедрувала, З Новiм роком поздравляла, Щоб i курi в вас
неслiся, щоб и свинi в вас велiся, щоб и кiт у хатi нявкав i собака в
дворi гавкав, щоб ваш дiм фiнансiв мав, а в господаря стояв.

А дьявола по что забыли?

Преамбула ( по правилам так по правилам)
приехала к нам в гости тетя Люся, давняя знакомая и подруга молодости
моих родителей.
Женщина добрая и местами даже славная, но с большим недостатком-от
избытка эмоций начинает разговаривать на повышенных тонах.
А так как с отцом моим они часто спорят по разным вопросам, то разговор
часто превращается в тети Люсин крик с краткими перерывами на
непрошибаемо спокойные фразы отца.
А доча моя, ангелок 6ти лет от роду очень любит дедушку и очень не
любит, когда орут.
Поэтому уже на второй день знакомства с тетей Люсей она высказала
по-детски беспощадный вердикт: « На дедушку моего ругается.. ДУРА! ».
Тут мне, как маме, пришлось вмешаться и провести воспитательную беседу
на тему, что они, мол, так общаются, это их дело, а на взрослых так
говорить нельзя! Ребенок внушению вроде внял..
Амбула : Через пару дней в квартире обнаруживается листок, исписанный
детскими каракулями со следующим текстом:
«Тетя Люся дура.. шепелявая.. на дедушку ругается.. ДуРА! Дура! Дура!
»... уп-с! %-)
(.. говорить значит нельзя, а про то чтобы не писать-внушение не
делали..)
P.S. Стоит ли упоминать что листок обнаружила именно тетя Люся :-/

Вопрос армянскому радио: сможет ли Россия освободить Бута из
американской тюрьмы? Ответ: сможет, если найдет у себя 1027 американских
заключенных.

Голосуй, не голосуй...

Газета "КоммерсантЪ" №166(3005) от 08.09.04, заголовки заметок,
следующие друг за другом:
Михаил Ходорковский призвал хотя бы помолиться
(Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковский вчера выступил с заявлением.. и
т. д.) и ниже:
Владимир Путин помолился (Вчера вечером президент России Владимир
Путин...)
Есть диалог, что бы ни говорили!

У нас в классе учился мальчик по имени Андрюша. Хороший человек, но был
вечным хулиганом, этаким незлостным хулиганом, вредил только себе. Пусть
он на меня не обижается за эту историю.

История произошла, когда мы учились в восьмом классе. На уроке черчения
нам задали начертить геометрическую фигуру. В качестве образца на каждую
парту дали по одной такой деревянной модели. Я свою подвинула на мою
половину парты, девочка с парты рядом (соседка Андрюши)взяла их общую
модельку и сидит рассматривает ее. Андрюша, как всегда провертевшись и
пропустив все, что надо, не обнаруживает фигурки у себя на парте и не
замечает ее в руках своей соседки. Зато он видит таковую у меня на
парте. Вдруг он хватает мою модельку и говорит(так как все были заняты
черчением, была абсолютная тишина):
- А чего это у тебя стоит, а у меня не стоит?
Даже учительница не удержалась от смеха.

Привет всем выпускникам 94 года школы N28 г. Пензы!

Добавление к анекдоту от 20 октября. Когда евреи попросили бога
"переизбрать" народ, Бог спросил "И кого же вы посоветуете", так евреи
замялись и ответили: "Нууу, кого не жалко."

История из жизни!!!
Существует общежитие в Москве, где запрещено курить, пить, сексом
заниматься, слушать музыку, громко смеяться, выходить из комнаты после
24:00.
Наш комендант, глубоко уважаемая Галина Ивановна, относится к соблюдению
этих правил очень строго, в плоть до выселения и ревностно охраняет
спокойствие, порядок, тишину, отсутствие всяких нормальных отношений
между людьми.
29.05.2008г. Две девушки курили в общежитии около подоконника, говоря о
сперме! Одна уже докурила и направилась к комнате, как вдруг включился
свет на этаже и откуда не возьмись появилась ОНА. Ее лицо расплылось в
широчайшей, удовлетворенной улыбке, ее глаза сверкали как никогда!!!
"Маша(имя изменено в целях конспирации) я тебя видела еще с улицы,
готовься к выселению". После чего она так возбудилась, что пошла
проверять все комнаты. И с чувством полученного оргазма, что она
застукала хоть одного человека, отправилась домой к мужу!!!!
Мораль этой истории такова, что существуют женщины, которые получают
оргазм не от стимуляции груди, клитора, не от поглаживания волос, не от
массирования ступней, не от покусывания за ушко, А ОТ ВИДА НЕСЧАСТНОГО
СТУДЕНТА НАРУШАЮЩЕГО СОВЕРШЕННО НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ ОБЩЕЖИТИЯ.....
Мы со своей стороны считаем, что данное явление является психическим
отклонением и требует врачебного вмешательства!!!

По сообщениям телекомпании NHK со ссылкой на энергетическую компанию
TEPCO, сегодня наконец на 3 блоке станции Фукушима-1 восстановили
кондиционирование, а также открыли бассейн и тренажерный зал.