Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о
профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в
российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт
проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк.
У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, -
танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует
сборную России по футболу...
- Sega-
12 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУчительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"
Буратино?
Ася тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ???
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"
17
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas
19
Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...
Евгений
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...
Евгений
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
47
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы
мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил
зеркальных карпов!"
43
Когда придет время, я бы хотел умереть, как мой дед - тихо, во сне, и
без воплей, а не как пассажиры его машины.
без воплей, а не как пассажиры его машины.
14
Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и молчать!!!
36
женился Иван-дурак на Царевне лягушке, а как провести с нею первую
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!
брачную ночь, не знает. пошел просить совета у своей матушки. она ему и
отвечает: есть, Ванюша, у тебя бугорок, а у нее впадинка, так ты
вставляй свой бугорок в ее впадинку, атам мать-природа тебе подскажет
что дальше делать. прошла ночь, утром лягушка пришла к горе-советчице и
говорит: дурак твой Иван! сунул свой нос мне в задницу, да как за орет:
мать-природа! помоги! задыхаюсь!!!
2 попала умершая в рай. сидит на табуретке, ждет своей очереди когда Бог
ее примет. вдруг слышит страшный крик.
- Господи! что это?
- это, дочь моя, сверлят дырочкув голове, чтобы прикрепить ореольчик.
проходит какое-то время, вдруг опять истошный крик.
- Госпади, что это?
- это сверлят дырочку в спине, чтобы привиньтить крылышки.
умершая взмолилась:
- Господи! отправь меня на грешную землю!
- дачто ты, дочь моя! там же садизм, мазахизм, насилие!
- Госпади, зато для этого у меня уже есть все дырочки!
1
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис.
теннис.
50
1встречаются два приятеля:
- как дела?
- да вот, женился.
- ну и как жена?
- красавица! люди говорят, что на Деву Марию похожа.
- а фотка есть?
- конечно есть.
протягивает фотографию, подносит поближе к лицу товарища, чтобы лучше
видно было, тот шарахнулся подальше и как закричит:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!
- как дела?
- да вот, женился.
- ну и как жена?
- красавица! люди говорят, что на Деву Марию похожа.
- а фотка есть?
- конечно есть.
протягивает фотографию, подносит поближе к лицу товарища, чтобы лучше
видно было, тот шарахнулся подальше и как закричит:
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!
9
Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы:
- Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона
от телепузика не отличит!
(С) Робинзон ОдЕсский
- Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона
от телепузика не отличит!
(С) Робинзон ОдЕсский
Гуляют как-то под ручку Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь одной рукой березу
выдернуть ?
Илья Муромец: - Могу, а че не моч то.
Ну правой рукой Василису держит, а левой рукой раз и березу выдернул.
Василиса в шоке. Идет дальше.
Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь дуб выдернуть ?
Илья Муромец: - Могу конечно.
Ну левой рукой берет и дубок дергает.
Василиса идет обалдевшая.
И опять: Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а сосну ?
Илья Муромец: - А соснешь, #ля, всю посадку передергаю.
Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь одной рукой березу
выдернуть ?
Илья Муромец: - Могу, а че не моч то.
Ну правой рукой Василису держит, а левой рукой раз и березу выдернул.
Василиса в шоке. Идет дальше.
Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а ты можешь дуб выдернуть ?
Илья Муромец: - Могу конечно.
Ну левой рукой берет и дубок дергает.
Василиса идет обалдевшая.
И опять: Василиса Прекрасная: - Илья Муромец, а сосну ?
Илья Муромец: - А соснешь, #ля, всю посадку передергаю.
49
Навеяло задолбавшей рекламой:
- БИСценный!
- БИСподобный!
- Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
- ОтъеБИС!!!
- БИСценный!
- БИСподобный!
- Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
- ОтъеБИС!!!
39
Собрался порутчик Ржевский на бал, а новой истории что бы дам
удивить нет. Вот зовет деньщика:"Ваня, а нет ли у тебя какой историйки".
"А Вы гоподин порутчик знаете как аборигены в Австралии страусов ловят.
- Бреют голову, закапываются в песок по голову, страус бежит видит
голову и думает что это его яйцо и садиться высиживать, тут его абориген
за лапы и хватает."
Прищел порутчик на бал и сразу к дамам:"Сударыни а вы знаете как
аборигены в Австралии страусов ловят" - нет порутчик, а как - "Они бреют
голову закапывются в песок яица наружу, страус бежит видит яица и думает
что это его яица и садиться высиживать, тут его абориген за лапы и
хватает" - да порутчик оригинально, но позвольте зачем они голову то
бреют - "Ну что вам сударыни сказат - ДИКАРИ"
удивить нет. Вот зовет деньщика:"Ваня, а нет ли у тебя какой историйки".
"А Вы гоподин порутчик знаете как аборигены в Австралии страусов ловят.
- Бреют голову, закапываются в песок по голову, страус бежит видит
голову и думает что это его яйцо и садиться высиживать, тут его абориген
за лапы и хватает."
Прищел порутчик на бал и сразу к дамам:"Сударыни а вы знаете как
аборигены в Австралии страусов ловят" - нет порутчик, а как - "Они бреют
голову закапывются в песок яица наружу, страус бежит видит яица и думает
что это его яица и садиться высиживать, тут его абориген за лапы и
хватает" - да порутчик оригинально, но позвольте зачем они голову то
бреют - "Ну что вам сударыни сказат - ДИКАРИ"
31
Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas
23
Заходит бухой мужик в автобус, а там весь автобус полный женщин. Мужик и
говорит:
- Все кто спереди меня - бляди, кто сзади - дуры.
К нему спереди подходит уже пожилая женщина и говорит:
- Молодой человек, вот я уже 50 лет живу с мужем и ни разу ему не
изменила.
- Тогда иди назад.
Rogue
говорит:
- Все кто спереди меня - бляди, кто сзади - дуры.
К нему спереди подходит уже пожилая женщина и говорит:
- Молодой человек, вот я уже 50 лет живу с мужем и ни разу ему не
изменила.
- Тогда иди назад.
Rogue
54
Плывет раненый Василь Иваныч по реке... силы на исходе, одной рукой
гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули
свистят.
тут к василь иванычу чайка подлетает:
- Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь?
- видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву
почти захлебываясь грит василь иваныч.
- точно... а не дрочишь???
рикельме
гребет-гребет еле выгребает. с берега белые из пулеметов шмаляют... пули
свистят.
тут к василь иванычу чайка подлетает:
- Иваныч а чо это ты ондой рукой гребешь?
- видишь белые с берега из пулеметов стреляют, ранили в плечо еле плыву
почти захлебываясь грит василь иваныч.
- точно... а не дрочишь???
рикельме
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
44
11 сентября 2011 года. Набережная Нью-Йорка. По набережной гуляют мама и
маленькая девочка.
Мама говрит:
- Доченька, вот тут 10 лет назад террористы-арабы совершили страшный
терракт - самолетами протаранили два небоскреба, небоскребы упали и
много людей погибло....
Девочка:
- Мама, а кто такие арабы???
маленькая девочка.
Мама говрит:
- Доченька, вот тут 10 лет назад террористы-арабы совершили страшный
терракт - самолетами протаранили два небоскреба, небоскребы упали и
много людей погибло....
Девочка:
- Мама, а кто такие арабы???
Приходит вошь в риэлтерскую контору:
- Мне бы жилье снять...
- У нас есть вариант - усы Ивана Птровича.
- Ну что ж. Пусть будут усы.
Через неделю вошь возвращается:
- Нет, не буду я жить на усах Ивана Петровича!
- В чем проблема?
- Иван Петрович курит, а у меня астма.
- Тогда можем предложить вам лобок Александра Сидоровича.
- Хорошо. Лобок - так лобок...
Еще через неделю возвращается снова:
- Нет, не могу жить на лобке Александра Сидоровича!
- А что так?
- Засыпаю на лобке Александра Сидоровича, просыпаюсь на усах Ивана
Петровича. А Иван Петрович курит. А у меня астма...
- Мне бы жилье снять...
- У нас есть вариант - усы Ивана Птровича.
- Ну что ж. Пусть будут усы.
Через неделю вошь возвращается:
- Нет, не буду я жить на усах Ивана Петровича!
- В чем проблема?
- Иван Петрович курит, а у меня астма.
- Тогда можем предложить вам лобок Александра Сидоровича.
- Хорошо. Лобок - так лобок...
Еще через неделю возвращается снова:
- Нет, не могу жить на лобке Александра Сидоровича!
- А что так?
- Засыпаю на лобке Александра Сидоровича, просыпаюсь на усах Ивана
Петровича. А Иван Петрович курит. А у меня астма...
22
Звонок в кабинете у Путина.
- Добрый день, Бен Ладен беспокоит.
- Добрый день, вы ошиблись номером, нас не беспокоит.
- Добрый день, Бен Ладен беспокоит.
- Добрый день, вы ошиблись номером, нас не беспокоит.
Теперь я стал пирожком с мясом: сказал колобок, обгладывая лисьи
косточки.
Artjom
косточки.
Artjom
42
Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти...
jonas
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти...
jonas
28
-Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
jonas
- Нет, он его сырым пьет.
jonas
27
От винта !
- закричал Карлсон, отбиваясь от... геев :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
- закричал Карлсон, отбиваясь от... геев :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
решили как то наркомы домой на фаре поехать... ну, договариваются чтоб
все было пучком, ну чтоб их водитель в милицию не отвез... надо вести
себя прилично, нормально как все, не привлекая внимания...
ловят фару, садятся - а водитель поворачивается и говорит:
- ну что, наркомы, куда едем? :))))
те в шоке! медленно спрашивают :
- а как ты знаешь что мы наркомы????????
а тот:
- а хули вы все впятером на переднее сиденье сели? :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
все было пучком, ну чтоб их водитель в милицию не отвез... надо вести
себя прилично, нормально как все, не привлекая внимания...
ловят фару, садятся - а водитель поворачивается и говорит:
- ну что, наркомы, куда едем? :))))
те в шоке! медленно спрашивают :
- а как ты знаешь что мы наркомы????????
а тот:
- а хули вы все впятером на переднее сиденье сели? :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
После пянки один мужик звонит другому:
-Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был?
-Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!!
jonas
-Е,Вован,а хуле у тебя вчера лимон с ногами был?
-Ах ты падла,так это ты мою канарейку в стакан выдавил!!!
jonas
29
Почему классический презерватив белого цвета?
- Потому что белое полнит!
Родион
- Потому что белое полнит!
Родион
32
приходит богатый состоятельный человек к архитектору и просит его:
- спроектируй мне круглый дом.
- как это круглый?
- ну чтобы весь был круглый- стены, потолок, мебель, окна. чтобы ни
одного уголка не было!
- ну ладно, дом я тебе спректирую, ты вот только скажи, для чего тебе
такой дом нужен?
- да вот, решил жениться, а будующая теща ждет-недождется когда в новый
дом вселяться будем, да приговаривает:"надеюсь у вас и для меня уголок
найдется?"
- спроектируй мне круглый дом.
- как это круглый?
- ну чтобы весь был круглый- стены, потолок, мебель, окна. чтобы ни
одного уголка не было!
- ну ладно, дом я тебе спректирую, ты вот только скажи, для чего тебе
такой дом нужен?
- да вот, решил жениться, а будующая теща ждет-недождется когда в новый
дом вселяться будем, да приговаривает:"надеюсь у вас и для меня уголок
найдется?"
10
Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas
- Что вы тут делаете?
- Трамвая жду.
- Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
jonas
20
из сообщения ТАСС :
вчера у берегов Японии столкнулась американская подводная лодка с
китайскои. С американской стороны погибло 13 офицеров и 16 человек
младшего состава. С китайской: 12 офицеров и 200 гребцов. :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
вчера у берегов Японии столкнулась американская подводная лодка с
китайскои. С американской стороны погибло 13 офицеров и 16 человек
младшего состава. С китайской: 12 офицеров и 200 гребцов. :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
одна блондинка на ленче в Голливуде рассказывает другой :
- прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне
стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну
потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал
что видит меня в этом фильме в роле статистки !
- и что ты? - спрашивает ее подруга
- да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
- прикинь, познакомилась с одним известным продюссером, он много мне
стал рассказывать про свой новый фильм, который он хочет поставить, ну
потом позвал меня на ужин, и там, говоря про распределение ролей, сказал
что видит меня в этом фильме в роле статистки !
- и что ты? - спрашивает ее подруга
- да я рассмеялась ему прямо в яйца!!!!
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
38
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- О боже, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на
асфальт...
jonas
- О боже, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол литра водки разлил на
асфальт...
jonas
26
Как ловили немцев-шпионов во время войны в Англии: Заходят немцы в кабак
и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют
сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке
(шпионы все таки)просят:
- two martini please.
- Martini dry?
- NEIN,ZWEI!!!
jonas
и смотрят что пьют англичане, чтобы из толпы не выделятся-англичане пьют
сухое мартини. Немцы подходят к бармену и на чистом английском языке
(шпионы все таки)просят:
- two martini please.
- Martini dry?
- NEIN,ZWEI!!!
jonas
24
"Как тут все запущено...",-- думал Билли в очередной раз заПуская
Windows.
Windows.
3
Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas
21
На деревенском сеновале, после бурного полового акта хохлушка томно
просит своего дружка:
- Пэтю, дай свою портянку пидтэрэться!
- Зачем тобе портянка? Ведь сено есть!
- Пэтю, ну дай!
- Да ж сено есть!
- Ну Пэтю, ну дай!
- Ладно, бэри, КОКЕТКА.
просит своего дружка:
- Пэтю, дай свою портянку пидтэрэться!
- Зачем тобе портянка? Ведь сено есть!
- Пэтю, ну дай!
- Да ж сено есть!
- Ну Пэтю, ну дай!
- Ладно, бэри, КОКЕТКА.
52
Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas
25
Вопрос: Может ли женщина стать вратарем?
Ответ: Может, если возьмет одиннадцатиметровый!
Конструктор
Ответ: Может, если возьмет одиннадцатиметровый!
Конструктор
Моряки поймали золотую рыбку. Та их просит отпустить ее за 3 желания.
Моряки говорят " исполни лучше первое утреннее желание капитана ". рыбка
с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу «Ну и погодка
ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ»
ШАУЛЬ
Моряки говорят " исполни лучше первое утреннее желание капитана ". рыбка
с радостью согласилась. Утром капитан вышел на палубу «Ну и погодка
ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ»
ШАУЛЬ
45
Семья: отец, мать, старшая дочь, младшая дочь. У старшей дочери в пять
часов свадьба. Решили перед свадьбой немного перекусить и после этого
встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Старшая говорит: Я этого делать не буду у меня сегодня свадьба Младшая
говорит: Я вчера это делала Мать говорит: Я за вами чищу, убираю,
готовлю - я этого делать не буду!
Отец говорит: Это вообще не мужское дело я этого делать не буду.
Решили кто первый слово скажет тот и будет мыть посуду и разбрелись по
своим комнатам.
Проходит час, два... Вдруг в семь часов разъяренный жених врывается в
дом к невесте, бежит вверх по лестнице, входит к ней в комнату. А она на
него ноль внимания. Он: ты где была? Я как идиот тебя два часа в церкви
жду!!!!!!!!
Она молчит.
Он: Ты что с ума сошла?!!!!!!!!!!!
Она молчит.
Тогда он не помня себя, в ярости, берет кидает ее на постель и делает с
ней то, что должен сделать сразу после свадьбы. После этого он выходит
из комнаты и заходит в комнату к младшей сестре.
Он: Что с твоей старшей сестрой?
Она молчит.
С ним истерика: Вы что здесь с ума все посходили?!!!!!!
она молчит.
Он тогда в полной ярости берет кидает ее на постель и делает с ней то,
что должен сделать через пол года после свадьбы. После этого он идет к
матери. В полном припадке ярости он орет: Что здесь происходит?!!!!!!!
Мать молчит.
Он тогда берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен
сделать через год после свадьбы.
Ему становиться дурно он этого дома, он хочет скорее убежать отсюда. он
бежит вниз по лестнице........ И тут в коридоре натыкается на отца. Он
кидается к отцу.
Отец говорит: Нет! Я лучше посуду помою!
часов свадьба. Решили перед свадьбой немного перекусить и после этого
встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Старшая говорит: Я этого делать не буду у меня сегодня свадьба Младшая
говорит: Я вчера это делала Мать говорит: Я за вами чищу, убираю,
готовлю - я этого делать не буду!
Отец говорит: Это вообще не мужское дело я этого делать не буду.
Решили кто первый слово скажет тот и будет мыть посуду и разбрелись по
своим комнатам.
Проходит час, два... Вдруг в семь часов разъяренный жених врывается в
дом к невесте, бежит вверх по лестнице, входит к ней в комнату. А она на
него ноль внимания. Он: ты где была? Я как идиот тебя два часа в церкви
жду!!!!!!!!
Она молчит.
Он: Ты что с ума сошла?!!!!!!!!!!!
Она молчит.
Тогда он не помня себя, в ярости, берет кидает ее на постель и делает с
ней то, что должен сделать сразу после свадьбы. После этого он выходит
из комнаты и заходит в комнату к младшей сестре.
Он: Что с твоей старшей сестрой?
Она молчит.
С ним истерика: Вы что здесь с ума все посходили?!!!!!!
она молчит.
Он тогда в полной ярости берет кидает ее на постель и делает с ней то,
что должен сделать через пол года после свадьбы. После этого он идет к
матери. В полном припадке ярости он орет: Что здесь происходит?!!!!!!!
Мать молчит.
Он тогда берет кидает ее на постель и делает с ней то, что должен
сделать через год после свадьбы.
Ему становиться дурно он этого дома, он хочет скорее убежать отсюда. он
бежит вниз по лестнице........ И тут в коридоре натыкается на отца. Он
кидается к отцу.
Отец говорит: Нет! Я лучше посуду помою!
18
Коловращение
Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком играет во дворе.
Ессно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый
пьяный мужик и начинает бежать за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Ну
какого черта я пошел на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя
Хемингуэя"...
В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьет дайкири и
думает "Ну какого черта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушкам и
лучшему другу Жану-Полю Сартру"....
В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и
думает "Ну какого черта я торчу в этом гадском Париже... Поехал бы лучше
в Россию, к березкам и водке, и к лучшему другу Андрюше Платонову".
В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает "Догоню - убью
заррразу!"
Москва. Начало пятидесятых. Мальчик играет с мячиком играет во дворе.
Ессно, попадает мячом в окно полуподвала. Оттуда вылетает небритый
пьяный мужик и начинает бежать за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Ну
какого черта я пошел на улицу. Сидел бы дома, читал бы любимого писателя
Хемингуэя"...
В это время Хемингуэй сидит у себя на Кубе, с тоской пьет дайкири и
думает "Ну какого черта я тут сижу. Поехал бы во Францию, к девушкам и
лучшему другу Жану-Полю Сартру"....
В это время Сартр сидит в кафешке на Монмартре, с тоской хлещет коньяк и
думает "Ну какого черта я торчу в этом гадском Париже... Поехал бы лучше
в Россию, к березкам и водке, и к лучшему другу Андрюше Платонову".
В это время Андрюша Платонов бежит за мальчиком и думает "Догоню - убью
заррразу!"
40
анекдот надо рассказывать с интонацией и нужными ударениями :))))
- > ну вобщем уходит старая коза, мать семерых детей :))), по делам и
говорит :
- дверь никому не открывать!!! пароль: "сосите соску семеро козлят" .
волк подслушал... подковал голос... стучится в дверь и так тооооненько
сладко говорит :
- сосите соску семеро козлят...
а они ему :
- СОСИ ХУЙ!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ! , у нас глазок есть :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
- > ну вобщем уходит старая коза, мать семерых детей :))), по делам и
говорит :
- дверь никому не открывать!!! пароль: "сосите соску семеро козлят" .
волк подслушал... подковал голос... стучится в дверь и так тооооненько
сладко говорит :
- сосите соску семеро козлят...
а они ему :
- СОСИ ХУЙ!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ! , у нас глазок есть :))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
бежит собачка по пустыне и думает: " если не встречу кустика -
упииииииииисяюсь " :))))
Teo GRAND
упииииииииисяюсь " :))))
Teo GRAND
33
вариация на тему осн. ан. №6 от 6.9: Верно и обратное: в армию берут
умных, а спрашивают, как со здоровых
умных, а спрашивают, как со здоровых
53
Сегодня, 11 сентября разрешите поздравить товарища Бен Ладена с
годовщиной его второго дня рождения.
годовщиной его второго дня рождения.
Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они бегут...
Один пирожок и думает:"И чего это я за ней бегу? Тот = хоть с яйцаи, а я
то - с капустой!
Один пирожок и думает:"И чего это я за ней бегу? Тот = хоть с яйцаи, а я
то - с капустой!
Не можешь Срать - не мучай жопу!!!!!!!
двое разговаривают: один:
- ты регенерировать умеешь?
другой:
- это как?
первый:
- ну как яшерица?
второй:
- нет.
первый:
- то-то я смотру у тебя хвоста, рогов и копыт нету.
- ты регенерировать умеешь?
другой:
- это как?
первый:
- ну как яшерица?
второй:
- нет.
первый:
- то-то я смотру у тебя хвоста, рогов и копыт нету.
11
называется " Радуга " :))))
рассказывать надо быстро :))) с интонацией :))) особенно последнюю
строчку :)))
В большом оперном театре на сцену в Новой России выходит интеллегентный
человек и говорит :
- здравствуйте дамы и господа !
- фуууууууууу казел!!!! лошара!!!! - отвечает ему публика он естественно
расстраивается и выходит со сцены, к нему подбегает друг и говорит что
мол ничего страшного, ты просто отвык от современной публики, мол я тебя
научу как надо... тут он выбегает на сцену и кричит :
- здорово козлы!!!!!!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!
- ХУЙ - кричит дружно в ответ ему публика
- не ХУЙ, а УХО!!!!... поняли? :))) забегает за сцену и говорит другу
все ок, давай, вперед, видел как надо? у тебя все получится... ну тот
выбегает так весело, задорно тоже, и кричит :
- здорово козлы!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!!!!!!!!
- УХО - кричит ему раззодоренная публика
- не УХО, а ХУЙ!!!! и этим ХУіМ я обоссу первые 3 ряда, а задние увидят
РАДУГУ :)))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
рассказывать надо быстро :))) с интонацией :))) особенно последнюю
строчку :)))
В большом оперном театре на сцену в Новой России выходит интеллегентный
человек и говорит :
- здравствуйте дамы и господа !
- фуууууууууу казел!!!! лошара!!!! - отвечает ему публика он естественно
расстраивается и выходит со сцены, к нему подбегает друг и говорит что
мол ничего страшного, ты просто отвык от современной публики, мол я тебя
научу как надо... тут он выбегает на сцену и кричит :
- здорово козлы!!!!!!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!
- ХУЙ - кричит дружно в ответ ему публика
- не ХУЙ, а УХО!!!!... поняли? :))) забегает за сцену и говорит другу
все ок, давай, вперед, видел как надо? у тебя все получится... ну тот
выбегает так весело, задорно тоже, и кричит :
- здорово козлы!!!!!!!!!!! угадайте слово из 3-х букв!!!!!!!!!!!!
- УХО - кричит ему раззодоренная публика
- не УХО, а ХУЙ!!!! и этим ХУіМ я обоссу первые 3 ряда, а задние увидят
РАДУГУ :)))))
Teo GRAND, http://profiles.yahoo.com/qsxasd2
35
Война. В Окопе сидят старшина и офицер - педик. Немцы наступают.
Старшина высовывается из окопа, оглядывает поле, и к лейтенанту: Товарищ
лейтенант, немцы наступают!
Лейтенант(подпиливая ногти): Пусть поближе подойдут.
Старшина: Товарищ лейтенант, ну они уже близко!
Лейтенант: Федор, посмотри, хорошенькие есть?
Старшина: Да какие ж хорошенькие? Морды фашистские!!!
Лейтенант: А... Ну тогда - огонь!
Старшина высовывается из окопа, оглядывает поле, и к лейтенанту: Товарищ
лейтенант, немцы наступают!
Лейтенант(подпиливая ногти): Пусть поближе подойдут.
Старшина: Товарищ лейтенант, ну они уже близко!
Лейтенант: Федор, посмотри, хорошенькие есть?
Старшина: Да какие ж хорошенькие? Морды фашистские!!!
Лейтенант: А... Ну тогда - огонь!
37
k анекдоту №37 10 сентября
что такое - дзынь.. , мяу?
это трамвай кошку переехал...
нет это любовница пришла
что такое - дзынь.. , ав, ав, ав?
это трамвай собаку переехал...
нет это жена пришла
что такое - дзынь.. , мяу?
это трамвай кошку переехал...
нет это любовница пришла
что такое - дзынь.. , ав, ав, ав?
это трамвай собаку переехал...
нет это жена пришла
51
Анекдот из двух слов: Женщина - некрофил
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.