Поиск по автору:

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.

Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия
при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему
кончиком сигареты".
Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...
http://www.korova.ru/

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.
- Упал, отжался! (отжимается)
- Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение - приседания.
- Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.
Доприседался до того, что не может больше встать:
- Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!
(не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).

- Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа?
- Каблуками и губной помадой.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается...
альпинизмом.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Ты что, боишься женщин?!
- Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной,
я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать.

Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов,
а в-третьих, живописно крушится.

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin.

Пришло письмо по офису (программерская контора):

Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .

Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились
Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а
Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так
вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И конечно это ты, доченька?
- Нет, училка.

Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...

Гpузин в магазине женского белья.
- Пакажите мне самые балшие тpусы. Так. Вот мой телефон, кагда пpыдут
покупать, пазвани.

Сущая правда это ничто иное,как писающая истина.

Сидим с семьей брата разговариваем о разном. Жена брата рассказывая что-то, сравнивает главного героя своего рассказа - своего родного брата с одним знаменитым американским актером. На что старший брат меланхолично замечает, что все братья жены похожи на Бреда Питта, ди Каприо, и только наши родственники почему на Соловья-разбойника, Фредди-Крюгера и иже с ними.

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться,
когда пятен нет.

По тебе я так сильно тоскую,
Что согласен залезть на любую.

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие
зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался
на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Надпись на животе: "Здес был Пресс"

подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :)
http://www.tournews.ru/

женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5*
на 8-15 дней.
О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст
29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка,
добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с
ней в Египет...
В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения,
высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим,
обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем
попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие
РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц...
Сроки отправления: от 25.02 до 5.03.
Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).

может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)

Муж игриво спрашивает жену:
- Дорогая, ты бы переспала за миллион с Брусом Уиллисом?
- Конечно, - отвечает та, - если бы наскребла миллион.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят:
- Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо!
- Ладно, - согласился он, и ушел в ад.
На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались.
- И это, - говорят, - только первая волна беженцев!

Не бaшка у тебя , а мочалище
Ни сомнений ни споров уж нет
Запихать бы тебя во влагалище
И по новой зачать бы на свет!

Все самые светлые мысли обычно приходят в полной темноте.

Я имею привычку каждый день просыпаться в своей постели у себя дома...
Все что случается ночью я считаю страшным сном

Разговаривают в горах два друга:
- А ты знаешь, как размножается Снежный Человек?
- Ну и как же?
- Спорами!
Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос:
- СПОРИМ, сейчас размножаться буду?

Дорогой! Как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да есть, но я скоро выну.

В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро...
В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным
документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...

Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит:
- Нам нужна кровать побольше.
Жена:
- А зачем нам большая кровать ?
Муж:
- Да вот, рога в стенку упираются.

Снова о гарнитурах на мобильники...
Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте,
а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я
слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство
связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не
хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не
слышал...
Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был
хорошо отмечен...
На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное
решение о поправке здоровья.
Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю:
- Две Балтики-3, пожалуйста...
И тут слышу начальственный глас в левом ухе:
- Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!

О "женской" логике.
Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к
продавщице:
- ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты
захочешь...
- Когда я захочу, я тебе сама позвоню!
А вы говорите - женская логика... Логика - железная!

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

Вы еще в здравом уме?! -тогда мы идем к вам-бригада новостей НТВ.

Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь.
Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер)
с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем.
Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки
ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла
всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает
бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели.
Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза
бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек
находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти.
И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать
не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку
подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами
наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей
уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома.
И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты
(наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка
закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.

Сидя в парикмахерской мужчины думают об одном: "какая уродина меня
стригет" либо "неплохо было бы с тобой покувыркаться"

Не умея регулировать рождаемость арабы придумали шахидов.

Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого
летчика-самоучки Руста.
Немец садится в московское такси и говорит шоферу:
- Вези в Шереметьево-3!
- Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 -
не знаю...
- Дурак! На Красную площадь вези!

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!