Остальные анекдоты

Деревенский мужик, старый холостяк пригласил бабу вечером домой.
Та пообещала придти, ну и мужик суетится дома, готовит ужит, пыль
вытирает ну и все такое. Ну и забыл что сковородку раскаленную
на табурет поставил, а после очередного захода с тряпкой по комнате
облегченно плюхнулся на табурет, то бишь на сковороду. Короче, задницу
он себе спалил напрочь - бегает по комнате, орет, но что-то делать
надо - бегом к бабке-соседке.
- Так и так, выручай, ща подруга придет, а у меня тут такие дела,
вся задница красная.
- Есть, - говорит - средство народное! Смятанкой помажь и все пройдет
в момент!
Ну сказано - сделано, мужик прибегает к себе, наливает таз холодной
сметаны, садится в него и балдеет. Тут приходит бабища, глаза по пятаку:
- Во, мля, тыщу раз видела как мужики кончают, но как заправляются -
ни разу!!!

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились
Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а
Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так
вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И конечно это ты, доченька?
- Нет, училка.

Гpузин в магазине женского белья.
- Пакажите мне самые балшие тpусы. Так. Вот мой телефон, кагда пpыдут
покупать, пазвани.

Стоит грузин на рынке, торгует рыбой. Подходит другой грузин,
тычет в рыбу и спрашивает:
- Фарел?
- Нэт, кэфал.
- Щто, умир?
- Нэт. Спит.
- А пачему так ваняет?
- Ара, ты кагда спишь - себя кантралируешь, да?